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夫の実母嫌いについて(長くなります)

結婚６年、子供2人、旦那と妻(現在妊娠９ヶ月)ともに２９歳です。 旦那は私の実家に関係するほとんどの人を嫌悪しています。 理由は多々あるため箇条書きで失礼します。 (長くなります。) ・　私が幼少の頃から虐待を受け育ってきたことを旦那も知っている。(私自身は旦那と出会うまで虐待だとはおもっていなかった、また母のことは元々恨んではいない) ・　旦那と交際中、私が働いたお金は生活費を除いて全て実家にいれていた(両親の借金のため) ・　旦那と交際し始めたころから気が緩んだのか精神疾患が続々と出てきてそれにとことんつきあって治るよう手助けしてくれたのが旦那だが、それに理解のない両親のおかげでちょっと治っては悪化して・・を結婚して家をでるまで繰り返した ・　両親揃って債務整理したが、親戚からいただいた結婚祝いなど母親がだまってつかって事後報告・・・が３度程。(お金自体は戻ってきています) ・　両親ともに孫がかわいくて仕方ないようで今は逆に過干渉になっている。それが旦那からしたら迷惑。しかも母や祖母は旦那のことがすき。それも迷惑らしい ・　旦那のことを本心では家族とは思っていないのに都合のいいときだけ家族の義務を強要してくる(と感じている) 特に金銭面は顕著 現在両親は借金の返済などを理由に別居中で、母のほうは自分の実母(私にとっての祖母)の家に暮らしています。 私が幼少の頃は実母よりもその祖母にお世話になっているため、もう先もながくないですしできるだけたくさんひ孫をみせてあげたいという気持ちが強くその辺は旦那も理解してくれているのですが、 いかんせん実母がそこにいるため旦那も行くのが相当イヤになっていて、とうとう最近では顔にはっきり嫌悪感がでるようになってしまいました。 もうすぐ第3子が産まれるのですが、そのお祝いなどももらいたくもないし(以前お祝いを受け取った際、後ほど『今ちょっとお金にこまってるんだけど』という連絡があり『むり』というと『前お祝いあげたじゃない、もう使っちゃったの？少しの間でいいから貸してよ！』という理不尽なやりとりの経緯あり)、むしろ金銭的にはもちろん子供たちをあずけるとかそういった援助(？)になるものは一切受けたくないというのが旦那からの言い分です。というかできるなら一切会わせたくないというのが本音だそうです。 私は虐待は父親に対してのうらみしかなく、母にはそれほど嫌悪感はありません。(旦那から言わせるとこれは虐待された子供ならではの感覚で正常ではないそうです) 借金にしてももう終わったことですし、お金の使い込みもわたしの管理が甘かったせいだと旦那にも謝り、今後このようなことがないように気をつけようと思っています。(この私が謝ったことで逆に逆撫でしてしまったかもしれません。) 父は今遠方にすんでいるため接点はなく、旦那ともとくに問題はありません。嫌いは嫌いだそうですが会わなきゃ問題ないので。 問題は実母で、よく我が家にきますし、祖母に顔見せに行けばもちろん母も居ます。 それでも子供たちも母親に懐いていて、母親も子供たちが大好きなので会わせない・・・というのはちょっと・・・と思う反面、私の母親は初孫であるうちの第１子を猫かわいがりしていて第２子のかわいがり方とだいぶ温度差があるように感じることがあって(これは旦那も感じています)、今は小さいので本人もわかってはいないとおもいますがもう少し大きくなっていったらさみしい思いをさせちゃうんじゃないかと思い、母に会わせるのをなにかにつけてずらしているのも事実です。 旦那にはまったく否がないぶん、旦那の言い分もわかるのですがなんとなく実家と険悪になるのもいやで『うちの人は気難しいひとだから・・・』でごまかしてきましたがそろそろ限界です。 お祝いにしても『だって返してっていうじゃない・・ていうかそんなお金あるなら返済にまわせば？』なんて直接いえなくて、のらりくらりとかわすのも限界で、『なんで受け取らないとかあなたたちに言う権利があるの？？』と理不尽に責めてきて私も疲れてしまいます。 でもそこで疲れた顔をしてると旦那から『俺が直接話すわ』となってしまうので、旦那にも言えません。(直接は角が立つような気がして避けたいんです) 先日思い切って、そんなに嫌いならあなたがいないときに会わせて来る？と旦那に聞いてみましたが、俺がいないときにいって子供たちに何かされたらどーすんのよ、と却下されました。 長くなってしまいましたがこのまま表面上だけでも・・・というかせめて会ったときだけでも普通にしていてほしいのですが、そろそろ旦那もストレスの限界のようで私もどうしたらいいのかわかりません。 旦那のために疎遠になっていくように努力するか、祖母が健在のうちはもうすこしもうすこしと旦那に我慢してもらうか・・・ なにかなんでもいいのでアドバイスいただけたらありがたいです。

みんなの回答

  • netenjin
  • ベストアンサー率33% (327/973)
回答No.7

この質問文に出てくる登場人物でまともそうなのは、 ご主人とお子さんだけですね。他は何なんですか？ ＞なにかなんでもいいのでアドバイスいただけたら ＞ありがたいです 全面的にご主人が正しい。 しばらくの間は、ご主人の言うとおりに生活してみる 事をお勧めします。何だかんだ言っても、実母だから 邪険にできないという気持ちは分からなくもありませんが、 世の中、全て丸く収めようとしても不可能な事はたくさん あります。 1、ご主人と実家が仲良しになる 2、子供も健康に素直な立派な大人に成長する 3、ご主人と質問者様も一生幸せ まあ、こうなれば良いなと考えてるでしょう。 不可能です。まず「1」は天地がひっくり返っても無理！！ 「表面上」を付けても無理です。「2」と「3」は「1」を 諦めないと実現しません。意味が分かりますか？？ 質問者様は「1」を追う事に一生懸命になっていて、 本当に大事にしないとならない「2」と「3」を軽視してる 状態です。このままだと失いますよ。 私も同年代の既婚者ですから、ご主人の気持ちが よく分かりますが、本当に危険な状態だと認識して ください。「どうしたらいいか分かりません」とか 言ってる場合ではありません。 ----------------------------------- ボートに質問者様と一つの浮き輪。 右舷の海には実母がおぼれてる。 左舷の海にはご主人と子供がおぼれてる。 あなたは弩級のカナヅチです。 どっちに浮き輪を投げますか？ ----------------------------------- 　　↑ こんな状態だと考えても良いと思います。

0oolilyoo0
質問者

お礼

みんな仲良くできるはず。。。といまでも思ってたんでしょうね。 ありえないですよね。 浮き輪はちゃんと子供や旦那に渡して、実母には自力で泳いでもらいます。 私が尽くすべき家族はもう実家じゃないんだと気づかされました。 回答ありがとうございました。

noname#185888
noname#185888
回答No.6

No5さんがきつい意見だけど最も正論を言っています。 No5さんの回答を読んで傷つくだけで理解できないとなると貴女も毒親、毒妻ですね。 ご主人は本当にいい人です。こんな素敵なご主人に出会えるなんて貴女はラッキーですよ。 そしてそんなご主人のお子さんを産んで今は世間と同じように毎日幸せな日々を送れてるんでしょ？ ご主人に守られてきて幸せを貰ってきたのなら今度は貴女がそれに応えるべきではないのですか？ 今度は貴女自身が貴女を変えるときです。 母親として妻として大人になってください。 ダメなものはダメ。嫌なものは嫌。 はっきりと言える大人になりましょう。 親に負い目を感じることなく毅然とした態度で自分の家庭を守っていってください。 離婚にならないことを願っています。

0oolilyoo0
質問者

お礼

ＮＯ５さんが正論ていうのはわかります。ただまたお礼や補足で回答者さんの気にさわる言い方をしてしまうとちょっと今はこれ以上のダメージはきついので回答してくださったお礼だけにさせてもらいました、すみません。 産んでもらったこと＝すごい恩だと思い込んでたんですよね、自分が子供を産むまでは。 産んで初めて『産んでもらった』ではなくて、私自身は『産みたくて産んだ、子供に心から会いたくて産んだ』から親に恩を感じる必要はないのかも・・・と感じ始めて５年、親に対しての恩が抜け切れずに居るんだろう思います。ただそれは私自身の問題であって、旦那や子供を巻き込んではいけないですよね。 よく考えて見ます、回答ありがとうございました。

回答No.5

思わず、あなたは私ですか？ってほどのピッタリぶりで。 （特に親が過干渉、親は夫のことが大好きってとことか）回答させて頂きますね。 まさにあなたは「１００％毒親に洗脳されている状態」です。ご主人の感覚が正常です。 まず、虐待されてたことはあなたから話さないとご主人が知るわけないですよね。 あなたがおかしいことだとは思わなくても、ご主人にしてみたら「世界で一番愛する妻」を虐待まがいのことされて、 「過去のことだからしょうがないね」って笑い飛ばせる事のほうがおかしいですよ。 嫌悪感を持って当たり前。自分の親と比べるだろうし、自分も親になってるから余計に自分の子供には同じ事しない、 って考えたら、あなたの親が人間としてあり得ない。って嫌悪して当然。 孫のためのお祝いを使い込むのも、子供を汚された、利用されたと思うでしょう。 あなたはそうは思わなかったの？親がお金ないからしょうがないって思ったの？だったらあなたも所詮その虐待親の血を引いた娘。 親の資格ないわ。戻ってるとか戻ってないとかそういう問題じゃないの。 ＞私は虐待は父親に対してのうらみしかなく、母にはそれほど嫌悪感はありません。(旦那から言わせるとこれは虐待された子供ならではの感覚で正常ではないそうです) ご主人の言うとおり。本来なら虐待のメインは父親だったのでしょうが、それを放置する母親も虐待の片棒担いでるんですよ。 あなた、本当に母親の自覚あるのかな。 そんな親で、子供の金使い込まれて、お祝いもらってもそれを返せと言われて、 ご主人が嫌だと言ってるのに、ご主人のいない間に母親をご主人も住む家にあげて、 上の子と下の子を差別して接して、よくおかしい、子供が可哀想と思わないね。小さいとかそういう問題じゃないでしょ。 私ならバカにすんな、って言ってもう会わせもしないけどね。どんなに祖母がいい人だろうが、母親をそんなにしたのは 祖母でしょ？連帯責任だよ。 ご主人はあなたが笑顔で生活できるようにあなたの親と距離を置きたいし、 子供達が差別されたり、自分の知らない所で過干渉に甘やかされるのが嫌なの。マトモな親ならそう思う。 私だって、親に逆らうことは親不孝、って洗脳されて育ってきたけども、子供が生まれたらさすがに目が醒めたけどな。 あなた、親の顔色ばかり伺って、子供もご主人も守れてないじゃん。最低だよ。 そのうちご主人、離婚言い出してもおかしくないね。 なんで自分がいい子になって手を汚さずに、ご主人ばかり悪者にするの？ なんでご主人にばかり我慢させるの？ 今は「小さいからわかんないだろう」って屁理屈つけてるけど、そのうち子供にも我慢させるんでしょ。 おばあちゃんはあなた達のことが好きなのよ、だから会ってあげなさいね。って。 あなたの家庭はもう実母たちが住む家庭じゃなくて、ご主人と子供達がいる家庭なの。 あなたは虐待されたって被害者ぶってるけど、ご主人だって子供達だってあなたのメンツのために今十分虐待されてるよ。 ご主人が親より大事だって思うのなら「我慢してもらう」って選択肢が出てくる事自体おかしな事だって気づきなよ。 もう一度言います。あなた妻としても、母親としても最低です。 そんなに娘としてのメンツが大事なら、離婚してご主人を楽にしてあげなよ。 ご主人まで親の毒にさらして一体あなたは何がしたいの？

0oolilyoo0
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 よく考えて見ます。

noname#169175
noname#169175
回答No.4

主様が、実親にそこまでされて、なんで嫌いに思わないのか、と感じるほどの毒人間な親ですね。 孫への干渉、孫差別、金銭面のたかり…これは子世代にしてはいけないことです。 世のお嫁さんが姑にされて嫌で困っているというお悩みは多々あります。今回はその逆バージョンです。 主様の実母がしていることは、人に嫌われて当然の事で、それを娘である主様がはっきりと認識しないといけないと思います。 実父が大嫌いなために実母がよく見えてしまうんですね。血のつながりから来る「守ってもらいたい」願望がまだまだ実母さんを捨てきれない感情にさせるのでしょうか。 実母だから、という感情が「実母を一個の人間として見る」という判断能力を狂わせているのだと思います。 旦那のために疎遠になるのを努力する、というのでは解決になりません。 実母のしていることが娘であるあなたにとってもお子さんにも害である、と主様が理解し、実母と人間対人間の立場で対応しなければならないと思います。 旦那さんの気持ちはごく普通の感情だと思います。 主様は身内の問題なので、余計な感情が入ってしまって、周りをきちんと見ているにもかかわらず、適正な対応が選択できないんだと思います。 旦那様とお子さんを大切に。祖母にないがしろにされたと第２子ちゃんに感じ取られてしまったら、それはその子にとって一生の傷となります。主様がたどってきた道と大なり小なり一緒になってしまいます。 お子さんを守れるのは親である主様です。 主様の親は成人です。自分がしてきた事の尻ぬぐいは自分でさせましょう。 実母が主様の事を大切に思ってやっていることではないことを理解しましょう。実母から精神的に自立しましょう！

0oolilyoo0
質問者

お礼

1人の人間としてみたらひっどい人ですもんね。 回答者さんの言うとおり、産んでくれた人だってことだけでかなりの色眼鏡でみてしまっているんだなと気づかされました。たったひとつのその大きな恩がいままで何かについての足かせのようなものになってましたけど、それと私の新しい家族はなんの関係もありませんもんね。 その恩のせいで新しい大事な家族が壊れたらそれこそ生きていけないです。 それに親が私にしてきたこと、今現在されていることと同じようなことがこどもたちにできるかといったら絶対できません。 昔から親が困っていたら自分が助けなきゃ、下手したら死んじゃうかも・・・とそればっかりが怖くて助けることが当たり前、親の言うことは絶対と思ってきて、今もきっと自分ではもう違うとは思っていても根っこのところで抜け切れてない部分もあるのかもしれないので、親をまず他人だと思って見てみます。 真摯な回答ほんとうにありがとうございました。

回答No.3

60歳主婦です。 貴女が、今、一番大事にしなければいけないのは、ご主人ですよ。 そこの処を感違いしないように。 貴女やお子さんが祖母に会いに行くだけが、祖母孝行ではありません。 母親や祖母の事を優先すると、夫からみたら、「自分のことは、二の次」という ふうに感じて、「お前は、俺より、母親や祖母のほうが大事なのだな！」 ということになり、夫婦間に隙間風が吹きますよ。 祖母には、写真とか送ってあげればいいと思います。 夫のことを、一番に考えてあげましょう。 お祝いのお金のことは、「もう、3人目なのでいらない」と毅然と断りましよう。 あつちにも、こっちにも良い顔をしないことです。 そういうのを、八方美人」と言います。 「夫は、お母さんのことを嫌ってるから」と言えばいいじゃないですか！！ 貴女が、いつまでも曖昧な態度を取ってると夫婦間に溝ができてきますよ。 あなたにとって一番大事なのは誰か、、、を考えてましょう。 結婚したら、実家のことは、捨てる、、、というくらいの気構えがひつようです。 ご主人が、結婚してるのに、いつまでも、ご主人の親にベッタリだったら 貴女も嫌だと思いませんか？ 同じことですよ。 貴女も好い加減に親離れしましょう。

0oolilyoo0
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 親離れしてるつもりでしたがまだまだだったのかもしれないですね。 よく考えてみます。

  • tenten41
  • ベストアンサー率10% (37/338)
回答No.2

貴女は自分勝手な人だね。ご主人・お子さんとの家庭を大切のするべきです。 親に振り回されて当たり前なんておかしいです。お祖母さんには写真をたくさん送りましょう。県外に住ん出て会えない人はたくさんいます。また電話で話すとかの方法にしてはいかがですか！ お祖母さんも娘が違うことはわかっています。貴女の幸せを願っていると思いますよ！ 家庭崩壊しないために貴女はご主人と助け合い幸せな家庭を築いてください。お幸せにね

0oolilyoo0
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 よく考えてみます。

  • zkxzm4kz
  • ベストアンサー率11% (601/5075)
回答No.1

夫と母親の板挟み状態なんですが、 出来る限りというより極力母親とは会わないほうがいいと思います。 あなたの心境だと母親を受けいている感じなので 会えば会うほどつけこまれる可能性が高くなります。 幼児期の虐待も父親から、とは言え、母親もあなたへの虐待を認めていたんですから、 夫がわが子を心配するのは当然です。 あなたは限界と言っていますがここで夫について行かないという 選択肢を用意していることじたいもう母親側にあなたが行っているような 感じです。 よく考えてください。

0oolilyoo0
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 よく考えてみます。

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    私は結婚し出産もしています。 仕事は夫婦で私の実両親と一緒にしています。 家も実家のちかくです。 実家が事務所なので毎日子供の保育園お迎えの後も実家に寄っています。 実母は定期的に私を除け者にしたり、聞こえるように私に対する不満を言っています。 私は一人っ子でこういう事を相談する人がいません。 旦那に聞いてもらうか、実父か、友人かですが兄弟でもいればもっと実母の不満を話し合えるのにといつも思っています。 除け者というのはあからさまにではなくいつも以上に父とばかり話したり、私の子供のお世話したり、でも私にはいっさい話もふらないし、という何ともいえないあ、また始まったなという感じの空気感です。 たとえそれに限界を感じ嫌な思いをしている事を伝えても被害妄想で言いがかりつけるなと逆ギレされます。 そんなつもりはなかったけど嫌な思いさせて悪かったなどの言葉は一度も言ってもらった事がありません。 私は34歳ですが親が私に対し謝った事はありません。 また、聞こえるように私の事をヒソヒソ台所など父が通った時とかに言っています。 聞こてないと思っているのか、聞こえるように言っているのかはわかりませんがこれも私が母に言ったとしても被害妄想で済まされます。 母はもう何をしても誰からも叱られる事もありません。 母は父にヒソヒソ話しても、私は父にヒソヒソと母に対する不満を話する事もないし、だから私の気持ちなんて分からないんです。 転職するつもりもないし、今の仕事をしている以上毎日実両親と顔を合わせます。 極力一緒に居ないようにしてはいますが、母はどんな隙をついてでもチラっと嫌味や嫌がらせをしてきます。 離れるつもりがないのならやはり我慢しかないのでしょうか？

  • 祖母が嫌いです

    こんにちは。 突然で申し訳ありませんがタイトル通り祖母が嫌いで鬱陶しいです。 私は妊娠9ヶ月で２歳の息子がいます。 思春期の頃は祖母が嫌いでしたが、社会に出て主婦になり祖母が寂しい故の行動と理解してからは何とも思わなくなりました。 しかし、そんな考えは甘かった…。 妊娠5～10週頃、私は切迫でした。実家に帰って来る事を医者に止められましたが、安静にしてろと言われ悪阻も酷かったので、息子の世話も出来ず実母と主人に言われて実家に帰りました。 私は正直、このピンチの時に誰もが快く迎えてくれると信じていましたが、祖母は違いました。 最初は祖母の長話の相手をしたり、仲良くやっていました。又、祖母と犬猿の仲の両親にも祖母をかばうように話していました。しかし、少しずつ祖母態度が愚痴っぽくなってきました。例えば…私の結婚式に私から写真を撮ろうと言わなかった。とか両親には色々プレゼントしてるのに自分にはしてくれない。とか(プレゼントはしてあげた事がありますが、する度に文句を言われるので止めました。) それだけではなく、叔母やいとこが祖母のいない時に遊びに来て帰った事が許せず私に八つ当たりをしたり、両親が２人で出掛ければ機嫌が悪くなり、八つ当たりをし戸を強く閉めてみたり、お土産でもらったお菓子を隠した祖母が実母にバレた事が気まずかったのか急に怒り出し、八つ当たりされたり、私が両親と仲良くしてることも許せない他、家長感覚が抜けず上座下座で文句を言われたり、息子と祖母が居間で目を瞑って横になっていたので寝てるのかと思いテレビを消したら文句を言われたり…もう一緒に居たくないので接しないようにすると尚更八つ当たりや愚痴が凄くなりそんな感じで文句や八つ当たりを1ヶ月ほぼ毎日されて、祖母が嫌いになりました。死ねば良いのにとすら思います。 先日、里帰り出産のため実家に渋々帰ってきました。 私は祖母ともう今後一切関わりたくありません！ 祖母に対してこんなにも私が接したくないと態度に出してるのに無理矢理接してこようとして本当にウザイです！ 息子に耳打ちで話していたり、実母と会話してるのに何故か祖母が返答してきたり、話かけられるのも嫌です。 また、少しでも私が祖母に優しくしたらあの1ヶ月に戻ると思うと、恐ろしくてなりません。 嫌悪感で祖母がいる度にイライラします。こんな私どう思いますか？又、どういう気構えでいたら祖母と一緒にいてもイライラしませんか？ アドレスお願いします！

  • 生き別れだった実母に再会後絶縁されてしまいました

    長文になります。 ３１年間生き別れだった実母に、昨年夏連絡を取り、再会しました。 再会から１カ月後、今度は弟も交えて会いましたが、その５日後、実母から電話があり、 「別れた時の事を思い出して辛いから、もう会うことをやめたい、連絡もしないで。静かに暮らしたい」と、言われ、それ以降連絡をしていません。 自分の母親の存在が嬉しかった私は、酷く落ち込み、母に会いたい気持ちは毎日募るばかりです。 私が３歳になる直前、弟は生後７カ月で母と別れています。 休日、父が浮気相手と出かける準備をしていると思った母は、私と弟を父の車に乗せ、その場を離れ、父が出かけられないようにしました。 怒った父は、父方の祖母宅に私と弟を連れて行きましたが、祖母に断られ、浮気相手の所に行き、隣県の親戚に子どもたちを預けるから、一緒に来て欲しいと頼みます。 浮気相手にも子どもが二人おり、離婚していたか、する前だったのか分からないのですが、子どもを連れ、実家に戻っており、父と一緒に私と弟を預けに行った際、元旦那さんの家族に子どもたちを連れていかれました。 父の浮気相手は、その後、私と弟の継母になります。 私と弟は親戚の家で１年位預かってもらった後、祖母宅や、父の知人宅に転々と預かってもらいました。 私が４歳のとき、父と継母（未入籍）と暮らし始めました。 ５歳のとき、異母弟が生まれ、その後父と継母は籍を入れました。 私と弟は、継母に虐待されて育ちました。 実母と継母は、偶然実家が近所で、学年も１つしか違わず、小学校から知っている関係でしたから、継母に、散々実母の悪口を言われてきました。 継母との関係重視からか、実母に会いたいと思わず育ってきましたが、私も３０歳を過ぎた頃から、「実母に会わないと後悔するかもしれない」と、思うようになり、父に相談して、連絡が取れました。 実母は、私からの連絡をとても喜んでいました。 父と結婚した時の写真や、指輪、私と弟の写真も持っていて、私にくれました。 実母は、再婚しており、私の９歳下に異父妹も生まれましたが、１９歳で自死しました。 写真を見せてもらったら、私とよく似ていました。 実母が私と弟に、もう会いたくないと言った理由としては、 ●私と弟とは、別れるつもりではなかったのに、歯車が狂ったかのように別れて辛かったこと。 ●よりによって、知っている女に夫と子供を奪われた。 ●しかも、その女と実家同士が近所のために、多くの人が苦しんだ。 ●亡くなった異父妹に、私と弟と仲良くするなんて、申し訳ない。 と、いう気持ちがあります。 私としては、実母との親子関係を大切にしていきたいのですが、特に異父妹の事があり、実母に連絡を控えたままです。 時が経てば、連絡をしたいと思いますが、どのくらい経てばいいのか、見当もつきません。 （ちなみに今年の夏で、異父妹が亡くなって７回忌になります） 父にはこれまで、女性関係、保証人問題、家庭内の金銭問題、DVなど散々迷惑を掛けられ、 継母には、虐待され、親に縁がなかったために、本当に実母の存在が嬉しかったです。 実母との関係修復は、やはり難しいのでしょうか？

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