恋愛に興味がない男性へのアプローチ

質問

こんにちは、以前にも質問させてもらいました２０代前半の♀です。
前回の質問の続きのような感じです。
今週、改めて気になる男性と仕事をする中で、自分がすっかりその人のことを好きになっていることに気づきました。
なので、周りの人がいないタイミングで、仕事の話をしたあとに思い切って、「彼女がいたことないって聞いたんですけど本当ですか？」と聞いてしまいました。
そしたら彼は、「本当ですよ。っていうか、誰から聞いたんですか、そんな話？怖いな～」と言いながら大笑いしてました。

そしてその後、ちょっとだけ恋愛話をしました。
「告白されたことはない(「ファンです」と言われることはよくあるそうです)」とか、「彼女がほしいと思ったことがない」とか聞きました。
彼女がほしいと思ったことがないという部分は気になったので、「何でですか？」と聞いたら、「必要性がない。恋愛感情ってよくわからないし。」と即答されました。
彼曰く、「そう言うと、遊び人かゲイか、って話になるから嫌」だそうです。
私も遊び人じゃないかと疑っていたので、少し申し訳ない気になりました。

周りに人が来たのでそこまでしか聞けなかったのですが、彼は恋愛に興味がないだけなんだなと感じました。
私は彼のことが好きなので、釣り合う女性になれるように努力をしながら、少しでも振り向いてもらいたいと思っています。
こういう恋愛に興味がない感じの男性には、どういったアプローチをすればいいのでしょうか？
女性の多い職場で目立つことはできないのですが、何か良い方法があったら教えてください。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

アプローチされていると感じたら、
そういう貴方って「要らない」存在になってしまうんだよ？
貴方が使うアプローチという言葉って、
「恋愛仕様」でしょ？
でも、
彼はそれを「要らない」と思っている人なんだよ。
だったら、
貴方も自分の中の恋愛ワードに照らし合わせる事を「しない」事。
彼との関係で言えば、
彼と駆け引き無く、シンプルに仲の良い関係になっていく事。
それが一番の近道なんだよ。
仲良くなる＝恋愛的に近づいていく。
そうならなくても良いんだよ。
それでも、
自分にとって「近い」異性に対しては、
いつもの自分よりは、
今までの自分よりは意識を「しやすい」距離が生まれる。
生まれても、
それを即意識には「しない」のがその彼。
でも、
仲良くしている関係が本当に心地良くて。
その心地良さに余韻があって、
もっと仲良くしたいな、色々話したいな、分かち合いたいな。
「自発性」が心地良く発動していく相手って、
自分にとって全然「無理」が無いんだよね？
無理が無い、少ない相手なら、
自分に経験が無い「恋愛」的な足元だって共有出来るかもしれない。
必要性から恋愛をするつもりは無いけれど、
これだけ仲良く出来ている、
一緒に居て心地が良い異性がいて、
その相手を「もっと」傍で感じたい、「もっと」時間を共有したい。
僕の今ある「もっと」という感覚って・・・
もしかしたらこれを恋愛的な意識っていうのかな？
それだったら、
今の僕にも全然無理が無いし、
向き合っていけるんじゃないかな？
そこまで進んでいかないと、
彼にとっての「恋愛」って見えてこないんだよ。
実は貴方が何かをすれば、何かを変えれば。
それが彼に影響を与える訳じゃない、という事。
むしろ、
いかに貴方も彼に「近い」感覚で、
恋愛感情を至上に置かないで、
特別仕様の自分を用意し過ぎないで。
シンプルに彼と仲良くなっていく事を目指せるか？
どういう立ち位置で～は最初から考えない。
とにかく彼にとって「心地の良い」存在を目指す。
そう考えたら、
彼にあれこれ要求しない、
彼にとって要らない、
分からない部分をお願いします、をやらない。
それに尽きるんだよね？
貴方も彼との交流「自体」を楽しんでいける心の「ゆとり」が大事。
得てして片思いって、
心の「ゆとり」を無くす方に働きやすいんだよ。
それ「だけ」見てしまったり、
ただ意識だけを増やして隙間を無くそうとしてみたり、
気付いたら意識の幅が狭く深くなってしまったりね？
彼にはそういう感覚が要らないし、
相手から求められる事も要らないんだよ。
彼と良い関係になりたいなら。
貴方がうんと身軽になる事。
いつか恋愛的な足元にもチャレンジ出来たら嬉しいけれど。
それ「ありき」の今では無いんだ、と。
先の事は先になってみないと分からない。
何より、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いじゃないか？
私一人が早々に何かを決めたり、
彼仕様に自分をいじり過ぎても駄目なんだ、と。
彼にとって気を遣わない、
コミュニケーションを無理なく楽しく、
そして心地良く分かち合える存在。
私が目指していくのはそういう存在なんだ、と。
そして、
そういう自分を心からオッケーしながら仲良く出来てこそ、
彼に「も」私の身軽さや柔らかさが伝わっていくんだ、と。
貴方なりの整理整頓は大事になるんじゃないの？
そう考えたら、
「アプローチ」という言葉は彼には使わない。
使わない事自体が、
既に彼を人よりも一歩分多く理解して、
向き合い始めている貴方を表しているんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
恋愛を意識しないで、仲良くなることを目指せばいい、ということでしょうか。
どうしても好きっていう気持ちがにじみ出てしまいそうで難しいですね。
居心地の良い相手になるには、あまり積極的に近づかない方がいいですかね。
私自身が余裕を持って相手と接することができるようになりたいと思います。

回答No.1

gyounosuke

遊び人ではないでしょうが、彼にとって異性との関係は遊びで十分ということなのでしょう。
ですから、仕事の関係であるあなたはそういう対象にはなり得ないと思います。
逆に言えば、異性としてではなく性別に関係の無い友人関係になる事は可能でしょう。
「異性としてのアプローチ」ではなく「人間としてのアプローチ」をキーワードにコミュニケーションを積み重ねていくしかないのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
「人間としてのアプローチ」ですか…。
笑顔で挨拶をするとか、できるだけたくさん話をするとか、そういった感じですかね?
地道に頑張ってみます。