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子どものグズグズにも負けず気持ちを気勢良く保つコツ
- 私のパートナーは仕事や個人の貢献度で女性を評価する人です。産休中の私も仕事での貢献度が評価されると言われていますが、子育てに対しては「自分ほどのパートナーなら当然のこと」と扱われます。
- 私は以前怠け者で、生活も乱れていたためコンプレックスでした。しかし子どもができてからは向上心が芽生え、毎日の家事や仕事にも努力を注ぐようになりました。ただ子育てには苦労も多く、子どものグズグズにイライラすることもあります。
- 私はいつでも一定の品質を保ちたいと思っています。家事、仕事、人付き合いにおいても認められたいし、自己肯定感を持ちたいです。しかし子どもの疲れによってやる気が奪われてしまうこともあります。どうすれば気勢良く毎日を過ごせるでしょうか。
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欲張らないこと。そしてせっかちになり過ぎないことです。 ＞毎日食事を作ったり掃除をしたり、といったことができるようになりました。 ＞仕事に関しても前よりもずっと努力して工夫をするようになりました。 素晴らしいじゃないですか！ まずはそんな自分をゆっくり褒めてあげて下さい。 そして、まずは「登り続けること＜継続すること」に重点を置いて過ごしてみては？ どんどんと先へ進んで行くことよりも、今をゆっくり味わう気持ちでいたので調度いいと思いますよ。 イライラするのは、思い通りにいかないから。それは分かっていらっしゃると思います。 たとえば、子供が昼寝をしたら資格の勉強をしたいと思っている（勉強へのやる気は十分！）のに 子供がグズってなかなか寝ない…今日に限って寝てくれない。 夜は旦那が早く帰ってくる日だから、勉強に当てられないし、今しかできないのに！！ こういう時って、平常時よりず～～～っとイライラするんですよね。 自分の都合が多い生活をしていればしているほど、イライラの種が多いという事なんです。 そういう生活をすることを選んだ（悪いって事じゃないですよ～）のであれば、イライラは「しても仕方ないもの」と諦めてしまった方が早いです。 どんなに子供が可愛くて愛おしくても、どんな言葉で自分を戒めても、止めるのは不可能。 では、どうするか。 自分の都合をどこまで妥協できるのか考えておく。計画は長期的なものにする。です。 本当に、今しかできない・今やらねばならない事なのか。ただ自分が“今やりたい”だけではないか。 計画をタイトにしすぎて、追い込まれていないか。よく考えましょう。 自分の都合に諦めがつけば、イライラもしないで済みます。 諦められない・動かせない都合があるからイライラするのですから。 もちろん、考えてもどうしようもない都合もあります。そういう部分はイライラするしかないです。 私はそういうゆとりのない道を歩いているのだから！と諦めちゃいましょう。 子供に当たり散らしたり、手をあげたりだけはしないように、距離を取ることに集中するだけ。 あ～お母ちゃん今日は機嫌悪いな～と思われる程度なら仕方ないし、ま、いっかと思う事。 自分の身の丈をよく見つめて、ハードルは無理のない高さに。 越えるだけでなく、越えられたものをちゃんと振り向いて、自分で自分を褒めて認めてあげて下さい。 質問者さんは十分によくやられていますよ。これ以上完璧になったら逆に怖いです。 イライラしちゃうくらいが人間らしくて愛らしいじゃないですか★ これからは、能天気でマイペースに色々言ってくるパパさんを、ある程度スルーする技も必要ですねｗ
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- floob
- ベストアンサー率61% (13/21)
一日規模や一週間で達成できる、小さい目標を立てるといいと思います。 子育てしながらの勉強・目標の達成はとても大変ですよね。 それなので、忙しかったり子供が不機嫌・体調が悪いなどの理由でたとえ出来なくても「今日も出来なかった。」と思うのではなく、「明日があるさ」ぐらいの気持ちを持つことも必要です。 忙しさのあまり自分のことを後回しになることも多いかもしれませんが、ちゃんと食事・水分を取り、イライラした時は自分が出来る範囲のストレス解消をすることも大事です。 もし周り（家族・友達）の協力が得られるなら、少しの時間（３０分でも）子供の面倒を見てもらって、その３０分で集中して自分のしたいこと・決めたことをする（家事でも勉強でも）のもいいと思います。
お礼
目標を超長期的と一日単位で立てるのはいいと思いました。 たしかに、小さい達成感って大事ですものね。 そうですね、ストレスを感じたときは冷静になって、自分のケアもしたいと思います。 ストレスを感じるとどうしても思いつめてしまって・・・ まず一歩引くことから初めないと。 周りには頼れないのですが、たしかに一時保育して勉強する、などは考えていませんでした。 預けちゃってその間集中し、そのあと笑顔で過ごしたほうがいいかもしれないですね。 勉強したい内容がパソコンを使うものなので、どうしても一定時間集中することが必要なので。 参考になりました。ありがとうございました。
- mamapenko
- ベストアンサー率25% (1/4)
私も子育て中です。 ぐずぐずに負けてしまうの、ありますよ！ 子供は全身全霊表現しているんだから、パワーにやられて当たり前だと思います。 むしろ、やられちゃうのは子供とちゃんと向き合っている証拠とも思えます。 お母さんと子供って、同じ年なわけですよね。子供が1歳なら、お母さんも1歳。 お母さんだって最初から強いわけじゃない。子供の成長とともに親も成長して強くなっていけると思うのです。 ただ、本当にダメだから、ダメと言って子供に抵抗されているのか、それとも自分にとって都合のいいようにコントロールしようとして抵抗されているのか、振り返る必要はあると思います。 ご自分もそうですし、お子さんも、どういう人間になりたい、育てたい、って考えていらっしゃいますか？ 彼に認められるよりも、まず自分がなりたい素敵な人になる、それでいいのではないでしょうか。どう生きて行きたいか考え抜いて、ぶれない軸を自分の中に持つことで、気持ちを一定に保ちやすくなるのではないでしょうか。 一緒に寝ちゃう日があっても、子育てでパワー使い果たしちゃうくらい頑張ってらしゃるんだから、いいじゃないですか。 子供のことも、今扱いやすい親のいうことをよく聞く子供、よりもどんな大人になって、幸せになってくれるかって、遠くを見つめて育てた方がいいのではないかなと思っています。 現実的には、寝る時間、食べる時間を中心とした生活リズムをその子のペースを観察した上で固定化させることで、だいぶやりやすくなります。 スリープトレーニングをして、一人で眠れる子にすると、さらに楽みたいです。 あとは、どんなに小さい子でも理由を説明する、協力してくれたらお礼をいう、いいことをしたら褒める、などで、おだやかにしてくれたりします。 今日はバスに乗るよ、静かにしてくれたらお母さんもみなさんもうれしいな、静かにしてくれてありがとう、上手におすわりしてバスに乗れたね。と言った感じです。 ところで、ご相談文からみると夫婦関係がちょっと違うみたい…と思ってしまいますが。 いかがですか。 「自分ほどの人間のパートナーになれたんだから…」ってすごい。 選んだのはお互いじゃないですか。あなたにも素敵なところがあったからでしょう。 それとも彼の自尊心を満たしてくれるような「怠け者で何もできない」存在だから彼はあなたを選んだのでしょうか？ 話して、具体的にお互いどうしたらもっとよくなるか探ってみてはどうでしょう？ あなたは私にどうして欲しいの？ご飯もう1品増やしたら、ほめてくれる？とか。いつまでにこの資格を取ればいいんだね、とか。 私はあなたがありがとうって、これすごいねっていってくれたら、もっと頑張れそうだよ、とか。 一日彼と子供さんだけで過ごしたら、あなたの大変さがわかるだろうし。 お父さんとお母さんの仲がいいのが、子供さんにとって一番幸せなのではないでしょうか。 お母さんとして、女性として成長したいのは私もおんなじです。 できることをできるだけ、頑張って行きましょうね。
お礼
ありがとうございます。 みなさん真剣に相談に乗ってくれて、驚きとうれしさがこみあげます。 ずっとずっと一人で悩んできたので・・・ 子どものパワーはスゴイから、負けちゃって当たり前なんですね。 今日も1日グズグズグズグズで、疲れ果ててしまいました・・・ 自分には「こうなりたい」というぶれない軸がなかった気がします。 いつも目先のことばかり考えていて、長期的に何かをするということがなかった。 だから参考になりました。 ほんと、聞き分けがいい子だけを目指したらダメですね。本末転倒というか。。。 この子が将来、何にも困らず私のように人に頼った人生にならないように、自分で努力できる子になるように導かなければ。 うちはかなり特殊なパートナーとの関係だと思います。 私自身も、彼をある程度子どもの父親、とだけ割り切ることが必要なのかもと思いました。（口には出しませんが） すべてを彼に求めるから虚しくなるのであって・・・ あと、たしかに目標設定というか最低限ラインがはっきりしていなかったので、何かに書きだしたりして整理しようと思います。 言い聞かせ、どんな小さい子でも効果ありなんですね。 やってみます。 また、その時静かにしてもらうだけではなく、長期的に生活リズムをつけるということは考えていませんでした。それもやってみます。 そうなんですよね、つらさに負けず、成長していきたいです。 丁重な回答、本当にありがとうございました。
あなたはもともと自分自身を高めていくことに自信がなかったようですが パートナーはそんなに完ぺき主義ながら なぜあなたをパートナーにしたのでしょうね。 そういう傲慢さや自分の価値を押し付けるところで 案外、自分を持って高い意識でバリバリやる人たちには 相手にされなかったのかもしれないし あなたを相手に威張っていることで心を満たしているのでしょうか。 子供が小さな犠牲者になりそうで怖いです。 子供が愚図って片付けられなくて、パートナーにできていなことを責められた →怒りが子供に向く 子供が思うようにご飯を食べてくれずに、勉強ができなくてパートナーに責められた →子供に当たる パートナーに認められないとどうなるんですか？ 子供は一生懸命育てればあなたを認め、最大の情愛を示してくれますよ パートナーの面子のために死に物狂いで働かないといけないんですか？ 二人が幸せになるためのパートナーで、子供のために頑張るんじゃないですか？ じゃないなら、家庭としての機能がないから 無理にしがみつくこともないような気がしますが。 ちなみに、「大人は成果を求めるが、子供に必要なのは課程」です。 ぐずってかまってもらう。わがまま言って大人になだめられたりかけひきをする。 こぼす、落す、壊す、失敗する。 上手くいった結果とか上手にできた結果じゃなくて「課程で学んでいる」んです。 やり方を、世の中のルールを、人との距離や付き合い方を。 大人の世界とは違う理屈なんです、子供は。 だから大人の都合で動かそうとしても動かないし それを理解してるほうが優れた養育者だと思います。 ついでに、ＡＣのチェックリストをやってみたらどうでしょう http://ebisu-mc.com/psycho_001.php あと、夫はモラハラや自己愛製人格障害の傾向がないですか？ どんなにリッパなことを言っても、相手の状況や価値観を慮れず パートナーだからといって自分の価値観を押し付け思い通りにしようとするのは 人間性としてはかなりレベルが低いですよ？
お礼
ありがとうございます。 すみません、後出しみたいですが、子どもができたことをきっかけにパートナーとなった、という経緯があるんです。 つきあっていたし、別に私がだました？わけではなく、彼が子どもを望んでいたというのもあるのですが。 子どもがいると「理想と違った、別れる！」なんてことが本当にできなくなるですね。 彼はなにやら、人が成長していく過程に興味があるみたいです。 人間観察が好きなので、おそらく私のことも観察しています。日々。 育児をがんばるのも、嫌気がさすのも、仕事のことも冷静な目でチェックしているんです。 それが時々本当にツラく感じます。 自業自得なのでしょうが・・・ 観察されているんだからがんばる！と健全な気持ちでいられるときはいいんですが、子どもがからんでくると思うようにはいかなくて・・・ がんばろうと思うと子どもがグズグズ、あ～疲れる、という感じで毎日が過ぎていってます。 子どもは本当かわいいんですけどね。 正直こんなに可愛いとは思いませんでした。 彼のことは生活資金提供者として割り切り、子どもとのんびり暮らせたら、なんて時々考えてしまっています。 もちろん彼がそれを許すわけはないのですが。 彼の人間性はいろいろと問題があるかもしれません。 なんというか・・・厳しすぎです。 自分たちの関係を客観的に見つめなおすことができました。 ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
じゃあ教えてあげましょう。 パートナーとやらの信頼を勝ち取ることができたら、パートナーがあなたを尊敬して認めることができるような 器の大きい人間であるなら、できることだと思います。 育児って結局は孤独だから、そばにいる父親が母親が一生懸命頑張ってる姿を見て、認めて、褒めてあげることでしか、 自分自身のモチベーションあげられないのよ。子供が笑ったり成長したりしてモチベーション保つこともできるけれども、 それは日常頑張ったほんの少しのご褒美みたいなもので、いつもあるわけじゃない。 逆に思い通りにならなかったり、こういうことがあったって報告して一緒に共感して、喜びを感じたり悩みを相談しあったりして 解決していくことで自信というものも芽生え、それが余裕、母親としての成長につながっていくんですよ。 少なくとも『自分ほどの人間のパートナーになれたんだから、当然のこと』「自分のパートナーなら死にものぐるいで努力するぐらいでないといけない」なんて馬鹿げたこという勘違い男が夫であったら上記のように妻の育児を認めたり、褒めたり、感謝したりってことは皆無ですよね。だからあなたもそのはけ口がなく、子育て以外の所でがんばろうとして夫に認められようとしてうまくいかないんじゃないの？ 私は、この夫だったらあなたが精神的に一杯一杯になって崩壊するか、子供が間違った方向に育っていくか、 いずれにしても「こんな私でも選んだのはあんたなんだから文句言うな」くらいに開き直れるいい意味での図々しさを 身につけないと無理だと思います。開き直って成長しないのは問題だけど、今それを０才児の子育て中の妻に求めるのは違うんじゃないの？
お礼
ありがとうございます。 そうなんですよね、子育てはやって当然という感じなので、それ以外のところで見返したいと思ったりするのですが、結局勉強もうまくいかなくて・・・ 精神的に危ういかも、と感じることがあります。 もう少し優しくしてくれたっていいと思うけれど、おそらく彼は変わらないので自分が図太くなるか、あるいは経済的なことを犠牲にしてもわかれるか、の二者択一になってしまいますね。 パートナーは、ちょっと人格的に問題はあるかもしれません。
- t-r-mama
- ベストアンサー率59% (396/665)
「パートナーに認められること」が質問者様の生きがいなのでしょうか？ そうであれば、それはそれで１つの生き方だと思います。 それなら、それに向かって頑張れると思いますし、 子育てや家事もその一環として捉えるしかないと思います。 ただ、前の回答者様も書いてらっしゃいますが、 子育ては子ども中心であるべきです。 子どもを産んだからにはそれは義務だと、私は思っています。 大人中心に子育てがしたいなら、子どもはもつべきではないです。 >何も考えずに子どものことだけに没頭できたら、どんなにか楽だろう・・・ まさにこの通りですよね(笑)。 自分の思うとおりにならないと認めてくれないパートナー、 おかしいとは思いませんか？ >一定の品質を保ちたいんです。家事、仕事、人付き合いいろいろなことに対して・・・ これは私も分かります。 できれば全部のことをがんばりたい、そして充実した日々を送りたい、と思います。 でも、それは正直無理なんです(＾＾； 他のことすべても完璧にできるほど、子育ては甘くないです… 欲張りすぎず、いくつかは諦めたり手を抜いたりすべきです。 どうしても嫌なら、頑張って「効率よくやる方法」をそれぞれに見つけることかな、と思います。 >そうしなけばパートナーに認められないし、自分自身も納得できない。毎日が楽しくない。 これは、質問者さまにとって、どれが一番大事なのでしょうか？ 自分自身が納得できないのは、パートナーに認められないからでしょうか。 それとも、パートナーは関係なく、自分も個人の意思で頑張りたいのでしょうか。 毎日の楽しさについては、質問者様は「自分に対する満足感」で変わってくるタイプかな… と感じました。 やり甲斐というか、充実感というか…。 なので、認められたり納得できたりすれば、これはきっと解決しますよね。 でも子育ての時期は子育てが最優先で他は後回し、楽しさは子育ての中で見出したいものです。 そういう考え方をしないと心身ともにもちませんし、 全部が中途半端になり、全部に納得がいかない状態になります。 逆に全部完璧にできるようなら、子どもに向ける労力が少ないから他に力がまわる… ということになると思っています。 >毎日気持ちを一定に保って、一生それなりのペースで走り続ける。 変化のない生活、ということですよね。 それはそれで安定していていいと思いますが、 少なくとも子どもをもった今、無理だと思います… 子どもは大人の思うとおりになりませんし、 大人より小さく弱いので環境の変化にも敏感に反応します。 子どもの変化が大きい状態で、大人がずっと一定を保つのは無理ですよ。 子どもがいるからこその、毎日変化のある生活、です。 最優先すべきは何か、 全部やろうと無理をして全部ダメになっては意味がない、 大事なことに力を注いで、割愛すべきところは勇気を持って切り捨てる… 仕事も家庭でも一緒のことだと思っています。 ちなみに私は家では、普段いない部屋の掃除を割愛しています(笑)。←タダのサボりですが…(笑) パートナーに認められることを重視しすぎでは…と感じてしまいました。 それを目指して頑張ることは、とても良いことだと思います。 でも、子を持つ母としてはちょっと違うように思いますし、 パートナーさんも、子を持つ母に対する要求ではないと思います。 認められないとダメでしょうか？ 自分が子どもが可愛く、子どもも成長していってくれて、 自分なりに毎日頑張ってやっていければ、それで十分ではないでしょうか。 むしろ、それで認めてくれないような人に、認めてもらう必要があるのか… と思ってしまいました(＾＾； 色々多くのことを求めるのは、子供が成長してからにすべきです。 おそらく質問者様も、認められたい気持ち、純粋に子育てに重きをおいてのぞみたい気持ち、 葛藤があって辛いのだろうと思います。 私は前者は諦め、もしくは話して理解してもらい、後者を選んでしまってもいいと思います。 人それぞれ、色々な考え方や人間関係があるので難しいでしょうが… 一意見として読んで頂ければ幸いです。 長文失礼しました。 あまり思いつめすぎず、良い意味でいい加減に、気持ちを楽にしてくださいね(＾－＾)
お礼
すみません、お礼が遅くなりました。 子どもが相変わらずグズグズなので、少しずつお礼を書いていきます。 昨日も今日もずーっとグズグズ、寝たと思ったら30分ぐらい。 勉強もできません・・・ でも、いろいろな方の貴重な意見を聞いて、気が楽になりました。 パートナーは、女性スタッフも子どもがいてもがんばってる、だから私にできないわけがない、というスタンスのようです。 もちろん私も理不尽だと感じることが多いですが、相手は口が達者なので口ではどうしてもかないません。 力関係も全く違うのです・・・ しかし、やぱり子育てというのは、私やパートナーが考えている以上に大変なことなんだ、と実感しました。 そんな片手間にやれるようなものなら、産休だって存在しないですよね。 子どもにもっと丁寧に接しようかなと思いました。 ありがとうございました。
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
パートナー第一では育児はうまくいかないでしょう というか不幸な家庭になるかもしれません 大人の都合だからです 両親とも大人の都合であるなら子どもは荒れ余計にかまってほしくなり迷惑をかけて関心を引くようになります そして感情的になり、その悪循環の無限ループに入りかねません 子どもはパートナーに認めてもらうための道具でも手段でもありません、あなたと同じ一人の人間ですから きっとその方は子どもにも高いレベルを求めるようになります その家庭が幸せかどうか、人それぞれでしょうが私は今のままだと危ういかなと見ます 能力のある人間は自分と同じことが誰でもできると勘違いをよくします そんなわけないのにね できない人、弱い人の気持ちが判らない それに付き合うのもお人よしだなあと思いますがもっとご自分の幸せを追求してみてはどうですか？ 育児も保育も大人に余裕がなければ大抵失敗します
お礼
そうですね・・・ 私は人から見ても危うい感じがするんですね。 子どもにも高い能力を求める、これほんとそうだと思います。 厳しい環境で育った分、人にも自分にも厳しい人です。。 子どもには大人の都合を押し付けちゃいけないですね。 ハッとしました。 まだ小さくて何もわからないんですよね・・・ それなのに自分のことばかり考えていて、恥ずかしいです。 でも考えずにはいられないんです・・・ 参考になりました。ありがとうございました。
お礼
＞そして、まずは「登り続けること＜継続すること」に重点を置いて過ごしてみては？ これ確かに！ 半分の力は残しておいて継続に使うこと、というのを最近何かで読みました。 継続って予想以上に大変ですからね。。。 ＞夜は旦那が早く帰ってくる日だから、勉強に当てられないし、今しかできないのに！！ こういう時って、平常時よりず～～～っとイライラするんですよね これ本当そうです！！もう笑ってしまいました。まさにこの状況。 子どもにとってみれば災難ですよね・・・ こっちの都合でしかないのに。 でも「あてにしていたことができない」ってホントイライラしちゃうんですよね。。。 そうですよね、こういう時のために長期的予定ってあるんだなとハッとしました。 今の自分は毎日勉強しなきゃ、やらなきゃと思って（目標はあるソフトウエアの習得です）一分でも勉強しなきゃ・・・と焦っていた気がします。 まだまだ時間はあるのだし、あせらなくてもいいでんすよね。 ＞自分の身の丈をよく見つめて、ハードルは無理のない高さに。 ＞越えるだけでなく、越えられたものをちゃんと振り向いて、自分で自分を褒めて認めてあげて下さい。 これ大事ですね。特に超えられたものを見つめなおしてあとからホクホク、というのをもっとやってみようと思いました。 それが次のヤル気につながるかもしれませんね。 ホント、怠け者の自分がなんでこんな人生を選んじゃったのか・・・ でも彼に認めてもらいたいという気持ちは本当だし、尊敬出来る人でもあります。この人生を選んだのも自分の決断。 子どもという仲間もいることだし、無理なくでも着実に、一緒に頑張って行きたいとおもいます。 ※みなさんすごく真摯に答えてくださり、ベストアンサーは本当選ぶことが難しいぐらいなんですが・・・ こちらの回答にさせていただきます。 ずっと苦しかったのですが、こんなこと人に相談しても普通に引かれるし・・・と悩んできたので本当にありがたく感じました。 ありがとうございました！！