もう会わうことのない人への告白をすべきでしょうか

質問

お相手は既婚の方です。
あと半年先の話ですが、単身赴任が終わり地元に帰られます。
今その方にひかれている自分がいます。
一人の人としても好きという気持ちと異性の方として好きという気持ちがあります。
最後もう会える最後の日にお手紙が上記のような表現で好きという気持ちを伝えるのはどんなものでしょうか。
人を好きになることって素敵なこととしての意味合いを含ませてお礼をいいつつ、お伝えしたいと思ったのですが・・・・
お相手が既婚者である場合、このような行為はよくないでしょうか。
もう会えないからもう会うこともないから一言言いたかったです。というのは私の勝手というものでしょうか。
どうぞご意見よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

全然構わないと思うよ。
ましてや手紙での告白。
貴方⇒相手。
その手紙に対する返信はおそらく無いと思う。
読んで貰う事が目的の手紙でしょ？
返事が無くて当たり前で、無くて自然。
それでも貴方は、
手紙を渡せた「時点」でスッキリ出来るのか？
渡す事は渡せたけれど。
本当に読んでくれたかな？
読んでどう思っているのかな？
迷惑にならなかったかな？どこまで伝わったかな？
あの手紙が印象を損ねちゃったり、
微妙な余韻の中で私の事を整理されちゃわないかな？
気になるな・・・気になるな・・・気になるな・・・
手紙を渡せた「時点」で、
メッセージを丁寧にしたためて、
それを手紙にして届けた「時点」で心の整理にするつもりが、
実は貴方の大切な時間を「止めて」しまう。
そういう方向に向かいそうな可能性が少しでもあるなら。
手紙は止めた方が良いと思う。
伝えるのが駄目だ、という意味じゃない。
そうでは無くて、
伝えた「後」の貴方にとって良い影響を与えない、という事。
ただ悶々とした感覚が残り続けてしまう。
勝手に手紙を書いておいて。
その相手から返事が来ない事に対して、
何となく告白を「保留」されたような意識に近くなってしまう。
それって貴方の為にはならない気がするよ？
何故そう言えるか？と言えば、
既に半年「先」に事にさえモヤモヤしている今の貴方がいるから。
これが後１週間とか、
ギリギリになっての貴方の葛藤なら分かるんだよ。
でも、
既に半年先に自分を照射させて、
その際の対応を今の年初めの場所から悶々と考えてしまう。
それって「活き活き」とした片思いにさえなっていないよ？
貴方に必要なのは、
良い意味での「先送り」。
一日分は一日分。
その彼とサヨナラするまでだって一日分ずつ消化されていく。
貴方はその一日一日を、一回一回を、
貴方なりに悔いなく過ごせば良いんだよ。
分かち合える範囲は丁寧に分かち合っていけば良い。
ドキドキさせてもらえた事に感謝しながら、
むしろ「身軽」な貴方として気負わずにコミュニケーションしていく。
一対一「だけ」を望むような距離感だけに拘らないで、
もっとシンプルな貴方として接していけるようにする。
そうすれば、
相手も貴方に対して接し「やすく」なるんだよ。
その接しやすいさが半年先まで穏やかに続いていけば。
貴方が今考えているメッセージだって、
口頭でさえ伝えやすい関係にもなるんだよ？
感謝を伝えながら、
実は既婚である事は知りつつも、
ドキドキさせてもらっていました、と。
それって言われても悪い気はしないし、可愛げのある言葉でしょ？
人としての～という大きな感慨「込み」のメッセージを伝えても。
それってすんなりとは入っていかない。
言われたらそうだったんだ～とは思えるけれど。
正直ピンとこない。
ピンとこない思いを伝える位なら、
そう思って貰えて「嬉しい」な～と。
彼にも喜んでもらえるような、
心地の良い余韻の残る伝え方の方が良いんじゃないの？
貴方の好きの「詳細」はあれこれ言わない。
その代わり、
その彼と出会えた事で貴方の日々が明るくなったとか、
ドキドキしながら運動が出来て、
活き活きしている自分を感じる事が出来たんだとか、
それ自体を貴方が凄く嬉しいなと感じている事。
それって別に相手が既婚でも困らないメッセージだよ？
年頭だから「こそ」、
改めて半年後の自分の目標設定をしてみたんだと思うけれど。
今からそれをやってしまうと、
先に設定済みだからこそ固くなって、
固い分遠巻きにしか相手を見つめる事が出来なくなってしまって。
コミュニケーションとしての身軽さや、
心地良さには繋がっていかないからね？
それって勿体無い気がする。
「べき」なんて言う言葉を使っている時点で固い。
頼まれて伝える訳じゃ無いんだよ。
伝えたいなら伝えても良い、という事。
ただ、
伝える事が貴方にとってどのように還元されていくのか？
相手の為では無くて、
貴方の為に必要な一歩を考えればいい。
貴方のようなタイプなら手紙よりも、
むしろ会えている「範囲」の中で伝えた方が良いのかもしれない。
伝えらなかったなら、
それは考え過ぎて、煮詰め過ぎて、
伝える事を自分で「選べなかった」という事でしょ？
相手に心地良く受け取ってもらえる伝え方とは？
そう考えてみるなら、
例え気持ちを伝えてみるのだとしても、
口頭で伝えられる「範囲」が丁度良いんだよ。
手紙にあれこれ書いてしまう＝口頭では無理。
口頭では伝えきれない分、
その範囲を超えて手紙にしたくなる訳でしょ？
手紙だから「こそ」伝えられる事も確かにあるけれど、
「心地良く」相手に受け取ってもらいたいなら、
口頭で伝えられる「範囲」の思いであり、
例え手紙でも口頭で伝えられる「範囲」の表現が大事なんだよね？
伝えられる範囲＝伝わりやすい範囲、という事。
自分にとっての心地良さ（熱く伝えた達成感）が、
受け止める相手にとっての心地良さになる訳じゃ無いから。
それは考えても良いんじゃないの？
改めて、
新春早々から色々決めてしまおうとする自分に対しては、
１３年はもっと肩の力を抜いていかない？と。
不器用な「まま」の印象で終わる位なら、
せめてこれからの半年はうんと身軽になって、
伝えたいメッセージの「分」明るくなろう、柔らかくなろう。
活き活きとした私を彼にも感じてもらおう。
私も残りの時間を楽しもう。楽しもう。楽しもう。
自分で自分に声掛けをしてあげても良いんじゃないの？
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

blazin様　いつも適切なアドバイスありがとうございます。
正しくです。私が活き活きできる場所とその方との空間、これが大切ですね。そして、それが一番私らしく楽しくスタジオに入ることができています。年始先ほどお会いしました。『娘が帰らないでと言っていたので今日帰ってきました』と。そんな家族想いのその方が素敵ですしね。
恋も家庭も簡単にこなす方を好きになることはなかったと思います。
blazinさんがおっしゃるように、『あと半年の間コーチでいてくださいよ～』と笑いながらサラリと話すこともできました。
スポーツを通してそんな爽やかな関係でいたいって今日思いました。
blazinさんは私の心をよくわかってくださって、シチュエーションも理解くださっていてとても私の心にそうだそうだと入ってきます。
blazinさんのメッセージは私の最高の宝物です。
ありがとうございました。　
p.s.また何かに躓いた時には見つけてください。

回答No.7

noname#175583

最近まで不倫していました。
私は手紙を書かない方がいいと思います。

伝えても無駄ですし、それ以上に、綺麗に終わっておくほうがいいと思うんです。
変に伝えて気まずくなって、彼のあなたに対する思い出が微妙なものになるのってどうなんでしょう。
どっちみち叶わないのですから、良い同僚だったあなたとして終わっておいた方が幸せだと思いますよ。

そうしたら、いつかまた一緒に働く時や、皆で食事する時なんか楽しいし堂々と笑えますよ。
私の場合は、先輩後輩として信頼しあって仲良くやっていたのに、いざ恋愛関係になって結局喧嘩別れみたいになって、二度と食事したり連絡をとることすらも叶いそうにないです。

タブーではあるけど、恋愛関係になれて幸せだった時期はあります。
でも人としてもすごく好きだっただけに、近況報告とかでちょっとご飯を食べに行ったり、メールをしたりとかすらもできなくなったなんて、本当に残念な思いをしています。

綺麗のままでいましょうよ。
絶対そのほうが幸せですよ。

お礼

今の気持ちのままを大切にしたいと思います。
素敵な思い出のまま・・・
アドバイスありがとうございます。

回答No.6

mis_muffet

思いを伝えて、相手の気持ちを乱して終わりですか？厳しい言い方になりますが、告白するのはご本人の自己満足でしかありません。相手は既婚者なのですから、お気持ちはご自分の心に秘めておくしかないです。告白するのは、選択肢でさえありませんよ。その方を本当に愛しているのなら、最後まで同僚、部下、上司の立場を貫いて、笑顔で送り出してあげましょう。次は、思いを相手に伝えることが出来る方と出会えると良いですね。

お礼

今の気持ちのままを大切にしたいと思います。
素敵な思い出のまま・・・
アドバイスありがとうございます。

次は伝える相手。そうですね、早く見つかるといいです♪

回答No.5

utyatopi

おばさんです。

やめておきましょう。

人としてすごく素敵で、異性としての好きという気持ちがない場合でも、＜伝え方＞を間違えるとその方の＜見たくない部分＞をも引き出してしまうものです。
今回は異性としての好きという気持ちがあるわけですから、さらに難しい。
きつい意見かもしれないけれど、＜人を好きになることって素敵なこととしての意味合いを含ませて＞でも、寝ている子を起こします。
貴女は純粋に酔っているだけだとしても、男性にはいつも＜本能＞はあるのです。

貴女の言葉は彼の＜理性＞に＜無理＞を強いることになります。

貴女のほのかな恋心は、＜人として好き＞＜同僚として好き＞に頑張って＜昇華＞させてしまいましょう。
今後、会うことはないとしても、仕事でのつながりはあるでしょう。
同僚としての＜好意＞の表し方は・・・精一杯＜仕事＞で応えるしかないと思います。
あと半年の間、彼の手を煩わせず、しっかり１人前に仕事をして、安心してもらいましょう。
ほのかな恋心を昇華して、＜可愛い同僚＞＜良い同僚＞の範囲をはみ出さないようにできたら、いつまでも貴女の中で彼の笑顔とともに、＜トキメキ＞は残ります。

一時の感情でお互いの＜バランス＞を壊すこともありえます。
いつ会えたとしても、顔を上げて笑顔で会える貴女でいてほしい。
昇華できさえすれば、＜人として好き＞＜同僚として好き＞の貴女の＜想い＞は、口にしなくとも、きちんと彼に伝わるものです。

頑張ってね！！！

お礼

今の気持ちの素敵な思い出のままを大切にしたいと思います。
アドバイスありがとうございます。

回答No.3

ikuchan250

止めておいた方が良いです。
あなたの為にも、彼の為にも。
後々まで引きずるような事はしないで下さい。
傷口がひろがるだけです。

お礼

今の気持ちの素敵な思い出のままを大切にしたいと思います。
アドバイスありがとうございます。

回答No.2

totatoko

明けましておめでとうございます！
私個人の意見では告白に賛成します。
理由は言わないと心にけじめがつかないからです。
もちろん自己満足なことでもありますけど、、、
あとは相手の方との関係次第かと(変な意味ではなくてです(^^;;)
状況は違いますが、昔大好きで告白したけど振られた方と
再会しました。当時振られた理由も怖くて聞けませんでしたが、
心の中が未解決だったので十数年後初めて聞きました。
相手も私に対して気持が残っていた事も分かりました。
でもお互い既婚者、お互い心が残っていても恋愛感情は薄れていて
当時の想いに対しての清算のつもりで思っている事をお互いにぶつけ合いました。
結果は良かったです。心残りもなくなり、友情が確認できました。
恋愛として縁はありませんでしたが、友情の縁がありました。
素敵な青春が出来た事に感謝してます。
素敵な想い出になりましたし、
大切な友人が増えました。

お礼

素敵な思い出をお持ちなんですね。

この方とはスポーツを通していますので今の気持ちの素敵な思い出のままを大切にしたいと思います。
アドバイスありがとうございます。

回答No.1

k-m1000

貴女が望んでいる事は何ですか？

その方とこの先、不倫関係になる事ですか？

もう会う事がないと思っているのなら深入りしてしまうような感情は
伝えるべきではないと思います。

人を好きになる事は悪い事ではないですけど、
その先、貴女が告白をしたとして完全に自分を抑止出来るかが肝心な所です。
相手が貴女を受け入れても受け入れなくとも
貴女がこの気持ちはここで終わらせるんだという覚悟次第だと思います。

じゃないと関係が続いてそれ以降は不倫関係という
世間的には肩身の狭い恋愛に拍車がかかると思います。

それは望んでは行けないと思うのです。

それはそれ、これはこれと分け隔てる事が出来ればいいですが、
なかなか心はそう簡単に行かないものですね。

貴女の気持ちよりも相手に迷惑をかけないという思慮も愛の１つの形ではないかとも思います。

お礼

今の気持ちの素敵な思い出のままを大切にしたいと思います。
アドバイスありがとうございます。