• 締切済み

離婚を考えております。

はじめまして。 私は32歳、妻は29歳で共働きです。結婚して2年になりますが、子供が出来ず1年前に妻が婦人科に行ったところ、「重度の男性不妊」が発覚し10%の可能性しかないとまで言われたので、出来ることはしようと決意し、睾丸を切開して精子を取り出す手術を行いました。その後、妻もかなり体に負担のかかる採卵をしてもらい治療を行いました。 体外受精は成功せず、まだ先の見えないトンネルの中にいる状態です。 最初は夫婦2人とも妻が不妊症だと思い込んでおり、私は「子供がいなくても○○(妻)のせいではないから、2人で暮らしていこうよ」と励ましてあげたい気持ちで話をしました。 私は最悪2人だけでも、、、という想いなんです。 しかし妻は子供ありきの考え方で、子供がいないという状況がありえないという考え方でして、1人過剰にネガティブになっております。 私の実家にお正月や親戚の集まりも面倒くさいと言って顔も出しません。(いつも1人でくる私と、来ない妻をみんなが心配しておせち料理やお菓子などを詰め合わせて妻用にと私に持たせてくれるような家族なのですが。) 不妊治療のお金なども両親から私と妻あてにメッセージカードをつけて援助して支えてくれているのに、妻としてお礼も言いません。 逆に妻の実家や親戚の家には普通に行くのです。 私は不妊と人間付き合いは別だと考える方なので、非常に不愉快に思い、私の思った事を告げました。 すると「誰のおかげでこんな治療してると思っているの?私たちは普通じゃないんだよ」「しなくてもいい治療をしていると悲しくなる。」「私の気持ちを分かっていない」など悲鳴を上げながら訴えてきます。 私は本当に申し訳ないと思っていますが、不可抗力でましてや体の事なのに、「ここまで言われるものなのか」と妻に疑念を抱いてしまいました。 私は医者から告げられた子供が出来る可能性を加味して、これから結婚生活を続けるにあたって、「2人でも楽しく暮らしていこうよ」という気持ちを互いに持てなければ、まず夫婦として成り立たないのではないかと危惧しております。 本当に子供が欲しいなら、若いうちに離婚して、別の方と新たなスタートを切った方がよいと伝えましたが、「会社で名前を変えたからみっともない」や「あなたとの子供がほしい」と言われました。 「何が何でも子供を第一優先に考える妻」とは上手くやっていける自身がありません。 私は子供どうこうの前に互いの気持ちが同じ方向を向いていなければ、夫婦は続けられません。 最近喧嘩が増え、口も利かない日が続いています。私はもう気持ちが切れてしまいそうです。 今回のようなケースは離婚の理由と出来ますでしょうか? 長文申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いします。

みんなの回答

  • yonesuke35
  • ベストアンサー率11% (609/5531)
回答No.13

>本当に子供が欲しいなら、若いうちに離婚して、別の方と新たなスタートを切った方がよいと伝えましたが、「会社で名前を変えたからみっともない」や「あなたとの子供がほしい」と言われました。 >今回のようなケースは離婚の理由と出来ますでしょうか? 奥さんはあなたの子供と言っていますが、本当は旦那さんの子供と言う意味かも知れません。  奥さんが離婚したいのであれば良いのですが、奥さんが離婚したくないと 言っている間は離婚はできません。  離婚理由が不妊でしかもあなたにその責任が有るのであれば  非のある者からの離婚は請求できないという規則に接触するでしょう。  

noname#175791
noname#175791
回答No.12

さっさと離婚するのが良いと思いますよ。 奥さん 冷たい人ですね、あなたの気持ちなんて すこしも考えて無いですもんね。 世の中には『子供はいらない』っていう考えの女性もたくさんいますよ。 現に 私もそうです。 女は絶対子供が欲しい!!なんて 全然無いです。 離婚して 二人とも別の相手を探したほうが 結局お互いのためになると思いますけど…

  • aoinosuke
  • ベストアンサー率31% (92/288)
回答No.11

不妊治療は痛いらしいですからね。 体外受精の方法を聞いたことがありますが、想像するだけで女性側は苦痛なのが分かります。 「私は正常なのに、どうして私の方がこんな苦しい思いをするんだろう」と、奥様が思われるのも無理ないように思います。 あなただって、奥様が原因なのに、何度も睾丸切開(これも痛そうですね)したら、「なんで俺が…」と叫びたくなりませんか? 二人で楽しくいこう、ということは、不妊治療を終わりにしてもあなたは構わないということでしょうか? 夫婦関係を悪化させるくらいなら子供はいらないというのであれば、それはそれで良いと思いますが、問題は奥様が「あなたの子供がどうしても欲しい」という気持ちであることですね。 想像するに、奥さまは、好きな人と結婚して、好きな人の子供を産む、というのが”女の幸せ”であるという考えで、その幸せが叶わない事が受け入れられないのでしょう。 このまま治療を続ければもしかしたら、という状況なのも、子供に固執してしまう原因だと思います。 でも一方で、あなたの身体が普通であれば、あなたが原因なのに私の方が痛い思いをしている、という怒りの気持ちもあり、それをあなたや、あなたの縁者にぶつけてしまうのでしょう。 あなたも大変お辛いとは思いますが、奥様の葛藤も同性としては理解できます。 このまま治療を続けてもし子供が出来たとしても、家族としてやっていける自信がないのであれば、治療を止めるとあなたから宣言しては如何でしょうか。 あなたが治療を断固拒否すれば、奥様は、夫婦二人でやっていくか、離婚するか、の二択しかなくなります。 まずはあなたから不妊治療に終止符を打ち、それで奥様が離婚を選ぶのであれば、あなたの希望にも沿いますし、離婚すれば良いと思います。 もし奥様が夫婦二人でやっていくことを選択したら、また夫婦で向き合えるかも知れませんし、上手くいかなければやはり離婚になるでしょう。これでもやっぱりあなたの希望には沿いますよね。 今の中途半端な形のまま離婚となると、あなたも奥様も次に進み難いように思います。

noname#171468
noname#171468
回答No.10

不妊の原因が男性側で、精子に問題有り着想し難い 体外受精を試みるが、女性側は卵子を取り出し、受精させ体内に入れる医療行為は、相当苦痛です。 >私は不妊と人間付き合いは別だと考える方なので、非常に不愉快に思い、私の思った事を告げました。 すると「誰のおかげでこんな治療してると思っているの?私たちは普通じゃないんだよ」「しなくてもいい治療をしていると悲しくなる。」「私の気持ちを分かっていない」など悲鳴を上げながら訴えてきます。  コレはしなくてもいい苦労です、奥さんを察して上げて欲しいです。  女性側に原因有りきで、発言する男性も多いですが、以外と男性側に原因有る場合は、何故こんな苦労までするのかと、嘆く奥さんの気持ちは人間付き合いと治療も同じ延長線と感じます。  親が支援をして居る事への謝意を言いたい様ですが、苦しい治療を受けて居る奥さんには、叶わない所です。  スレ主さんが脱帽するしか有りませんが・・・・ >本当に子供が欲しいなら、若いうちに離婚して、別の方と新たなスタートを切った方がよいと伝えましたが、「会社で名前を変えたからみっともない」や「あなたとの子供がほしい」と言われました。 「何が何でも子供を第一優先に考える妻」とは上手くやっていける自身がありません。 私は子供どうこうの前に互いの気持ちが同じ方向を向いていなければ、夫婦は続けられません。  乗りかけて船を下船出来ない、川岸につく迄は頑張ると言う奥さんに、沿うしか道は無いでは?  頑張ると言う前向きは思いを叩きのめするなら、スレ主さんが手切れ金を積み上げ、お願い離婚を言うしか無いと思います。  再婚願望でも、子ども期待出来ないと分かる女性なら、結婚へは遠ざかると思います。  現状を二人で頑張るしか無いと思いますが・・・・・  凄くポジティブな女性と思います、へこたれるスレ主さんが根性無いとしか、第三者には見えません。  コレで離婚は、あり得ませんので、手切れ金次第では無いですか?  

noname#221926
noname#221926
回答No.9

難しいことはわかりませんが…。 「あなたとの子供が欲しい」 奥様のこの言葉に同性の私はドキっとしました。 この言葉の真意を確かめてみては? もし…この言葉が質問者様を愛しているからのものだったら、奥様は質問者様以上に苦しんでいるでしょうね。 このことを確かめてみて、今後のことを決めたらどうですか?

回答No.8

あんたざけんな 妻の気持ちも考えろ あんたみたいなやつがいるから 女性が大変なんだよ  口を利かない? 頭おかしい!そういう時こそ言葉の大切さがわかるときなんじゃないのか? 頭固過ぎ 固すぎ 固すぎ

回答No.7

No.4さんにほぼ同意ですね。 貴方の奥さんだと、仮に子どもができたとしても、 子供中心の生活になってしまい、貴方のことは 蚊帳の外、、、になるでしょう。 奥さんは、お子さんが欲しいのでしょうから、 「俺は、お前に子供を授けることはできそうもない。 辛い検索や治療もしなくてはいけないみたいだから、 お前の為にも離婚しよう。誰か、別の男と結婚して子供を生んでくれ。 俺が、お前に出来ることは、お前を自由にしてあげることだ。 今まで、申し訳なかった!」と、あくまで、自分が悪かった、、という 姿勢で、離婚用紙にサイン、捺印したものを、奥さんに渡しましょう。 貴方の気持ちを奥さんに伝え、奥さんがどうしたいか、、、は、 奥さんに決めさせましょう。 奥さんに、下駄を預けましょう。 離婚が成立するまで、女性問題は起こさないように。 飲み屋さんにも、極力行かないように。 こういう妻は、何もなくても、疑って自分を正当化しますから。 あくまで、君をそんなに悲しませるのは、僕も辛い。離婚しよう。 まだ29歳なんだから、子供は、充分に作れるから。 1年ごとに、高齢出産になって難しくなるから。と。

  • jill1207
  • ベストアンサー率28% (103/357)
回答No.6

愛という事に重点を置くと 相手の幸せを願うのが愛としたら、貴方がたのお互いの心に愛は存在するのでしょうか? 奥さまは物欲主義。 そういう時は、お互いの存在がない状態にし保留を設ける。実際にお辛いのは 我儘な妻の傲慢さに苦しんでるあなたが、今すぐその場を去ることです。 貴方の支えがないと奥さまがどんな態度に出るのでしょうか? 貴方がしっかりと自立し、奥さまも女性として言葉や思いやりについて学ぶことになるでしょう。 いま、正に喧嘩をしてヒートしてる。それを解決できるのは冷却期間。 その間にひっつくか別れるかが判断できるのだと思います。 別れることになれば貴方は子作りから解放され楽になれます。 (どうか自分を責めないようにしてください) 貴方方の本当の問題は欲の制御ではないでしょうか? なんでも「上手く行かなきゃいやだ。」 その心が喧嘩をつくる。 子供っぽい女性は一般的にそんな感情を持っています。それに対して与えるのが愛ではなく どうしたら、我慢して落ち着いて物事の状態がどうであるかを考えさせる事ができれば 良いと思います。(独りにさせないと無理) 自分が悪いとご主人が思っていませんか? どんな時も支えあって行きたいと思いませんでしたか? 貴方は遺伝的な問題を抱えてしまった事がわかり、それもショックな事で、その出来事に腹を立てるのは おかしいと思いませんか? 本当に愛して貴方の事を思いやる気持ちがあれば、子供の事は諦めるのが普通。 私が貴方なら今すぐ、離婚を前提に別居を考えます。

回答No.5

奥様は、しなくていい治療をするはめになったとして、あなたに対して恨みがましい気持ちを持っておられると思います。子供ができないことに対する怒り(「夫にだまされた!」)もあるでしょう。 とりあえず、いったんは、「俺のせいで子供ができなくて申しわけない」感を、言葉にせずとも雰囲気で出しておくのが良いかもしれません。「俺だって犠牲を払って治療や検査をしている」とか、「俺はお前を責めなかったのに、お前は俺を責めるのか」という正論は、いったん引っ込めたほうがよろしいかと思います。 奥様の怒りは、はなはだ理不尽で公正さを欠くように思えます。しかし、女というものはもともと情緒と感性で生きている人たちなので、正論で怒りを冷却できると思わないほうがよさそうです。何も言わずに飲み物や食べ物を勧めたり、泣き止むのをひたすら待ったりするのが、女性の怒りを鎮める上では効果があるかもしれません。

  • nagaineko
  • ベストアンサー率28% (563/1990)
回答No.4

奥さんの気持ちもわからなくはないんですが、 ちょっと自己中心的すぎて、あなたへの 思いやりがなさすぎるように思います。 自分は男なので、女性の子供に対する 執着心ってちょっとわからないんですが、 そういうの、あるんでしょうね。 彼女はまさにそのタイプなのでしょう。 しかも、自分は悪くないのに、旦那のせいで 子供が手に入らないかもしれない。 悪いのは旦那だ!と。 >私の実家にお正月や親戚の集まりも面倒くさいと言って顔も出しません。 >不妊治療のお金なども両親から私と妻あてにメッセージカードをつけて援助して支えてくれているのに、 >妻としてお礼も言いません。 結局、自分の思い通りにならないから、知らん!ってことでしょ? 子供みたいですね。 >「私の気持ちを分かっていない」 まあ、確かに女性にしかわからない部分はあると思うので、 そりゃそうかもしれませんけどね・・・。 でも、彼女も旦那さんの気持ちをわかってないじゃないか! と言いたくなりますね。 >私は医者から告げられた子供が出来る可能性を加味して、 >これから結婚生活を続けるにあたって、「2人でも楽しく暮らしていこうよ」 >という気持ちを互いに持てなければ、まず夫婦として成り立たないのではないかと危惧しております。 ごもっともです。 >「会社で名前を変えたからみっともない」や「あなたとの子供がほしい」 ただのわがままですね。 なんだか子供っぽくて嫌になりますね・・・。 >「何が何でも子供を第一優先に考える妻」とは上手くやっていける自身がありません。 あなたが感じている気持ちが真実ですよ。 もし子供が生まれても、家族円満にはなりません。 きっと奥さんの興味は子供だけです。 今の彼女の様子を見れば、わかるじゃないですか。 >私は子供どうこうの前に互いの気持ちが同じ方向を向いていなければ、 >夫婦は続けられません。 私もそう思います。 >今回のようなケースは離婚の理由と出来ますでしょうか? 法律的にできるかどうかわかりませんが、 冷静に話し合えば、おのずと離婚の方向に向かうしか ないように思いますけど。 >最近喧嘩が増え、口も利かない日が続いています。私はもう気持ちが切れてしまいそうです。 ですよね・・・。 彼女は自分一人が悲劇のヒロインなんですよね。 だから、何をやっても許されると。 あなたの苦しみなんてものには目も向けない。 こんな人と、一緒に居ても意味ないですよ。 子供ができる前に気づいてよかったんじゃないですか? 私なら、速攻で離婚です。

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