結婚してる彼との将来について。

質問

彼45歳、私30歳です。
彼は、妻と3人の子持ちです。
夫婦関係は破綻していて、協議離婚に向けて話し合いましたが、奥様が、離婚には了解しているものの、子供達の為に6年後に離婚すると言って惹かないとのこと。

それで、6年後に離婚するという約束に併せて、養育費、財産分与などの取り決めを、書面にて交わしたそうです。法律の範囲より、ずっとずっと奥様にとって良い条件です。
そして、この約束事項の中に、離婚届は6年後提出するが、提出までの6年間も離婚したのと同様に、恋人をつくる事も認める等の約束があったそうです。

彼の離婚の原因は、私ではなく、結婚直後からの性格の不一致と、結婚後の目指す方向性の不一致です。(無理やり子供をつくらされたなど。)

私とは、知り合ったのは数年前ですが、今のような関係になったのは、その話し合いの真っ只中でした。日頃より、自分から離婚すると言っていた奥様なので、このように長引くとは彼も思っておらず、後は離婚届を出すだけというような話を、私は聞いていました。

当初、私は第三者として、もちろん彼の事は好きでしたが、子供が3人もいる点から、自分との将来とは想像出来ず、ある程度客観的に彼の話を聞いていました。

ところが、私が妊娠してしまいました。
そして、奥さんが離婚を6年間してくれないので、離婚出来ないので、認知するということを聞かされました。

ショックが大き過ぎたのと、将来の不安から、その子は、泣く泣く諦めました。

堕胎後、私は鬱気味になり、心療内科にも行くようになりました。
元々、結婚にも憧れがあったし、子供も欲しかったので、悲しくて悲しくて、今も思い出して泣いてばかりです。
仕事も、半年以上前に辞めたきりです。

彼は、仕事で東京に単身赴任中なんですが、最近、私を心配して、寮を出るから東京で一緒に暮らそうと言ってくれました。
嬉しいことなんですが、楽天家で、経済面・法律面での事を、全く気にしていないように見えます。
一度、経済的に不安と伝えると、お前にとって結婚とは経済的に依存かと言われました。確かに、専業主婦願望がありますが、今はそれ以前の問題です。。。

前に書いた書面があるから大丈夫と言いますが、重婚的内縁関係になるんですよね。
子供が出来ても、認知のみ。
彼にもしものことがあっても、私には何も残らないですよね。
その他、どんなリスクがあるんでしょうか。。。

このまま進むべきか悩んでます。

でも、別れて新しい人という気にもなれません。
気持ちが塞ぎ込んでて、誰にも会いたくない気分です。
この件で、変わってしまいました。
自分が、惨めで友達にも会いたくありません。

このまま、彼と続けるならどのような点を注意すべきでしょうか。

近い経験をされた方、また重婚的内縁関係を結んでいらっしゃる方、アドバイスいただければ幸いです。

辛いです。誹謗中傷はご容赦ください。

回答No.4

06kumagoro · ベストアンサー

自分の人生とはいえ、自分の思い通りにならないからと言って、悲劇のヒロインになる気取りになるのはどうかと思います。

既婚で、子供もいる同じ女性の立場から、厳しいことを言わせていただきます。

どんな事情が夫婦間にあるにしろ、結婚している男性を好きになり、それ以上のものを望むのには、やはりリスクがかなりあります。
経済的(慰謝料、養育費）、精神的な面だけではなく、法的にもつらい立場であること。
例え、奥さんが離婚に同意したにしろ、です。
紙一枚のことにしろ、「法的に婚姻している」ということの重みです。
その契約は、たとえ夫婦間の愛情が薄らいできているという事実があるにしろ、軽んじられることではありません。

相手の男性は、都合がよすぎると思います。

子供に対する責任を果たしたいというのも立派ですが、
結局はあなたのことは二の次になっています。
結局彼は、たいして傷つきません。あなたと別れることになっても、婚姻関係を続けるもよし、関係を清算して、自由の身になるかもしれない。
どんな結果になるにしろ、あなたに決定権は全くないのです。
他人しだいの人生、他人に振り回される人生をあなたは自分で選ぼうとしているばかりか、
思い通りにならないことに、嘆いていても、はっきり言って周りからの同情は得られないと思いますよ。

彼もひどい男だと思いますが、あなたも、世間一般の価値観から言うと、同等におろかな選択をした女性です。
それに耐えて挑む覚悟などないなら、
こんな状況を続けていてもいつまでたっても幸せになれませんよ。

精神的、経済的に自立していない人には、不倫は自分を不幸にするだけです。
精神的、経済的自立とは、例えば具体的には
結婚という形にこだわらない、結果として彼がいつまでも離婚に応じなくても一人で生きていけるだけの経済力がある、
などです。

いくら彼が都合のいいことをあなたに言っていたにしろ、結婚している男性に対し、
「私が妊娠したのに、彼はすぐ離婚してくれなかったから、子供はおろした、ショックだ。」と騒ぎ立てても、周囲は相当冷めた目で見ると思いますよ。
ましてや彼には子供老いるのです。あなたと彼の事情だけで事が運ぶわけがないのに、
１０代の小娘じゃあるまいし、もういい年した大人ならわかるはずです。

おろかなのはあなたです。
彼との関係を続けたことも。
避妊をしなかったことも。
彼の離婚を見届けてから妊娠しなかったことも。
彼が何と言おうと、一人で産んで育てるという覚悟を持てなかったのも。
(認知されれば、その子が不利になることもないし、彼には養育費を払う義務もあります）

決断は、あなたの手にも常にゆだねられていたのですよ。あなたの人生なのですから。

女は、自分が妊娠した時、男が逃げるかもしれない。というリスクをしょって妊娠しなくてはいけません。
実際、そういうケースは珍しくありません。。
だから、女性は、逃げられないよう「婚姻」にこだわるのだと思います。
それをずるいとは思いません。なぜなら、祝福されない妊娠、堕胎、出産は、女性にしかない大きなリスクです。
自分の命と、赤ちゃんの命がかかっています。

早く、仕事をして、自立しなさい。
彼とは距離を置きなさい。少なくとも、本当に離婚するまでは。
それまでにほかの人との出会いもあるかもしれませんし、
自分の人生や彼の人生を冷静になって考える時間も必要です。

自分の決断に自信を持ちなさい。
「あの時こうすればよかった」、と悔やむのではなく、
「その時その時でできうるベストの判断をしてきたのだから」、と思うようにしてみてはどうでしょう。

まだ３０歳なら、いくらでも人生やり直しがききます。
女の３０代は、一番充実したいい時だと思います。
言葉は悪いですが、市場価値もまだあるし、仕事に打ち込むもよし、結婚して、子育てに励むもよし。

４０代は、３０代に何をなしてきたかの延長だと思います。
４０代で、仕事にしろ恋愛にしろ新しい人生のスタートを切れる人は、男性といえども、なかなか難しいと思います。

実り多い３０代にしてください

お礼

ご結婚されていて、お子様もいらっしゃるなら、尚更、この質問で気分を害されたと思います。
ごめんなさい。
友人達も結婚していて、嫌われるのが嫌で、話していません。
何度も読み返させていただきました。
読んでいて、涙が止まりません。
すべての言葉が身にしみました。
こんな風に答えてもらえるなんて、思ってなかったです。
有難うございました。

回答No.8

parthcle

認知すると言っているのに何故、子供を殺したのかがわかりません。

愛していれば６年まてばいいじゃないですか？６年の間に彼に何かあるかなんて宝くじに当たるよりも低い確率です。

自分が可愛いあなたには親になる資格もない！

子供は可愛いのに殺したんた…私はその事がショックです。年齢から見てももう子供は諦めですね。

アドバイスとしてはこれからは避妊すること。

好きなら我慢も覚えること。 欲望のままに行動しないこと

被害者はあなたではない。殺された子供です

お礼

私の質問は、倫理観のある人とって苦痛を与えるものだと思います。
不快な思いをさせて、申し訳ありません。
6年間、何の保証もなく待てる自信がありませんでした。
自分が可愛い私に、親になる資格はない。
その通りですね。
肝に銘じます。

回答No.7

no2nna8n

彼の話が本当ならば、あなたが妊娠した時に、彼の奥様交えて３人で話し合えばよかったのに…
お腹の子を守ろうという気持ちにはなりませんでしたか？

まぁ、自分さえよければ、ということなのかもしれませんね
そういう意味ではあなたと彼はお似合いだと思います

お礼

仰られた点が、私の一番後悔していることです。
一番が子供なら、守ってあげられたはずです。
彼は、責任は全て果たすつもりですし、将来に希望も持っています。
自分さえ良ければと逃げ出したのは、私なので、不釣合いと言うのが正しいのかもしれません。

回答No.6

kaorinzzzz

なんてまあ、恥知らずだろうね。相手はまだ婚姻関係が続いているんだよ？それ、無視しているんだ。つまり婚姻制度の正当性を認めない人なんだよね？じゃあ、相手が奥方と別れた後も、当然結婚なんか望まないよね？だって婚姻制度なんて意味がないから土足でふみにじれるんだろう？え、結婚したい？専業主婦？呆れた。

自分が邪魔するときは「婚姻なんて意味がないから壊していい」離婚させたら「婚姻制度に守られたい」なんてよいく言えるよまあ。悲劇のヒロイン気取りのまま平気で矛盾したこと書けるんだから、きっと自己のダブルスタンダードに１ミリも気づいてないんだね。

これは誹謗中傷ではないよ。異論あるなら指摘してみ？

・婚姻制度によって守られようとしている自分が、今、現実に婚姻制度によって守られるべき立場にいる人の邪魔をできる理由

お礼

婚姻制度は、私が、認める認めないを決めるものではありません。既にあるもので、私達は、その範囲内で、行動しています。
認めない＝無視して守らない。なら、私達は守っているので、婚姻制度を認めていることになると思います。
奥様は婚姻制度の範囲よりずっとずっと守られていますよ。
法律の範囲を超えて、奥様の希望に沿っています。
それもあって、奥様は裁判などもしたくないのです。
私は、奥様ほどの保証は望める立場ではないと分かっていますが、最低限の法的権利を持つという意味で、結婚したいと思っています。
また、婚姻制度と同時に、離婚も法律で認められています。

回答No.5

sorairosk

あなたにとっての幸せとは何か…

『彼と一緒になりたい』

ならば６年して離婚成立してから一緒になったら良いのではないでしょうか？
あなたもその６年間の間は彼に依存しないで自立して下さい。
それでも６年後一緒になりたかったら、なれば良いのです。
６年待てない愛ならそれまでです。

注意点は『彼に依存せず、不貞行為をしない事』です。心の繋がりだけでいてください。彼は既婚者です。勿論、見もしていない書面なんか信じて一緒に暮らすなんか論外です。捨てられた時どうするんですか？書面が嘘なら最悪慰謝料請求されますよ。

最後に、中絶するのは自由ですが、避妊せず妊娠し(避妊失敗でもアフターピルがありますし、そもそも不貞行為です)、中絶を選んだのはあなた自身なのに、それを理由に病むのはおかしくないですか？

回答No.3

anndoromeda

全部は読みませんでした。

さて、最初の数行で、妻がありながら、他の女性に手をだす、男の常套句を見ました。
もう、典型的、小説に散々書かれている通りの言葉の羅列。

この程度で、女性は騙されてしまうのだなあ～と。

＞＞このまま、彼と続けるならどのような点を注意すべきでしょうか

続けられる訳がない。
注意すべき点、もしあるとするなら、奥さんにばれない様にだけでしょう。
離婚調定をしているなら、あなたの存在など分かっているはず、それで黙っている人などいません。
本当に離婚調停をしたのでしょうか？

まあ、この手の男は嘘の固まり。
それを信じて・・・将来、未来があるはずもない。

回答No.2

noname#196134

夫婦は貞操義務（守操義務）を負う

という法律があるようですから、法律に違反する文章は無効です。
法律家が文章作成に関わったら、他の女性と付き合っても良いという文章は作らせないと思います。

彼の話は嘘かな？と言う気が少しします。

質問者さんの人生ですから、今の状況を肯定も否定もしませんけど。

ただ男性の理想は妻と子供と愛人のいる生活なんですね。
それを重ねあわせて考えた方が良いのかな？

お礼

そうですよね。
公的に作成したと聞いてますが、仰られる通り法律に反してますもんね。
疑ってかかってるつもりでしたが、彼を不用意に信じてしまってる部分が、まだまだ多いことに気付かされました。

彼に伝えて、私が希望するなら、現物を見て確認させてもらえることになりました。
ご指摘有難うございました。

回答No.1

yasuto07

子供を産んでおけば良かったのに、認知してもらえば良いのに、自分で、奈落の底に落ちることを、選択しているとしか、思えません。

今のあなたには、何もないじゃん、子供もいない、彼も、若干怪しい、この先、六年間、ありえるわけないじゃん。

新しい彼も作りたくない、今の彼も、、、。

あなたは、次に、もし、男という電車がきたら、乗り換えるべきだと思うよ。

もう、ボロボロじゃん、どうして、それに気づけないのだろう、私にはわかりません。

お礼

客観的に見れば一目瞭然なんですが、それが出来ずに、誰にも相談せず事を決めてきました。
もうお終いにしようと心で決めては、彼の一言で、すっかり忘れたかの様に元通りになっての繰り返しでした。
Yasuto07さんにご指摘頂いた通り、自分で悪い方向ばかりを選択してるんですよね。
はっとさせられました。

読んで気持ちのいい内容ではないのに、すぐにシンプルにアドバイスくださって有難うございました。