締切済み

既婚男性に質問です。

  • すぐに回答を!
  • 質問No.7750696
  • 閲覧数1132
  • ありがとう数10
  • 気になる数0
  • 回答数10
  • コメント数0

お礼率 58% (10/17)

3年前から、職場の男性と恋をしました。

彼は、子供が一人います。

奥さんとは、結婚した時からあまり合わないなどといい、不倫の常套句を語っていました。
でも、私はそれもわかっていながら、彼をどんどん好きになってしまいました


先日、不倫が奥さんにばれて、彼に「もう何もしてあげられない。きっとこれからもなにもしてあげられない。」と言われてしまいました。

私は、子供を愛している彼を悲しませたくないから、離婚はしないで。と言いました。

奥さんから、電話があり、私は彼をこんなに愛している、こんなとこやあんなとこが好き。
あなたは、こんなに優しい彼を、変えてしまった。
あなたは、身軽だからどこへでも行けるけど、私は家も買ったし、子供も学校にやっとなれてきたのに引っ越しもできない。

私はどこへも逃げられない。
あなたは、仕事をやめて二度と彼に連絡をしないで!と言われました。

確かに、人の夫を好きになり、デートを繰り返してきた罰だと思います。
でも、彼も私を好きだと言ってくれていたし、この3年間お互い支えあって生きてきました。

彼は、私とはもう会うつもりはないような気がします。
奥さんの電話を横で聞いていたそうですが、あれから職場でも私を避けている気がします。

でも、さよならとは言ってくれません。
今は、余裕がない。また、結論出せなくてごめん。妻と、子供が出て行ってしまうかもしれない。

と不安げです。

私は、彼を愛しているので、奥さんには「二度と連絡を取らない。わたしが勝手にストーカーのようにしていただけ。彼は悪くない。だから、仲直りしてください。」とうそをつきました。

でも、本当は。
私を一番愛してほしいとも思ってしまうのです。

自己愛が満たされず、苦しいです。

彼は、気持ちは君にあるけど、子供が大事。子供が必要とする母と離れれば、子供とも離れなきゃならないといいます。

気持ちは君って・・・嘘ですよね。
私を傷つけると、自分の罪悪感が強くなるからですよね。

既婚男性のかた、ご意見いただけませんか。

回答 (全10件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 49% (1126/2254)

おばさんです。

>奥さんには「二度と連絡を取らない。わたしが勝手にストーカーのようにしていただけ。彼は悪くない。だから、仲直りしてください。」とうそをつきました。

・・・貴女は<愛すること>を知っていらっしゃる方です。
そんな貴女なら・・・彼の気持ちを読み取れるはずです。
でも・・・3年間を捨てるのが怖くて、1人になる現実を受け入れられないで、目をそらしている・・・。

彼は貴女の愛情に甘え、奥様の愛情に甘え、愛情に苦しむ自分に酔っている。
彼は貴女を愛してはいません。
愛しているつもりくらいにはなっているでのしょうけれど。
言葉も、態度も、気持ちも・・・全てが貴女の心をほしがるだけの<擬似恋愛>ですよね。

彼が貴女を心から愛していたら・・・離婚するか、貴女の幸せを願って貴女を振り切るか・・・です。
貴女が男で既婚者だったら、心から愛した女をいつまでもそのままにしておけますか?
頑張って幸せにするか、できなければどんなに辛くても、自由にしてあげるしかないじゃないですか。

奥様は貴女が遊びでなく、彼を愛していることを感じています。
そして、貴女も同じように奥様の愛を感じ取っている。

この3年間、貴女にはそれで済むけれど、奥様の苦しみはこれから一生です・・・。

貴女から彼を切り捨ててあげてください。
罪の償いと、彼への愛があれば、出来るはずです。

がんばって歩き出してください!!!
お礼コメント
taiyoukusuri

お礼率 58% (10/17)

読んでいて、涙が初めて出ました。
4か月前に、私との交際が奥さんにばれて以来、涙がでませんでした。

放心状態というのでしょうか。

彼とは3年間、一度も連絡が途切れたことがありませんでした。

メールや、電話。会えない日は、必ず行っていました。

彼の職業は・・やっぱりやめときます。
奥さんが、このサイトを見てしまうかもしれないですね。

私は、止まり木でもいいや。
彼が、笑ってくれてればなんて、思っていたから。

でも、もう少し自分を大事にしてみます。

もう、やめます。

あたたかいコメントありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-17 01:04:52
  • 回答No.9

ベストアンサー率 11% (129/1123)

不倫は麻薬と同じなんですよ。
誰でも不倫は悪い事だと分かってるんです。
最初は直ぐに止められるって思うんですよ。
でも、関係を重ねる度に、中毒症状が酷くなって、抜け出せなくなるんです。
脳内麻薬って知ってますか?
不倫での性行為は背徳感は相まって、脳から激しい快楽を感じる麻薬が出るんです。
それをラリ状態って言うんですよ。
あなたは、正にラリ状態です。
肉欲による快楽を、恋愛と勘違いしてるんです。

それが、どうやったら不倫麻薬中毒から抜け出せると思いますか?
あなたが「なんで不倫なんてバカな事をしたんだろう?もう2度と不倫なんてコリゴリだ!」と心の底から感じるぐらい痛い目に遭った時です。
奥さんから、あなたと不倫男の2人が莫大な金額の慰謝料請求をされ、不倫男が本性を現して全ての責任をあなたに押し付け、2人の間で壮絶な憎しみあう喧嘩をし、家族親戚一同から絶縁され、あなたが莫大な借金を抱えて人間不信に陥る時です。
それは、もう直ぐですよ。
あなたは、1つの家族を崩壊させた罪人なのだから、その位の報いは当然なんですよ。
あなたが慰謝料支払いの為に借金塗れになって風俗で働くようになっても、誰一人同情なんてしませんんよ。
不倫男を含めてね。

ここまで書いても、あなたは絶対に不倫は止められないでしょう。
何故ならば、ラリ状態の時は、人の正しい苦言を受け止める事が出来ないからです。
何を言われても、反論するでしょう。
あなたは誰かに不倫を肯定してもらいたいのでしょ?
でも、それは無理ですからね。

どうせ不倫は止められないのだから、あなたのやれる事は1つだけです。
奥さんがXデーを決断した時に備えて、慰謝料の準備をしておく事です。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 38% (25/65)

>既婚男性のかた、ご意見いただけませんか。

この状況を見てどう思うか、意見すればいいって事ですね?
ちょっと可愛そうだし、はっきり言いにくいけど、貴女はバカだと思います。
また悲劇のヒロインっぽくってしょーもないっす。
ちまたでよく見るありふれた不倫話の一つです。なんだかなぁ。


>でも、彼も私を好きだと言ってくれていたし、この3年間お互い支えあって生きてきました。

彼からすれば、ただの火遊び。支えたのは貴女であって、彼は情事を楽しんでただけです。

>あれから職場でも私を避けている気がします。

当たり前です、今では貴女はただの厄介者って事です。

>でも、さよならとは言ってくれません。
>今は、余裕がない。また、結論出せなくてごめん。妻と、子供が出て行ってしまうかもしれない。

彼は、奥さんと別れる気概も無く一人の女性を不幸にしたくせに、自らは悪者になるのが嫌で
ケジメをつける事も出来ない糞野郎です。貴女を傷つけたのに、その心配はそっちのけで
「今は自分を守る事で頭一杯です。早く悟れよバカ」って言ってるようにしか聞こえません。


>彼は、気持ちは君にあるけど、子供が大事。子供が必要とする母と離れれば、子供とも離れなきゃならないといいます。
>気持ちは君って・・・嘘ですよね。
>私を傷つけると、自分の罪悪感が強くなるからですよね。

はい、嘘です。貴女も分かってるじゃないですか。子供が大事なら最初から火遊びなんかするなって話です。
酷ですが、最初から貴女に愛なんてありません。好きだっただけです。いろいろな好きがありますからね。
別に貴女じゃなくて良かったんです。手頃に自分の欲求を満たせれば。


>私は、子供を愛している彼を悲しませたくないから、離婚はしないで。と言いました。

>私は、彼を愛しているので、奥さんには「二度と連絡を取らない。わたしが勝手にストーカーのようにしていただけ。彼は悪くない。だから、仲直りしてください。」とうそをつきました。

↑ホントくだらないっす。安っぽい恋愛ごっこみたいです。貴女の彼への愛が本物だったのなら、
こんな事言わないで、もっと困らせてやればいいんです。相手の家庭なんか破壊して奪い取ってやる
それぐらいの気持ちになってたら、そんな事言えないと思います。本当に愛してたのに
弄ばれたなら、慰謝料請求されようが、自分の気持ちを裏切った代償として
家庭なんかぶち壊してやるぐらいの気持ちになると思います。

色々厳しい事を書いてごめんなさい。でもそれが率直な感想です。
ホントは貴女の辛くて悲しくてやりきれない気持ちは想像できます。
ですが貴女の恋はこの程度のくだらない話だったって事でいいんです。
糞野郎の事は忘れて早く忘れて本当に愛し合える本物の恋をしてください。
お礼コメント
taiyoukusuri

お礼率 58% (10/17)

奪う自信も無い、恋愛でした。
請求されれば、慰謝料は払います。

私が悪いんですから。

彼は恋愛ごっこだったんですよね。

悲しいけれど、この結果ですものね。
職場で彼が、私に会いに来る回数も、減りました。

できるかわからないけど、本物の恋を探してみようと思います。
コメントありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-17 01:12:06
  • 回答No.7

ベストアンサー率 23% (511/2218)

彼の言う言葉が嘘か本当か?なんて関係ない!


自己責任!
お礼コメント
taiyoukusuri

お礼率 58% (10/17)

その通りです。自己責任です。

コメントありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-17 01:08:06
  • 回答No.6
愛は病気であり誤解です。

愛そのものは世の中に存在しません。

依存、征服欲、性欲がミックスされたのが、愛の正体です。

報われない愛に燃えるのは、征服欲からですね。

質問者さんは幸せになりたいですか?
暖かい家庭の中に、優しい旦那さんと子供たちに囲まれて生活したいですか?

彼はその望みを叶えてはくれません。

さて既婚男性の意見と言う事ですが・・・

彼は妻がいて愛人がいる生活を望んでいたんですね。
どちらを愛しているかと言えば、どちらも愛しているしどちらも愛していません。

それは元々男性には女性の求める愛は持っていないからです。
ですから女性が求める愛は男性ではなく女性の心の中にあると言う事です。

男性の持つ愛に近い感情は性欲だけです。
お礼コメント
taiyoukusuri

お礼率 58% (10/17)

性欲を求められていたような気がします。

男の人は、難しいです。

わかろうとしても、30代後半になったいまでも、分かったようでわからないです。

コメントありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-17 01:07:19
  • 回答No.5
悪いけど、だめだよ、その男は。

>気持ちは君って・・・嘘ですよね。
そう、嘘。
気持ちはみんなにある。
自分がすきなんじゃなくて、みんなに自分を好いて欲しいんですよ。
そんな男と結婚して、つなぎとめておかないといけない奥さんも気の毒だし、いまだにその男を見切れないあなたも気の毒だ。

私は女の人にぜひお願いしたいんだよね。
そんな優柔不断というか、恋人や奥さんにママの代わりを求めているような男は相手にしないでほしいんだ。
そういうのがいいんなら、別にいいんだけどさ。
お礼コメント
taiyoukusuri

お礼率 58% (10/17)

彼の恋人であり、お母さんであり、親友であり、なんてこと言ってました。
彼に。

きっと、この年で子供がいないので、母性のやり場がなくて、彼に母性を出していたつもりでいたのでしょうかね。

私が、一番ダメです。

見切りたいのに、まだ、甘やかしそうな私がいる気がします。

頑張って忘れる努力をしてみようと思いました。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-17 00:57:36
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (78/427)

男性じゃないけど、書かせてもらいますね。

相手の奥さんから慰謝料を請求されないだけ、奥さんが相当寛大だと思います。
慰謝料ってどれくらいか想像つきますか?10万や20万じゃないですよ。


いつ請求されてもおかしくないということをまず自覚してくださいね。



それと、本当にあなたが大事ならまずは「離婚」です。
あと、不倫する男性がよく使う手が、「奥さんと上手くいってない」です。


うまくいってないなら、なおさら離婚でしょう?
そう思いませんか?
そこで「子供が」って出してくるのは違うと思います。


残念ながら支えあって来たと思っているのはあなただけです。


だって最終的に彼が選んだのは「奥さん」だったから。



「不倫がばれた」
離婚するには絶好のチャンスじゃないですか?

夫婦喧嘩勃発→結婚当初から合わないと思っていた→じゃあ離婚だ

ね?


でも、彼はそうしなかった。
「子供が大事」それはそうでしょう。でも離婚したとしても親権は断然母親が有利なので、母親と離れる確立は低いというのは知っていますか?
「子供」と言う言葉を出して言い換えただけにしか聞こえません。






3年経って彼の本音が見えたんです。
男性から「さよなら」なんていいませんよ。



ちなみに私の現在の彼はバツ1です。奥さんと別居中に私と知り合いました。
夫婦仲は破綻していたので、離婚しました。
当時いくら別居中だったとしても結婚していた彼に近づいたのは私です。

現在、離婚のストレスで彼は病気になりすでに2年経とうとしてます。
私は不倫した罰がきているのだと受け止めています。が正直きついものがあります。


どんな形であれしっぺ返しは必ず来ます。
いい機会だと思って、泥沼から出ませんか?
それとも私のように先の見えない日々を送りますか?
お礼コメント
taiyoukusuri

お礼率 58% (10/17)

きっと、いつか私が万が一結婚したとしても、夫が帰ってこなかったら、(浮気してるかも。)なんて、疑うんでしょうね。

信じたくても、信じられないでしょうね。

私が経験したことは、自分に返ってきますよね。

あなたの彼は、病気になってしまったんですね。
きっと優しい彼なんでしょうね。

見えない日々なんて言わないでください。
あなたが、ちょっぴりうらやましいです。

でも、私ももし、彼が離婚して私のことを迎えにきたとしても、その後はうまくいかないと思っています。

もし、なんかのきっかけで、彼と喧嘩をしたら(こいつのせいで、大事な子供とはなれなくてはいけなくなった。)とか、(幸せな日々を返せ)なんて、思われてしまうかもしれないんですもんね。

負い目ばかりをしょって生きなきゃならなくなるのですものね。

貴重なコメント、本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-17 00:51:31
  • 回答No.3

ベストアンサー率 33% (327/973)

31・男・既婚者です。

倫理的な話は置いておきます。

>気持ちは君って・・・嘘ですよね

別に嘘ではないと思いますよ。
好きなのは間違いなくて、奥さん以上に質問者様の事を
想ってる可能性は十分にあると思います。ただ、文面にも
ある通り、質問者様とくっつくには、離婚しないとなりません。
そうなると子供と離れる事になります。
という事は、自然と「子供と質問者様どっちを取るか?」って
話になります。そしたら「子供を選ぶ」ってのは自然な発想
じゃないでしょうか。だからと言って、質問者様への気持ちが
無いって事にはなりません。

まあ、「二兎追う者は一兎も得ず」とも言います。
質問者様と子供両方を得る事は出来ない訳ですから
仕方ありません。「好き」って気持ちだけで何でもできてしまうのは
ドラマや映画の中だけです。
お礼コメント
taiyoukusuri

お礼率 58% (10/17)

嘘じゃないですかね・・・。
もし、そうなら少し救われた気持ちになります。

彼は、浮気がばれたつぎのひに、「ごめん、やっぱり家を出られなかった。」と言ってきました。

私は、家を出て私と結婚して!なんて一言も言っていないのに。
家を出る。って家族を捨てる。ってことですよね。

その時点で、私はフラれたのだから、あきらめればよかったんですよね。
でも、頭の中ではわかっていても、心がついて行かなくて。

ドラマや映画だったらいいのに。って何度もおもったことがありました。

私は、彼を本当に好きになってしまったから、ここで身を引きます
頑張ります!

彼が、悪者になっていくのが嫌だから。

コメントしてくれて、どうもありがとうございました。

うれしかったです。
投稿日時 - 2012-10-17 00:43:34
  • 回答No.2

ベストアンサー率 38% (457/1193)

彼があなたを少しでも好きだった事を全否定するつもりはありませんが
彼の言葉は殆どその場のテンションで言った言葉だと思います。


何故ならどう比較しても
現在の奥様と質問主さんに対して投げかけた言葉は重みが違うからです


結婚したと言う事はプロポーズをし今後一緒に生活をする覚悟を一度は決めたという事

子供が居ると言う事は子供が生まれた時一瞬でも子供の今後を考え父親としての立場を考えたと言う事

家を買ったと言う事は今後の生活の為に自分が働き続ける覚悟をした事

上記を踏まえてそれらを自分だけではなく奥さんの親戚にもそれを報告している事


ところが反して不倫相手の質問主さんには
以上の様な男性に必要な覚悟は何にもいりません。

あぁ可愛いなー好きだなーと思っても
離婚してまで一緒になりたい気持ちも
子供を作りたい気持ちも(むしろ出来たら困る)
家を買う必要も
親族に「この子の事好きだから大事にします」と報告する必要も無い

とってもお手軽に恋愛時間を共有する事が出来ます。


だから「お前が好き、気持ちが安らぐ、可愛い最高♪」と言えるんですよね。


まぁ奥様が率先してプロポーズを迫ったり
子作りしたり家を自腹で買った可能性もありますが
そういう場合だとしても一切口を挟まないなら「なんて自分の意志が無い男性なんだ」と個人的には感じてしまいます。


1番愛して欲しい!という気持ちは分かります
しかし離婚して子供の養育費払って家のローン返済までしてまで彼が質問主さんと一緒にいたいと思うかどうかってところですよね。

勿論上記の理由をする必要が無いかもしれませんが
親族に「サーセン他に好きな人で来ましたw」
って言えるタイプか?って考えたら、現時点でよそよそしくしている彼には難しい話だと思います。
お礼コメント
taiyoukusuri

お礼率 58% (10/17)

奥さんも言っていました。
家を買った年に、あなたと始まったなんて、許せないと。
その通りですよね。
ありえないですよね。

引っ越した次の日に、あの大きな地震が起き、私は一人ぼっちだった。

彼はとても大きくて丈夫な家で、家族3人で過ごしていたのに。
そういう、ときもいつもむなしさは感じていました。

私は、彼のような家庭にあこがれていただけかもしれません。

奥さんにも、子供にも優しい、そんな彼を自分の理想に当てはめて、
夢を見てしまいました。

貴重なご意見ありがとうございました。

助かりました。
投稿日時 - 2012-10-17 00:36:24
  • 回答No.1
くず男です。

まず、不倫をすることからおかしいです。
不倫をするなら、離婚を覚悟の上でするべきです。
そういう思いがなかったその男にとってあなたは、ただの遊び相手です。
子供が大切ならば、不倫などという非道徳的な行為を行うはずがありません。

ただ、肉体的にも精神的にも彼は女に飢えていただけなのです。

本来ならば、あなたは彼をフォローする必要がありません。
彼がまいた種ですから、彼が全責任を負えばよいのです。

奥様があなたにTELしてきたのだっておかしいでしょう。
「全て俺が悪いのだから、彼女には何もいわないでほしい。」とか、本来ならばこう言って奥様を止めるのが男ってもんじゃないですか?

結局、そいつは子供が大切というか奥様が怖かっただけなんですよ。

あなたは、不倫をすることにより生じる闇というものを学んだわけです。
今後は、フリーの男性を見つけて幸せになって下さい。

きつい言い方をしますが、あなたは癒しという名のぬるま湯女だったのですよ。

男ってそんなもんですよ。

私だったら、男を呼び出して罵倒して慰謝料請求しますね。
男に遊ばれるとか、、1番ムカつきません?
お礼コメント
taiyoukusuri

お礼率 58% (10/17)

ありがとうございました。
3年間、毎日メールをくれたこと。
電話をくれたこと。

別れた後も、着いた?
って確認をしてくれること。
  
すっかり、愛されていると勘違いしてしまいました。
闇を学んだですね。

そんな気がします。

前向きに、生きて行こうと思います。

ぬるま湯から抜け出すよう努力してみます。

貴重なコメントどうもありがとうございました。
投稿日時 - 2012-10-17 00:27:21
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
関連するQ&A
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,600万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する

ピックアップ

ページ先頭へ