思いのままに進んでいいか？それとも・・・

質問

社会人１年目の２３歳女子です。
社会人になってから、一歳年下だった学生の彼と別れました。理由は、環境が変わってあまりにも放置されて合わない時間が多くなり愛情が感じられなくなったことや、彼の無神経な行動が重なって嫌気がさしたので、まだ好きな気持ちはありましたが、しびれをきらした私からお別れしました。別れた時は、「次はちょっとくらい重くても、私をちゃんと大切にしてくれる男性と付き合おう！」と心に決めました。（笑）

彼と別れてから、想いを寄せてくれた男性がいます。２歳年上で、１０年以上前からの幼馴染、同じ職種で働いています。とても優しくまじめで誠実な方で、私の仕事の愚痴や悩みを熱心に聞いてくれました。昔から知り合いだったのもあり、気心を許していたので話しやすく、慣れない仕事のストレスと彼氏と別れたさみしさから、正直、一時期はついその方にメールや電話で依存してしまいました。向こうも頻繁に連絡してきました。私は薄々「こんな人と付き合ったら幸せになれるかもな～」とも考えていました。仕事も慣れてきた大人の男性だし、見た目もまあオシャレだし、仕事への姿勢も尊敬できるし、今までと違ってマメそうだしいいかも・・・と。そのうちデートする仲になりました。
しかし、２，３回デートしましたが、そこで「ん・・・？？」と違和感をもってしまいました。会うたびに「君はほんとにカワイイよ」とか褒めちぎられたり、一緒に街を歩いていても横から突然ジッと見つめられて、「いやぁああカワイイね」とか言ってきたり、ほんの小さいハンドバックまで「こんな重いもの、持たせられない！」とか言って持たれたり、「○○ちゃんは天使」とかメールしてきたり・・・お世辞にも美人とは言えない私をそんなに言ってくれるのはありがたいけど、なんだかあまり嬉しくありませんでした。向こうは常にすごくうれしそうでしたが、私はどんどんテンションが下がっていきました・・・でも、優しくて信頼できるいい人だし、趣味も合うし、もしかしたらだんだん好きになるかも、尽くされたほうが幸せかも・・・と思って何回か会ううちに告白されました。
でもやっぱり、そのときは、こんな気持ちじゃ付き合えないと思い、かなり悩みましたがお断りしました。でも、「僕はあきらめない」宣言をされ、なんとなくメールはたまにしたりしてます。

そんな中、大学時代の後輩の男の子と何人かで飲み会がありました。後日、その中の一人から、「また飲みましょう！」と誘われ、軽い気持ちで二人きりで飲みに行きました。
で、あまり期待せず軽い気持ちで行ったのですが、とっても楽しかったんです。見た目はださいけど素直で礼儀正しいし、話しててすごく楽しくて、自然体でいられてずっと笑ってました。また会いたいって思いましたし、またデートしてくださいと言われました。
でも、あんまりマメなタイプではなさそうなんです（あくまで今の印象ですが）。私は心配性なので、次付き合う人はマメで安心させてくれる、大人な人、って勝手に思ってたし、友人たちにも私はそういう男性のほうが合うよ、と言われていたのに…なんだか少し元彼と似たタイプに思えてしまって、この人ともし付き合ったら、また同じ失敗の繰り返しかも・・・と思ってしまいます。それなら上に書いた年上の男性のほうが、もしかしたら幸せになれるかな、とちょっと思ってしまいます。

でも、また失敗したとしても、年下の彼と仲を深めたほうがいいでしょうか？

回答No.3

blazin

相手側に問題がある場合もあれば、
相手の「今」に関係無く、
貴方自身が自らの課題に折り合えるかどうか？
自らの不安定さの問題にぶつかってしまう場合もあるんだと思う。
年上のその彼は、
確かに心配性の貴方が動き出す「余白」が少ない人。
馴染んだ関係性が齎す安心感。
仕事のストレスや彼氏を失った寂しさのあった貴方は、
一時期は大いにその彼に頼った部分があるんだと思う。
頼った経験があるから「こそ」、
ある程度頼り「甲斐」を見つける事が出来たとも言える。
そういう感覚の延長上に、
彼を一人の異性として見つめてみようかな～と。
そういう貴方が動き出すのは自然だった。
ただね、
確かに以前の彼のような放置とか、
寂しがりの貴方がスカスカした気持ちをアイドリングさせるとか。
そういう現実は起こらないかもしれないけれど。
彼は彼でまた別の「不器用さ」を持っている人なんだよね？
貴方から頼りにされているうちに、
貴方を好きになる気持ちが芽生えてきた彼。
自分「が」貴方を好き、貴方を好き、貴方を好き。
自分に素直な分、
そういう自分を本当に心地良く感じてくれているのか？
貴方（相手）目線がどんどん無くなる人なんだよ。
だからこそ、
貴方からすればちょっと首を傾げたくなるような、
不自然な美辞麗句がポンポン飛び出してくる。
貴方がそれを心地良く感じているのかという目線からは
既に離脱している彼なんだよね？
だからこそ、
どんどん貴方を評価するようなスタンスの延長に告白を
持ち込んできたんだよ。
案の定貴方を悩ませ、
結果良い人だけど微妙だという返事を貰ってしまう。
思われている事「自体」は心地良くても。
自分に酔った、自分中心の思い方なんだよね？
だからこそ、
貴方に対する肌当たりがザラッとしているんだよ。
でも、
やっぱり振られた後の彼の言葉も「マイペース」じゃない？
僕「は」諦めないと。
それって言い換えれば、
あくまで僕「が」好きな貴方を追い求めて、
僕「がｌ心地が良いと思う延長上で貴方を見つめていきます宣言。
本当に貴方を思う気持ちを大事にしたいなら。
諦めないと貴方に伝えてしまう「前」に、
始められなかった現実を丁寧に見つめ直す事。
そこから動いていけるんだよね？
ベクトルが自分に向かうんだよ。
でも、
彼は貴方を思う事の大きさや強さや激しさの中で、
再び貴方に対しての姿勢をこねようとしている。
彼の持つ仕事への姿勢とか、
ある意味貴方に熱心に被せていけるような力強さって。
適材適所に「ハマれ」ば活かされていくんだよ。
でも、
貴方との恋愛関係で言うなら。
彼の思い方だったり、動き方ってハマって「いない」んだよ。
貴方の欲しい心地良さと、
彼が欲しい心地良さってハマって「いない」んだよ。
そして、
そもそも心地良さってハメるものじゃないんだよね？
お互いに「違い」はある。
でも、
その違いの「上」に育んでいくものなんだよ。
相手「と」丁寧に育んでいくものなんだよ。
一人では見つけられないもの。
だからこそ、
二人で見つける事が出来た適温（心地良さ）って
愛しいし、特別なんだよね？
貴方も不器用だし、その彼も不器用なんだと思う。
それぞれの感覚を持った「まま」の二人。
お互いにその自覚を持って、
お互いにほぐし合えるようなコミュニケーションが出来るのか？
年下の相手との関係でも同じ。
貴方の感覚では理解出来ない事も沢山あるんだよ。
相手の感覚では理解出来ない貴方も沢山いるんだよ。
でも、
別に違うがあるから上手くいかない訳じゃ無い。
違いは違い。
でも、
違い以上に「心地良さ」があったり、
違いは違いとして尊重し合えるような「ゆとり」があったり。
お互いにバランス良く付き合っていく事は出来るんだよね？
その為にも、
丁寧なコミュニケーションって不可欠なんだよ。
貴方が恋愛に於いて大事にしたい感覚があるなら、
それはそれで自己責任で大事にしていけば良いじゃない？
でも、
全てに対して貴方の感覚にフィットする人は、
おそらくこれからもいないと思う。
目指すなら、
限りなく心地が良い関係が良いし、そういう関係が理想。
でも、
いきなり応用形に入って行ける関係もまた少ないんだよね？
本当にお互いに心地良く分かち合える関係って、
ある程度積み重ねていく中で辿り着いていく関係でもあるから。
どうしてもいい恋をしたい気持ちが強過ぎて、
相手に対する目線の切り方が早くなったり、待てなくなったり、
いつの間にか寂しさを「埋める」為の自分自身になっていたり。
そういう可能性って、
貴方で言えばこれからも十分にあるからね？
相手あってのコミュニケーション。
受け止める相手あってこその「活きた」思い。
貴方はどういう自分を良いな～と思えるのか？
それによっても動き方って変わって来るでしょ？
正解不正解は無いんだと思う。
貴方には２３年分の人間力があるんだから。
深呼吸を忘れずに。
バランスの良い貴方を大切にね☆

回答No.2

pigunosuke

逆ハーを目指すとか
まぁ、筋は通しましょう

回答No.1

mazukokyu

恋は運任せ