高2男です

質問

高2男です
半年間付き合った彼女に振られました。
実際、好きかわからないと言われて今付き合ってるのかよくわからない関係になっています。
正直、自分も相手を今どう思っているのかわかりません。
半年間付き

合ったと言うこともあり、それなりの情や思い入れがあります。
同じ学校に通っていることもあり自分から別れるのが怖いのかも知れません。

先日、別の子に告白されました。
答えをまだしっかりと出せていません。
告白してくれた子には今は普通に恋愛出来る状況ではないので諦めて欲しいと言いました。
しかし、それでも受け止めると言われそれ以上何も言えなくなりました。

自分がどうしたいのか
どうしたら相手と自分が幸せになれるのか
今の僕には判断することが出来ません。
考えると言う行為自体にも抵抗すら覚えます。
そのことを考えるだけで気持ち悪くなって吐きそうになります。
自分の精神が弱いのが一番の原因なのでしょうが、甘えているだけなのでしょうが…
どうしたらいいのか全くもってわからなくなりました。
学校にも行けてません。

こんな状況でここに書き込みするのは甘えでしょうが他人の意見が欲しいのです。
自分で考えなくてはならなくとも
回答頂ければ幸いです。
どうかご回答お願いします。

回答No.2

blazin

幸せになるかどうかまで手を広げてしまったら。
お付き合いなんて出来ないよ？
そこまでを相手は貴方に求めていない。
それよりも、
お互いに「心地の良い」関係であってこそ。
付き合っている関係を受け止めて、
これからも付き合っていきたい、
積み重ねていきたいと思えるんだよね？
貴方の「今」彼女との関係。
貴方は振られましたと言いながらも。
心のどこかでは「まだ」付き合っている事にもしているんだよ。
よく分からない関係に「なって」いるというよりも。
それ以上手を付けられないんだよね？
付けたら「ハッキリ」するから。
好きかどうか分からない。
それなのに、
お互いを「特別」な存在として、
お付き合いという「枠」の中に存在させておく事の違和感。
彼女は正直に違和感があると伝えてきた。
じゃあ貴方は、
彼女の目線から自分自身を見つめてみて、
何で彼女は貴方への気持ちを定めきれなくなったんだと思う？
貴方が今も「心地の良い」存在なら、
好きかどうかが分からなくなる事なんて無いんじゃないの？
貴方と彼女は同じ学校なんでしょ？
普段のお付き合いの中で、
コミュニケーションは流れていたの？
お互いの心の疎通を大切にしてきたの？
貴方と彼女の１８０日の中身は？
実は言われても意外では「無い」発言だったの？
それとも。
貴方は上手く付き合えていると思っていたのに。
急に分からない発言を貰ってしまったの？
実は薄々距離が出来ている、
付き合っていても微妙な関係になっている事が分かっていたのに。
分かっていても手当てをせずに、
何となく付き合っているという「形」だけが続いていて。
結果的には彼女が「先」に手を挙げる形で、
もうこういう感じで付き合っていくのはどうかと思う、と。
そういう意味での発言だったの？
それって付き合ってきた貴方にしか分からない事なんだよ？
何故彼女は、
貴方とこれからも付き合い「たい」と思えなくなったのか？
彼女から見た自分、という目線を踏まえて。
今の貴方は何を思うの？
彼女がそういう発言をしているのに。
よく分からない関係に「逃げている」貴方。
それってそれまでの関係でも、
既にコミュニケーションが上手く流れていない証拠なんじゃないの？
彼女は既に貴方との関係からの離脱を考えていて。
貴方は貴方の気持ちの「内側」の中で、
ハッキリさせない先送りを選び、
まだ付き合っている事に「しておく」自分を選んでいる。
それぞれになっている。
何故付き合ってきた大事な大事な彼女との関係なのに。
その彼女が貴方に伝えてきた「今」の思いなのに。
貴方は丁寧に向き合わないの？
別れるのは怖いのかもしれない。
でも、
「二人」で創り上げてきた関係なんだよ。
そう「言わせた」貴方がいるのも事実なんだよね？
貴方はどこかで分かっているんじゃないの？
だからこそ向きあえない、向き合わない。
自分でも弱さの自覚があるんでしょ？
たまたま付き合っている彼女との混沌の中で、
別の異性からの告白が重なってしまった。
その彼女が「受け止める」発言をしたのは、
貴方がさっさと店じまいをしようとしたから。
今の僕が、
現在付き合っている彼女との関係も未整理で、
尚且つ気持ち自体も上手く整え切る事が出来ていない。
その状態で、
別の誰かを好きになったり、気持ちを動かす事は出来ない、と。
答えようが無いんだ、と。
そこまでのメッセージだけなら「分かる」んだよ。
ただね、
だから諦めて、という発言は。
ゆとりの無い貴方が一方的に門を閉ざそうとした答え方なんだよね？
その彼女は、
だったら今は貴方にバタバタする事はしない、と。
ただ、
諦めて～とか今の段階で早々に決め付けないで欲しい、と。
まだ始まってもいない関係だからこそ、
くるっと急いで背中を向けてしまうような貴方に対しては抵抗したんだよね？
「だから」ゴメン、「だから」諦めてという部分が気になった。
今ゆとりが無いなら。
ゆとりが無い状態をケア出来た時に、
改めて私の思いに対しても向き合ってもらえるような。
そういう「余地」は欲しかったんじゃないの？
今の時点で無理無理と決め付けるような貴方に被せてきたんだと思う。
貴方も分かるでしょ？
今カノの事で一杯一杯だったからこそ、
早くその告白の件をまとめてしまいたくて。
貴方はやや大雑把に返事をしてしまったんだよね？
勿論好きかどうか分からないと言われたショックとか、
丁寧な話し合いにさえ向き合えない弱い自分とか、
今の自分を「否定気味」に感じているからこそ
「こんな」僕では～というニュアンスでの返事にもなったんだと思う。
それはそれ。
今の貴方が向き合うのは、
今まで半年付き合ってきた彼女の「気持ち」だよ？
お互いに別れるとしても、
付き合ってきた歴史が消える訳じゃ無いんだよ。
貴方は彼女の発言を受けてどう思ったのか？
今の貴方はどう考えているのか？
どうしたいと思っているのか？
貴方も自分の気持ちを伝えないと。
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないんだよ。
ただお茶を濁し続けているから苦しくなるんだよ。
貴方が苦しいなら、
彼女はもっと苦しいんじゃないの？
好きかどうか分からないと伝える事だって悩んだはずなのに。
伝えた後の貴方が不甲斐無い。
何だか自分の巣（世界）に持ち込んだまま、
そのままの状態で時間だけが経っている。
彼女もスッキリしないんだよ。
貴方を否定する為に好きかどうか発言をした訳じゃ無い。
でも、
付き合っているという「形」だけがあっても。
お互いに心地の良い風を送り合えていなければ。
むしろ「形」が心の縛りになったり、
身動きの取り辛い「枷」になる事もあるんだよね？
今こそ自分の彼女と向き合わないと。
貴方と彼女が積み重ねてきた１８０日の中身が問われているよ？
かもしれませんと自分の気持ちを暈さない。
話し合い次第では、
お互いに一旦関係を解いて、足元を変えてみて。
身軽な状態で繋がり「直して」みて。
心地良さを再発見出来たならば再合流する。
そういう前向きな選択だってあるんだから。
貴方の「男性力」を活かさないと。
貴方が失うものは何も無いんだからね☆

回答No.1

popomon

よく、アスリートでも、メンタルトレーニングなどして、精神面の強化をはかろうとしますが、野球のイチロー選手は「精神的に追い込まれている状況で、人間の精神なんて強くなれない」と言っていました。

ものは言いようなのかもしれませんが、質問者さんの精神は弱くないし、甘えているわけでもないと、僕は思います。

あれこれ考えることは苦痛だと思います。かといって、考えないようにするのも、おそらく無理と思います。

しかし、そんな質問者さんの吐きそうなほどの苦しみを、振られた彼女や、告白してきた子は、知るよしもありません。知らないから、あなたたを振って傷つけたり、大変なのも知らずに告白してきたりするのだと思います。
その一方で、逆に、質問者さんを振った彼女にもジレンマや悩みがあるはずですし、告白してきた子が質問者さんに告白するに至るまでに相当な葛藤などがあったはずですが、質問者さんは知るよしもありません。

相手が何を考えているのか、本当の意味で知ることはできません。
自分のことですら、自分にも、わからないのですから。

けれど、人間は、頭や心で想像することはできます。
相手の悲しみや苦しみを、想像すること、それが思いやりなのだと思います。
人には誰にでも事情があり、理由があります。

「自分」がどうしたいのか、
相手だけでなく何が「自分」にとっても幸せなのか、など、
苦しいときほど尋問しがちな「自分」ですが、
相手のことに思いを馳せることで、自分から目をそらすのも良いかもしれません。

失恋のショックは、カラオケに行こうが、スポーツをしようが、本当の意味で、気が紛れることも、おそらくないでしょう。

それは、恋愛の痛みは、恋愛でしか癒せないからだと思います。
部活の悔しさは、部活でしか晴らせません。
勉強の不出来は、勉強することでしか挽回できませんし、仕事の借りは、仕事でしか返せません。

ぜひ、いっぱい悩んで、また素敵な恋愛をなさってください。

長々と失礼しました。
28歳　会社員　男