脈なし？あり？

質問

飲み会で知り合った人と初デートしました。

飲み会ではほぼ話さなかったのですが、メールをやりとりしてて、私から誘ってデート。

食事と公園のイルミネーション＆花火をみて、今回が初の割には楽しめたと思います。
彼も色々と考えてくれてた様子です。

気になるのはヤッパリその後、、私はまた会いたいなと思うのですが、、相手はどう思ってるのか。

デート後は直ぐメールがきて何通かやり取りしてました。

内容は、「今回、まともに話したけどどうだった？」
「楽しんで貰えて嬉しいし、自分より楽しんでる姿見てるのが一番すきだからね」
「気付いてないとおもうけど、緊張してて空回りしてたらごめん」
「女の子に慣れてないから必死に考えたよ。不器用ですから」

私としてはなんとなく、このメール等で少しは距離が近づいたよな気がしますが、、
勘違いかもしれないし、、思わせぶりなだけかもしれなし、、
実際、次の約束もしてるわけでもないし、、。

私が「おやすみ」って入れたら直ぐに「おやすみ、、、」なんてメールが来たので、次、私がメールしてもいいのですが、、色々考えてメール出来ず。。二日経ちました。。

「楽しかった。」とかもメールであったけど、実際、会ってて、私には興味ないのかなとかも、会話で思ったりもしたし、、

「仕事、年明けは暇になるって」私が言ったら、彼は「年明けは忙しくて休みがあまりない」

彼のおススメのご飯屋さんに行こうとしたら、満員で「またの機会にでも」

そうゆう会話とか、やっぱり、また会いたいと思うほどじゃないのでしょうか？？

触ったり、シモネタは言わなかったし、メールでも普通で楽しくメールはしてました。
いまいちつかみどころがないかな？（本人はよくそれはいわれるらしい）

誰にでも気を使うさりげない優しさがある人かな？と思ったので、思わせぶりな彼なのでしょうか？

回答No.3

yonesuke35

＞　そうゆう会話とか、やっぱり、また会いたいと思うほどじゃないのでしょうか？？

　＞　触ったり、シモネタは言わなかったし、メールでも普通で楽しくメールはしてました。

男は女性の評価は出合った瞬間に完了しているものです。

　きちんとあなたの希望は何なのかを伝えましょう。　

　あなたが抱きうだけの関係を望んでいるのであればそれを相手に伝えましょう。
　あなたに男性経験が有るのかどうかも伝えておきましょう。

回答No.2

blazin

貴方の方が温度が高い。
それは歴然たる事実だよ？
でも、
それでも別に良い訳でしょ？
初「デート」だけれど。
実質初「交流」のニュアンスなんだよ。
デートと呼べるような、
お互いに温度を持ち寄った状態ではまだ会えて「いない」。
でも、
そういう「交流」が出来たのは。
彼も飲み会での「縁」であり、
「出会い」は大事にしたいと思っているから。
貴方の印象は正直殆ど無かった。
でも、
相手を知らない分、
相手を「知る楽しみ」があるとも言える。
そして、
彼はどちらかと言えば「待ち」のタイプ。
自分の気持ちの自発性に素直になっていくのに
時間が掛かるタイプ。
もし貴方がデートに誘わなければ。
おそらく二人のデートは実現していない。
メールのやり取りの中で、
貴方に対する興味関心は増えていた。
でも、
それを「現実」のコミュニケーションとして浮上させていけるかどうか？
彼は女の子自体にあまり慣れていないと言う。
良い感じのやり取り⇒誘い、にはなり難いんだよね？
そういう彼だからこそ、
貴方の方「から」一声掛けて動いてくれた事は。
彼にとっては動きやすかった、という事。
これが貴方も「待ち」のタイプで、
誘われたいオーラを匂わすだけのスタンスが続いたら。
彼はむしろ動けなくなるんだよね？
自分との交流に期待値を掛けられている事を背負ってしまうから。
気軽な提案も出来ない。
そういう意味で言うなら、
貴方「から」動いて、
メールから直の交流に浮上させる事が出来た、という事。
それって大きな意味があったんじゃないの？
最初が無ければ「次」は無いじゃない？
ようやく足元がフラットになったのが「今」なんだと考えればいい。
そう考えたら、
今の時点での脈云々が早「過ぎる」事が分かる。
彼は経験が無い分、誠実に対応しようとした。
でも、
経験が無い分、疲れてしまう部分もあるんだよね？
それなりに楽しかったけれど。
帰ってきてシャワーを浴びたら少しグッタリする感じ。
彼も当然緊張していた。
一応男としての振る舞いも意識していた。
貴方「から」誘われたから動きやすかった反面、
それだけ期待されているんだという背負い方も生まれてしまう。
何とかやれる事はやったつもりだけど。
異性と楽しい時間を過ごせた事は新鮮だけれど。
まだ心に「ゆとり」を持って、
周りを見渡しながら楽しめる所までは行っていない。
貴方も彼に伝えているように、
緊張してやや空回りしていたんでしょ？当然ぎこちない。
お互いに「心地の良い」感覚までには至っていないんだよね？
でも、
おそらく二人にとっての「最初」ってそうなるんだよ。
貴方が彼以外とデートしてもそうなるし、
彼が貴方以外とデートしてもそうなる。
一回目の「手応え」までは特に意識をしなくてもいいんじゃないの？
彼の中では、
とりあえず貴方きっかけの交流に「応じる」事が出来た。
まだ彼にとっては「点」のイベントなんだよね？
「点」だからこそ、
直ぐに「次」が来なくても良いんだよ。
彼にとってタイミングが良い時に、
ドットを打てれば(会えれば）それで良い。
そういう彼だからこそ、
貴方の何となく「次」を匂わす言葉を伝えてみても、
彼は正直に出来る範囲の返事をするだけなんだよね？
対して貴方は、
自分「から」誘っている事でも分かるように、
彼に対する気持ちって「点」では無くて「線」でしょ？
「線」って切れない事が大事でしょ？
言い換えれば切れたら不安でしょ？
何とか不器用なりに、
きっかけを作り、それを「次」に繋げて。
お互いに意識し合えるような「線」の関係を目指したい。
でも、
彼の対応や言動は、
まだまだ「点」の範囲内の彼なんだよね？
「線」を目指したい貴方にとっては、
まだ彼が「点」の中にいる事が少しもどかしいんだと思う。
でもね、
「点」自体が楽しいなと感じられる事が増えてくれば。
お互いに「点」の交流にも「余韻」が生まれるでしょ？
余韻こそ気持ちの自発性に繋がるんだよね？
まだ彼の中に、
貴方との交流の余韻ってそんなに無い。
何とか「こなした」という必死さが大半だから。
「次」に交流する時には、
もう少しお互いにほぐし合って。
疲れた感覚だけでは無くて、
また会い「たい」な、繋がり「たい」なと。
そう思えるような心地の良い余韻を残せる交流を目指す。
彼もそれ自体は否定しないよ。
ただ、
それを急いで「いない」のが彼。
「点」の自分を直ぐに「線」にしようと急いでいないのが彼。
貴方は既に片思い。
先に「線」になっている分、
彼よりも目先の展開を急いでいる。
相手が出来上がっていくまでの時間がやや待ち遠しくて、
どうしても自分の感覚ベースで白黒をつけたくなる、と言う事。
それはお互いに「違う」から。
だったらもう少し丁寧に、
長い目で見つめていけば良いんじゃないの？
貴方も答え探しの為の交流にしないで。
彼とのコミュニケーション自体を「楽しんでいく」気持ちを大切に。
貴方にも心の「ゆとり」は必要になるんだからね☆

お礼

私は次を匂わす言葉は言ってません。そこは勘違いしないで。

仕事と食事のことは次を意識して言ったわけでもなく、話の流れ的にそうなっただけです。あっちも多分、そんなこと意識してその言葉が出たと思われません。。

私が「感激したし楽しかった。」ってメールして、「喜んで貰えて良かった。」と言ってるから彼は満足してると思います。

アンサーもらったのに反発してすみません。

やっぱり文章って難しいです。

回答No.1

mwl1787

脈ありですね！