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本気の浮気後、再構築は可能でしょうか?

  • 質問No.7841224
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お礼率 100% (31/31)

今年の夏、夫の初めての浮気が発覚致しました。
お付き合い期間を含め、17年という年月を共に過ごし、二人の娘にも恵まれ
とても真直ぐで愛情深い夫は、既に気持ちが100%彼女へ向いており、私の
問いに ぶれることなく、家庭を捨て彼女と一緒になる事を選択致しました。
フルで共働きの中、私が忙しさにかまけているうちに、自然と私や家族への
愛情がなくなっての浮気との事でした。

私も夫の強引な押しと冷酷なまでの豹変ぶりに、離婚を受け入れる事になった
矢先、彼女からの一方的な別れにて、夫の浮気は終わりました。
彼女ときちんと話し合いも出来ず。。。  
その結果、夫からの謝罪やどうしたいという意思表示もないまま、私が強引に
夫を家庭に戻した形で、2か月が経とうとしております。

子供達に普通に接してくれ、私とも他愛もない会話をするようにはなってきましたが
家庭に戻る=やり直すではないという現実が日に日に強くなり、どう対応して良いの
か自問自答しております。


夫は「やり直したいとは思ってない。むしろ、何も考えていない」と言っており、ただ
無心に仕事に没頭している状況です。
ですが、無理やり家庭に戻った訳でもない、とも言っておりました。

傷ついている夫を癒し、たとえ一方的だとしても もう一度夫を愛することが出来る
事に感謝し、自分自身を見つめ直す日々ですが、夫の心の壁は厚く、私と向き合
おうとしてくれることはなく、笑顔も見せず、私から初めて誘った夫婦の営みも拒否。。。
それでも、以前とは違い 毎日帰ってきてくれ、私の食事を食べてくれます。
スキンシップはありませんが、同じ布団で寝てくれます。



今までと同じにはならないとしても、二人で新しい夫婦関係を築いていきたいと願う
事は、私の傲慢でしかないのでしょうか?
愛情のない私と一緒に居る事自体が、夫を苦しめることなのでしょうか?


前向きに頑張ろうと奮闘しながら、突きつけられる現実に打ちのめされる日々です。
多くの方が言う様に、時間がたてば状況は変わるのでしょうか?
それとも、再構築自体 無理なことなのでしょうか?

どうか、アドバイス宜しくお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7
  • ベストアンサー
暗闇の中で必死に出口を探しているお気持ちはわかります。
僅かでも光が差せばそこに向かえるのに…

ちょっと足を止めてみましょう。
暗闇に慣れないと前に進めません。

だって、家族を捨てる覚悟だったご主人の気持ちは?
本気だったご主人が単に遊ばれていただけだった踏みにじられた思いは?
どこに持っていったらいいんでしょうか?
『やり直したいとは思ってない。むしろ、何も考えていない』
本音でしょうね。現実を見られないんです。

ご主人の気持ちよりなにより
あなたの気持ちは?
裏切られ傷つけられたあなたの気持ちはどこに持っていけますか?
前向きに奮闘して頑張れば頑張るほど、自分の傷を深めていることに気付いていますか?
辛いのはあなたの方です。傷を癒してもらうのはあなたなんですよ。

腑抜け(失礼)のご主人にもちゃんと考える時間を与えましょう。
あなたも焦らないで、気負わないで、今はじっくり自分の気持ちを見つめていってください。
お嬢さんたちと日常の会話をして、ご主人と他愛ないやり取りをしながらも
時間をかけていくことが必要だと思います。

下の方も言っていますが、再構築は一人ではできません。
二人の気持ちがばらばらのタイミングで再構築に向かっても然りです。

今は本当に辛い時期です。苦しいと思います。
どのくらいこの時期が続くのかわからないことがなお辛い。
でもね、必ず光が見えてきますから。
二人が同じ方向の光を探し当てたら再構築は可能です。
うちはかなりうまく再構築できた方です。こういう夫婦もいるんですよ。


   
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

踏みにじられた思い。。。

『家族を捨ててまで』という結論は、夫なりに悩んで出した
答えのようでした。
その背後の悲しみや思いまで踏みにじられたと、彼女に対し
て、一時は恨みつらみを口にすることすらありました。

夫は今、空っぽのぬけがらなのでしょう。


私は、私の存在自体を否定された気持ちで、もしかしたら
夫以上に空っぽなのかもしれません。
ただ、それでも夫を愛しているという気持ちだけで、今の
状態を乗り越えている気がします。

もう愛されることはなくても、愛を捧げることが出来るだけ
で幸せなのかもしれないとすら、思ってしまいます。
投稿日時:2012/12/13 08:18

その他の回答 (全16件)

  • 回答No.1
男性には本気の浮気も本気でない浮気もありません。

一人であっても奥さんを含めて複数であっても、SEX出来る女性がいるというだけです。

そして男性にはもともと女性の考える愛情は持っていませんよ。

>愛情のない私と一緒に居る事自体が、夫を苦しめることなのでしょうか?

夫婦生活があるかどうかだけの問題です。
男性にとって女性の求める愛情は結構「うざい」ものです。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

アドバイス有難うございます。

こちらの愛情を押し付けても、夫には重荷になって
しまっているのでしょうね。。。

夫婦生活は、私に愛情はなくても
戻るものなのでしょうか?
投稿日時:2012/12/12 13:21
  • 回答No.2
再構築=やり直し、立て直し。
これは無理だと思います。
女性と違って男性が「家族を捨てる」場合は、相当な覚悟と決意、そうしなければならない理由が存在するからです。
特に今まで家庭に愛情を注いでいた父親が家庭を捨てるというのは、余程の事情があったはずです。
それに気づかなかった貴女にも責任があるのでご主人だけを責めることはできないと思います。
ただ、御主人が不倫相手と別れて家に戻っておられるなら、
「再構築」は無理でも、「新たなスタート」は出来るかもしれません。
文面からして、今のご主人は「心ここにあらず」で他に行く所がないので取り合えず居る、という事かもしれません。
楽しくないから笑わないし、セックスもする気なし、食事もそこにあるから食べる、眠いから寝る、という具合だと思います。
あなたがどこで何をしてくれた、という事については、今のご主人には何も関心がないと思います。
今のあなたにご主人を癒す事は出来ませんし、あなた自身も辛い思いを抱えながら生活しなければなりません。
それでもそのまま元の不倫相手や、他にご主人の心の隙間を埋めてくれる存在が現れなければ、
あなたの努力次第で再スタートは可能かもしれません。
やり直すのではなく新しく始めるのです。
かなり辛い状況になる事は免れませんし、何年かかるかも分かりませんが、ご主人と一緒に居たい気持ちがあるなら頑張ってみてはいかがでしょうか。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

『何も関心がない』
・・・との通りだと思います。

時間が経てばたつほど、主人の心にぽっかりと空いた
大きな穴が鮮明になってゆき、心ここにあらずの状態
です。

まだまだスタートラインにすら立てていない状態ですね。

私にまだ出来ることがあるならば、後悔しないよう努力
してみたいと思っております。

どうも有難うございます!
投稿日時:2012/12/12 14:51
  • 回答No.3

ベストアンサー率 30% (1916/6193)

このサイトで不倫の相談はたくさん見て来たんですけど・・・

「手に入ったら、去る」って人、いますよ。
逆にいえば、手に入るまでは、すごく相手の理想の女性を演じてたんだろうと思います。


再構築は、あなた1人では出来ません。
いちど旦那さんを手放して、旦那さん自身の意志で再構築をえらぶのがベストだと思います。
あなたに強いられたような形になると、のちのちまで不満がのこると思います。

あなたと一緒にいることが問題なのではなく、
自由に自分の意志でじっくり考えて選択させてもらえない事の方が
気持ち的にしこりが残るのだと思います。

同じ事でも、自分でした選択と、人に強いられた選択とでは、雲泥の差があります。


仮に、その女性が去っても、旦那さんは離婚するつもりだったのでしょうか?

それとも、その女性と一緒になるための離婚でしかなく、
女性が去るなら、元さやになりたかった?

それか、今もその女性が戻ってくるのを、どこかで期待しているのでは?
サッサと家庭に戻ってしまっては、その可能性はなくなりますから。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

>仮に、その女性が去っても、旦那さんは離婚するつもりだったのでしょうか?

解りません。。。

彼女と住むアパートの契約まで行っていた状態で
突然彼女が別れを突きつけた状態の後、主人は
彼女と直接話すことも出来ずに(相手のご両親が
出て来ての最後です)現在に至ります。

きっと、もう一度きちんと話をしたい。
そう願っているのではないでしょうか?

彼女とのことが清算されない限り、夫の気持ちが
再構築に向かう事すらないのでは?と思ってしまい
ます。
投稿日時:2012/12/12 15:04
  • 回答No.4

ベストアンサー率 27% (238/858)

それまでの人生を捨てる覚悟までした一世一代の大恋愛(不倫ですが)が、一瞬にして夢破れ…抜け殻になってしまった状態でしょうかね?
行く当てもないからとりあえず戻った的な。離婚寸前まで行ったとしても、あなたが嫌いになった訳ではないから、普通に生活も会話も出来る。でも『愛』は既に去った彼女のもの。

その状況で『いつかまた振り向いてくれる』事を期待し、時に落胆し、ただ待つだけの生活は、あなたにとって苦痛なのではないでしょうか。

別居というのは無理ですか?冷静に考える時間が、お互いに必要な気がします。あなたが彼を許せるのは、彼女に振られて落胆する夫への同情なのか、変わらぬ愛情故なのか。

旦那さんが浮気して悪かったと、目が覚めない限り『家族』にはなれても『夫婦』に戻る事はないと、私は思います。
『家族』で満足出来ますか?
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

『家族』では満足できないと思います。

愛しているからこそ、今の生活はとても辛く
厳しいものです。

他愛のない話も、主人が他人と話すときの
口調で話している為、話が出来てうれしい
反面、途方もなく胸が締め付けられます。
投稿日時:2012/12/12 15:08
  • 回答No.5
投稿者さんよりも経験の浅い私に、アドバイスなんて出来ないのですが…。
夫婦としては可能である、と信じたいです。
ご主人と積み重ねた17年間は、簡単に崩れるものでは無いと思います。

私も二人の娘をもつ母親ですが、再構築は夫婦の事だけですか?
お嬢さん達の気持ちは、どう考えていらっしゃいますか?
当然、気付いていると思うのです。父親が家族を、自分を捨てた事を。
ご主人は夫であり、同時に父親です。夫婦としては再構築しても親子の再構築が出来なければ、意味がないと思います。

ご主人に、一家の長として謝罪と今後どうするか、を明確にしてもらう必要があると思います。
気持ちの上では家族を捨てた訳ですし、戻りたいのであれば、何らかのペナルティーを科すべきかと思います。
妻として、母親として、大人の女性として、毅然とした態度を取って下さい。
お嬢さん達に手本を見せる意味でも必要だと思います。
家族って、そんな軽いものでは無いと思うので。
ご主人もそう思っているから、何のペナルティーも無い今の状況が居心地悪いのではないか、と思います。

再構築は、反省と謝罪の後に始めるべきかと思います。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

アドバイス有難うございます。

子供達も、今回の一部始終を知っております。。。
その上で、戻ってきてくれた夫が大好きで、いつも
パパ パパ言っております。
子供達のためにも、何とかこのまま落ち着いてくれることを
願うばかりです。

反省と謝罪。ここまで行き着くまでには、まだまだ遠い道のりが
続きそうです。
投稿日時:2012/12/13 08:11
  • 回答No.8

ベストアンサー率 11% (129/1123)

大変でしたね。
いや、今でも大変な状況かな?
momo-6さん、あなたはエライと思いますよ。
恋愛ボケした旦那の首根っこ掴んで家庭に戻したのですからね。
あなたは家庭を守ったのです。
普通なら、そんな旦那に見切りを付けて、離婚してますよ。
しかも、あなたの方が不倫シタ旦那を癒そうとしているのだから、本当に頭が下がります。

あなたの行動は何も間違っていませんよ。
あなた以上の事を出来る女性は居ませんよ。
自信を持ってください。

旦那は、まだ恋のアバンチュールの夢から覚めていないだけです。
ラリラリ状態から、いきなり突き落とされて茫然自失となっているだけです。
だから、自分の事を思いっ切り棚に上げて、現実逃避しているだけです。
今はまだ逆恨みしているのでしょう。

でも、大丈夫です。
誰でも、いつか夢から覚める時がきます。
きっと「何で、俺はこんなバカな事をしたんだろう?」と自問自答するようになりますよ。
暫くすれば、自分にとって大切な物を捨て去ろうとしていた事の愚かさに気がつきますよ。
それまでは、放置しておいてあげましょう。
心配しなくても、時間が解決してくれますよ。

心配なのは、あなたの心です。
頑張りすぎて、疲れてしまってるように感じます。
あなたこそ、一度心療内科を行かれる事をお勧めします。
頑張りすぎてはダメですよ。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

>誰でも、いつか夢から覚める時がきます。
 きっと「何で、俺はこんなバカな事をしたんだろう?」と自問自答するようになりますよ。
 暫くすれば、自分にとって大切な物を捨て去ろうとしていた事の愚かさに気がつきますよ。
 それまでは、放置しておいてあげましょう。
 心配しなくても、時間が解決してくれますよ。

誰かにそう言ってもらえるだけで、とても気持ちが
前向きになります。
有難うございます。

あまりの夫の豹変ぶりと、離婚寸前まで泥沼化していた
状態から、周りの友達からは、変わらず離婚を進められ
ている状態でしたが、どうしても 自分の気持ちに正直
に行動せずにいられませんでした。

この選択が間違っていたとしても、私は彼を止めた事を
後悔しないと思います。

一生をかけて彼女を守ろうとした夫を、もう一度家庭に
向かれることは容易ではないでしょう。
ですが、希望を捨てずに 主人を含めこの家族を守りぬ
きたいと思います!
投稿日時:2012/12/13 08:22
  • 回答No.9

ベストアンサー率 18% (989/5269)

再構築は可能かと思います。

ですが 話しもろくにせず お互いの気持ちは 当時のまま ですよね?

旦那様は 振られた形で浮気が終わり、だけど家庭に心は無く過ごす。
貴方は 何の謝罪もされてないし すっきり感も無いまま。

愛情が全く無い わけでは無いと思います。
ただ 何も変わってない日々ですよね?

浮気を始めた切っ掛けが 何なのか。。。
一つだけの要因では 浮気はしないと思うのです。
例えば 今迄レスだった、フルで働き多忙、声掛けも少ない 無い 等 の要因がたくさんあれば 浮気は仕方ない部分は出て来ると思います。

浮気前の生活と 浮気後の生活 何らかの変化を作らないと どうにもならないと思います。
だから やり直したいとは思ってない って言う気がします。
やり直すには やり直すなりの生活リズムもあるでしょうし。

例えばですが 
私 仕事をフルからパートに切り替えて貰うからこれなら家事分担も無いし 私が多忙って事も減るからやり直す切っ掛けの一つにはならない?
と 打診してみるとか。

それでも 旦那様が やり直したいとは思わない と言うなら 
何を改善したらやり直せると思う?
って聞いてみる。

その返答によっては 子供の年齢を考え 可能なら離婚します。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

『自分はこの家族に必要ないと感じていた』と夫から
言われました。

震災後、忙しくなった仕事に加え、資格取得のための
深夜の勉強。
プライベートでも、子供会の幹部役員を務めるなど、
めまぐるしい日々で、夫に対して 彼が望む夫婦関係
を保てておりませんでした。

それでも、共稼ぎでなければ生活も成り立たず、倒れ
そうになりながら何とか日々をやり過ごす毎日でした。

夫は家の事は一切何も致しません。
彼に負担をかけまいと、すべて私がこなして参りました。
家庭に巻き込まない事自体、間違っていたのかもしれま
せんね。
投稿日時:2012/12/13 08:27
  • 回答No.10
回答になるかどうかわかりませんがチャレンジしてみます。
 大変でしたね、でも結果はいい方向になったと思います。

確かに時間は必要です。まず焦らないこと、自分で、ここまでは今のままでもいいという時期を設定し、そこでまた考えようと決めましょう。
あなたがご主人を愛されているということはよくわかります。今あなたはあなたの心の大きさを広げているのです。
1.まず基本的にご主人の気持ちが戻られ将来今回のことを笑って言えるようになると信じましょう。
 これは
  無理やり家庭に戻った訳でもない、とも言っておりました。
  毎日帰ってきてくれ、私の食事を食べてくれます。
  スキンシップはありませんが、同じ布団で寝てくれます。
 から推定できます。
2.ご主人がいなかった時と今とを冷静に比較してメリットを考えてみましょう。
 (1)用心棒が無報酬でいてくれる
 (2)子供たちの世話を何かしらしてくれる
 (3)家計の助けになる。
 (4)・・
 何でもいいですメリットを考えましょう、するといない時よりずっといいことが多いはずです。
3.男性はプライドがあります、こっちがダメになったからと言ってホイホイ何事もなかったように
 できるような男は信用できません。ご主人はちゃんとした人ですよ。
  だからご主人が前の状態に戻れる正当な理由を考え出して与えてください。
(内心は謝りたいかもしれません、しかしそれをさせたらすっきりするかもしれませんがいい結果になるとは思えません)
4.幸福になる前提条件は外しましょう、考え方一つで状況は何ら変わらくとも幸せを感じられます。
 これは私が実感していることです。
5.相手が笑顔を返さなくともあなたは常に笑顔を向けてください。(鏡で練習して)
6.料理に愛情をこめてください、あなたの料理が一層おいしく感ぜられます。(これは効果絶大)
7.ご主人を責めたくなるとは思いますが、ご主人と別の人格がそうしていたのであって、本来のご主人が出てくると信じてください。

こんな回答をすると世のご婦人方からパッシングを受けるかもしれません。
しかし筋を通して別れれてもあまりいいことはありません。
大事なことはお互い棺の中に入るときどういった状態が幸せなのだろうかということです。

別れるのはあなたの主導権でいつでもできるのですから、もう少し時間をとってみませんか

私自身再婚しており、今も勿論幸せですが、分かれずにいられたらよかったなとは思います。
しかし離婚のときの経験から優しさや思いやりが多少得ることができたのかなと思っております。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

夫がいることのメリット。。。。

不思議ですが、こんな状態でも
夫が『ただいま』と帰ってきてくれるだけで
本当に嬉しく、ほっとするのです。

この状況になり、私の中での幸福のバロメーターの
基準が変わったのかもしれません。

同じように、夫にも家族といるメリットを感じて
もらえたらと思っております。
アドバイス頂いたよう、笑顔を絶やさず、やつれ
果ててしまった自分をなんとかしなければなりませんね!
投稿日時:2012/12/13 08:40
  • 回答No.11
まず、ご主人は「離婚してまで結婚しようとした女性に振られた」ことで、今現在まだ「その気持ちの整理が出来ていない」と思います。
女房には離婚を宣言したものの、彼女に振られて収拾がつかない。
追い出されてもいいぐらいなのに、ノコノコ家に帰って来ている自分が情けない、恥ずかしい。

恐らく、この部分で自分なりにけりが付けば、家庭に目が向くと思いますが時間はかかるでしょう。

では、何故違う女性を求めたのか?、何故離婚の決意までしたのか?。
これは、質問者の方が、「今まで自分たち夫婦がどうであったか?」を、「よ~く考えてください」。

いつ頃から擦れ違いになって来たのか?、その頃にどうであったか?。
自分が間違っていないと思ってやってきたことが、必ずしも正しいとは言えませんし、夫婦でも「物事の価値観や意義、何を大事と感じるか」は「人それぞれ違います」。

何気なく発した言葉が、自分が思う以上に相手を傷つける事もあれば、自分も相手の言葉で傷つく事もあります。
その小さな部分が時間と共に大きな溝に変化し、気付いた時には手の打ちようが無い事もあります。

人の心は、その心を維持しようとする「本人の気持ち」。
変わろうとするのも「本人の気持ち一つ」ですよね。

個人的には、喧嘩するのではなく、何が問題でそうなったかを「静かに話し合う必要が有ると思います」。
ご主人が話に応じればですが・・・・・
よく、そっとしておいた方が良い、不満を明白にしない方が良い、と言う人もいますが、本当にお互いを理解して再構築するのであれば、「問題個所をお互いに知る必要が有る」と考えます。
そうした部分を放置して再構築が出来るとは思えません。

こうした相談で一番感じる事は、相手の事を分かっていると思っていたけど「実は全然判っていない」ケースが多いように感じます。
そして、話し合いも出来ない人が多い。
逆に言えば、話し合う事が出来なくて、一人で別な異性、或いは自分の考えだけで突っ走って、「さあ離婚だ」みたいな・・・・
これはおかしいと思います。

二人とも大の大人なはずですし、裸で抱き合ってセックスしたから子供も居る訳ですよね。
セックスは出来るのに、なぜ、そうなる前に話し合って改善をしなかったのか・・・・・

夫婦関係で「一旦心が離れてしまうと冷めます」。
私は前妻の言動が「軽蔑」しか出来なくて離婚しました。浮気とかではありません。

個人的考えですが、ご主人が離婚する気持ちが有ると言う事は、ご主人から見て「心が冷める、見切りを付ける」何かが奥さんにあったはずです。
浮気しても、「家庭だけは崩さない人」ってたくさんいるのです。
心が家庭に無い人が離婚に進む・・・・・。

もし、こうなる理由が「心当たりも何も無い」と言うのでしたら、ご主人は人として最低ですね。
きっぱり別れなければ、また同じことをするでしょう。

再構築するにしても、離婚するにしても、まず話し合ってお互いを知る事です。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

>追い出されてもいいぐらいなのに、ノコノコ家に帰って来ている自分が情けない、恥ずかしい
たしかに、『このままで良いのか』と、戻ってきた当時夫も
自問自答しておりました。
夫の中で、まだ決心がついていないのですね。


当時、私は震災後忙しくなった仕事に加え、資格取得のための深夜の勉強。
プライベートでも、子供会の幹部役員を務めるなど、めまぐるしい日々で、
夫に対して 彼が望む夫婦関係を保てておりませんでした。
そうしているうちに、彼のなかでの気持ちが薄れて行き、一人の男としての
自分しかいなくなったと言われました。
そんな中、彼女と出会い 運命の人と思えるほど、趣味や話があい、本気で
のお付き合いになったとの事です。

家庭と仕事に重点をおいていた私と、夫のことだけを見てくれる彼女。
その時点で、私に落ち度があったのでしょう。

まずは、上記の点を改善すべく 夫とたくさん話をしたいのですが
なかなか向き合ってもらえず、足踏み状態です。。。

時間がかかるかとは思いますが、その時間をかけたことで、より一層気持ちが
離れてしまうのではという不安に駆られてしまいます。
投稿日時:2012/12/13 09:03
  • 回答No.12

ベストアンサー率 0% (0/9)

不倫の慰謝料を計算してくれるサイトがある

あたしだったら
徹底的に戦います。
お礼コメント
momo-6

お礼率 100% (31/31)

アドバイスどうも有難うございます。

今は、離婚の選択肢を選択するつもりは ありません。
というか、すでに弁護士を立てて慰謝料請求の話も
詰めていた状態でしたが、白紙に戻しました。

もう一度、頑張ってみようと思っております!
投稿日時:2012/12/13 09:05
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