夫との結婚生活に希望が持てない

このQ&Aのポイント
  • 結婚9年目で2児の母となった37歳の女性。出産後からセックスレスになっており、夫との関係に希望を持てなくなっている。
  • 夫は家事や育児に協力的で非の打ちどころがないが、子供が寝た後は別々の部屋で過ごすようになり、夫婦関係が冷え切っている。
  • 女性はセックスレスを解消する気持ちが持てず、子供のために夫婦関係を継続しているが、将来に希望を持てないことに疑問を感じている。
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夫との結婚生活に希望が持てない

37歳。結婚9年目。2児の母です。 よくある話ですが、出産後に性欲が減退し、セックスレスになって3年です。 夫は家事も育児も仕事もまんべんなく協力的で、非の打ちどころがない優しい人です。 セックスレスの原因は出産後に性欲が減退したこと、主人としても気持ちよくない、楽しくなくなったからです。私が応えられなくなりました。 そうこうしているうちに寝室も別になり、今に至ります。 その後、徐々に性欲も戻りましたが、夫とはしたいと思えない気持ちが続いています。 触られるのも嫌になり、夫も腫れ物に触らないように私を遠巻きにしています。 子供が寝た後も夫婦は別々の部屋で過ごしています。 日曜などは私は夫が在宅なので息苦しさを感じます。 セックスレスを解消すべきなのでしょうが、そんな気持ちは毛頭思えず、子供のために夫婦を継続しているように感じています。 けれど、私はこの先もこんな人生でいいとは思っていません。 子供はお互いかわいがっており、一番大事な存在です。 だからといって仮面夫婦として家庭を維持していくことにも疑問を感じます。 夫とは日に10分程度しか会話しません。 それでも、彼は離婚する気はないと何かの折にそっと言っていました。 セックスはしなければしないで済む話かもしれません。 けれど、私はセックスは最大の最上表現だと思います。 特別な行為だと思います。 夫とはしたくない、関係も修復する気力が出てこない。 子供は大事に育てたい。 愛あるセックスもしていきたい。 そうすると離婚の文字が浮かんで、他の方法は浮かびません。 なにかいい家族の形ってあるのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.16

既婚40代男性です。 うちも未だ小さな子供が二人いて 妻とは下の子が妊娠中からセックスレスです。 質問文を読んでいて 貴女とご主人 自分と妻の関係が驚くほど似ているので回答を書き込んでいます。 先に謝りつつ書きこむのは失礼と解っていますが 自分は貴女のご主人に親近感を感じていますので 僕の書きこむ回答は、貴女が心地よく感じられ文章には決してならないと思いますので もし不快に思われたらご容赦ください。 自分は妻の事が好きで好きで結婚しましたが 最初の子供が生まれて3年近くレスが続き あまりに寂しくて、状況改善できないものかと話し合いをしたものの 妻は「自分では相手できないので、辛かったら余所でしてきてください」 と言い放たれました。 その時以来、自分の妻への想いはすっかり醒めてしまい 妻には内緒でしたが、下の子の時は妻には欲情できず内緒でバイアグラ使って授かりました。 貴女のご主人が収入や家事の分担においてどれほど優秀な配偶者なのかは明記されてませんので 想像するしかないのですが 自分も、それなりに評価される配偶者として行動しています。 ・自分の身の回りのことは原則すべて自分でし、子供の送り迎え、朝の食事の支度や週末の相手 部屋の掃除や、ベッドメイク、大物の洗濯は家族の分をほぼ担当しています。 家計の負担は90%が自分が負ってます。 まぁ、あくまで自己分析ですので、妻から見れば至らないところが山ほどあるでしょうし そういうところが貴女がご主人に下す「信頼できない」「自分ががんばらなければ」という評価になるのは、自分の妻にも言えることなのだと思います。 さて、まえがきが長くなってしまいましたが 貴女のご質問の「離婚の文字が浮かんで、他の方法が浮かびません。なにか良い家族の形ってあるのでしょうか?」に回答しますと 『そんな貴女に都合の良い答えばかりは無いと思います』 わが身に照らせば、当然貴女のご主人も、貴女に対して同様の不満を抱えているでしょうし 加えて「抱かれたいと思っている(配偶者以外の)意中の異性がいる」と知ったなら (自分なら)離婚を即断すると思います。 うちの妻もしっかりとした資格をもち、現在フルタイムではありませんが勤務しています。 離婚後も貴女と同様にシングルマザーで子供を養育していくのに十分な所得を確保できるので。 子供を自分が引き取ることも可能です。 無認可の保育園とシッターを手配する資金もあり、実家のサポートも受けられます。 でも子供の心を大事にしたいから、妻と一生懸命夫婦をやってます。 しかし、もし妻が夫婦関係の継続を望んでおらず あまつさえ他の男性に想いを寄せているなら、喜んで離婚を選択します。 貴女は全ての事を書き込まれた訳ではないので それを元に非難めいた回答を書き込むのは大変失礼と存じますが それでもご主人の立場にたてば、貴女に対して憤りしか感じられない。 貴女は甘い。 現状に悩むのは、まさしくあなたの甘さに起因するからと認識して 例え拒絶されようとご主人を振り切ってでも離婚をし 自分の能力でたっぷり稼いで資金を確保し 片親でも、仮面夫婦の両親に勝る愛情を子供に注いで そして意中の男性と恋人としてのセックスを満喫すればいいではないですか。 あなたは「そんなことどうせできない」といいつつも だからといってセックスを諦めることもせず 解消できないお門違いの不満を、目の前にいるご主人にぶつけている 性質の悪い悲劇のヒロインを演じている様に、僕の目に映ります。 ご主人以外の男性とセックスしたいなら離婚してからにしてください。 そうで無いとお子さんを含めて、周りの全員を不幸にしてしまいます。 ご主人とのセックスを取り戻したいなら、まずはそのための努力を。 死に物狂いでやって、それでもダメなら婚姻継続に対する諦めもつくでしょう。 子供預けて、半日で良いからデートに出かけてみてください。 まず第1歩踏み出さなきゃ、どのゴールにもたどり着けないです。 とても感情的に書き込んでしまって申し訳ないです。 貴女の日常が、どうしようもない停滞状態から解放されることを祈っております。

aai071113
質問者

お礼

denianeさんも今よりももっと幸せになれることを願っています。

aai071113
質問者

補足

お返事ありがとうございました。 とても心に届きました。 きっと、立場が違えども同じような境遇に遭い、悩みながらも進んでいるからと他ならないと思います。 私は甘いとわかっているつもりです。 どうしようもなく理想を追いつつ貪欲なくせに、臆病で傷つきやすいのだと思います。 今回、初めてこのような公の場で自分の想いを掲載して、 沢山の方々からお返事があり、叱咤されつつも応援されているのを感じました。 そこで、今日の夕飯時には少し会話をしてみました。 こちらで吐露して心が軽くなったのか、以前ほど嫌悪感は少なかったです。 少しづつ出来ることから歩み寄ってみたいと思います。 そして、主人が私のことをどう思って離婚する気がないのかも聞いてみようとも思います。 denianeさんはじめ、沢山の方々に感謝しています。 本当にありがとうございました。

その他の回答 (15)

  • rurinohana
  • ベストアンサー率37% (860/2316)
回答No.15

こんにちは。40代既婚女性です。 補足説明をお願いします。 あなた様は質問文で「非の打ち所がない夫」と書いている。 しかし、御礼の文のなかに 「夫を信用できない」「同じ部屋でTVを見るのもいや」とある。 女性は信用できない、こいつは「敵」だと思う男と、 SEXできません。 あなた様の敵認定は どういうことから起こりましたか? 長い結婚生活の日々で、 旦那様の評価が下がる一方で 今や結婚時を100点満とするならば、 マイナス一億点ぐらいになっているということになりますよね。 マイナス評価が付く出来事が 日々沢山あったはずなのに、 「非の打ち所がない」と書いている。 そこの部分がよくわかりません。 私は前の結婚で 15年のうち14年SEXレスでした。 非の打ちどころ・・・どころか 非ばかりあるような前夫でしたが、 私もそれに上回って 非難されて当然の妻でしたよ。 他の回答者様が書いているように、 日々の手入れを怠ってきました。 花に水をやらなかった。 おはよう、ありがとう、 細々した挨拶 相手を気遣う言葉 「寒くない?」「雨が降ってるけど大丈夫?」 相手の気づかいに喜ぶ言葉、嬉しい、助かる 言葉だけでなく、態度もです。 帰宅したら、笑顔でおかえり。 あれがそろそろ食べたいなと言ったら、 できるだけ早く食卓に乗せる。 服の襟が立っていたら、なおしてあげる 髪がはねていれば、「あらあら。」となでつける。 手が冷たかったら「冷たいね」と包んであげる。 親きょうだいと暮らす子供の時は、 親がきょうだいが、 そうしてくれました。 親から離れた今、 日々のそういう優しい言葉がけ、温かいしぐさ 一体だれが、自分にしてくれるのですか? 一緒にいる家族以外誰がいますか。 会社の姉ちゃんですか?飲み屋のおかみさんですか? 違うでしょう。 なぜ旦那様から触られるのも嫌なのか? 触られると自分が穢れるような気がするのでしょう。 「そんな汚い手で私を触らないで!」という気持ちでしょう。 あなた様はお子さんを産んで、そのお子さんとのスキンシップで 「温かい人と人との触れ合い」に満足していますが、 旦那様はどうですか? 手をつなぐことも避けられて。 そんなに汚物扱いなのに、 妻子のために働いてくれるんですね。 結婚って、相手の体と心のことを 自分の物以上に 大事に思いあっていかないと。そういうふうに思いあえるよう 365日24時間お互いを気遣わないと。 こういう童話がありますね。 あるところに大変仲が良く、でも貧しい夫婦がいました。 妻は大変美しい長い髪を持ち、 夫は子供の時からの宝物の時計を持っていました。 あるクリスマスのとき、 夫は妻へ美しい髪に似合う、 高価な髪飾りを買いました。 そのために自分の一番の宝物の、時計を売りました。 一方妻は、夫にプレゼントがしたいと 自分の美しい髪を売って、 夫の時計にあう金の鎖を買いました。 お互いがお互いの宝物を きっと相手が喜ぶだろうと 惜しげもなく手放したのです。 そこに「惜しい気持ち」はありません。 相手が喜ぶ顔を見ることが、すなわち自分の喜びだからです。 帰宅してお互いの姿を見た夫婦はどうしたでしょう。 髪飾りのための長い髪もなく、 金の鎖のための時計もなく。 でも、夫婦はお互いの思いやる気持ちに感謝して いつまでも仲良くすごしていきました。 あなた様は非の打ち所がない夫と言いますが。 なぜ、その旦那様のことを思いやれなくなったのか??? 旦那様のために髪を売るなど、絶対したくないでしょうね。 そこを振り返り、 再度思いやりを育てていくことも考えてみてはどうですか?

aai071113
質問者

補足

夫のことを「非の打ちどころがない」というのは、客観的に見れたとに思います。 実際に私の友人は口をそろえて言いますし。 「敵」になったのは、いつだろう。。 育児で精いっぱいの時に帰宅時間なのに何の連絡もなく、電話もつながらず、友人と話し込んでた時? 子連れで遠方に行ったとき、約束した時間に帰宅するはずが、電話を掛けるとまだ出発もしていなかったとき。 「ママがだめだって言っただろ」って責任転換するとき。 書いてしまえば些細なことなのでしょう。 けど、私は許せなくなっていった。 許して、また裏切られるのは勘弁だと思った。 「思いやりから考え直す」 そうかもしれないですね。 心に留めておきます。 お返事ありがとうございました。

noname#196270
noname#196270
回答No.14

愛って植物と同じなんです。 水をやって肥料をやって日光にあてて 育てないといつしか枯れてしまうんです。 愛だって育てないと枯れてしまいます。 夫婦の愛は一人では絶対育てられません。 二人で協力しないと育たないからです。 愛は球根なので枯れてもまた育てられます。 お子様のために、ご主人のために そして何よりご自分のために ご主人との愛を育ててみられるのはいかがでしょうか?

aai071113
質問者

補足

なるほど。 球根ですか。 私もいろいろ育てています。 愛も育てないと枯れてしまうですか。 なるほど。 言われてみればごもっともです。 どこから始めたらいいんでしょう?

回答No.13

結婚16年目になる妻共々40代半ば夫婦です。 子供は2人。 セックスに関しては今までレス期間は無いです。 ただ我が家も仲が良いとは言えず、お互いに口をきかない期間が年に何度も あり、一生添いとげるという確信を持てないでずっときてました。 で、「愛が無くなった」ってずっと思ってました。 でも「愛が無くなったのじゃなくて、最初から努力して愛を築いてこなかっ ただけ」って事に気付きました。 貯金と同じで長年コツコツと貯めていくものだと。 そして結婚16年目にして僕自身を変えていこうとしてます。 自分が出掛ける時に見送ってくれなくても妻の元へ行って「行ってきます」 と声をかけたり、たまに疲れるぐらいに必要以上に笑顔や愛の言葉など。 ちょっと理不尽だなぁと思っても僕の方から「ごめん、気をつけるよ」と 言って済まし、以前なら言い返していた言葉を飲み込んだりして円満を心掛 けてます。 もちろん少しストレスは溜まります。 でも結果的にはささいな言い合いも凄く減ってきました。 しかしまだまだ先は長いかなぁ。 15年や20年後にやっと愛ある夫婦になれたらなぁと思う今日の頃です。

aai071113
質問者

補足

御実情も含めた返信ありがとうございます。 とてもわかりやすかったです。 愛はコツコツと貯めるものですか。 そうか。そうかもしれませんね。 思い返せば、私は夫との関係を放棄したんだと思います。 信用が減り、信頼が出来なくなり、育てることを投げたんだと思います。 母親、父親の役割さえ守られれば、他に不満を持っても目をつぶることにしたんだと思います。 いい夫といえども、些細なことで言い争いになります。 些細なことが気に障ってイラつきます。 だから、必要以上にかかわることを諦めたんだと思います。 けれど、一つ屋根の下に暮しているのだから、夫婦を放棄しても家族であることには変わらない。 Alltimesmileさんははっきりと気づき、目標をもち、努力されているのがよくわかりました。 結果をすぐに出したがる私が、今から地道に頑張れるのか、諦めちゃうのかよく考えてみます。

  • bking
  • ベストアンサー率11% (129/1123)
回答No.12

他の回答者様への御礼を読んでみれば、結局他所に好きな男が出来て、肉体関係のある不倫をしたいのだけど、子供の事を考えて踏みとどまっているという状況なんですね。 あなたの願望は ・旦那にはATMとして養ってもらいたい ・しかし、SEXは新しい男と楽しみたい ・不倫がバレないようにしたい ですよね。 不倫したければ、不倫すればイイじゃないですか。 不倫の快楽は麻薬と同じで、強烈な快楽を得られますよ。 但し、一旦始めたら抜けられないのも麻薬と同じ。 気がついた時には、旦那から離婚と慰謝料を請求され、子供の親権も手放し、丸裸で放り出されるハメになるでしょう。 平然と人妻に愛の告白をするような不倫男の大半は人間のクズ。 不倫がバレたら、全てあなたを悪者にして、無責任に逃げまくるでしょう。 全てを失ってから「旦那を大切にすれば良かった」なんて思うんですよ。 本当に大切なものと言うのは、無くしてから気がつくのですよ。 まぁ~今は脳みそが真ピンクに色ぼけしているから、聞き入れられないでしょうけどね。

aai071113
質問者

補足

いえ、脳みそ真ピンクに色ボケはしていませんよ。 大丈夫です。そこまでじゃない。 では、伺いたい。 大切なものはどうしてなくさないとわからないのですか? なんでそばにあるのに幸福感を感じれないのですか? 私に何かしら欠落しているものがあるとするなら、それは何でしょうか?

  • ni_si_ki
  • ベストアンサー率19% (302/1586)
回答No.11

どうしてここまで冷え切ってしまったのでしょうか。 あなたはちゃんとご主人の良さを認識していらっしゃるのに。 それが不思議なんですよね。 もしかして好きな人がいるんじゃないですか? 母親になってからすっかりご無沙汰の人って、セックスそのもの興味がなくなっているもんですよ。 でもあなたは愛あるセックスがしたいとハッキリ仰っている。 下種の勘繰りかも知れませんが、概ねそう言う女性は既に好きな人がいる場合が多いです。 浮気を正当化するためにそう言うんです。 違いますか?

aai071113
質問者

補足

お返事ありがとうございます。 確かに主人の良さはよく認めています。 どうしてここまで冷めてしまったのか。 多分、今までの生活での価値観のずれや、約束を破られたりということで、信用が減ってしまったことだと思います。 信用できないなら、信頼もできません。 大変だと思う時、辛いと思う時、甘えたいとき、それが出来なくなりました。 自分は自分で頑張ればいいんだと思うようになりました。 決して、悪い夫でも父親でもないので、お互いの役割さえ果たせば何とかなってはいました。 夫も鈍感ではないので、察しつつ夫は夫なりに距離をとったのだと思います。 ご指摘にあるようにそんな中、ある男性に出会いました。 気が合ったので何度か会いました。 その彼は私をいたく気に入って、付き合いたいと申し出たのです。 気が合って、心を許し、夫とうまくは言っていないことも話しました。 彼は「そういうことは往々にしてあるけど、自分は何歳になっても愛し合いたいんだ」といいました。 彼の考え方を見て、私は衝撃でした。 自分が予想しなかった考え方を持ち、強い信念を感じました。 私とっては新しい発見でした。 でも、不倫をすれば一番傷つくのは子供だとわかっていますし、子供の心は折りたくないと思っています。 けれど、自分が考えもつかなかった生き方を垣間見て、今の生活は改善しなければと思っています。 その彼とは、連絡は絶っています。 私は1番子供が大事なのはわかっているので。 ただ、これからの人生、このような状態で生きたくはないと思っています。 よろしければ、追加のアドバイスお願いいたします。

回答No.10

ご質問者様おはようございます。 「人間を人間とみなし、世界に対する人間の関係を人間的な関係とみなせば、愛は愛とだけ、信頼は信頼とだけしか交換することは出来ない。その他も同様である。 芸術を楽しみたければ、芸術の修行を積んだ人間でなければならない。人々に影響を及ぼしたいと思うなら、実際に他の人々を本当に刺激し、影響を与えられるような人物でなければならない。 人間や自然に対する君の関わり方はすべて、自分の意志の対象にふさわしいような、君の現実の、個人としての生命の明確な表出でなければならない。 もし人を愛してもその人の心に愛が生まれなかったとしたら、つまり、自分の愛が愛を生まないようなものだったら、また、愛する者としての生命の表出によっても、愛される人間になれなかったとしたら、その愛は無力であり不幸である」マルクスの言葉です。 ご質問者様の文章を読んでいて思わず思い出してしまいました。 お子さんが2人いようと、ご主人様に対するご質問者様の愛情が、ご質問者様やご主人様にとって何も生み出さない、愛情が愛情を生み出さない関係なのなら、それは無力であり不幸である。マルクスのいう通りです。お子さんの存在があってなお、ご自身の本当の気持ちに気が付くというのは実に残酷なことでもあると思います。 セックスは人間にとってとても大切なものです。しかし、セックスでさえ深い信頼が相手に無ければ絶望への営みにしかならないのです。ご主人様に対する不信感がセックスを絶望的なものへ変えているのだと思います。 それが修復可能なものなのか、先ずはご自身でしっかり見極め、その上でご主人様との話し合いとなるでしょう。子供を持ち出して自分の気持ちを偽ることは良いことではありません。お互いが愛し合うことを諦めた夫婦というのは実によそよそしいものです。愛し合うことを諦めた夫婦の子供は、よそよそしい謎めいた家庭から愛情を感じることなく不安を抱いて過ごすのです 。愛情が持てなかった人間は、ある種の喪失感にも似た不安に苛まれるのです。 ご質問者様の気持ちを貫き通す覚悟が試されているのだと思います。 ご参考になれたら幸いです(^^)

aai071113
質問者

補足

お返事ありがとうございます。 多分、マルクスの言葉は全ての事柄が自分を映す鏡だということを言いたいのだと解釈いたしました。 勉強になりました。 私は子供は傷つけたくない、自分も幸せになりたいと言いながら、迷い続けてきたのだと思います。 子供は父親にもよくなついていますし、この環境を守るべきなのか。 それとも、冷めた夫婦の中で育てて行く方が傷つけてしまうのか、よくわからないのです。 「覚悟が試されているとき」 そうなのかもしれないと思います。 崖っぷちですね。 よく考えてみます。

  • coolremon
  • ベストアンサー率7% (40/535)
回答No.9

セックスはしたいけど、旦那とはしたくないのですね。 下手?ですか。 ご主人様。 夫婦共に心身の歓びがないと結婚生活の継続、難しいと思いますよ。 つまんない夫婦関係これ以上続けますか? 離婚の手続き取ったら如何ですか? 冷えきっていて、話し合いの余地がないように見えました。

aai071113
質問者

補足

セックスの技量を図るのは難しいと思います。 下手か?と聞かれてもよくわかりません。 ただ、気持ちよくなれなくはなったということはあります。 そこから、セックスレスです。 したって歓べなければしたいとは思いません。 「心身の喜びがないと継続困難」ですか・・ それを感じています。 お返事ありがとうございました。

  • zz400n
  • ベストアンサー率14% (351/2354)
回答No.8

ん~~気づいていると思うけど、現在の状況になった半分以上は貴方の責任ですよ。 性生活を拒否したのは貴方。 夫を嫌いになっているのは貴方。 性欲が出たから抱いてくれ。 逆の立場だったらどう思います? 出産直後から旦那が貴方を抱かなくなった。 そのことが気まずくなり、距離を置き始め会話もない。 離婚したければしてもかまわないですが、37才のこぶ付きに需要があるかどうか・・・。 まずは旦那に謝ることから始めて見ては? はぁ?何で私が? と思う人であれば、自分の文面を見直して、旦那に立場になって考えましょう。

aai071113
質問者

補足

半分は私の責任は認めます。 「性欲が出たから抱いてくれ」は、今更夫には思えませんが。 確かに、私が悪かったことがあるのは認めますし、そこは謝れると思います。 けれど、シングルマザーに需要というのはいかがなものでしょうか? 需要と供給というビジネス的考えならば、今の生活は問題ないと思います。 シングルマザーでも、素敵な人はたくさんいると思います。

回答No.7

まったく。 37歳にもなって。 子供2人も授かってなにが離婚? 愛あるセックスが、旦那以外とならできる? 考え方が、妄想?というくらいおかしいですよ。 旦那さんは お給料を運んできてくれる同居人ってとこですか? 尊敬の気持ちとか、ご主人のおかげで親子3人生活できているとか、感謝の気持ちもないの? あきれて、私の娘なら ほっぺたひっぱたくところです。 もう少し、今の生活は誰のおかげで成り立っているのか、お考えになってみては?

aai071113
質問者

補足

確かにw妄想壁はあるかもしれません。 今の生活が主人のお陰で成り立っていることはよくわかっています。 それは感謝しています。 けれど、働こうと思えば私も働けますし、シングルでも生活に困らない収入も確保できると思います。 私は生活するだけの人生ではなくて、心が満たされる人生を送りたいと思っています。

  • mrk7jp
  • ベストアンサー率33% (38/115)
回答No.6

セックスレスと云うより愛情レスですね。 愛情が無いから当然触られたくも無い。 と云うことでしょう。 愛あるセックスと云うより愛したい愛されたいと云う、恋愛をしてみたいのだと思います。 それが不倫や浮気の発端になります。 比較的男性の方がそういう事に積極的で男を浮気するもの と云うことになっていますが女性も同じだと思います。 あなたが希望するのであればそれも良しではないでしょうか。 ただし、不倫や浮気は誰かの犠牲の上で成り立っていることも事実。 一度経験してみてはいかがですか? そうすれば家族と云うものがどのようなものかわかると思います。 外から見て初めて気づくこともあります。

aai071113
質問者

補足

「愛情レス」ですか。 愛に飢えているって感じですかね。 私は近すぎてよく見えていないのでしょうか? 「青い鳥」のチルチルとミチルみたいに。

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    夫36歳、私39歳と息子12歳。娘10歳の家族です。 ここ数年セックスレスです。 そのほかのことでも夫に対する不満があり、私の心の中では離婚を考えてます。 夫の実家が近くなので子供たちがよく泊まりで行くので そのときくらいは・・・と思って私から夫に誘いをかけて 「こんなときくらいベッドで共に過ごさない?」と言うのですが 「それはいいよ、気が乗らない」と切って返されます。 「もし子供が出来たら困る!、もういらない」と夫 「じゃあ、きちんとゴム着ければ大丈夫でしょ!」と私 私は正直、快感を得たいという欲求がふんだんにあります。 しかし度重なる拒否に愛情も冷めてしまいました。 やはりセックスレスで離婚となるケースも多いのかしら? 本来なら夫婦はいつになってもセックスは付きものって思いませんか?

  • 夫が鬱の私に疲れたと言います

    結婚して二年、八ヶ月の子どもが一人います。 五年前から鬱病で、治療はしているのですが、出産を期に悪化して、 今では家事もろくにできません(特に料理が困難です)。性欲もなく、夫を受け入れられません。 夫はいつも機嫌が悪く、ろくに話しもしないので、それについて聞いてみたら、いつもしんどいと言って具合が悪く、寝てばかりで、家事もできない、セックスもできない、そんな私にもう疲れたと言われました。 夫の気持ちもすごくわかります。 私自身、いつか愛想をつかされるのではと危惧していました。 でも、夫は離婚するつもりはないのだと言います。 私も毎日体が鉛のように重く、眠く、常に調子が悪いけれども、 その中でできる限りの事はしています(掃除、洗濯、育児、弁当作り)。 セックスも、週に一度くらい、我慢して受け入れるのですが、夫は性欲が強いほうで、一日に何度でもしたいと言います。 また、私が乗り気ではないのが不服だそうです。 これ以上ははっきり言って無理なんです。 離婚はしないと言われても、これ以上夫の望むようには私にはできません。 体調が悪くても、元気に振る舞うなどもとてもじゃないけどできません。 何をするのも億劫で、ずっと寝ていたいほど調子が悪いのです。 鬱病をかかえたまま離婚しても、仕事もできず、子どもを養っていけないのは目に見えてるので、離婚もできません。 どうしたら、離婚せずに夫婦うまくやっていけるのでしょうか?

  • 夫の風俗と性生活

    結婚して6年です。セックスレスと子供を持つかどうかの意見交換等の後、結論が出ないので、1度離婚をしました。別れようと決める直前、年齢的と体的に子供が持てないかも知れないと思い、排卵日に1度セックスをしました。 そして妊娠が発覚。その時は既に離婚成立していました。彼には知らせずシングルで育てる覚悟で数ヶ月過ごしました。ただお互い自営で会社を営んでいたので日々顔を併せる事も多く、周りを巻き込みたくないため、離婚は外部は知りませんでした。 私は生まれてくる子の不憫さと幸せを思い,もう1度やり直そうと復縁を話し合い、復縁しました。 その後夫婦関係を健全に過ごしたいと、相変わらず私から性生活も積極的に要望しました。 それでも復縁後の妊娠8ヶ月、夫の風俗疑惑やAVに頼る姿が度々見受けられ、悲しい思いをしていました。 子供も生まれ、難産だったため、出産後もばたつき、普段から言葉少なで奥手な夫は益々私の体からは遠ざかり、ある日再度風俗疑惑。2度目の疑惑共、サイトを見ただけだと言っていました。 その後3年、数える程の性生活で、毎度私がサインを出していました。 普段は優しく、出掛ける前のキスもあります。子供にもとても良い父親で、その点では復縁を後悔することはなく、良かったんだと思える程でした。 子供も落ち着いてそろそろ私も女を取り戻したいと真剣に思う頃、再度セックスの少ない夫婦生活について切り出してみました。それでもそうだね、、と応えるばかりの夫。ある夜セックスを行った後、、後日妊娠発覚。 セックスレスの解消していない気持ちでの妊娠。それでも心配するな、大丈夫だから。。との夫の言葉を信じていた矢先、先週実際風俗に行ったことが分かりました。 会社を経営していて今は家賃も払えない程不況が家族に襲い、私も仕事復帰か副業を考えるべきかと悩んでいた矢先、風俗で出費をしており、ただの1度しかいっていないという物の何も信じる事が出来ません。お金もない、会話も逃げる、でも子供には良い父親で、また春には男の子が生まれる。 よく奥さんがセックス拒否したり、妊娠中だけの風俗で悩まれる方のお話は読みますが、私が前向きなのに夫に裏切られ続ける方いらっしゃいますか? あまりしつこく話すと余計遠ざかると聞いたこともあり、それで最近はあまり話題にしていなかったのですが、夫は会話を自分から進んでするたちではないので、どんどん夫婦間が離れる一方で、私も枯れて行く一方。 ちょっと夫を楽しませる演出してみよう!!と思った翌日プロの女性にやられてしまいました。 息子は幼気に成長していて、可愛くて仕方がありません。お腹の子も何も知らずスクスク育っています。元々出来にくいからだと言われていたのに授かった大切な子供達です。 でも私自身が立っている力が無く笑顔が作れません。 長文ですが、アドバイスください。。