親の借金を肩代わりしました。

質問

同じような経験をされている方がいたらお話を聞かせてください。

5年前、親が再婚する際に借金があることが判明しました。
実父の浪費癖と浮気に生活費を使い込まれた時の借金で、再婚相手には知られたくない(迷惑をかけたくない)と、必ず返すという約束で100万を貸しました。
私も当時は20歳そこそこだったのでそんなにお金に余裕はなかったのですが、今まで苦労した分再婚して幸せになってもらいたいという思いと、返すという言葉を信じてどうにかお金を捻出しました。(私自身は借金はしていません)
返済計画としては毎月2万ずつ、私の口座に振り込んでいくというものだったのですが、ちゃんと返してくれたのは最初の3ヶ月だけでした。
その返してくれたはずのお金も、生活に窮しているとのことで引き下ろされ、結局返ってきたお金は0です。
再婚相手も働いて、親もパートをして多少なり収入はあるはずだったけど、新居への引越しはお金が掛かるし親孝行かと思ってお金のことは諦めていました。

しかし半年ほど前またお金を貸して欲しいと言われました。
額は数万から始まり、今は十数万まで貸しています。
今年から家庭の事情で一人暮らしを余儀なくされていて、今まで実家にお金は入れていたのですが(実家は祖父母が住んでます)それでも一人暮らしとなると実家の頃よりもお金がかかって、働いてはいますが収入が多いわけではないので余裕がありません。
本当なら将来結婚するときの為に貯金もしておきたいのですが、そんなことで貯金が出来る訳もなく・・・更にまた今日もお金を貸して欲しい・・・と。

お金に執着するのはみっともないと思うのですが、不安で不安でたまりません。
今回は必ず返すとは言ってくれていますが、もう同じ言葉を何度も聞いています。
本当ならこれ以上はもう貸したくないです。返して欲しいです。
でも私は親の事が好きなので(育ててもらった恩もありますし、お金のことを覗けば関係は良好です)強く言えません。

恐らく私なんかよりももっともっと苦しい思いをされた方や、されている方もいらっしゃるでしょう。
それは分かっていますし、その方々から見たら大した額でもない悩み事なんでしょうが、どうしても悶々と考えてしまいます・・・。

解決策と言うよりも、何か前向な考え方ってないものでしょうか？
同じ思いをされた方の経験とかもあったら聞かせてください。
よろしくお願いします。

回答No.12

earth-co

初めまして。

抱きしめてあげたくなる・・・。

そんな風に感じた人も多いのではないでしょうか。

お金のやり取りは仕方ないものだと思います。

他人ではなく肉親なのですから。

ただ、ワタシ（dokkoishowww）は、まだ若いから良いですが

本当のあなたは、気付いているようですが、

ワタシの人生を先に作った方が良いと思います。

あなたは優しい方なので、ずっと今のままだと思います。

だから、ワタシの人生を人生の方向を作る事が

本当の

母への想いになるのではないでしょうか？

回答No.11

gekiwaruoyaji

自分の親からお金を貸して欲しいと言われた時は
貸すのではなく、差し上げています。
貸す？と思うから返って来ると期待して腹がたったり
不安になるのではないですか？
実の親が困っているんだから満額は無理でも
少々手助けしてあげるって気持ちを持てば楽では
ないですか。
私は”困ってる時はお互い様”と何時も思うようにしております。

回答No.10

qwertydfv

本当なら、あなたが自分の将来を考え、まずはちゃんと自立して、そして余裕がでたらお母さんを助けるのがいいのでしょうが。

そうでないなら、まず、お金が足りなり理由をちゃんと聞きましょう。お母さんに説明させましょう。理由が分からずお金をだしているのがいけません。

それができないなら、頑張って仕事して給料をふやすことを真面目に考えましょう。
僕ももともと仕送り5万は卒業後ずっとしていたし、1人暮らしもしています。
数年前に家族では色々あって月に15万ぐらい2年ぐらいお金上げていた時期がありました。
それでもちゃんと貯蓄もしていますしね。

親が困ってたら助ける。これが一番です。そして、親を助けられるように自分がちゃんと自立するんです。

結婚も、親もずべて助けたいなら、自分が人より努力すればいいだけです。
でも努力の方向性だけは気をつけてください。ただ努力してもだめです。友人、同僚、上司に相談しながら、努力の方向性を日々調整しながら、努力してください。

では。

回答No.9

ni_si_ki

苦労して貸すんだから、意味のあるお金の遣い方をして欲しいところですよね。
私の父親も借金ばかりで、その返済は私か兄でした。
まとまったお金が出来ると必ず無心でした。

恐らくお母さん達は毎月の生活費が足らないんだと思います。
では借金を全部返したら今ある収入で細々でもやっていけるのかどうか。
やっていけるというのいなら、代わりに返済してやったお金は生きたお金になるわけです。
いや、無理なんだとなれば、もはや貸し借りのレベルではなく根本から見直さなければ、あなたが貸したお金は全部溝に捨てるのと同じです。

私は父親に自己破産を勧めました。
自己破産にかかる費用なら全部出すと言い切りました。
父親のみならず父親の親族からも相当な非難を浴びましたよ。
でも全て終わったあとの父は長年買い物依存症だったのが嘘のように、質素な暮らしを続け、亡くなったあとは結構な貯金を残してくれました。

あなたも勇気を出してお母さんに問うて下さい。

回答No.8

yama-koke-momo

あなたは貸してあげるのが親孝行と思ってるようだけど、まったくの逆ですよ。
お母様（親、親と書いてるけどお母様ですよね？）の自立を阻んでいるのがご自分だと気付いてください。
これ以上お母様を堕落させないために心を鬼にしてください。
苦労してるあなたにきつい事言いたくないですが、今のままじゃお金にだらしないだけのみっともない親子なんですよ。
あなたが気付いてお母様に真の自立を促さないと近い将来親子共倒れになるのが目に見えています。

とにかくこのままじゃお母様の浪費癖は治らない。
贅沢してるわけじゃないから浪費じゃない？
いえいえ、身の丈にあった生活ができてないんですからお母様は浪費家なんです。
おそらく再婚相手もです。
それに付き合って言われるままお金を出してるあなたは親孝行してるんじゃなくて親を堕落させてるんです。

実は私の夫の両親がそういう人達でした。
夫と結婚した当初から両親は借金を抱えていました。祖父母が残した借財だと聞いてましたがウソでした。
若くして所帯をもった私達がきちんと生活してるのに、義父母は家賃を平気で半年分も滞納したりとだらしない生活ぶりでした。
私達の方が借りたいくらいでしたから当時は義父母からお金の無心をされることはありませんでした。
でも実はカードローンで借金がふくれあがっていたのです。
義父が定年になった時、いよいよ返済しきれなくなったその借金を私達が肩代わりしました。
数年後に義父は倒れて寝たきりになり２年後に他界。
その間の医療費もろもろ、私達が出しました。義父の葬儀費用から何から全部です。
一人残った義母は遺族年金もあって贅沢しなければ生活できるはずなのに、今もかなりの仕送りをしています。
それができるのは、正直な話うちの夫はいわゆる成功者でサラリーマンではなく人より高収入です。
だからやれるけど、通常のサラリーマン世帯ならとっくに義父母のせいで破産してます。
今は義母一人なので浪費といってもたかが知れているし、面倒みる代わりにお金を出してるような形です。

あなたが玉の輿にでも乗って、あるいは実業家になって稼ぎまくってお母様に好きなだけ贅沢させてあげられるならどうぞ今のままお母様を甘やかしてください。
そうではないなら、回答されてる皆さんの助言に従ってください。

回答No.7

kurikuricyan

貴女が家計の勉強をされて（節約術を勉強して）、

それから、親がお金を貸して、、といったら、貴女が親の家計管理をすることを

お金を貸す条件にしましょう。

親に、甘え癖をつけさせたらいけません。

私には、子供が3人いますが、親子間であっても、いえ、親子間だからこそ

お金の貸し借りは、絶対にしません。

子供も、親の私たちがお金を貸してはくれないことをしってますから、

無駄使いはしません。

貴女が貸すから「困ったらまたdokkoishowwwに頼めば貸してくれるから、、、」と

親自身が、真剣に生きることをしなくなり、だらくさせてしまうのです。

育ててもらったこととお金をかすことは別ものです。

「収入内で生きていく」という、しごく当然のことが、あなたの親はできていないのです。

貴女が、そんな親を甘やかせたら親のためにもなりません。

あなたが、親にお金を貸すのなら、貴女が自分の結婚や将来を諦めるくらいの覚悟で貸しましょう。

そもそも、親から頼まれたら借金も断れないような女では、男のほうだって

結婚しよう、、、という気持ちにもならないと思います。

貴女だって、結婚した相手が、親からの借金を断れないような夫だったら

将来が不安になりませんか？

それから、貴女の考え違いがあります。

それは、お金に執着するということを「みっともない」と考えてることです。

人生生きていく上で、一番、大事なのがお金ですよ。

執着するくらいがいいのです。

お金に執着することはみっともない、、、なんていうのは、お金に困ってない大金持ちの言うことです。

自分の結婚費用も貯められない人がいう言葉ではありません。

回答No.6

mutsunatsumizu

他の回答者様たちも書いていますが、今までに貸したお金は返ってこないものと諦めて、今後一切お金は貸さない！ということを徹底されたほうがいいと思います。
育ててもらった恩を感じて強く言えないという気持ちも分かりますが、質問者様にとっては、これからの時間のほうが長いんですよ。
ある程度の年齢になって収入にも余裕が出来てきたので親を援助するというなら分かりますが、まだ若くて収入も多いとは言えない時期から支え続けることは難しいと思います。
質問者様の年齢から察するに、親世代は、まだ現役ですよね？
自分達に収入がある時期から子供を頼っているようでは、退職後は、生活費のほぼ全てを質問者様に頼ってくることにもなりかねません。
今のうちから、自分達の収入に見合う生活を身につけてもらわないと、負担はどんどん大きくなっていくだけだと思います。

そうは言っても親を見捨てるようで申し訳ない・・・と思ってしまうようであれば、少し視点を変えてみたらいかがでしょうか。
今お金を貸せないのは、先々、親を支えていくため、と考えてみましょう。
これから先、親も年をとっていきます。当然、病気になる可能性も高くなりますし、医療費が高額になることもあるでしょう。今の状態では、親自身はそれを払うことが出来なくなりそうですよね？
でも今から生活費の援助をしていたら、質問者様にも貯蓄をする余裕がないから、代わりに払ってあげることもできない。親子共々、途方に暮れてしまいます。
そんなことにならないためにも、現時点での援助は見送って、将来のために貯蓄しておく。
そう考えてみたらいかがでしょうか。
結果的に貯めたお金を親に使わずご自身の結婚資金としても何の問題もないと思います。
「親に負担をかけないために、結婚資金を自分で貯めた」というだけでも立派な親孝行ですので。

他人様の親を悪く言って申し訳ありませんが、頼めば貸してもらえるという意識があるから自分達の収入に見合った生活ができていないのだと思います。
一時的とはいえ、一度は月2万の返済ができていたのですから、その生活水準を維持できれば借金なしで生活できるはずです。
質問者様がお金を貸さなかったからといって、いきなり路頭に迷うようなことはないでしょうから、心を鬼にして、キッパリと断りましょう！
このままだと、将来、質問者様が結婚したあと、旦那様や旦那様のご実家に「少し融通してくれないか」と言いだす可能性もなくはないですよ。
そうなる前に、金銭の貸し借りの連鎖はキッパリ断っておきましょう。がんばってください。

回答No.5

noname#185888

貸さない方がいいですよ。
返すあてがあるのなら始めから「貸して欲しい」なんて言わないし、そもそもある範囲で生活するはずです。それができずにお金にルーズだから『働いてるのにお金に困る』という状況になるのです。
私の親もそうでした。働いているのにいつもお金に困っていて、私は学生だったので貸したことはないですが私の姉は父に５０万以上貸してたみたいです。
いつか返すと言いながら…４年前に亡くなりました。
そんなものです。親だから、子どもだからとは思うけど自分の生活を圧迫してまで貸す必要はないし、それこそ子離れ、親離れして割り切るべきだと思います。
ちゃんとはっきりと大人として自分の意見を言い切り、「私も生活が苦しくなるのでこれからは一切貸しません。その代わり今までかした〇〇〇万円は返してくれなくて結構です。」って言ってみたらどうですか？
ケチ、や親不孝と言われたら、「子どもに〇〇〇万円も借りる親のが非常識で惨めです。そんな人が親だと思うと恥ずかしい。」とか少し強めに言ってもいいかもですよ。
結婚したとして相手に自分に内緒でお金を貸して欲しいと頼んだりして迷惑かけて惨めな思いさせたりすることもあるかもしれません。
自分の親の失態で夫婦仲が悪くなることだって予想されます。
独身のうちにしっかりとダメと境界線を引いて自分に厳しく親にも厳しくしていかないと自分の将来が危うくなるかもしれませんね。。。

回答No.4

fuku15154

こんばんは。

お金の話は大事です。

お金は人生にずっとついてまわります。

お金は貸したら、絶対ダメです。
貸したら、かえってきません。

特に生活費は絶対に貸してはいけません。きっと収入以上の生活をしてしまっているから、繰り返したかってくるのでしょう。

あなたがお金を貸しても解決しません。

解決策は収入を増やすか、支出を減らすしかありません。

仕事は選ばなければあります。

病気であれば、ともかく働くべきです。働かざるもの食うべからずです。

私は中学生の頃は新聞配達をしました。当時は1件配達して5円でした。時給に換算すると、100数十円でした。友達としていたので、放課後のいい運動でした…
学生時代は昼間は学校で、夜勤をし、朝夕に寝ました。

新聞配達でも介護ヘルパーでも仕事はあります。

朝の新聞配達なら睡眠時間を削ればいいだけです。昼間は別の仕事ができます。

これからは金を貸してくれと言われても、断りづらかったら、返事しないでください。お金は財布から出さないで。

貸したら、ダメです。貸しても解決しないと思います。

貸さないで！あなたにもこれからがあります。

相手は大人なんですから、自分の面倒は自分でみるのが基本です。

あなた自身もケガや事故や病気に備えて、年収の半年分ぐらいは貯金しましょう。

結婚資金も必要です。親にあげるような余裕はないと思います。

心を強く持ってください。頑張って！

回答No.3

noname#178812

お若いのに大変ですね・・・。若いうちから子供のお金をあてにする親がいる事はやはり深刻な悩みだと思います。
助けてあげたいお気持ちもわかりますが、お金はもう渡さないほうがいいと思います。

私ももう少し年齢はいっていましたが、似た境遇でした。肩代わりしたのは170万ちょっとと壊れた家電を買うのに確か１８０万渡したと思います。返済計画が月２万、３ヶ月で支払いがストップした事、返済したお金を引き出して使ってしまった事まで一緒です。
母との関係は同じようにお金の事を除けば良好です。私の母はお金を貸して欲しいとは言いませんが、あれがない、ここに行きたいと間接的に催促はしてきます。

あれから１５年。もちろんお金は返ってきません。そして母の暮らしも良くなっていません。結局返さなくて良い相手から借りるとダメみたいです。私に対して申し訳ないと思ってくれていると信じていました。ところが借用書まで書いてくれたのに、記憶も薄れ、銀行に自分の力で返済した事になっていました。
私も家庭を持ってから本当のお金のありがたみを知り、あの時のお金があれば・・・とか考えてしまう始末。
それに関してはこちらでも質問させて頂いて、「人生の授業料だと思えば」「お母さんが病気したと思えば」なとのアドバイスを頂き何とか気持ちの整理をつけました。

母は年金収入のみになって初めて本気で節約生活を始めましたよ。生活保護よりも低い金額の生活でかわいそうだし、話を聞くと辛いですが、お金の援助は今の所していないし、する余裕もありません。時々食事をごちそうしたり、お菓子を送ったりするだけです。

現在のお母様の生活ぶりはどうですか？私の母は借金は返さないけど、私から見たら浪費しているように見えました。
お母様が一生懸命働いて、節約も出来るだけして、それでも本当に生活に困っていたら出来る範囲の援助（お金以外）をしたら良いかと思います。

と、偉そうな事を書いてしまいますが、私もパートに出られるようになって自分の収入が出来たら、ほんの少しのおこづかいくらいはあげたいな～と思っています。親子関係もお金も両方大切だからやっかいなんですよね。

いつか質問者様のお母様の暮らしぶりが良くなってお金を返してもらえれば良いですね。
ご自分の人生を大切にして下さい。