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海外挙式後のお披露目パーティーについて

  • 質問No.7748101
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お礼率 70% (155/219)

はじめまして。長文になりますが。。。
今年11月入籍、来年1月親兄弟のみで海外挙式を予定している女性です。
問題は帰国後のお披露目パーティーについて。

もともと「家族や友人にドレス姿でささやかでも祝ってもらいたい」
と考えていましたが、結婚費用があまりなく、
挙式+新婚旅行(海外)が絶対だった私たちは海外挙式にしました。
ただ、費用の関係から親兄弟しか招待できず、それだけでも精一杯。
なので日本で披露パーティーや二次会はしないということになりました。

でもやはり「みんなに祝ってもらいたい、ドレス姿を見てもらいたい」という気持ちは抑えられず。
とは言っても、
・ウエディングドレスを着たい
・海外挙式のプランにDVDが付いてくるので、どうせなら1.5次会で流したい
・ケーキカットがしたい
上記以外に特にこだわりはありません。
呼ぶ人数も新郎側と新婦側を合わせても
30~40人前後くらいまでに収めたいと思っています。
正直ドレス姿を見てもらいたいというのが1番で、
あとは友人と話せたらそれでいいかな、という感じです。

一度彼に私が考えてることを伝えたら
「お金かかるししなくていいんじゃない?」とバサッと切られてしまいました。
その理由として、
(1)お金がないこと
海外挙式にした理由が、日本で挙式+披露宴+新婚旅行より海外挙式+新婚旅行の方が
安く上がるからなので、お披露目パーティーをするとその意味がなくなる。

(2)彼の時間がない
彼の仕事が忙しく、パーティーの時間も取れないかもしれない。

(3)場所、招待する友人の問題
結婚後、私たちは東京に引っ越し予定ですが
2人の地元は大阪なので、披露パーティーをするなら大阪となり、離れていて準備も大変。
それに、私の友人はほぼ大阪なので呼びやすいですが、
彼の友人は全国各地におり、さらに彼の友人関係が広く浅い付き合いだったため、
遠方から呼ぶのは気が引けるし、来てくれるかどうかも分からない。
私たちは交通費・宿泊費を負担できないので
「申し訳ないけど費用は負担できない。それでもよければ是非来てほしい」
と声をかけるつもりだけれど、そうなると余計に来てくれない気がする。

とのことでした。
ただ、話を聞いていると一番の理由は「彼の友人が来てくれないかもしれない」
ことなのではないかなと思います。
友人がいないわけではないですが、
男性であれば結婚式に興味がない人が大半でしょうし、
私たちの場合は結婚式ではなく単なるお披露目パーティーなので、
それだけのためにわざわざ遠方から来てくれるのか?というところに疑問を感じているようです。
「じゃあ私の友人だけ呼んだらダメなの?」と私が提案すると、それは違うと^^;
何が違うんだか分かりませんが、
するなら新婦側も新郎側も友人がいないとダメみたいです。

これだけできない理由が揃っているのでもう出来ないとは思うのですが、
それでもやっぱり
「ドレス姿を友人に見てもらいたい」という思いは変えられません。
なので、
・彼の友人がどうにか来てくれそうな案を考えたり
 どうにか費用を抑えられないか調べて、彼を説得してパーティーを行う
・絶対に納得できるような”できない理由”を探し出して
 無理やり自分を納得させて諦める
それぐらいしか今の気持ちの解決方法がない気がします。。。
そこでみなさんの知恵を貸していただけないでしょうか?
こんな状況でもパーティーができるような方法、
彼の友人に参加してもらえるようなアイデア、
もしくは私がきっぱり諦められるような理由があれば是非教えてほしいです。

回答 (全7件)

  • 回答No.7

ベストアンサー率 24% (233/950)

No.2です。補足とお礼読みました。
揚げ足を取るわけではありませんが話がガラッとかわってしまいますね。

あなたは本文に
>正直ドレス姿を見てもらいたいというのが1番で、
とあるので、あなたの一番はそこにあると感じましたし

>あとは友人と話せたらそれでいいかな、という感じです
とあるので、じゃあ東京に発つ前に友達集めて
飲み会がてら写真とDVD観賞をすればいいじゃないと思った次第です。

>簡単にできればいいのですが、そうではない環境なので悩んでいます。
写真とDVD観賞会ができなくて披露パーティはできるのですか?
観賞会すらできないなら披露パーティなんかもっとできないと思いますが。

おそらく彼は、友人を集められないため
はじめから国内披露宴(パーティ)をする気などなく、
一時的にあなたを納得させるために「国内でもしよう」と言ったのでしょうね。
そして海外挙式を決定した途端「仕事が」「お金が」と理由をつけて
まんまとやれない(やらない)方向に持って行ったのでしょう。

披露宴・結婚式に関するパートナーとのもめごとや相違って、
一事が万事、得てして結婚生活におけるトラブルの縮図のようなものです。
彼はあなたを「うまく丸め込む」方法でトラブルを回避しようとするでしょうし
あなたはそれに気づかずあとになってわめくだけ、という構図が見えます。

ひとまず国内パーティは諦めるのが一番解決が早いとは思いますが
今後、彼との向き合い方から考え直した方がいいと思いますよ。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 21% (84/385)

http://okwave.jp/qa/q7753094.html

こうなる可能性がございます。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (128/893)

結婚しましたハガキでドレス姿をみてもらう。
どうしてもパーティーがしたいなら、もう海外挙式はやめて、普通に披露宴にしちゃったほうがいいんじゃないでしょうか。
  • 回答No.4
質問文を読む限り、費用面で安く抑える為、また、新婚旅行が海外が最優先で、それ以外の出費を抑えようと二人で考えて結論を出したのに、あなた一人が浮かれて
「ドレス姿を見てほしい」
要は、ファッションショーでモデルをしたいと言いだしたようにしか見えません。

新郎さんの考え方は筋が通ってます。

婚礼業界に片足突っ込んでいる者からすれば、1件でも受注が入るのは良いことだと思いますが、今回は新婦さんの我がままだと思います。
お礼コメント
glitter12

お礼率 70% (155/219)

回答ありがとうございます。

確かにわがままかもしれません。
ただ、NO.2さんに補足させてもらっていますが、
最初は海外挙式+帰国後お披露目パーティーでお互い合意していました。
それが後から覆ってもやもや・・・となっているわけです。
字数の関係から情報の後出しになってしまい申し訳ありません。

ただ、女性からすれば結婚式はファッションショーでもあると思います。
もちろんそれが全てではありませんが、
「自分の好きなドレスを着て着飾って、自分の好きな人たちに見てもらう」
これも結婚式を挙げる立派な理由だと思います。
だからたかが白いドレス1着決めるだけで
あれほど膨大な時間とお金がかかるんだと思うんです。
結婚式をしたいと願う女性にとって、ウエディングドレスは夢ですから。
回答者さんが男性か女性か分かりませんが
もし女性で、結婚式に少しでも夢を持っている方であればお分かりいただけるかと思います。

でも今回の場合は事情が事情ですし、しない方向で行こうと思います。
その分海外挙式を思いっきり楽しめるように考えようと思います。

ありがとうございました^^
投稿日時:2012/10/20 12:34
  • 回答No.3

ベストアンサー率 30% (647/2111)

披露宴ってなんで披露宴と言うかわかりますか?
自分たちが結婚したことをお客様方にご披露、ご報告する宴だからです。

結婚式の主役は新郎新婦ですが、披露宴の主役は実はお客様です。披露宴では新郎新婦は本来はお客様を接待する側になります。
結婚して夫婦で一家をかまえて、これから社会に出ていろんな方に関わりあって、時には助けてもらって生活していくわけです。
疎遠な方なら結婚報告をハガキで済ませても良いでしょうが、親しい友人や仕事の関係者、恩師などには本人たちが直接報告すべきです。
ただ、いちいち個別に訪問するのは大変なので、お忙しい中に関係者一同に集まっていただき、披露宴でご報告するものです。

当然報告すべき方に、披露宴も行わず、ご報告もなければ、その方の中では「私はその程度に見られていたんだね」ということになります。

実は義理の弟が海外挙式をしました。そのとき結婚式に参列したのは両家の両親だけです。
いずれ披露宴をするか、我が家に訪問して報告があるものと思っていました。
ところが一向にそういうことはありませんでした。
義弟夫婦が我が家の前の道を、行楽のために何度も車で通っていることは義弟自身の口から聞きました。
だったら、ちょっとうちに立ち寄れば済む話です。

あきれたことに、奥さんに紹介されたのは義父のお通夜の席でした。
結婚してすでに2年ほど経っていました。
親戚一同も呆れかえり、今では義弟夫婦はまともな親戚づきあいをされていません。
「居ない者」として扱われています。義父の法事にすら出てこないので、しょうがありません。

「人間は社会的動物である」と言ったのはアリストテレスです。
人はそれぞれに考えがありますが、最低限のことは社会に合わせなければ、社会からつまはじきにされますよ。

No.1さんのおっしゃるように会費制パーティーにするのも良いかもしれません。
ただしお友達だけでやる「仲良し会」ではなく、今までお世話になった方、これからお世話になる方にも案内は出すべきです。
来る来ないは先方の勝手です。
案内を出したということで、ちゃんとご報告する気持ちがあることが先方に伝わります。
あとは折を見て訪問して報告すればよいんです。
お礼コメント
glitter12

お礼率 70% (155/219)

回答ありがとうございます。

まず報告のために披露宴、というのはごもっともだと思います。
なので、そのあたりの配慮は私たちなりに考えています。
まず親族については、お互い連絡を取り合う親族には結婚の挨拶は直接会って済ませています。
特に私側の親族は30人近くと多いため、
元々日本で披露宴をするにしても呼べる人数ではないので呼ばないつもりでした。
そのかわり、私側の親族は正月とお盆の年2回、全員が集まる習慣があるので、
今年のお盆にその習慣を利用して彼と挨拶に出向きました。
その時に彼側の親族にも挨拶に行き、お互いの親族から
「みんな忙しいし挨拶回りも面倒だから、これを正式な挨拶としましょう」
と言っていただけたのでとりあえずは大丈夫かと。
私も私の母も、初めて会ったのがお葬式、というのだけは避けたかったので^^;

職場に関しては、私は挙式前に退職する予定なのでもういいかなと。
彼の職場は日本で披露宴をするにしても、東京から大阪へは呼びづらいので
会社の忘年会などの機会に招待していただこうかなと考え中です。
彼の上司からも、「日本で式挙げないなら忘年会とか飲み会においでよ」と
言ってくれているのでとりあえずはそれでもありかなと。
あとは上司の方に個別に挨拶に行くというくらいですが、
転勤族なためそれほど堅苦しい挨拶はいらない、と彼が上司から言われたそうです。

とりあえず、主要な報告は済ませている、または考え中なので
あとは友人への報告くらいなんです。
友人への報告は絶対必要ではないので、余計に悩んでいるんですよね。
ですので、呼ぶのは友人だけなのでそこまで派手なパーティーはするつもりはありません。
単なる食事会、仲良し会で十分です。
でもせっかくするなら、安くてもいいからドレスを着て花嫁として招待したいなと。
となると場所やら時間やらお金やら、いろんな問題が絡んでくるんですよね。
難しいですね^^;

でも他の回答者さんの意見と、こうして投稿して冷静に思い返してみた結果
やっぱりお披露目パーティーはしない方向でいこうかなと思います。
友人へ報告する場はなくなりますし、多分この先もないと思いますが
しようとするといろいろ問題が出てきそうなので。

ありがとうございました^^
投稿日時:2012/10/20 12:21
  • 回答No.2

ベストアンサー率 24% (233/950)

既婚女性です。

挙式+海外旅行が絶対だったはずなのに
「やっぱり友達に祝ってほしい、見てもらいたい、
だから国内でも披露パーティをしよう」では
彼が反対するのも無理ないと思います。
はじめに決めたのはなんだったの?という話でしょ。

海外挙式の写真やDVDをお友達にみてもらえばいいのでは?

ちなみに私は
「今まで関わってくれた方に感謝の気持ちを伝えたい」
というのが一番だったので
国内で挙式・披露宴、宿泊費はこちらが負担しました。
(都内から東北へ、友人を多数招待しました)

何に重きを置くかを咎めるつもりはありませんが
祝ってほしい、ドレス姿を見てほしい、という
自分本位な考えだから彼も納得しないのではないでしょうか。

彼の友人に参加してもらうアイデアなどないと思います。
広く浅い付き合いを選択してきたのは彼です。
友人に参加「させる」ことなど彼が一番望んでいないと思います。

あなたが自分のわがままに気づき、
きっぱり諦めることが一番早く解決する方法だと思います。
補足コメント
glitter12

お礼率 70% (155/219)

回答ありがとうございます。
すみません、質問文に書くと長文になりすぎたので省略してしまっていたのですが、
誤解を招いてしまうのでここで捕捉させてください。

まず、そもそも結婚式をする話になったとき、私も彼も、
・日本でするより安そう
・ロケーションが最高
・職場など面倒な人づきあいがなくて済む、
・家族だけなら気を使わないでいい
・家族旅行もできる
という程度の曖昧な理由から海外挙式を考えていました。
そして、招待できない友人を集めて、お披露目パーティーをしたいね、とも話していました。
それから準備を進めていくうちに、海外挙式も日本でするのと
それほど変わらないくらいの費用がかかることが分かってきました。
質問文にも書きましたが、私は昔から
家族や友人にささやかでも祝ってもらうことが夢だったため、
「日本でも海外でも費用は大差ないんだし、
むしろ海外でするなら帰国後のお披露目パーティーで余計に費用がかさんでしまうから
いっそのこと日本で普通に挙式披露宴しない?
もちろん規模は小さくなるけど、呼びたいと思う友人も呼べるよ?」
と私から提案したのですが、彼に却下されてしまいました。
彼曰く「友人にドレス見せるのと、家族旅行するのとどっちが大事なの?
それに、俺は友人をあまり呼べないし(質問文に理由は書いてます)海外でいいじゃん」とのこと。
私的には正直言うと家族旅行より友人を招待したいという気持ちが強かったので
納得いきませんでしたが、
彼から「でも海外でするなら帰国後お披露目パーティーはしよう」と提案があったので
彼の意見に納得し、海外挙式という選択に至りました。

しかしその後、お金の問題や彼の仕事の忙しさの問題が浮上し、
お披露目パーティーができないという流れになってきました。
最初からしないと決めていたのならまだしも、最初はしようと言っていたのに
いろんな理由からなくなってしまった為、こうやって未だに納得できずにもやもやしているのです。
確かにわがままではあると思いますが、
最初から主張していた意見だったので今さらなわけでもなく、
お披露目パーティーができない上に費用も日本でするのと同じくらいかかるなら
海外でする意味は何?と考えてしまうくらいです。

そして、質問文では「友人にドレスを見てもらいたい」と表現しているので
だだの私の自己満足のように捉えられてしまうと思いますが、
もちろん一番の理由は「今まで私と関わってくれた友人へ感謝したい」との思いからです。
それは結婚式をする上では当たり前の理由だと思っていたので、
あえて書きませんでした。
なので他の質問者さんがおっしゃっているような、
ファッションショーがしたい、私を祝ってという上から目線・・・
そんな幼稚な考えはもちろんありません。

文章制限があるため後出しの情報で申し訳ありませんが、
上記を踏まえた上でもう一度回答いただけると大変嬉しいです。
投稿日時:2012/10/16 22:54
お礼コメント
glitter12

お礼率 70% (155/219)

回答ありがとうございます。

>海外挙式の写真やDVDをお友達にみてもらえばいいのでは?
上記が簡単にできればいいのですが、そうではない環境なので悩んでいます。
質問文にも記載してますが、私も彼も地元は大阪。結婚後は東京に住みます。
そして私の友人はほぼみんな大阪近辺。
東京なんて仕事か何か旅行やら特別なことがない限り普通は行きませんし、
私たちも何か理由がない限り大阪には戻ってこられません。
ですので写真やDVDも見てもらう機会がそもそもないのです。
それだけのために東京へ呼ぶなんてできません。
そして後にも先にも、多分彼を友人へ紹介できる場はないと思います。
そういったことから、結婚式、もしくはお披露目パーティーが一番いい機会だと思っていたので
なおさらできないことにもやもやしています。

交通費や宿泊費は負担できませんが、その分ご祝儀はいただきません。
普通海外挙式後の帰国後パーティーや、1.5次会、2次会と呼ばれる
披露宴よりも崩した形式の会では会費制が多いとも聞くので、
もしするならそちらで考えています。
もちろん会費も安く済ませる予定です。
私側もですが、招待する友人の負担を軽くすることも大切ですから。

でも確かに、わがままな部分はあるかもしれません。
あれもこれも、ではどうしようもないですよね。
ただ「友人を招待する」ことは譲れない条件の1つだったので、
どう折り合いをつけるか、考えていきたいと思います。
投稿日時:2012/10/16 23:04
  • 回答No.1
あなたのお友達にパーティーを提案してもらえばいいんですよ。
少なくともそういう風にシナリオを作るのです。

あなたは彼にこういう風に言うことができます。
・お友達が結婚パーティーをしてあげたいといっている。
・そのときにはぜひウェディングドレスを着ていきたい。(あるいはお友達が着てきて欲しいといっている)
・会費制のパーティとする。

彼は、披露宴の一種だというイメージをもっているから、自分の友人もいなきゃだめだというのでしょう。
ですから、これは純粋にあなたのお友達があなたのためにパーティーをしてくれるのだ、というイメージを植えつけることがポイントだと思います。
あなたたちが企画するのではなく、あなたのお友達が企画するなら、そこに彼の友人を招待する理由がありません。ですから、このような話にすれば、彼は納得しやすくなるのではないでしょうか。
それに式や披露宴に招待できなかった友達とあとで飲みに行ったり、食事に行ったりするのは(もちろん配偶者同伴で)普通のことです。

もちろん、親しいお友達数人に話をして本当に企画してもらわなきゃいけません。
口先だけの嘘はすぐにばれます。
お友達には、ここにあなたが書いたような話をして、「そういうわけだから、私の友達が企画したパーティーということにしたいんだけど、誰かやってくれないかぁ」ということになるでしょう。
そして彼の方には、そういう話があるから、せっかくだからドレスを着て行きたいんだけど、お友達に頼んでいいかしらねぇ、というような話をします。

なに、単なるお食事会形式にしてレストランなり、ホテルを予約して、あとは出欠者の確認してもらえばいいだけですよ。
お友達同士の集まりですから、招待状なんてことをする必要はありません。メールや電話で誘えばいいんです。
個人的にプロジェクターを持ち込めばDVDの上映会もできますし、ケーキだって他で頼んで持ち込めばいいんです。多分できるでしょう。
個人的に言えば、DVDやケーキカットなんか、見ている方は何の面白みもありません。一番大事でないこと以外はみんなやめてしまったほうが、話がもっていきやすくなると思いますよ。

会費制にすれば、費用をまるがかえする必要がなくなります。
お友達が気軽に来てくれる会費と、実際にかかる費用には大きな差があるでしょうから、それをあなたが負担することにすればいいです(負担することに彼を同意させる)。
負担しないといったら、会場や食事の内容をグレードダウンさせていくことになります。あるスペースを貸切にしたとき、そこで何を着てもかまわないわけですから(あるイギリスの王子様は何も着なかった!!!)、どんな場合でもウェディングドレスをあきらめなければならないことはないはずです。
お礼コメント
glitter12

お礼率 70% (155/219)

回答ありがとうございます。

「友人がパーティーをしたいと言ってくれている」というのはいいですね。
もちろん、そうするなら友人には「私の意向でしてほしい」と頼むつもりではありますが。
私も別に披露宴のように華やかにしたいわけではなく、
私の友人に彼を紹介する、今までの感謝を友人に伝える、晴れ姿を見てもらう…
その程度ができればいいので
彼の友人をわざわざ呼ばなくても成り立つのにな、と思っていました。
極端に言えば、私と私の友人のお食事会に彼を呼ぶ、という程度で十分なんですよね。

確かにDVDやケーキカットは友人からすれば対して面白くないかもしれませんね。
でもケーキカットはまだしも、DVDはせっかく海外挙式のプランについてくるんだし
できれば流せたらなーとは思っています。
ただ、プロジェクターの費用などがバカにならないならしなくてもかまいません(^^)

そして、必ず黒字にしたいとは思ってませんので、もちろん赤字覚悟です。
会費制にするにしても、会費は食事代+ドリンク代程度で、
ドレスやその他会場費などは会費でまかなうつもりはありません。
そこまで友人に払ってもらうなんて申し訳ないので。
こじんまりとでも開催する方向に持っていけたらいいな、と思います。
投稿日時:2012/10/16 22:34
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