彼女の心理を知りたい。

質問

自分には付き合って約半年になる彼女がいます。
彼女が内緒で元彼と会っていた事が発覚。
その事で今、かなり悩んでます。

彼女は俺の事を大好きだし、大事な存在だよ。と確信して言ってくれてます。

元彼は友達として支えになってくれてる。と言っていますが。。

今から三ヶ月前に、俺に内緒で元彼と会って、告白されています。そのあげく、無理矢理キスされたと白状してきました。

その事で、俺は元彼に関わるな！なんで、内緒で会ったりした！！と本気で怒りました。
それでも、元彼と会ったりしているので…
彼女の心理が分かりません。

彼女の友達の友達に元彼が関わっているので、飲み会とかパーティに参加したら、必ず、元彼と同窓する形になります。

その件で、どうしたらいいのか分かりません。

回答No.4

kira-xx0102

元彼がまだ好きなんでしょう。あなたのことも元彼のことも好き。
友達として支えになってるのは多分言い訳。会うな！って言っても
内緒でもう会ってるんだから無駄だと思います。
彼女さんがあなたを取るか元彼を取るかはわかんないけどね

回答No.3

lpkojihugy99

私も同じ経験あります。

好きなんですよ、元彼のことも貴方のことも。

「会うな！」って強制するとまた陰で会われますよ。

余計に燃えあがるんじゃないでしょうかね。

そんな女ふってやりましょう。

もっと自分だけを愛してくれる女性と付き合ったほうがいい。

本当に時間の無駄ですよ。

回答No.2

blazin

友達として～という感覚が「ミソ」なんだよね？
彼氏よりは近過ぎない。
かと言って単なる友達のように遠過ぎない。
手頃な距離感に存在しているのが「元彼」。
貴方からすれば、
今は僕という存在がいるんだから。
元彼にわざわざ繋がりに行かなくても。
僕が元彼と分かち合える中身位「兼用」してあげるし、してあげたい。
貴方はそう思う訳でしょ？
でも、
彼女にとってはそうじゃないんだよ。
元彼には元彼にしかない良さがある。
一度は付き合った経験を分かち合えた存在であり、
自分を素直に出せた存在。
そういう存在が今も自分の近くにいる事が「支え」なんだよ。
支えになってくれている、という言葉にもあるように。
支えて「欲しい」と思っている彼女さえいるんだよね？
彼女の中では、
あくまで彼氏は彼氏。元彼は元彼なんだよ。
貴方には寂しい事かもしれないけれど、
元彼に「しか」言えない事もあるんだよ。
貴方に秘密、という意味では無くて。
彼氏だと気を遣ってしまうという意味で。
彼氏と向き合っている時は、
当然だけれど自分は「彼女」でしょ？
良くも悪くも「気軽さ」って無いんだよね？
大事な存在である分、必要な「重さ」があるんだよ。
そして「大好き」だからこそ、
貴方との関係の中には色々な事を持ち込みたくない。
例えば、
何か悩みがあったり、愚痴りたくなったり、
多少悪態気味にラフな自分を出したいと思っても。
彼氏の前では「微調整」してしまうんだよね？
好きだからこそ、
嫌われる「かもしれない」ような事はしたくないし、
重たい存在にもなりたくない。
良いイメージでいたい。
出来ればお互いに「好き」という感覚だけで仲良くしたい。
そう思っているからこそ、
それ以外のスペースを元彼と分かち合えてしまう。
貴方より沢山のスペースがある訳じゃ無い。
彼女の中では、
元彼とは出来る範囲で～という「わきまえ」はある。
ただ、
そのスペースを無くそうとする考えは元々無いんだよ。
おそらくこれからも無い。
元彼は元彼で、
彼女の生活なり、心の安定を「支える」要素の一つだから。
貴方は、
自分と心地良く育み合える「好き」を共有出来る大事な存在。
貴方の感覚からすれば、
もっと彼氏の存在感の中に「含めて」欲しい部分があるでしょ？
でも、
彼女は「分けて」しまっているんだよね？
彼氏が万能の存在なんだという意識は無いんだよ。
そして、
元彼とのキスだって彼女「から」求めた訳でもない。
相手(元彼）の動きって自分にはコントロール出来ない。
バタバタと求められてしまったのは事実だけれど、
支えてもらっている手前曖昧に対応していたら、
何となく勢い任せで動かれてしまった～と。
それを正直に伝えている時点で、
彼女の元彼に対する異性的な意識って動いていないんだと思う。
別に言いたくなければ言わなくても良かった訳でしょ？
元彼との時間の「中」の出来事として、
キスの件も貴方に内緒にする事でも出来たんだよ。
それはしない彼女。
含むものも特に無い。
ただ、
そういう事をわざわざ言って来る位なのに、
何で肝心の交流自体を止めようと思わないのか？
彼氏である僕があまり良い心地がしていないのに、
何でマイペースに会ったり出来るのか？
貴方にはそれが解せないんだよね？
それは、
考え方が全く違うから。
元彼には元彼の存在感を「見い出して」いるから。
ただダラダラ会っている訳じゃ無いんだよ。
支えとして「必要」だとさえ感じている。
上手く元彼との交流も自分の為に活かしながら、
バランス良く生活していきたいと思っている彼女がいるだけ。
その棲み分け感が貴方には分かり難いんだと思う。
ただね、
貴方も自分が「出来る」事を大事しないと。
それって、
貴方「と」彼女が心地の良い時間を共有していく事。
一日分ずつ積み重ねていく事。
肝心の貴方との時間で満たされなくなってしまうと、
貴方が不安気に想像してしまうような、
元彼の存在感の再浮上が起きかねないでしょ？
貴方は貴方として、
彼女と分かち合える時間の「中身」を大切にしていく。
少しずつで良いから、
僕にももっと心をオフにして、
何でも語ってくれたり、委ねてくれるようになってもらいたい。
そうして「くれ」、では無くて。
彼女「から」自然にそう「したい」思えるように。
貴方からも心地の良い風を届けていく事が大事なんじゃない？
二人の時間の「中」に元彼問題を持ち込んでしまうと、
大事な二人の心地良さが中途半端になってしまうんだからね☆

回答No.1

globef

＞彼女の心理が分かりません。

　所詮　他人ですし
自分以外の人間の心理なんてわかる人なんていませんよ

　でも、読む限り
元彼の事も好きなんじゃないの？

　普通　嫌いな人とは、会いませんし

元彼は、友達として支えで
アナタは、今彼？として支えなんでしょう♪

　彼女にしてみたら　支えが２つあった方が
安定していて　安心で大事なんでしょうね

　世間では、いわいる「二股」と言うのですけど・・・・

＞その件で、どうしたらいいのか分かりません。

　まぁ～俺なら一緒に行くね
元彼に取られないようにする為に