親しくなる人とはイヤでもそうなるの？

質問

以前、このカテゴリーにて質問をしたghq7xyです。（質問No.54741、質問日時01-03-22 12:42）
　さて、この質問では、「親しくなれる人とはイヤでもそうなるものだ。」という回答があったのですが、どうも納得できません。というのは、結局、当時私が片思いしていた女性もまた、それとなく彼氏の存在を知ってしまったからです。（告白はしていません。）これが原因で女性不信に陥ったりはしていませんが、ややなりかけています。
　よく、キッカケが大事と言いますが、キッカケの「キ」の字も見えてきません。恋人ができた人はどういうキッカケで自然に普通に話をすることができるのですか。私が女性に自然に話かけているつもりでも、あまり相手にされません。そのため、変に構えてしまう、という悪循環に陥ってしまいます。
　今回はありきたりの回答は受け付けられません。回答される方は理論派の私にでも十分納得するような回答を願います。つまり、相当の覚悟が要求されるということです。
　私は恋愛には縁のない男なのでしょうか。正直いって、研究にも身が入りません。
　やや、ヒステリックに陥っているかもしれませんが宜しくお願いします。

回答No.3

bow

「自然にそうなる」が「曖昧なこと」とされる方なんやったら、
まず、恋愛や人付き合いに対しての、基本的な考察材料が少なすぎるんちゃうかな？
と思います。
「自然に」という状況になるまでには、もちろん順序が必要です。
相手が警戒していたり、距離を測っていそうやったら、
自然とこちらも間合いを測るものです。
自然に話し掛けているつもりなのに、相手にされない。
この時点で不自然なんですよ。
なにをもってして、相手にしてもらえた、と、判断するのでしょうか。
自然に話し掛けられる状況を考えてから、話し掛けたはりますか？
相手があなたの話に耳を傾けられる状況やったと、すべての「相手にされなかった」時に対して断言できますか？
自分にばかり目が向いていると、相手の状況・心境にまで手が回らない事も多いと思います。
あなたは相手になにを求めているのでしょうか？
適切な対応？優しい言葉？興味を示す事?恋愛の対象としてみてもらう事？
闇雲に期待をし、一人よがりの「期待はずれ」を嘆いているようでは、
一歩も先へ進まないと思います。
期待する前に、自分が相手を知ろうという気持ちを持ってみませんか？
知ろう、とする行動には、相手から何も与えられない、という覚悟が必要です。
そのかわり、自分が傷つくこともなければ、勝手に期待する要素も減りますよね？
「こういう人とは思わへんかった」とか「○○てこうやなあー。」とか言われると
「お前はワシのなにを知ってんねん」てちょっと思いませんか？
誰でも多かれ少なかれあると思います。
自分をあたまごなしに○○と決めてかかられたら、もう次から触れようとは思いません。
「相手にしてくれなかった」
これは決め付けとは言えませんか？
ほんまにそうやったんでしょうか。
どんな関係になるかわからん相手にも、相手の状況を、心境を、知ってから期待してください。
相手は「恋人になる」人でもなければ、「自分に冷たい」人でもない。
「知らん人」なんですよ？
「これこれこういうプロセスを踏んだから、こうなるはずや」という理論は、
例え1人に当てはまったとしても、万人に適応されるものではありません。
「冷たい→却下」とした相手（がいてたとしたら）が、その日、辛い事があっただけやったとしたら、
貴方どころか、ほかの物の一切の相手をしてられなかっただけやったとしたら、
あなたの評価はひどく残酷なものではないですか？
彼氏がおっても、異性を気にせず話せる人も腐るほどいてます。
人間ばっかりは、「こうである」と決め付けられないんではないでしょうか。
ちょっと感情的になってしまって、お望みの回答にはならんかったかもしらんけど、
私もよう人に誤解をされがちなので、
人付き合いには、時間と、そして会話と理解をとても大事にしています。
「嫌でも親しくなれる」のは、そういう時間の中で、気の合う人間ていうのは
とことん理解しあえるから、という答えなんではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。私事ながら、結構この恋愛相談のカテゴリーでbowさんの回答はよく見るのですけれども、的を射てるなあ、と感心してしまいます。
　私の質問にも、核心をついていると思います。「決め付け」という文言はグサリ、ときましたね。「期待のし過ぎ」は私の不徳以外の何者でもないでしょう。