彼女のご両親に結婚の了解を得たいが問題が…

質問

現在、結婚を約束した彼女とシンガポールで暮らしています。付き合い始めて1年ほどです。
1か月後に彼女の実家へあいさつへ行こうと彼女が連絡をしましたがその父親に会うことはおろか連絡も拒絶されています。

彼女とは海外で出会い付き合い始め、同棲はまだ早いため彼女は日本へ帰国。遠距離恋愛になりました。ですが少しして父親のDVがあったため急きょ海外へ呼び戻し同棲をはじめました。

拒絶されている経緯は…
以前より父親のDVが頻繁にあり、彼女の姉に暴力をふるうことが多かったそうです。その姉は高校生ほどの年で家を飛出し、いまはもうほとんど連絡もなく実家に戻っていないそうです。
これまで家庭内が険悪になることはあっても彼女に暴力が及ぶことはありませんでした。
しかし付き合い始めてからの帰国中に父親と、父親に強要されて母親、弟からも暴行を受けたそうです。
なぜそうなったか理由はわかりません…
その後逃げるように海外へ来て、半年が過ぎ、やっと母親、弟に連絡できているようですが父親はどうしてもつらさが思い出されてまともに連絡もできません。

私は…
日系商社に所属し商品開発と企画を担当しています。20代後半です。収入は日本でいう中の下。
海外には駐在で来ており、これから数年滞在、あるいはまた違う国へ移るよう勅命があるかもしれない身です。
これらも反対される理由になっていると自覚がありますが、彼女とはそれも了解のうえで結婚を約束しました。また私も彼女も子供を強く望んでいます。
まだ直に彼女のご家族に連絡をとったことはありません。
私の両親は彼女のご両親の問題を知っており、当初婚約をやめたほうがいいとも言っていましたがいまは祝福ムードに変わっています。

彼女は…
彼女は、もううちの親になんか許可とらなくていい、そういうことをしたんだから、と制裁の意味もこめ今後も父親との関わりを持ちたくないとのことです。
私が、だとしてもこれから家族になるんだし、結婚式は親族への恩返しという意味もあるから、ちゃんとご挨拶したいということを伝えしぶしぶ納得してくれましたが。
連絡を取るたびに「どちら様でしょうか」「もう勘当したから」「あんたの月々の携帯代払ってよ(父親に半強制的に契約させられたもの)」「帰ってくるな」などと、毎度毎度父親の代弁をさせられる母親に対してもショックを受け、説得にも疲れているようです。
結婚はあなたの家に迷惑がかかるからやめたい、と言うほど落ち込んでいます。
こんな時は一緒に悲しんで、励まして、根気強くつづけようとなだめていますが、少しの和解もできそうにありません。

父親は…
過去に、事業が失敗し生活が苦しかったこともあり家族にあたったりヒステリーを起こすことがあったそうです。また母親も病気がち、パニック持ちであり、さまざまな面倒事を一人でこなさねばならなかった人物のようです。
仕切屋で、自分の思い通りにいかない人は「もう他人」のように感じるのかコミュニケーションを絶つ嫌いもあるようです。
出て行った娘の事は勘当したつもりでしょうが、きっと根は娘を心配しているでしょうし、他人に渡したくないのだと思います。

母親は…
私たちはふたりともFacebookを使っており母親と友達になっています。
今でもよく近況の記事に対していいね！をしてもらっていますし、彼女を気遣うコメントも頻繁にあるのですが…彼女は無視で返しているようです。Facebook上ではとてもいい母親のようにふるまっているように見えますが、実際はは違います。

海外生活という状況のため戸籍上夫婦でないとビザの取得も困難になるということもあり、早めに手続きをしてあげたいと思っています。
そのためご両親の了解を得ないまま届け出をし挙式も考えましたが…これは義理も礼も恩も欠くように思えます。

今後私からも連絡を取り、了解を得られるまで根気強くがんばるつもりですが、前述のとおり難しいかもしれません。

●親にかまわず結婚し子供をもうけたとして、徐々に関係が軟化していくのを待つしかないのでしょうか…
　そうした方法で一緒になった方々はお幸せになられましたでしょうか？どのような不便やご苦労がありましたか？

●ご経験者のかた、お子さんのある方々はこんな時どうすればいいと思われますか？

ご意見くださいますようお願いいたします。

回答No.6

KONIMIX · ベストアンサー

40代既婚男性です。
娘を持つ父親として回答させて頂きます。

「自分の娘に、家族に暴力を振るう」その時点で、父親、夫として不適格者だと思います。
御自分に当てはめて考えてください。
貴方は自分のお子さんや、奥さんに暴力をふるいますか？
ふるいませんよね。
そんな人間に「常識」で話をしても、通じる訳がありません。
確かに貴方の考えは常識的で、「普通」の親子関係なら問題ないでしょう。
でも、彼女の親子関係は「普通」では無いですよね。
「普通」でない親子関係に、「常識」を当てはめても意味がありません。
もう少し柔軟にというか、現状をちゃんと認識してください。
「常識」が判らない人に、「常識」を期待しても解決にもなりません。
＞そのためご両親の了解を得ないまま届け出をし挙式も考えましたが…これは義理も礼も恩も欠くように思えます。＜
確かに「常識的」な考え方ですが、相手にそれを理解する能力が無い事には、意味を持ちません。

＞出て行った娘の事は勘当したつもりでしょうが、きっと根は娘を心配しているでしょうし、他人に渡したくないのだと思います。＜
なんと言うか・・・
娘を心配していたとしても、娘が出て行く原因を作ったのは自分ですよね。
それを反省して変わると言うなら、あなたの考えにも賛同出来ますが、そんな事は期待出来ないんでしょ？
父親自身が変わらない事には、「父親の資格」を自ら放棄している事になります。
心配していたとしても、今は「心配する資格」さえもありません。
そんな父親を「弁護」出来る貴方が判りません。

＞親にかまわず結婚し子供をもうけたとして、徐々に関係が軟化していくのを待つしかないのでしょうか…＜
父親が変わらないと無理です。

多分貴方は、正論を大切にされているのでしょう。
でも、結婚したらそれは捨ててください。
彼女とご両親の意見が違った場合、貴方はどうしますか？
正論を言っている方に賛同しますか？
それでは駄目です。
彼女の考えが間違っていても、彼女の味方でいる覚悟を持ってください。
彼女の味方をして、その後ご両親との仲を取り持つ覚悟です。
貴方がご両親の味方をしてしまったら、彼女は「孤立」してしまいますよね。
そうなったら、貴方と彼女の「信頼関係」に不信感が入ってきます。
そんな事が続いたら「離婚」も視野に入ってきます。

最後に・・・
娘が貴方と「結婚したい」と言ってきたら、反対するでしょう。
自分の常識にとらわれて、本当に大切な物、現実を見られない男性だからです。
非常識と言われても、「彼女を守る」覚悟が出来ない男性だからです。
貴方が常識にこだわるのは、「自分を守る」ためなのでしょうか？
自分が他人から「非難」されないため？
「そうじゃない！」と言われるなら、非常識と言われようと、非難されようと「彼女のため」に行動する「覚悟」を見せてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼女と話し合い、彼女の実家以外にのみ行くことになりました。
自分の常識にとらわれ過ぎないよう、どうするのが彼女の幸せなのか向き合っていきます。

回答No.8

noname#169335

きちんとした家庭で育った方なんだなあと思いました。

私自身はあまり良い家庭で育っていないので、彼女の気持ちの方がわかります。

正直なところ、私なら
＞私が、だとしてもこれから家族になるんだし、結婚式は親族への恩返しという意味もあるから、ちゃんとご挨拶したい
などと言われたら、何も知らないくせに適当なことを言うな、と怒るかもしれません。
そもそも恩返しをしたくないかもしれませんし、恩どころか恨んでいるかもしれません。そんな相手を晴れ舞台に呼んで、なにか問題を起こすんじゃないだろうか、殴られないだろうか、とビクビクする結婚式を彼女にさせたいですか。

それにここで関係を作ってしまったら、彼女はまた、殴られる関係から逃れられなくなるかもしれませんよ。
携帯代のことも気になります。そのうち、お金を援助してくれ、しないならあなたの職場に電話をかけると言ってきたらどうしますか。
そんなのが普通な家庭もあるんです。

そういう時にあなたができるのは、関係の修復ではなく、切断だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

二人で話しあい、結婚を先にし、この関係には深入りしないことになりました。
今後よくならないとも限りませんし。あきらめず、かといってまたはまらないようにしようと思います。

回答No.7

ahah14

みんなから祝福される結婚がベストですが、彼女のお父さんに理解は難しいと思います。

常識が一番よくて、みんなと同じようにしてることが安心するのが日本人。
みんなと一緒じゃなくてもいいじゃないですか！
質問者さんはしっかり働いていて常識も良識もあるかたです。
自信もって、彼女さんを引っ張っててあげてください。

彼女さんが、自分の家族はこんなんだから、結婚すると迷惑がかかると、好きだからこそ質問者さんに迷惑をかけたくないと思ってると思いますが、そこで「俺が一生守るから。俺についてきてくれ」と言う言葉を待ってるとおもいます。

もう成人されてるなら、二人の判断で結婚されたらいいと思いますよ。
彼女さんのお母さんとはFacebookで繋がってるなら、そこで日頃の生活ぶりを更新すればお母さんも安心するし、時間が解決してくれる日を待ってもいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あまり好ましくない家庭環境で育った彼女にはそれが日常で常識の一部だったので、やはり一概に何が悪いのか決めつけられません。
私とも違いますしセオリーなんてないのでしょう。
でも、いまは二人で新生活を始めるのが一番いいとなりました。
ありがとうございました。

回答No.5

merciusako

あなたが彼女の実家へ行って、彼女のオヤジさんが「はいそうですか、分かりました」と言ってくれると思いますか？
あなたがオヤジさんの了解を得たいというのであれば、毎日でもその実家に行って、拒否されても拒否されても何とか説得するという覚悟が必要でしょう。
１ヶ月後になるのか、半年後になるのか、１年後になるのか。

＞私が、だとしてもこれから家族になるんだし、結婚式は親族への恩返しという意味もあるから、ちゃんとご挨拶したい

そのためにはあなたの覚悟と行動が必要なんです。
相手は自分の不幸を嘆き、彼女にDVを働くオヤジですよ。
あなたにその覚悟がありますか？
あなたは今シンガポールにいるんですよね。
長期休暇を取って、彼女の実家に日参することが出来ますか？

あなたの考えは理解できますが、きれい事です。

＞今後私からも連絡を取り、了解を得られるまで根気強くがんばるつもりです
シンガポールから何をするんですか？
いったいいつまでがんばるんですか？

その割には、
＞海外生活という状況のため戸籍上夫婦でないとビザの取得も困難になるということもあり、早めに手続きをしてあげたい

あなたの覚悟が見えません。

あなたがオヤジさんに了解してもらうことと、あなたが彼女を護り一緒に生活してゆくことと、どちらが大切だと思いますか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

そういった迷いを取り除くためにこちらに質問を書かせていただいています。
二人で話しあい、結婚を先にすることにしました。

回答No.4

STICKY2006

こんにちは。
複雑すぎる事情をおいらの勝手な意見でどうこう出来るとまでは思ってませんので、あくまで感じたことをば書いてみます。
気分を害されたりしたらすみません。

>>私が、だとしてもこれから家族になるんだし、結婚式は親族への恩返しという意味もあるから、ちゃんとご挨拶したいということを伝えしぶしぶ納得してくれましたが。

正直、頑固すぎる。あなたが。
確かに、「それは正しい考えだ」とは思います。

おいらも、結婚するのならば、相手の親には感謝の気持ちは当然必要で、ちゃんと報告して「よろしく頼むよ」って言われるのが理想だと思ってます。

ただ、状況が状況なだけに、「それは望めない」事がかなり高い確率で分かってますよね。
仕事の状況も。住んでる環境も。何より、「あなたが聞いた範囲でしか分からない、彼女の家庭環境」も。かと。

育ってきた環境。ってかなり厄介ですよ。

１０年２０年。檻の中でびくびくしながら生きていた人を、自分の責任で野に解き放って「さぁ。もう自由だぜ！びくびくしなくたっていいんだぜ！」
とか言ったとしても、そうそう受け入れられるもんじゃないですよ。
「そういう生き方」を知らないから。

「目が見えない人に、色を伝える事は難しい」とか、そんな印象。
当然、彼女にとって、「家族」は大事なものなんでしょうけど、あなたの考える「家族」ってものと、温度差があるんじゃないでしょうかね。

道理を通して、見守ってもらいたい！って気持ちも分かりますが、多少なりとも彼女側の意見も汲み取ってみてはいかがでしょうか？

彼女が理解できてない、家族の大切さ。とか、考え方。とかは、これから学ぶことだって十分出来ますし。
（あなたと家庭作るわけですし、あなたの両親が歓迎ムードならば、「自分の娘のように接する」とかってのもあるわけですし。

>>了解を得られるまで根気強くがんばるつもりですが

あくまで、「あなたは」そのつもりなのでしょう。
彼女に頼み込んで、押し込んで。。。そういう行動を続ける事は出来るかもしれませんが、彼女が「心底関わりたくない」とまで思っているかもしれない場合は、
そうしている事自体が負担になりかねませんよね。

あなたの意見を、自分が納得したいがためだけに押し続けるのはいいですが、それによって彼女が余計に傷つく結果しか生まなかったら。。。ねぇ？
親だとか親戚だとか。。。大事かもしれませんが、それ以前に、あなたと結婚して、一番大事にしなきゃいけないのは彼女。になるんですから、
もう一度よく話し合ってみて、「二人の意見」として、どっかで折り合いをつけるのも視野にいれた方がいいんじゃないですかね？

お礼

ご回答ありがとうございます。

二人で話しあい、結婚を先にすることになりました。

実現欲が強いんですね…
いこじにならず今やれるベターな方法を選ぶこと。
でもあきらめるわけにもいかない…　そのバランスを崩さないよう気を付けます。

回答No.3

taobao52

二人の気持ちがしっかりしていれば乗り越えられると思いますから。
平常心で接することができない状態のお父様に
無理矢理会いにいくことはないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

いますぐ彼女の家族仲をどうこうできると少し考えていました。
でも、いまはできることからやっていくしかない時期なんだと思っています。

回答No.2

dogchibi

お気持ちは大変よくわかります。あなたは常識的な良いかたですね。

でも男女とも20歳になったら、自分の意志だけで結婚できるわけですから、
彼女さんのご実家へのご挨拶は、無理に顔を合わせて行わなくても
籍を入れてきちんとなさるほうが先決と思います。

順序を踏もうとこだわるあまり、結婚のタイミングがずれて、破局、なんてことに
なるのが一番いけない展開ですよね。

二人の気持ちがしっかりしていれば乗り越えられると思いますから。
平常心で接することができない状態のお父様に
無理矢理会いにいくことはないと思います。

私自身は猛反対された上結婚した経緯がないので、具体的な質問にはお答えできてなくて済みません。

お幸せに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私たち二人で話しあい、結婚を先にすることにしました。
他の回答者さんも書かれているとおり、人の意思で二人の幸せをふいにする、ではいけないんだと思い直しました。
それにこの問題は今すぐ修復しないにしろ、それくらい受け入れていけるんだという気持ちが湧き上がってきました。
ありがとうございました。

回答No.1

dankai-mae-M

躊躇なく結婚して彼女を護ってあげてください。
彼女が可哀想なので、きつい言葉になっています。
勘弁してくださいね。

貴方は自分の理想論を振り回して彼女を苦しめています。
現実を直視している彼女の方が父親を放棄しているのに、
貴方は自分に都合のよい理想論で彼女を二進も三進も行
かない状態に追い込んでいます。

父親が父親らしくあって欲しいと願っているのは彼女です。
その彼女が父親に絶望しています。救えるのは貴方しかい
ないのに、貴方が父親の味方のような振る舞いをしてどうす
るのですか。

第３者のような言動を止め、彼女の心に寄り添い、即刻彼女
と結婚してあげるることだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

二人で話しあい、結婚を先にすることにしました。
よくなることを望むあまり、彼女を見失うところでした。
引っ張るのも私の役目だが、護ることこそ私のみの役目と心します。
ありがとうございました。