旦那さんとの喧嘩で揉めてしまいました。彼の前向きな気持ちを失ってしまった私について相談です。
- 付き合って10年の旦那さんとの喧嘩で、私の行動が彼の前向きな気持ちを損なってしまいました。彼は仕事を辞めたり友人と縁を切ることを言っていますが、私はそれが解決策とは思えません。私自身もどうすれば良いのかわかりません。
- 旦那さんはうつ状態で薬を飲んでおり、私の言動が彼をさらに不安定にさせてしまいました。私は甘えて友人との予定を優先してしまい、彼の気持ちを踏みにじってしまったことを反省しています。
- 彼は私に対して怒られると話せなくなることがあり、喧嘩の原因や将来のことを考えるように言われます。しかし、私はどうすれば解決するのか分かりません。彼が仕事を辞めることや友人との関係を断つことは、問題を解決する方法とは思えません。どうすれば良いのか、皆さんの意見を聞かせてください。
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旦那さんとの喧嘩です。意見を聞かせて下さい。
付き合って10年、最近結婚しました新婚です。 ですが同棲は3年していたので今までの生活と変わってはいません。 私はアルバイトをしていて、旦那さんは会社員です。 約1年前旦那さんがうつになり、会社を約2ヶ月間お休みし、そこからは残業なしの無理のない仕事量をと、上司の方に気遣っていただきやってきました。 ですが、旦那さんは情緒不安定なのが変わらず、薬をいまでもずっと飲んでいる状態です。 その中で、私のと喧嘩も耐えなかったのですが、 先日、私が遠方から友人が来るので、旦那さんのお休みの日だったのですが、出かけてもいいか？と聞きました。 最初はいいよといってくれたのですが、やっぱり今こうゆう状態だから行かないでくれないか？と言われました。 私の仕事は旦那さんのお休みの日にも行くことが多いので、こちらからすれば1日くらいいいじゃないのかな？ とゆう気持ちで、旦那さんの意見を飲まずに、自分が行きたいとゆうことを伝えました。 これが揉め事の原因です。 そのあと話し合い、私の彼に対する思いやりの気持ちが、自分が遊びに行きたいとゆう気持ちのほうが前に出てしまって、それが、彼からしたら、 これから新しい家庭のために頑張ろう。 仕事も前みたいにしっかり頑張ろう！ とゆう気持ちを踏みにじってしましました。 私は反省して、自分が悪かったところを誤り、これからは気をつける事を話しました。 そしてら彼は、友だちと縁を切るか俺をとるかや、明日からもう仕事にいくなや、 なんらかの形でけじめをつけろと言われました。 そしてその事を自分で考えて自分から話せと言われました。 私は事の発端の時、自分が行きたいとゆう気持ちが前に出てしまった事は認めましたが、 仕事を辞めるや、休むや、友達と縁を切るとゆうのは理解ができません。 いつも喧嘩した時に、何が原因で、これからどうして行くかを考えろと言われます。 私は彼に怒られたら怖くて何も話せなくなることが多く、それはより一層彼を怒らしてしまうことになるのです。 ただ、私は今もうどうしたらいいのかわかりません。 彼は仕事をやめると言っています。 やっと結婚したばかり、でも彼の前向きな気持ちを自分で折ってしまったのも認めます。 ですが、わたし的には全く悪気はなかったのです。 最初に行っても良いとゆってくれた事に甘えたのです。 それが間違いなのは分かってるのすが、これからどうしたら良いのか分かりません。 仕事辞める、友達と縁を切る。 そんな事なんの解決にもならないと思います。 なんでも良いです。 意見聞かせてください。
- rina6262
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あのね。冗談ではないんだけど、 鬱ってうつるんですよ。 私の友達夫婦もそうでした。 相手の鬱の症状に親身になればなるほど、 うつっちゃうんです。 このまま、前に進みたいのなら、 親身にならないことです。 親身にならないって、ひどい言い方かもしれませんが、 それは、 相手の言葉を真剣にうけとらないってことです。 受け流す。聞き流す。 そういう術をみにつけてください。 そして、 親身になっている『ふり』をするんです。 でないと、質問者様がまいってしまって、 本当に共倒れになっちゃいますよ？？ 頑張りすぎないこと！！ うまく言えないけど、 空元気でいいから、 明るさ２００％でいこ～！！ 表情模倣ってあってね。 相手が暗いとまた、自分も暗くなる。。。 逆もしかりで、相手が笑っていると、つい笑ってしまう。 悪循環を断ち切るためにも、 『あほになること』 これにつきます。 考え込んじゃだめよ！！ ご主人はね、けじめをつけろだの、 ちゃんと考えろだの、 いろいろ言うけれど、 結局は、何を考えているかわかんない質問者様にいらいらするんだと思う。 で、問い詰めて、言い負かせて、怖がらせてしまう。 そういう人はね、 ちゃんと考えて、結論だして言ったって、 それがご主人の納得のいく答えじゃなかったら、 結局、また、なんやかんや屁理屈言われたりで、 言い負かされちゃうと思うよ？？ だからね、そういう人にはね、 わかんないこと をそのまま、言えばいいんだよ。 友達と縁きるなんてできない。 仕事辞めるなんてできない。 まして、あなたと別れるなんてもっとできない。 けじめなんて、つけかたができないし、わかんないよ～～ 甘えてもらわなきゃいけない立場なのに、 甘えてしまって、ごめんなさい。 ってね。 考えたらだめ！！そのまんまの言葉を言えばいい。 で。帰ってくる言葉を真剣に受け止めたらだめだよ～～
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- -yo-shi-
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回答へのお礼を少しだけ読みました。 旦那さんの病気の事を良く理解してい無いような事が書かれていましたが本当ですか？ もし、理解していない。理解しようとしていない。と言うような事があるのならそれが間違いだったと思います。 うつ病のような精神的な病は家族の理解が不可欠です。 今回のような理不尽な要求も症状の一つだと思います。 旦那さんが通院をされているなら同伴するべきであるし、医師からアドバイスを受けるべきです。 ただ、旦那さんの理不尽な要求は呑む必要も無いですが、何でそういう事を言うのか？理解をしてあげる必要はあると思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね。私自身彼が病気だって分かっていても、それが病気のせいなのかとか分からず、 全て本心で言ってるのだと思い、1回1回間に受けて悲しい気持ちになったり、怖い気持ちになったり、どうしたら良いのかわからなくなったりしていました。 今回私も病気のことをもっと知るべきだと思いましたし、ちゃんと理解しないといけない所は分からないといけないなと思いました。 これから私自身考えを改める必要もあると思います。 ご意見、本当にありがとうございました！
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
＞友だちと縁を切るか俺をとるかや、明日からもう仕事にいくなや、なんらかの形でけじめをつけろと言われました。 あっそ、だったら離婚しましょ。でいいんじゃない？ ＞私は彼に怒られたら怖くて何も話せなくなることが多く、それはより一層彼を怒らしてしまうことになるのです。 ＞彼は仕事をやめると言っています。 うつ以外にモラハラ、脅しで嫁をコントロールするDVの気あり。 「最初に行ってもいい」って言ったのは旦那。 それに甘える、っていう発想自体もう旦那に洗脳されてることに気づいたほうがいいと思います。 あなたに甘えてるのはむしろ旦那の方。 おっしゃるとおり、友達と縁切る、仕事辞めたって解決にならないですよ。 むしろそうしたら、あなたは何の生きがいもなくなって旦那にしがみつくしかない。 ますます離婚は難しくなり、旦那の洗脳に飼い殺しにされていく。 第一、旦那が仕事やめたらどうやって食ってくの？ 俺は家にいるからお前も働かないで家にいて俺のそばにいろって話にはならないよね。 言ってることがメチャクチャだよ、この旦那。 結局この旦那は、自分の言うこと聞く奴隷ちゃんが欲しいだけ。それならお人形さんで遊んでれば？って感じ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私自身、こういった話を友達にも話す気になれず、自分の中で考えてたら自分の考えがどんどん分からなくなっていってしまったのです。 話してるうちにどんどん自分が間違ってたんだ。 彼にこんなに酷いことしてしまったんだって・・。 でも1人で考えてたらやっぱりそんなに大きいことじゃないように思えて、分からなくなりここに書き込みました。 確かに、仕事もやめて、友達もいなくなるなんて考えられません。 そうなったら私の生きがいがなくなります。 主人が居ればそれで良いと思えません。 こうやって色々お話を聞けて、こうゆう事は初めてだったのですが、間違ってると思ったこととか、怖くても流されないで居ようと思いました。 帰る場所がないわけではないですし、何より、自分がこの先に幸せがあるのか、しっかり見つめて考えようと思いました。 貴重な意見、本当にありがとうございました。
- bjo3
- ベストアンサー率23% (6/26)
鬱になられた原因・遠因がよくわかりませんが、ご質問を一読した限りでは、そんなことくらいで大問題になるのか と驚きました。尤もそれが鬱である証しかもしれませんが・・。 系列の社内にも鬱の方が居られましたが 結局は仕事を辞め 離婚されたようです。 鬱なのだから楽な仕事を などという会社側の措置は却ってよくない とも聞きましたよ。 深く知らないのに失礼ですが、ご主人も鬱であることに甘えておられるような気がします。 どなたかも言っていらっしゃいますが、お別れになった方がよいと思います。 お歳が分かりませんが一般的に推察すると、あなたはまだまだ新たな生活が期待できるお歳でしょ？ 永く連れ添っていらした情は理解できますが、これから何十年もそのお相手をするのは苦痛でしかないと思います。自分の人生を犠牲にして、我慢のみで添い遂げる という覚悟がお有りなら別ですが（覚悟があれば こんな質問されませんよね？）断然 離婚されることをお勧めします。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私自身もここまで大きな事にあると思っていませんで、本当に戸惑っています。 正直主人は、仕事に対して、働くことに対しての責任が弱い気がしています。 それは今病気だからだと思うのですが。 私も主人が病気なんだと、思わなければ正直情がなければ、我慢できません。 今実家から出て、周りに頼れるような所もなく、すぐに実家に帰れる距離でもないので、 喧嘩して家を出る事ができなくて、何とか我慢しているところです。 でも仰るように、私自身新しくやり直せるんじゃないか、今ならまだ間に合うんじゃないかとゆう気持ちもあります。 自分を殺して我慢し続けるのは無理だと思います。 私自身自分が正しいのか間違っているのか、わからなくなり、ここに書き込みました。 今まで別れるという事は考えなかったのですが、今度そうゆう道もあるんだと頭に入れて、 進みたいと思いました。 貴重なご意見本当にありがとうございます。
カウンセラーに話を聞いて貰ったらと書いた者です カウンセラーさんに話を聞いてもらったら良いのは旦那さんもです そもそもの原因は旦那さんのメンタルなので
お礼
再度のお言葉ありがとうございます。 又こういった揉め事が起こった場合、一緒にカウンセラーさんの所に行って、相談したいと思いました。 主人のメンタルの起伏が激しいように感じるので、 落ち着いた時に、話し合ってみたいと思います。 本当にありがとうございます。
- tk4mzt2
- ベストアンサー率7% (25/320)
彼は、結婚する資格のない方だと思われます。 貴女が私の娘なら、離婚を勧め、離婚後、何としてでも、貴女を守ろうとします。
お礼
ご意見、ありがとうございます。 涙がでました。 母にも相談したのですが、長い付き合いで今まで喧嘩も多かったのですが、今回は理解ができないとの事で、 いつでも帰っておいでと言ってくれました。 私も幸せになりたいです。 なんとか前向きに、考えていきたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>これから新しい家庭のために頑張ろう。 >仕事も前みたいにしっかり頑張ろう！ >とゆう気持ちを踏みにじってしましました。 うーん、休みは毎週あるでしょう？遠方からお友達が来るのは限られたことですよね。友達と縁を切るかどうかが、そんなに重要でしょうか。ええと・・・読み落としましたかね、お友達は同性？異性？それ次第でも多少は変わるかも知れないですが。とりあえず、そこは保留して先に進みます。 私個人の感覚でものを言わせていただくなら、上記したように限られた機会ならば、友達優先で良いかと思います。例えばですが、二人の休日が合うのが1ヶ月に１・２回しかないのに、そこに友達との予定を入れたら無神経かなって思います。特別そういうわけでないのなら、ご主人の器が小さいということではないでしょうか？ また、ご主人の器が小さいのが、本来の性格であるのか病気であるのか・・・その辺りは第三者にはわかりません。ただ、わかっているのは、今の状態の結婚が続くのならば、今後もご主人の主張通りに行動していかないと衝突が続くと言うこと・・・。あなたがそれに我慢できるか否か・・・ということなのではないでしょうか。 解決策が、仕事を辞めるとか友達と縁を切るとか・・・ちょっと考えられません。仕事なんて、辞めたら生きていけないじゃないですか。養ってくれる人がいるような甘ったれにしかできない選択だと思います。私が同じ立場なら離婚を選択しますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね、休みは毎週あります。 そして私のお友達は同棲です。 そして遠方からお友達が来るのは今回が初めてではなく、今まで、半年に1回はありました。 なぜなら私が彼について、地元を離れて出てきたからです。 確かにこのままの状態でなにも変わらないのであれば、主人の言う通りにしていかないといけないんですよね。 何とか私も明るく、前向きに出来ることをしてみようと思います。 仕事も辞めません。むしろそんな急に辞めるなんてできないですよね。 こうやって話していると、あたりまえの事が分かります。 ご意見、ありがとうございました。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
別れたら？どうしようもないご主人です。 子供以下です。 こんな人と一緒にいても幸せにはなれない。 あっさり見切り付けた方が良いですね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私も幸せになりたくて、幸せな結婚をしたくて、でも今の現状がこんな問題がおきてしまって。 長くいることで情もとてもあります。 でも、自分自身のこと、これからの事、しっかり考えたいと思いました。 今まで視野に入れていなかった別れることも視野にいれつつ、前向きに考えたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
いやいやいやいや…あなたは悪くないでしょう！ 遠方から来る友達に久しぶりに会いたいのは当然だし、最初にちゃんと話して了解も取っているじゃないですか 約束してしまったものを反故にさせて、あなたがどれだけ自分の言うことを聞くか（支配下にあるか）試しているんですよ、ご主人は 友達と縁を切れだの、仕事を辞めろだの、あなたにだけ強い痛みが発生することを強要して、それを飲ませることによってあなたを支配していると確認して快感を得るのです 自分に自信が持てないから、あなたに対する影響力を確認して安心したいんでしょう どう考えても歪んでいるのはご主人です 鬱のせいなのか、元々の性格なのかは分かりませんが… 歪んだ世界に引き込まれることないですよ 「なに（バカな事）言ってんの」と平然とスルーしましょう 「疲れてるんじゃない？少し休んだら？」みたいに、ご主人を労わりつつ、内容については全く取り合わないことです マトモな内容ではないんですから がっちり正面からやり合うだけでなく、とぼけるとか流すとかいう対応もできるとお互いに少し楽になりますよ
お礼
ご意見ありがとうございます。 私も最初、なかなか会えない友達で、こっちに来ると言ってくれてるので会いたいし、 1日だけなら大丈夫だろうと、 なぜそれがダメなの？ と思いました。 主人が自分がこんな状態で助けを求めてるのに、それを無視して友達の所にいくなんて、ありえないと。 自分もこれから家族のために仕事がんばろう！と思ってるのに、俺はお前が遊びに行くために働くのかと言われました。 話してるうちに、私も自分の我を通そうとしすぎたなと・・ 主人は今病気で、言い方が悪いですが通常じゃないのに・・と思いました。 私自身今かなりまいってたのですが、 マトモな内容じゃないと言っていただき、 そうだな。と思いました。 こんな事普通に話せばいい内容ですよね。 今はそれができないんですが・・。 私も真正面から言われた事を受け止めてましたが、全て間に受けるのではなく、緩く流せるようにしてみたいと思いました。 貴重なご意見ありがとうございます。
- jinkten
- ベストアンサー率11% (1/9)
こんにちは。 鬱の症状だなぁ…と思います。 この先、旦那さんを支えられますか？ かつて私は、鬱の旦那をもっていました。最初は協力して頑張っていこうと思いましたが、何度も転職を繰り返し、働かない期間もあり生活は苦しくなるし、体調が悪いから私にも仕事を休めと言う、もちろん休みませんでしたが。 家には小学生の子供が一人いました。子供に貧しい思いをさせるのはイヤでした。働かない旦那を見せるのもイヤでした。 鬱は多少改善はされても、治らないと私は思っています 私は、鬱の旦那と暮らした期間は３年くらいだったと思います(それまでは鬱ではなかったので) 離婚を切り出して、半年間、旦那と義母から大分責められましたが別れました。 自分と子供を犠牲にする事ができなかったので。 別れてからの子供は活き活きしてましたし、今は高校生で父親には全く会いたくないそうです もちろん、鬱でもちゃんとご夫婦で支え合ってる人もいます 私の両親はそうです、父が鬱なので…母はぶちギレながら支えてます(笑) 私にはできなかっただけです 鬱の旦那を側で支えることができなかっただけ。 人には出来る人とできない人がいるんだと思います 質問者様はどちらですか？ 仕事は辞めちゃだめです 共倒れになりますから。
お礼
ご意見ありがとうございます。 うつの方と一緒にご結婚されてたのですね。 私の旦那がうつになって丁度1年半位です。 私は・・どっちなのでしょう。 今入籍したばかりで、ここまで一緒に居たしこれからも支えあってやっていけたらとゆうのが理想です。 でも、正直今回2日も今日で3日目なのですが、この事で責められています。 私自身責められてるとしか感じなくなってしまってます。 お母様は支えられてるのですね。 今この状況がうつだからなのか、性格なのかもう分からなくなってしまってます。 私も落ち着かないといけないのですが・・。 仕事は続けます。 今まで休んだことがなかったのですが、今回休みを頂きました。 じゃないと又揉める事になると思ったので。。 明日病院に行って、もう少し話をして考えようと思います。 正直入籍したばかりで戸惑ってます。 でも何とか前向きに考えたいと思います。 貴重な意見ありがとうございました。
病院に行ってもらって カウンセラーに話を聞いてもらったら？ どう考えても旦那さんは破滅思考だし あなたに甘えてえてるから あなたと２人で客観的に考えるとか無理だと思う こういうのは家族だけで 抱えるのはだめです 自分も病気について勉強して なるべく沢山の人にも関わってもらってください
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね。 私も病気の事についてもっと知らなければならないと思います。 自分の母に話を聞いてもらって、 出来るだけ2人で前に進めるようにしていきたいので、頑張ろうと思います。 でも・・正直あまりにも責め立てられ続けたら、その時は実家に帰るか、両親に相談しようかと思います。 カウンセラーに話を聞いてもらうのも良いですね。 前向きにがんばります。
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- 妊娠中って旦那と喧嘩が多くなる？
つわりで気持ち悪くてどこにも行けない私。 友達ともなかなか会えない。 旦那は相変わらず趣味に夢中。 休みの日は朝8時に出て、20時に帰って来る。 前より早く帰って来る事でがんばっているつもりらしい。 前は帰ってくるのが22時か23時。 いいけどさー。楽しんでくれてるの。 でも旦那の友達の奥さんが大嫌いなんだよ。 いつも一緒なんだもん。うざーーい。 私は家で気持ち悪くゲーゲーしてるのに。 待ち合わせで外でキャキャしてるのを聞くだけでイライラしてしまう。 男はやはり産まれるまで実感ないんでしょうか？ なんだか寂しい。
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- 妊娠
お礼
ご意見ありがとうございます。 少し楽になれました。 仰る通りで、私が何を考えてるのか分からないからイライラするとも言われました。 私なりに考えても、発言しても、 そうじゃない。と言われます。 そしてそのまま又何も言えなくなり、何を言っていいのかも分からなくなってしまします。 今私は主人の言う事全部聞いて頭で整理して理解しようと、自分の考えよりも優先してやろうとしてきました。 それは喧嘩した時が一番意識してるのですが、 やぱり考えの違いで気持ちよく終わることなんてありません。 分からない事は分からない。 出来ないことは出来ない。 そうですよね。 そんな究極の選択をする必要ってないですよね。 明るく、そうですね、笑顔でなるべくいてみます。 そして主人の言葉を真剣に受け止めないように。 もう少し楽な気持ちで接してみようと思います。 本当にありがとうございました。