彼氏の元彼女との過去

質問

彼の元彼女の過去について

彼とは7年前に数ヶ月だけ付き合いましたが、私が転職で遠距離となった為別れました。
キスなどの身体の関係はなく、手を繋いだだけです。そして、私の方から一方的に連絡取らなくなり、彼もそれに対して『人として最低だろう』とメールを残し私達は終わりました。
後日彼からは言い過ぎたとの謝りのメールもありましたが、当時の私は仕事を言い訳に何もアクションも起こしませんでした。
はっきりいって若かったとはいえ酷いことをしてしまったと思います。

そこから7年後に彼からメールがあり、お正月休みにゴハンでも行かないかとの打診がありました。
私は地元に戻り逆に彼の方が遠距離となっていました。
実際会って彼には過去の事を謝りました。彼は『お互い過去の事は水に流そう。』と話してその日はとても楽しめました。過去の彼はもっと薄っぺらいような考えの人だったのに、何だか頼もしくなっていて魅力すら感じました。けれど、私には彼を好きになる資格は到底ないと思っていました。

別れ際に彼から『もう一度やり直せないか？また結婚を視野に入れた付き合いでないとしたくない。』と言ってもらい私は彼の言葉を受けました。

ただ、気になるのは彼の直前の元彼女です。
元彼女はメンタルが弱かったらしく、彼の家に転がり込み一緒に暮らす様になったそうです。
そして彼との間に赤ちゃんが出来てしまいました。結局は流れてしまったみたいなのですが。。

何が引っかかるかというと、元々その元彼女とは結婚考えていない中で子供が出来た為に堕胎について打診したこと。最終的にはそれはいけないと思い、結婚しようとし、両親に挨拶をし、マンションの購入まで考えていたとのこと。
ですが、結局は流産した為お互いの気持ちもギクシャクし最終的には別れたとのこと。
その時に彼は元彼女を励ます意味で言ったとは思うのですが、『これでふりだしに戻れて良かったのじゃないか』と伝えたそうですが、私はその一言もデリカシーがないのではと思いました。それは私と再会する1年前です。

はっきり言って避妊はしなかったのか？一度でも堕胎を打診するなんて酷いし、その元彼女はどんな気持ちだったのだろうと・・また彼は元彼女を引きずることはないのか？など日々悶々と考えてしましいます。

彼はあまり駆け引きができる人ではなく素直なところがあるので、この様に正直に話したのかと思いますがはっきり言ってこの内容は知りたくはなかったです。

彼からは毎日『好きだ、大事にしたい。私と出会えて本当に幸せだ』などメールや電話があり、嬉しいのですが、手放しでは聞けない自分もいて苦しいです。

あのまま赤ちゃんが流産していなければ彼には別の人生があった訳で・・

人には様々過去があるとは頭では理解しますが、彼の過去にはどの様に向き合えばいいのでしょうか？
彼にこの事で悩んでいるの言っても彼は困るだけだろうし、かと言って親にも相談できません。

長文にも関わらず最後までお読み頂けた事、感謝致します。
何か道標となるものを示して頂けましたら幸いに思います。よろしくお願い致します。
また非常に悩んでいますので、誹謗・中傷はお控えください。

彼・私共に同い年の32歳

回答No.10

utyatopi

おばさんです。

彼に、貴女と向かいあう＜愛情＞があれば、＜覚悟＞を持ってすすめると思います。
貴女に、彼と向かい合う＜愛情＞があれば、＜覚悟＞を持ってすすめると思います。
頼もしくなって、貴女が魅力すら感じた＜今＞の彼は、＜過去＞で学んだからこそ、薄っぺらい考えを持つ＜過去＞の彼から＜成長＞できたのです。
結婚を視野に入れた付き合いでないとしたくない、と言えたのも、＜過去＞で学んだからだと思います。

過去は変えられません。
＜今＞の彼が好きなのなら、＜過去＞も受け入れるべきです。
彼に＜過去＞がなければ、まだ、薄っぺらい考えを持ったままの彼かもしれません。
辛い出来事の中で、人はもがき、苦しみ、学んで、はいだして行くのです。
自分で学び取ったことが、新しい自分を作っていくのです
学び取ったことが、正しいか、正しくないか・・・なんて、誰も言えることではありません。
ですが、今、貴女の目の前にいる彼が素敵だとしたら、過去が彼を成長させたのは確かです。

・・・ただ・・・過去は・・・相手を愛しているならば、私は話すべきではないと思います。
自分の苦しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと・・・それらは自分の心の隅に置いておくものです。
貴女に話して共有するべきものではありません。
その点は、貴女に話した時点で、＜やさしさ＞が足りなかったですね・・・。

彼をフォローしてあげるとしたら、両親に挨拶もしていたことから、いきさつを知っている人たちもいるので、他の人から耳に入るよりも自分が話して、ショックを和らげよう（？）という気持ちは働いたのかな。
ですが・・・いくら彼が話し出したにしろ、貴女も最後まで全部聞くべきではなかった。
貴女にも＜聞いてしまった＞責任はあるのです。
過去を聞く側にも、相当な＜聞く責任＞と、相当な＜聞く覚悟＞がいるんです。
聞いてしまってから、自分の許容範囲を超えた・・・というのは、ある意味無責任かもしれない。
もちろん、話す側の彼に＜聞かせる責任＞と、＜聞かせる覚悟＞が足りなかったのは、まぎれもない事実。

＞駆け引きができる人ではなく、素直なところがあるので、正直に話したのか
＞彼にこの事で悩んでいるの言っても彼は困るだけだろうし

彼を好きですか。
彼との将来を真剣に考えていますか。

NOであれば、彼の過去を乗り越えて、お付き合いする必要もないでしょう。
YESであった場合、貴女にも、彼にも、結婚を見据えて付き合うために＜過去と向かい合う覚悟＞が必要です。
ここから逃げていては、きちんとした土台ができません。
彼の過去を＜責める＞のではなく、避妊や堕胎に対して貴女が感じたこと・・・、貴女の不安や、苦しさを正直に話されてはいかがでしょう。
＜過去＞を問題にするのではなく、これから先に、素直に彼を見つめるために、必要な2人の作業だと思います。
これは彼への＜愛情＞がなくては、できない作業だとも思います。
＜責める＞のではなく、きちんと貴女の苦悩も、話した彼の＜責任＞として、聞いてもらってください。

ですが、どうしても話すことができず、過去にしばられるのなら、そこまでの思いでしかなく、彼と別れれば良いだけの話です。

ここは貴女に、愛情の＜覚悟＞が試されています。
そして、彼にも＜覚悟＞と＜責任＞が試されています。

言い方、聞き方、受け取り方・・・全てに＜愛情＞を持って、話が出来たら良いですね。
彼を知る、貴女をわかってもらう・・・＜覚悟＞と＜責任＞を持って、話が出来たら良いですね。

ご参考までに・・・。

回答No.9

yonesuke35

＞　何か道標となるものを示して頂けましたら幸いに思います。よろしくお願い致します。

あなたの年齢、彼の収入、
あなたの男性経験の有無などの情報がなければ正しい指標は
見ないでしょう。

回答No.8

akemired1084

お互い、３２才とのこと。　男と女のちがい。また世間がわかる年。

ただ、引っかかるのは、なんで７年間もして、連絡したか？。また　

貴方もなぜ会わなければならなかったのですか？。　貴女は、ふっていますよね。

その事を考えると、　まず　不自然な気がする。　あなたが会うと言う事は、「こころ」に彼があった。

ようするに「未練」があった。

モトカノでも、流産して分かれた。「愛情」が、あったか？。　単に「遊び」ともとれるし‥？。

そいう、男は、「責任感のない男」としか取れない。

もし、責任感があれば、モトカノと、お互いよりそって「なぐさめた」はず。

俺からすれば、「冷たい男」ともとれる。

そう考えると、　　付き合うのはどうかな？。また将来「結婚」しても、男の「心理」は変らないので、

貴女は、冷たく、あしらいされる可能性がある。

当事者なので、３０才をすぎているので、良く考えて行動した方がいい。

回答No.7

noname#174948

その男って、自分に甘くて、人に厳しいと思わない？うまく行かないことはなんでも相手のせいにするってところない？

人は誰でも自分が可愛いし、楽しくないことはしたくないし、うまく行かないことに責任持たされるのは気が重いのは当たり前だけど。

だから、２５やそこらの頃なら、そういうのって仕方がないと思うけど。。。

それから７年。彼は変わったのでしょうか？

私の前夫が結局そういうタイプで。調子がいいときはいいことばっかり言うのだけど、何かあると、すぐこっちに投げるのよね。
私も若かったから、立派なことを言われたら、そうかそこまで考えてくれてるかと素直に喜んだけど、現実には何もしてくれないのよね。でもそういう優柔不断なところを優しさと勘違いしていたし、困ったことが起きてもお前が好きなようにすればいいの一辺倒も、よく聞けば、自分が積極的に絡んで責任を負いたくなかっただけだし。
で、最後は、みんなこっちのせいにされるのよね。

その同棲してた元カノとの顛末って、そんな風に見えてしまうわ。

私の時は幸か不幸か、流産に至らなかったから、押し切って結婚しましたが、入籍しただけで充分責任は取ったとしか考えないような男だから、結婚生活は最初から波乱含みで酷かったです。

やっぱりね、真剣に結婚を考えてないのに、すぐ同棲したがり、避妊もろくにしないような男って、その程度なのよね。そんなはずはないと信じようとしたこと、とんだお笑い種だったわ。

言葉だけ見ても駄目よ。やってることを見ないと。

補足

ご回答ありがとうございます。一点補足ですが、同棲は彼がしたがった訳ではなく、彼女が転がりこんで来ています。
それまでは友人の家を転々とし、最終的に彼の家に落ち着いたとのことです。
そこだけ念のため補足致します。

回答No.6

rapi777

結果だけ見てしまうと皆さん言われるように……なんですが、これは当時の背景も視野に入れる必要もあると思います。

彼女にも問題があった事なんじゃないでしょうか。
男性は詳しくは語らないとは思いますし、罪悪感もある場合、女性が元彼への不満とか悪い部分を語る程、男性は元彼女を庇おうともしたり、あまり悪く言う事はしないと思います。

メンタルが弱かった点なんですが、押し掛けてきて同棲という事実から、彼女には彼氏さんを束縛する思いや、何か騒ぎ立てた事があったやも知れません。
結婚したがっていた、子供を欲しがっていたとか、私の知り合いにも居ますが、彼の子供が欲しすぎて妊娠を企んだ友達も居ますし… (結局、それで堕胎する羽目になって別れちゃったんですが)
彼なりにメンタルの弱い彼女との生活と責任と、本心はもう自由になりたいと苦しんで悩んで出した結果かも知れない。

過去起きてしまった事実は変える事ができませんし、極端な話、犯罪者が社会復帰するようにチャンスを欲しがり必死なのかも知れないです。

彼にとっても心の傷かと思います。 これが逆に女性ならば、周りの反応は同調されてしまい、女性側を非難する事は少ないですよね。 (彼が押し掛けてきてメンタル弱く依存され、子供が欲しいと避妊に応じなく、彼女が彼と結婚できるのか真剣に考えて、子供をおろしたいと言ったけど……ならイメージが違うじゃないですか)

回答No.5

e-uraura

＞彼はあまり駆け引きができる人ではなく素直なところがあるので

言い方を変えれば、馬鹿ってことになるわな。３０過ぎてそれならな。

元カノのことだって要するにそういうことだろ？
考えが足らんと言うか、成り行き任せというか、責任感がないと言うか、ないはずだわな、ろくろく考えてないのだからさ。

人の性格は簡単には変わらないし、馬鹿が賢くなるのも難しいわ。

つまり、少々、考えが足らなくて、それゆえ成り行き任せになることもある奴だけど、悪党ではないから、手綱の締め方次第の男ってこと。
だから、きちんと手綱を握っておれば、農耕馬くらいなら何とか使えるだろう。自由にさせると、おいしい餌はないかと、フラフラ放浪馬になっちまう。間違ってもサラブレットにはならないから、鍛えても無駄。

ま、よくあるタイプかもね。

回答No.4

noname#206137

７年の月日は長過ぎます。増してや、数ヶ月の付き合いなら
復縁しても、きっと、、、またどこかで危うい関係になられる様に
見受けます。必ずでは有りませんけれど、慎重に考えなければ
成りませんね！？

私自身の過去も似た経験が在り、復縁を繰り返しましたが、
やはり、しっくりいく恋愛にはならず３回復縁して諦めました。
今は違う方と結婚致しましたけれど、、、モトカノについての話は
誰でも辛いですよね～、御察し致します。
忘れていくしか有りません。

彼を今でも好きなら「モトカノと別れが有ったから彼方に出会えた」
んだね。。。と思いながら、過去へ気にしない気持ちをもつことかな。
時期が来ると、意外と薄れていけるものなんですよ。＾＾

私としては今の旦那さんと知り合えて凄く幸せになれました。
ですから、自分の気持ちとしっかり向き合う時期なのでしょう。
過去と現在をどうしたら受け止めれるか、相手を「好き」て
思える度量からヒントでませんか？？

素敵な恋をしましょう。＾＾

回答No.3

kanakyu-

わたしも薄っぺらいなぁと思います。

＞彼は『お互い過去の事は水に流そう。』と話して
「オレの過去を水に流してほしい」というだけじゃないですか？
薄い、あまりにも薄いです。そうやってお互い様みたいに見せかける所が。

その経験から、反省や学びが足りてないとしか思えません。

薄っぺらい考えの人間は、自分自身が痛い目に合うまではぜったいに学びません。
慎重さがなく、結果オーライでいいカッコしいすから、結婚すればあなたは尻拭い役にされますよ。

その当時は、青ざめて反省しかかったでしょうけど、
痛い目に合わなくてすんだので、結果オーライになってしまっているように思えます。

わたしの場合、バツイチ婚約者の過去（W不倫経験）が発覚したことがありました。
問題は、その経験そのものよりも、彼のそれについての発言／考え方でした。
ちっとも反省せず不倫の思い出を美化しまくりだったんです。
反省どころか、不倫を正当化、結婚を軽視していました。

式場も予約済みだったけど、そんな人と結婚できないと婚約破棄と式場キャンセルを決めました。
相手は必死に反省してすがってきました。

反省する姿に打たれて結婚しましたところ、ものの見事に反省は取り消されました。
結婚前に私の両親とした約束も、知らん顔でなかったことにされました。たった2か月後でした。

彼の反省は、欲しいものを手に入れるための演技でしかなかったわけです・・・
人としてありえないと思いました。　詐欺です。愛なんかじゃありません。

薄っぺらな人は、心底薄っぺらです。表面カッコつけてるだけで、そんな自分に酔っています。

それは、生まれつきの差が大きいです。

過去に多少まずいことをしていたとしても、しっかり反省・自己改善して心を入れ替えた人ならいいんです。
そんな人なら、むしろ一緒に居て安心するはずです。

もんだいは、反省がない人です。同じか、もっとひどいことをくり返しますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。念のための補足ですが『お互いの過去を水に流そう』と彼が言ったことについては、
彼と元彼女とのことをなかったことにして欲しい、ということではなく、私と彼との別れ際にやり取りしたメールの内容についてのことを申し上げています。私の方から音信不通にし、最後に彼がメールで『人としてその対応は最低だろう。』と言ったそのやり取りについてもう過去のことだし、お互い水に流そうとの意味です。
彼は言い過ぎたと思っており、また年後の再会時にも『俺があんな酷い事を言ったのに会ってくれてありがとう。』と言っていたので、
あくまで水に流すというのはこの内容についてになります。
もしkanakyu-様がそのことについてご理解頂けているのであれば重複になってしまいますが、大変申し訳ございません。
失礼をお許しくださいませ。

回答No.2

noname#178467

お悩みの事、大変よくわかります。

何も言ってさしあげられません。

　僕は真面目に考えすぎるのが欠点で

妻以外の女性とはつきあった経験がない

ので回答者としてはふさわしくないです。

けれど、どうしても述べたいことがあり

ましてご勘弁ください。

　まず、彼の心理。女たらしの遊び人で

ないことはわかります。だからなおさら

不実なひとだなと思ってしまいます。

1）どうして7年もたって貴女にやりなおそう
　などと言ってきたのか。

２）元カノと結婚する気がないのに妊娠させ
　中絶までさせようとした。ただ彼はそれを
　反省してしかたないから結婚しようと考え
　た。ところが流産したので元通り、結婚は
　しないよと考えて言ってるわけ。

３）その後、すぐに貴女につきあおうと来た。

その中には彼より酷いことを平然とやる男は

いくらでもいる。

　しかし彼は元カノとの酷い話を貴女にした

わけは何なのだろう。自分の悪行を告白して

貴女から許しをもらい気を楽にするため？それ

とも自分がしたことの酷さを認識せずにただの

昔話として言っただけ？

　たどりついた僕に彼に対する結論は、世の中

の男の中でくらべたらそう悪い男ではないけれど

自分の行いをよく考えないで気のむくままに動く

人だということ。

　貴女に振られた彼は大きな未練を残した。ここ

は男女に違いがある。女は体の関係をもたない男

にはそれほど未練をもたないけれど男は真逆、逃

した魚は大きいという意識。ありていに男の本音を

さらけだせば「性交をやっておきたかった」。未練

を残しつつ、彼は別に愛情をもてない彼女と関わり

愛情をもたないまま性欲だけで性交し妊娠させる。

愛情があるわけじゃないので子どももいらない。

世の多くの男が遊びで女に妊娠させた後、よくある

中絶の強要。次が彼の良心のかけらで思い直し結婚

してやろう、あるいはせざるを得ないと考えた。

流産で彼は心底ほっとしたに違いない。これで彼女と

別れられる。実際、別れると彼はまた女性を求める、

だれかいないか？あっそうだ一度古い彼女と連絡とろう。

もしかすればうまくいくかな？そしてうまくいきかけて

いる。で貴女に心の傷を打ち明けたか、あるいは安心して

何とも思わず軽口で話してしまった。

　ともかく、その件での悩みは貴女に移ったわけで恐らく

彼はもうほとんど気にしていないはず。気にしていては、

貴女に歯の浮くような台詞は言えない。

　貴女が彼と人生を歩もうと思ってもそれは間違いではない。

貴女自身が仰っているように人は誰でも過去に傷をもたない

人はいないのだから。世の奥様方は夫の浮気を平気で見過ご

して生活している人多いです。それに比べれば。ただできれば

彼はすっかりお気楽に過去を忘れて貴女との恋愛を楽しむよりは

過去の過ちを悔いてその気持ちを心に秘めて貴女と新しい交際を

してほしいものです。

　最後に、失礼ながら。僕が貴女ならそんな彼と人生を歩みたく

ない。元カノを酷い目にあわせてそんな女性を捨てるような男は

軽蔑する。貴女には今、甘い言葉をささやくようだけれどそれは

貴女という大きな魚を釣るためで釣ってしまえば「エサはいらな

い」と言うに決まっている。きっとすぐに別の魚を釣ろうとする。

　勝手なことを書いてしまいました。許してください。

僕が望むのは貴女がその男から嫌な思いをさせられないように

貴女が幸せになりますように、それだけです。

回答No.1

7Jack7

質問文を読む限り彼は今でも薄っぺらくないですか？

自分の彼女を妊娠させおいておろしてくれと言うだけでも薄っぺらいと思いますし

振り出しに戻れてと言うのも意味がわかりません

彼女を傷つけた挙げ句流産したから振り出しに戻って良かったと…

30過ぎの男が口にする事では無いと思います

人間として薄っぺらいと思いますし自己中の馬鹿者にしか見えません

きっと貴女にも同じ事をしますよ

※あくまで質問文を拝見しての感想です

まだお若いですしもっと良いご縁があると思いますよ