片想いな恋愛での姿勢について。

質問

よく想いを貫くといいますよね。
片想いで相手をデートに誘っても反応が悪いかったり、断られることが多い場合。
恋愛は相手の気持ちあってのものだから、もし迷惑かもしれないと感じたら、そこで手を引かなければいけないのか？あるいはそういうお互いの痛みを乗り越えてでも行かなければいけないときが人生にはある、特に恋愛においては。と割り切って玉砕覚悟でアタックを続けるのが長い目で見ればいいのか？
どっちなのでしょうか？相手の性格によるので正解はないのでしょうか？
私は今、いろいろあって接点のなくなった女性がいます。
その後、社内なのでたまにすれ違ったときに軽く話はするのですが、立ち話的な状況と仕事中なので軽くお茶に誘うこともできず、メールで誘ってしまいます。
これまで二回ほど誘い、二回ともやんわりと断られました。
特に二回目は、私を傷つけないように配慮して書いた文章なのかなと感じてしまいました。
それは、めげずに誘い続ける私のことが怖いのか、それとも彼女が真面目で優しいからなのかわかりません。誘った回数は口頭で二回と、接点が立ち話程度になってからのメール二回です。
誘うときの間隔は、なんだかんだで月単位以上で空いてしまってます。
諦めずに挑戦することが彼女の迷惑を通り過ぎて、怖いと感じさせてしまったのだとしたら、手を引くと同時に彼女が安心できるように終了宣言をすることが、私の責任なのではと思いかけています。
そうしないと「いつになったら終わるんだろう？」ってぼくが彼女だったら思うだろうなと感じるからです。
それとも怖いまで行ってるのが私の考えすぎなら、そんな余計なことをする必要はないのか・・
独りよがりな想像で重たい終了宣言メール送られても、「は？何勝手に浸ってるんだコイツ・・めんどいな」って思われてそれこそ迷惑なのか・・
どう思われますか？私はあきらめる、あきらめないのいずれにしても、彼女への執着心は捨ててしまったほうがお互いのためだと思うのですが・・

回答No.133

noname#180064 · ベストアンサー

前の私に似てるから凄く凄く気になって;^_^A
相手が彼女じゃなくても、今後実らなくなっちゃいますよ。

脳が認識してしまって、無理だ。と言う思考回路しか出てこない、心が折れてしまっているかもしれませんが、無理だ。と思っても話してみたらいいですよ。

私も本当そういうところがあったから、凄くわかりますが、、、
ご自身の心で、なかった事にしているのはわかりますか？？？

恋愛の進み方がわからなくなると、無理だ。となるのも、しつこいですが、本当わかりますし、何回もうまくいっていないと感じるのも、凄くわかりますし、何回も同じ事をしている感覚がありました。

彼女がもし似たタイプなら、心が折れて同じタイプになってしまった可能性もありますし。

一つ一つを重く考えすぎない事がいいと思います。

私も本当そうだったから^^;ちょっと心配^^;

無理に行動しなさいと言っているわけではありません。
ご自身で無理なんだ。と言う発想に囚われないで。と言う事です^^;

明るく楽しく会話出来ると信じて見て下さい^^;

お礼

なぜ、こんなにも打ちひしがれるような想いなのか・・自分の心のなかを探ってみて、その原因がわかれば何とか立ち直ることができるかもしれません。

何回行動を起こしても、彼女との関係が好転しない状況がずっと長い間続いているようで、気持ちがフェードアウトしそうになっているのかもしれないです。
一方で、特定の誰かに対してずっと希望をもち続けることが、迷惑なこと、罪なことに思えてきて心が弱くなったときもあり、いまだにそれが抜け切れていないのもありそうです。

そこでまた耐えることができるかが、自分が変われるかどうかの分かれ目なのだとしたら、決してあきらめない姿勢を取りたいです。

弱音を吐いてすいません。

回答No.8

noname#180064

同僚と何となくうまくいかなくなって、同僚は我慢出来なくなって、周りに私を悪く言って回って、目には目をだ！と。一時は私が責められるような形になったけど、隙を見て、他の社員が何故仲が悪くなったのか、私からも話を聞きたいと言われました。

私が感じるままに言うと、性格の相違があるから、仕方ないね。となりました。

ですが、同僚は我慢出来なくなり、色々キツく当たってきました。嫌がる事も沢山。感情を維持出来ない。自分勝手にしか見えない行動、職場なのに。と、私は声を掛ける事もなくなって、更に同僚のあたり強くなって。

人前で、どんどんエスカレートするので、別の他の社員が、練習と思って話せ。練習台と思え。嫌でも、中身が思いつかなくても、何でも思いつくままに話せ。今の状態は無視として攻撃されるから、話してやり返せ。と。仕事と思え。と。

開き直って内容が明らかに嫌々に見えても話し掛けました。そうすると、キツイ言い方でしか話せない自分がいました。無理に話すのが苦手、相手が嫌っているかもしれないと思うと、キツくなる。嫌な顔でしか話せない自分がいました。

そうしているうちに、同僚は、そういう風にしか話せない。そういう風にしか態度に出せない事に気付きました。

今は同僚は直接は言わないけど、キツイ言い方になる自分に我慢しろ。周りの言う事なんか聞くな。人より先に行動して掴めと。と態度で毎日私に教えてくれています。毎日、机で涙を見せないように、泣きながら。

自分で練習して、他の発言の強い人間、気の強い人間に負けるな。と。

周りの人間は、嫌な女だから。自分勝手な女。ムカつくけど、私が嫌がらせを受けないように。と目の前で、私の代わりに隙間なく話しまくって、盛り上げて風当たりが強くならないようにしてくれていました。とりあえずストレスだろうから、喋らせて落ち着かせてしまえ。と。

同僚は、それがわかってても、嫌われている。とわかっていても、泣きながら私のこのままを受け入れろ。と。

私は仲がこじれた人と仲が戻った事がありませんでしたが、それはない。とキツイ言い方で、周りから嫌われても1人で泣きながら、何とかわかってくれる人を捕まえて、貫いて私にぶつかってきます。

自分は戦って、私に周りからやっぱり仲良くして色々な事を収めろ。となると、周りの言う事に負けるな！と。

私が周りに心から入っていけない、言えない事がわかっているから、言うんだ！と。

傷ついても、自分が信じる道を行く。傷ついても、負けない。
それをずっと私に教えてくれています。
直らない事はない。
互いに性格が違っても、涙が出るほど出来なくて、自分がキツイ言い方しか出来なくても、我慢しろ。今は感情がコントロール出来ない自分がいるだけだ。私のせいじゃない。と泣きながら、今はこのままなだけだ。と泣きながら。自分のような言い方や強い人間に負けるな！と。

同僚のおかげ、周りのおかげで、一段上にあがった気がします。

今はとても、同僚に安易にメールや電話など出来ません。真剣だから。
以前は、安易に済ませてた部分があると感じました。

同僚のように、毎日噛み合わなくても、言い方がめちゃくちゃでも、イライラする言い方でも、内容が心に入って行かなくても、話す事で互いが心が回復してくるのだと思います。

お礼

そうですか！
自分をうまく表現するって難しいですよね。
同僚の方などとの性格の相違があると、
ちょっとしたことで衝突が起こるんですよね。
つらくても頑張らなければいけないときがあるんですね。

回答No.7

noname#180064

他人事に思えなかったので、回答欄を貸して下さい

私だったら、頑張りたいですね。
やり直したい。

相手を考えて、気持ちが和らぐなら、素晴らしい事だと思うから。

この回答欄も、個人的に自分の相手に言っているように書いてみよう。と思って書き始めましたが、あーでもない。こうでもない。で何度も消しました。

そんな事をするのは、結局、好きだから。

この後の文章もアレコレと考えましたが、シンプルが一番いいのかな？と。

どんな言葉なら、相手に届くのか、難しいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
シンプルな文章でわかりやすかったです。

私も頑張りたかったけど、どう頑張るのがいいのかずっとわかりませんでした。
それを考えることを頑張っていました。

でももう残された時間が限られているので、せめて一回、
あと一回でいいから、ほんの少しの時間で構わないから彼女と話をしたいです。

回答No.6

noname#180064

どうだったでしょうか？

私も、文面のように、相手に悪いんじゃないか。早くスッキリさせるのが常識だ。と関係を壊す方ばかりに集中する傾向があります。

ですが、一緒に居る主婦の方々と日々コミュニケーションを取るうちに、家庭を普通に送っている人は、うまく言葉が出ないのですが、関係が悪くとも修復しよう。心が和らぐようにしようと仕方ないな。と言った感じで自然と努力します。

その際、個々の考えを傷つけない。変えようとしない。あるがままでいい。性格。とそれぞれを真から否定する事もしません。愚痴は言いますが。

まるで、逆の思考回路になっている。
自分がふと壊したくなる。壊す時に主婦の方々なら。と考えるんですが、自分の思考回路を優先してしまう。

でも、結局関係が良くなれば。と考える。

それを繰り返すうちに、このご質問のような内容の事で、私も思考回路に壊す癖があり、治す事で、暖かいものが人に渡せるのではないかな？と考えるようになりました。

壊したい！と思った時に、どうして抑えられないのか？
辛い、苦しいと言うより考え方の癖。
壊さないように、主婦の方々ならする筈だ。と思い出すようにしても、なかなか止まりません。長年、この癖があるので、リハビリのようにキツイのかもしれません。

好きだとしたら、これを繰り返すから、結局好きになって欲しいから、自己満足じゃない？とも悩むように。

壊す。やっぱり悪いんじゃないか。と近付く。暴力的じゃないか？と。

妙な壊し癖に気付くまで、仕方ないね。性格だから。と、何もしなくても、支えて貰って、普通はこう考えない？と話して何度も繰り返すうちに、壊す癖がある事に気付きました。

無理にさせられると、距離感が近過ぎ、防衛本能が働くので行動はしません。

距離感も大事と気付きましたが、強引な相手には、裏表をハッキリしてもいいんだな。とも。相手に悟られない事も大事。嫌いではないと嘘のコミュニケーションをする事も。適当に話を合わせる二面性も凄く大事だと気付きました。

もう無理だ！と感じる。無理にシロクロを付ける思考回路に癖がないか考え、無理をさせず繋ぐ思考回路に変われば、暖かくなっていくのだと思います。

元々そうやって、ご近所さんや、取引先とも暖かい関係を築くんだな。とも。今は簡単にリストラもあるので、結局は会社にしっぺ返しもあるのかもしれません。

繰り返すうちに、自分のために環境を良くして。自分が気持ち良くなるようにバカになっちゃうのよ。とも言われ、今はその意味が徐々にわかるようになってきました。

私はそのままでいい。と言う環境に助けられたので、自分も暖かい環境が作れたら。と考えます。

私のように壊し癖がないか、疑ってみて下さい。
壊し癖は、結局自分の環境を悪くしてしまうのかもしれません。

お礼

親身にご回答いただいてありがとうございます。
ひとつ重要なキーワードでわからなかったところがあるのですが、
壊し癖というのは何でしょうか？
相手のことで、悪い想像をして関係を築くことを断念してしまう思考パターンのことですか？

回答No.5

noname#180064

そうですね。
まずは会話を楽しむところからなのかもしれないですね。
色々真剣に考えるのも良いですが、
とりあえず過去は、その場で捨てて行くような感覚で、
考えるより、とりあえず話したほうがいいかもですね。

じっと相手が何を考えてるのか、
想像するのは、物足りないですし。

何気無い会話を繰り返して親しみを作ったほうがいいんだと思います。

お礼

gumailg53さん！
続きのご回答ありがとうございます。
お礼の時期が遅くなり、大変申し訳ありません。
こんなに親身に投稿していただける方は久しぶりで、とても助かります。
会えない時間も、自分なりに会話の本質を勉強したりなどしています。
過去は捨てて、もう一度自分を見せる努力をするということですね！
とても心強いです。。
このあとも続きのご回答も読ませていただきますね^^

回答No.4

noname#180064

私自身も以前そんな事がありました。

私も社内なので、周りから言われる事が苦手、
人の輪に入れられる事がかなり苦手で、
異性と一緒に居る事で、噂にならないように、
自分が居るのかいないのかわからない
空気になるように振る舞っていました。

私は相手が好きなのかどうか、
顔が赤くなってしまいますので、わかりやすく
人に見られたくないし、相手にも迷惑が掛かると考えましたので、
極力話す事も避けました。

ですが、相手によっては避けられてる。嫌がられていると
捉えられる事に気付きました。

反応が悪いと言われる事もありますが、
どう反応すべきなのかわかりません。

人に言われたとおりに反応しても違うと考えますし。

皆、わからないまま頑張ってわかるようにしているのかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結局、本人と話してみないことには何もわからない感じですね。
こっちとしてはいろいろ試行錯誤を張り巡らせてきた想いがあるのですが、
彼女にとっての時間軸とは異なるので、自分が実際に行動に移したことに基づいて、
いつかは想いのうちを打ち明けます。
いずれにしてもタイミングを考える必要がありそうです。

回答No.3

noname#180370

男女で意識をして、会うと少なからず皆
緊張するのではないでしょうか？

質問者様には、それが相手を怖がらせて不安になってると
うつるかもしれませんね。

健闘を祈ります

お礼

ご回答ありがとうございます。
結局、壁をつくっている原因の中に私自身の心もあるということなのですね。

回答No.2

noname#180064

多少の迷惑は承知で諦めないのがベストなのかそうでないのか、相手によるのか？
ではなく、上記のご質問の部分が抜けたまま、告白したり、終わりの言葉を
伝えるのは、リアクションが難しいのかなと。

あなたが、どんなに相手の事を考えていようと、いきなりそこに行くと、
伝わらないのでは？？と感じました。
ご自身が、社内のある女性から、突然何度も告白してごめん。とか
終わりにしましょう。と言われたら、？？？？？となりませんか？

上記のご質問の内容があれば、女性から言われた場合に、
そう感じるのかと、真剣に考えませんか？

あとは、このような内容を言われてあなたが迷惑だ。と考えるなら、やめたほうがいいと思いますが、
ミーハー的な女性ならわかりませんが、
普通の社会人の女性であれば、迷惑に感じないと思います。
きちんと考える人なんだな。と良い印象を与えるのでは？

それで、そういう事であればと、きちんと話されるのではないかと思います。

まずは課程を話す事が大事では？と感じました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
告白はしますが、もちろんその過程は話すつもりです。
ただ会社で仕事中にそんな話などできないので、
軽くお茶などするとこからかなと思うのですが、
その誘いの段階でビビらせてしまっているのではと不安なのです。
その誤解は次に話したときに軽く触れるかんじで、
でもしっかりポイントは伝えようと思います。

回答No.1

noname#180064

そのような感覚で色々な事に気にされるのであれば、
相手の方の断りは、本当に断りの内容であったのか甚だ疑問です。

相手の方からしたら、普通は始まる筋書きが、
始まっていないものを、
想像の不安感から、終わらせているかもしれません。

今のあなたのそのままの認識を
伝える事が、迷惑にはならないし、いいのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手の方の断りは実際に断る内容でした。
下手な文章で申し訳ありませんが、
多少の迷惑は承知で諦めないのがベストなのかそうでないのか、相手によるのか
という最初の質問に対してはどうでしょうか？