結婚と仕事を分けて考えるとは？

質問

結婚と仕事を分けて考えるとは？

あけましておめでとうございます。
本年も良い年になりますようお祈り致します。

さっそくですが、私は29歳の会社員の女です。
二年付き合っている、遠距離で年上の彼氏がいますが、今後について悩んでいます。

私には年相応の結婚願望がありますが、意思を伝えても彼は逃げ回るばかりで話し合いもできません。

現在仕事のことで悩んでおり、どうにか現状を変えたいと思っています。私の考えは以下二つです。
１、転勤族の彼についていく（結婚）
２、独身でも食べていけて夢中になれる仕事をするという意味で、小学校の先生を目指す（転勤族の彼には付いていけなくなるので別れる）

年齢も考えれば、２を選ぶなら今年四月から方向転換をしたいと考えています。
１の場合は、私一人では決められません。

そこで彼にメールで相談したのですが、（忙しい人なので長い話はメールですることが多いです）
「今が苦しいからって、俺とのことを仕事と絡められるのはいい気がしない。」
と返ってきました。

私は別れることさえ考えてる、苦しいのは仕事だけじゃなく、結婚話にいつもいつも応じてくれないことも悩みだ、と強調して再度メールするも、返事はありません。

「結婚の意思はない」
それだけでも言ってくれれば踏ん切りもつくのに、それすらないので、どうすればいいかわかりません。
ずっと家族のように思っているので、一方的に別れを告げることも辛くてできずにいます。

仕事と結婚を分けて考えろと言われても、今の自分には、「仕事を辞めて
ついていく」か「仕事を続けて別れる」しか選択肢がないのです。

私は何か間違ってるんでしょうか？

回答No.5

gokuu999 · ベストアンサー

こんにちは、29歳独身女です(*^^)v
（同い年ですね！）

＞私は何か間違ってるんでしょうか？

いやいや、間違ってないですよ。
今後を考える上で、結婚候補者の生活と自分の生活を照らし合わせて考えるのって、普通だと思うよ。
私は結婚願望が薄いのですが、それでもこの頃は考えますよ。
この人と結婚するとなると、今後の人生どうなるのかって。
まだまだ結婚したら女が男に生活を合わせるって感じがありますもんね。

彼氏さんには、今あなたとの結婚も別れも選択できる気持ちがないってことだと思うんですよね。
遠距離恋愛なら尚のこと、付き合いに生活感がなかったと思う。
それでうまくやってきたなら、彼にとって結婚のメリットを感じないのかなとも。
転勤族の彼についていくのは、ある意味あなたが人生棒に振って（仕事やキャリア）、
相手に人生を任せることになります。
相手はそこまで強い意思で、あなたと結婚すると言えない、またはその責任を負いたくないと思っているでしょう。
要は、相手を自分の生活に組み込んでまで、結婚したいと言う願望がない。

あなたが別の職業を選ぶにしても、
結婚には繋がらないけれど、別れる理由がないということだと思います。
相手は今のままで良いと思っているのかも。

夢があるなら、自分の道を進んだ方がいいと思います。
ちなみに私は元教員ですが、
一人でも十分生活できる経済基盤を確保できていました。
仕事も企業とはまた違う厳しさがありますが、やりがいのある仕事です。
また教員免許があれば、全国どこでも働けます。
正規採用でなくとも、臨時採用常勤なら、待遇は同じ。
専業主婦の傍ら、アシスタントとして働くことも可能です。

今、彼との別れか結婚を選択するよりも、
自分の将来やりたいことに向かって行動するのが良いと思います。
もしも彼と結婚の話が出て、相手についていくことが決まっても、
転勤先で教員として臨時に働ける可能性有ります。
現場経験があるなら、尚のこと優遇されますよ。

教員目指すって、どっちに転んだとしても有利だと思うんですよね。
私は今留学中ですが、いずれまた教員しようかとも考えていますよ。
日本の誰と結婚しようがどの土地に行こうが、免許は有効。
学校だけでなく、塾講師も可能だし、家庭教師もできますよ。

はっきりしない彼氏の返事を待つよりも、まずは自分のキャリアを優先するのがいいのでは？
このまま結婚したら、知らない土地点々して専業主婦して、「こんなはずじゃなかった」と不満があるかもしれない。
自分の思う道を進めば、結婚することになっても、その上で自分のキャリアを生かせます。
結局彼と別れることになっても、自分の道の途中で、
一緒に生活をしていけるパートナーに出会うこともある。

私は以前付き合っていた人がいたのですが、自分のやりたいことを優先し、別れを覚悟で違う環境に飛び出しました。
その人とは別れてしまったけれど、今の環境で、一緒に暮らしていける人に出会いました。
その彼と今後どうなるかは分かりませんが・・・、状況次第ですね。
また新しいことをしたくなったら、思い切って飛び出してみようと思っていますよ。

もう29歳、でもまだ29歳。
これから新しい人や仕事にたくさん出会う時かな・・・と、考えています。

転機の年になるかもしれませんね。
幸運を祈ります！

回答No.6

Ice-Trucker

下記に回答した者です。

＞彼の答えを待ってしまうのは、質問にも書いたように、
＞彼を失うのがこわいということが一番です。
＞そして、結婚への夢を自分から捨てるようで、
＞やるせないのです。
＞はっきりと聞けないと諦めがつきません。
＞「一生独身でいるつもりはない」
＞「結婚はいつかするもの」
＞なんて曖昧なこと、42歳なのに言ってるような
＞男なので、今決めてくれ、と言わないとだめかなと…

あなたは自分から別れを切り出すのが怖いから、彼にそれを言わそうとしている（もちろん結婚してくれるという期待もあるますが）。自分に勇気がないから、彼氏に最終通告を出してもらうのを期待するというのは変な気しますけど、まあそれが女性の心だと私は思っています。男に言って欲しい、まあそうですよね。男なら男らしくはっきりすべきだし。

とはいえ、あなたから勇気をしぼって最終通告出して「結婚か別れるか、今日決めて！」と宣言しても、彼氏は「そんな大事な話は今日決まるわけない」「今度会ってゆっくり話そう」と逃げる気がしますね。なぜなら、あなたが未練があるのがバレバレだから。彼氏の方はすぐに決断する必要はないと読んでいる。今のあなたにはその最悪今日にでも別れるという決意がない。最後通告は、最後通告だからこそ意味があるので、最後でなかったら効果ないし、こちらのカードを読まれたらおしまい。

結局あなたも彼氏もお互いに決断ができない。

と、ここまで言いましたけど、彼氏の反応はとても不誠実だと思います。４２歳でこれかと思うと、あなたが腹が立つのもよくわかるし、不安になるのもよくわかります（私は秒速で決断）。

すいません、あんまりアドバイスになっていなくて。

回答No.4

noname#196134

「全てを捨てて俺に付いてきてくれ、幸せにする」って言われない限り別れるしかないかと。
幸せにする根拠があるかどうかではなく、情熱があるかどうかですね。

今は情熱０です。

ちなみに私の妻はアメリカ人でアメリカに住んでいました。
私は日本人で日本で住んでいて、ネットで知り合いました。
ネットが無ければ絶対出会えない二人でしたが、運命のいたずらか気が合い会ったことがないのに結婚しようと言う話になり、私が彼女の住むNYに迎えに行き、二人で日本に来ました。

普通に考えて結婚生活がうまくいく根拠は０ですね。
英語の分からない日本人と日本語の分からないアメリカ人ですから、結婚当初周りは１００％別れると思っていたようです。

１５年後の今、妻は息子と二階で寝てます。

出会いの情熱と結婚を維持する２つの情熱がなければ結婚を続けられないんですね。

そういう経験をした男性から見ると、「未来のない二人」だと感じます。

回答No.3

hyuuma8579

彼がもし、あなたと真剣にお付き合いしているというなら、あなたの年齢や結婚後の出産などを考慮すれば、その話から逃げてる場合じゃありません。
客観的な状況判断ができるなら、はっきりしない態度とか逃げるでは、あまりにも無責任且つ不誠実と言わざるを得ません。
このことから、彼は付き合う価値がない男だと断言してもいいでしょう。
今そこにある危機があるとして、そのことに気づきもしないで仕事に目を奪われてるようじゃ、あまりに鈍感です。
そんな彼と結婚したとしても、全くもって別の問題が次から次へと出てくることは目に見えています。
何が主軸で何が重要か・・・これがわからないで仕事と結婚を分けて考えろなんてのは、逃げ口上もいいとこです。
真の男は割り切り解決などしません。問題から逃げずに真正面からぶつかって解決するのです。
それに、事実上、結婚と仕事とは別ものではなく、両輪という見方もありますが、幸せの実現という軸から見たら、結婚という大きな枠の中に仕事がすっぽり入ってしまうのです。
１か２の選択肢しかないのなら、２しかないと断言します。
あなたの判断は合理的で理にかなっています。むしろ彼の方が理性を失った本末転倒な考え方に陥ってしまっています。
そもそもいい大人があなたの問題提議から逃げ回ってる時点で既にどうかしています。
こんな男なら救いようがありませんね。もっとまともな普通の男はいっぱいいます。

回答No.2

koni1956

あけましておめでとうございます

女性回答者です

質問者様のお気持ちは理解できるような気がします。

また、彼氏さんが「仕事と結婚を分けて考えてほしい」というのも何となく理解できます。

彼氏さんの返答一つで、質問者様の選択肢が変わるのですから、彼氏さんにとっては責任重大ですし、少なからずプレッシャーも感じておられると思います。
彼氏さんには質問者様の人生を丸ごと引き受ける準備がまだ出来ていないのでしょうね。

質問者様にとっても二者択一ですが、彼氏さんにとっても二者択一を迫られているわけですから、少し引いてしまわれるのかもわかりませんね。

ところで、少し立ち止まって、深呼吸して、周りを見回してください。
結婚と仕事の両方を手に入れる方法は工夫出来ないのでしょうか。

結婚相手は彼氏さんしか考えられないのでしょうか（これは、そうですね）
夢中になれる仕事は、小学校教諭しか無いのでしょうか。

現代の女性は、仕事か結婚かであまり悩まないのではないでしょうか。
子育てしながら働いている女性は沢山います。

私は質問者様の親世代です。

子育てのため仕事をしていない期間はありましたが、子供の成長とともに、仕事に復帰しました。
そして現在、親の高齢化のため、また働き方を変えています。

いろんな働き方をしてきましたが、目標は変わりませんでした。

職種によっても異なるかもわかりませんが・・・もう少し柔軟な考え方は出来ないかなと思って質問文を読ませていただきました。

長々と失礼しました。

今年が良い年でありますようにお祈りしています。

回答No.1

Ice-Trucker

男の回答者です。結婚しています。

一番の問題は、あなたが結婚したいと思っているのに彼が逃げ回っている事ですよね。彼が結婚するかどうかはっきりすれば、あなたの仕事をどうするかは自動的に決まります。だから、話としては、結婚とあなたの仕事をからめる必要はないですね。そういう点でいうと、彼のいい分は論理的には正しいかな。

しかし、あなたの選択肢は「仕事を辞めてついていく」か「仕事を続けて別れる」ないわけで、その場合はやっぱり彼が結婚するつもりがあるかどうかにかかってきます。おっしゃっている事はよくわかりますよ。

しかし、「結婚の意思はない」（あるいは、ある）と彼が言うのをあなたが待っているのもどうでしょうね。「結婚の意思がある」とも言わないのなら、それは「意思がない」とも言えるし。なぜ彼が白黒つけるのをあなたは待っているのでしょうか？彼に決断させないで、あなたが決断して最後通告だせばいいような気がしますけど。

お礼

回答ありがとうございます。

彼の答えを待ってしまうのは、質問にも書いたように、
彼を失うのがこわいということが一番です。
そして、結婚への夢を自分から捨てるようで、
やるせないのです。
はっきりと聞けないと諦めがつきません。

「一生独身でいるつもりはない」
「結婚はいつかするもの」
なんて曖昧なこと、42歳なのに言ってるような
男なので、今決めてくれ、と言わないとだめかなと…
それで、「今じゃないとだめな理由」として、
仕事のことを挙げましたが、それが気に入らないとのことです。

もはや腹立たしいです。