- ベストアンサー
友達がお金に困っているとき、どうすべきか？
- 友人がお金に困っているとき、どのように対応すればよいか悩むことがあります。資金的な援助をする場合でも、友人の状況や考え方を理解し、適切なサポート方法を選ぶことが重要です。
- 友人が生活水準を下げることに抵抗があり、頼ることをためらっている場合、相談に乗りながら持続可能な解決策を見つけることが大切です。例えば、仕事や教育の機会を提供し、経済的な自立を支援することも考えられます。
- 友人との関係を長く続けるためには、お金の問題だけではなく、コミュニケーションや共有する価値観の整合性も重要です。言葉遣いや表現方法に気をつけながら、お互いの意見を尊重し、解決策を模索していくことが大切です。
- みんなの回答 （13）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私なら貸しません。 以前貸した分もまだ返していない人が、 また貸してくれと言っている時点でアウトです。 頼めば、貸してくれるだろうという甘い考えが ご友人にはまだまだあるように感じます。 車を手放したくないとか、 子供が心配だとか…あれこれ理由づけて、結局は自分が一番ラクな手段を選んでいるように思います。 まず、次貸してという前に、この間貸した分を返してから言えという話しです。 たとえそれで拗ねたとしても、拗ねるくらいなら、 初めからこんなこと人に言わせないようにちゃんとケジメをつければいいでしょうと。 貸した立場上、言う権利はあります。 わたしなら援助するならお金以外の面でフォローします。 たとえばですが、 ・小さなお子さんの面倒を見れる日は預かってあげる。 ・夕食などの準備をしてあげる。 ・市税などの支払いも含めて、今後の返済プランを一緒に考えて作る。 だから、「アンタはとにかく死にものぐるいで必死に働け。」 「手放すものを２つ決めなさい。」と。 それでも改善が見られなかったら、金銭面での援助も含めてまたその時考えるからと伝えます。 その提案を、嫌がるようなら、もう放っときますねー。 あ、そ。じゃ、私にできることは何もないから自分でどうにかしなさいねと。。。 もしそれで縁が切れてしまうかもしれなくても、それは仕方がないと思います。 それでいい。 「しっかり者の親友＝質問者さん」がいるからこそできる甘えがあるのかも…と。 こちらがどんなに心配して、どんなに正当なことを言っても、 結局は、当本人が腹をくくってケジメをつける気持ちがなかったらどうにもなりません。 こちらの気疲れだけが増える一方。。。＋＋； 一度、突き放す厳しさも必要なのかもしれません。
その他の回答 (12)
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
生活費を借りる生活では、残念ながら 返したくても返せませんね。 更に、貸してあげて、同時に 隠れている才能を見つけ出してあげて、 その才能を活かして、 収入が得られる道を探してあげませんか。 Good friends are always together in spirit. （Anne of Green Gables） A good friend is as the sun in winter. A friend in need is a friend indeed. のようなお友だちであってあげてください。 真摯に、懸命に暮らしてきて、そのような状況に なってしまったのだとすれば、人脈を活かして、 支えてあげませんか。 （その人の親族・親戚は、どうなんですかね。これまで 不義理や不誠実な面があって関係が破綻しているとしたら 質問者さまとしては、難しい判断になりますね。でもまぁ 信じられれば支えられますよね） 〈ふろく〉 While there's life, ther's hope. （Publius Terentius Afer：ローマの劇作家） The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』） All the good things don't come in a minutes. （『One Hundred Men and a Girl』）
お礼
おしゃれで素敵な言葉ですね。 前向きになれます、ありがとうございます。
役所の援護担当室に相談に行かして下さい。生活保護の申請を進めます。若しくは地元の民生委員に連絡してみて下さい。 若しくは後々、返済可能なら、生活福祉資金を借りるかですね。
お礼
参考になります、ありがとうございます。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
例えて言えば、おぼれている状態で陸には上がりたくないけど、酸素だけ下さい、って感じですよね。要は根本的な解決になっていないよね。だから貸した数万円も返ってきていない。 自分（４０後半男）にはただの友だちじゃなく、本当の親友が二人います、付き合いは高校時代からだから３０年くらい。友だちならお金を貸すことを断るけど親友ならやっぱり見捨てられないかな。お金で友情は終わるという言葉があるし、実際それを信じているけど、ギャンブルなどで浪費しているなら論外だけど、生活費だからね。やっぱり親友は見捨てられないな。人それぞれだけど、お金を貸さない人って親友と呼べる人がいるのかなって思います。 結論として、自分なら条件付きで貸すかな。 質問者様が独身なら関係ないですけど既婚者なら家計のお金は夫婦のお金です。だから、他人様に貸すのであればパートナーの許可が必要ですね。 それと返ってこなくても良い範囲で貸すこと。大きな金額を貸して自分の生活がおかしくなったら目も当てられない。 最後に根本的に生活改善のために行動させることかな。冒頭に述べたようにお金を貸したって根本原因が解決できなければ貸したお金が死に金になる。だから、質問者様が挙げているような改善策を実施させることを条件にしますね。 今回は断られたので仕方ないですけど、後々、後悔しないように行動されることを願いますね。
お礼
コメントありがとうございます。 一応断ってはいなくて、「どうしても苦しかったら連絡して」と言ってあります。 独身時代の貯蓄があり、四季報が愛読書なのでギャンブラーなのはむしろ私の方かも。。 お金がないわけではないのにケチな自分もどうかと思うんです。 貸すとしても条件はつけたいですね。 もう一度会いに行ってみます。
- kusyan
- ベストアンサー率15% (2/13)
私も折角友人になれたと思った方に、生活に関する口出しをして縁を切られた事があります。その方も、質問者様のご友人のように、ライフラインを滞納で停められたり、家賃も数ヶ月払っていない状態で、妻の名義で勝手に借金を繰り返す旦那さんに困っている状態でした。暴力もふるうそのご主人と離婚を考えている、という相談を受けてから彼女とグッと親しくなり、私自身は離婚をする彼女の背を押す立場をとっていましたが、離婚した事でご主人の分の借金取りから逃れる事ができるようになると、あれやこれや理由をつけて元ご主人を家の中に入れてしまい、結局離婚はしたけど同居中という、離婚前と変わらない状態に戻ってしまいました。彼女自身、保険の外交で働いてはいましたが、給料が悪くノルマがキツいという理由で、生活がそんな状況にも関わらず、次の仕事を決めずに辞めてきてしまう等(勿論辞める前に辞めたい、という相談も受けていましたので、車のない彼女を隣市のハローワークへ乗せて行ったりして、ともかく次の収入源を確保してから辞める様アドバイスしたのですが...)あまりに先々まで考えない行動に、ちょっとキツくてもきちんと言った方が彼女の為になると信じて、元ご主人とのあやふやな関係や、もう少しよく考えてみて、一番リスクが少ない選択肢を選んだ方がいい事など話したのですが、それがものすごく彼女を怒らせてしまったようです。しばらく連絡がこないと思っていたら、離婚したものの同居状態の元ご主人との間にやはり関係が続いていたようで、なんと高校進学をする長女の進学費用もままならない状態なのに妊娠したのです。結局長女は無事に公立校に進学できたようですが、妊娠した事で私にまた何か言われると思ったのか、近所ですれ違っても無視。メールを送っても返信で「そんな用事なら忙しいのだからメールしてこないで」なんて言われて拒否される有様。でも、本当に彼女の事を思って口出しした事に後悔はありません。多分質問者さまのご友人も、質問者さまからお金や物資の援助が望めなくなる、また厳しい事を言われるようになると、私と縁を切った友人のように、自分を甘やかしてくれる新しい「友達」を探すのではないでしょうか？結局そのお友達自身が「変わりたい、変わらなきゃ」と思えなければ、お金を貸したり物資を援助したり、という行動は焼け石に水どころかむしろ彼女のプラスにならない気がします。
お礼
kusyanさんのお話すごくよくよくわかります。 女ってそういうところありますよね。 苦い体験談ありがとうございます。 経済的には向こうが依存しているかもしれませんが、精神的には私も彼女に依存しているのだと思います。友達って言えないかもですね。
こんにちは。 質問者さんは、その方の良いお友達ですね。 人にお金を借りるなら、こういった計画でこのように返すというのを示すのは当然だと思います。大事な友達であればなおのこと。 お友達はパチンコ等ギャンブルはしていませんか？友人知人だけでなく消費者金融のようなところで実は既に借金をされてないでしょうか。 というのは、私の妹が一時期お友達のような振舞いをしていました。何かと理由をつけては（子供の幼稚園で集めたお金を使ってしまった、友人に預かった大事な時計を失くした等）私や親族にお金を頼みに来ました。 最初は皆信じて少しのお金を都合つけてあげていたのですが、それぞれの金額が数十万円になったところで（他の人には秘密にしてくれと言われそうしていたのですが）、これはおかしいと本人に問いただしたりして調べると、以前おつきあいしていたホストの人にお金を使って借金があったこと、無駄遣いをしてそれが膨らんだこと、足りない生活費を消費者金融で借りていた事、パチンコにのめりこんでいた事などがわかりました。 家族や友人に頼みに来ていたお金は、借金（の利息！）返済分をとりあえず返すためや、その日に必要な生活費だったりして、自転車操業をうまくやる事しか考えていませんでした。 あっさり引き下がられた、というところから、「今回はここで駄目なら姉ちゃんとこにいってみよう」「煩いこといわれるなら他の人をあたってみよう」と妹が取っていた行動を思い出しました。または、本当にどうしても必要なお金ではなく、ちょっと足りないから言うだけ言ってみよう、というレベルです。 妹は借金することに慣れてしまっていて、親身に意見すると涙を流して反省して見せ感謝もするのですが、何度も同じことを繰り返していました。 お友達がそういう人だとは断定できませんが、ご質問を見るとどうしても妹とだぶってしまい、質問者さんの心配や助けたい気持ちをそのお友達がはたしてわかっているのか、と気になってしまいます。既に数万円帰って来ていないとのこと。 私なら、そのお金が返ってくるまでは次のお金は貸しません。本当に困れば自分で本気でどうにかするしかないと思うし、長い目で見ればそれが本人の為にもなると思います。貸すなら、あげるつもりにならないときついと思います。 親族全員で、もうお金は貸さないと宣言したところ、妹はちゃんとした仕事に就き、なんとか今はお金を借りずに生活できているように見えます。実情はわかりませんが。少なくとも「迷惑な人間」というレッテルは払拭できたと言えそうです。
お礼
妹さんはちゃんと生活できるようになってよかったですね。 友人は闇金には手を染めていません。 ただ両親は他界、兄弟も子だくさん、病気もちで援助は期待できない、 旦那さんは他国籍の方なのです。 貸さないことで立ち直ってもらう方法もあるのですね、ありがとうございました。
あなたのような「お金をくれる人が存在する」のが原因で 家族のためにがんばって仕事をしようという意思がないの だと思います。 ・電気が止められている ・市税を滞納している ・収入がほぼない。 ・旦那が病気 ・子供がいる ・頼れる身内がいない これらの理由で生活保護は受けれると思います。 子供のために引っ越したくないとは言いますが 生きていくためには、人に金借りるより、 国から援助してもらったほうが、全然マシだと思います。 電気がとまってる状態で収入がほとんどない状態で 子供のためにも今は生活保護を受けるべきだと思う。 今の環境で子供は喜ばないと思うし。 質問者さんは、独身でしょうか？ 友人の生活を支えるほどの収入があったとしても 例え、友人でも、どこまでやってあげるか決めたほうがいいですよ。 あなたは友人の保護者ではないでしょう。 あなたのように、米や野菜や菓子を差し上げて、 時にはお金も援助していることは、友人にとっては助かっているでしょうけど 友人は、あなたを友人だと思っているのでしょうか。 頼れる身内がいなく、ただ働かないだけで生活に困っているだけだと 言う友人にとって、あなたは「金づる」ではないのでしょうか。 友人と思っているあなたに対して大変失礼な言い方で申し訳ないですが。 友人に援助するのを一旦やめてみましょう。 援助をやめてみて数ヶ月様子を見てどう動くか ですね。 普通は友人にだけは、金の貸し借りはしないと思うんですけどね・・ 生活費を貸してくれなんて友人に言われたら、私は縁切りますね。 1万円くらいなら貸してもいいけど。 過去に貸した金も返さず、貸して貸して 「たぶん返すから」と こんな言い方してる時点で返す気がないでしょう。 それに電気止められてるってことは家賃も滞納してるんじゃないですか？ どっちみち引っ越さなくてはいけない状況ですよ 退去命令が出るかもしれないし、なら、なおさら生活保護をうけなければ ならないんじゃないですか？ 頼れる身内がいないという件も本当かどうか、あなた自身で把握してください。 友人の両親、兄弟、旦那さんの両親、兄弟、 その窮地だと友人に金借りるより身内に借りるんじゃないでしょうかね。 本当に身内がいないから、友人に・・ というのも理由になるかもしれませんが。 お金の面で、あなたが頼りにされているのは事実かもしれませんが、 金を借りるという事に対して罪悪感はないのですかね？ ＞＞やっぱり金の切れ目が縁の切れ目なのでしょうか？ 金の切れ目が縁の切れ目？ そんなの親友でもなんでもないんじゃないですか？ 親友だからこそ、金は貸さないんですよ もし友人から「金の切れ目が縁の切れ目だね」なんて言われたら その時点で、友人さんはあなたを友人だと思ってなかったことになります。 本当に友人の事を親友だと思っているなら、お金は貸さない、物資の援助もしない、 相談にはのるけど、金は貸さないと言ったほうがいいです。 友人のためになりません。
お礼
アドバイスありがとうございます。 事情を知る友人Bさんに 「友情なんて幻だよ」と言われたことを思い出しました。 「あなたがお金を貸したりしなくても彼女は死んだりしない」と 確かにそうなのでしょうね。
- peridot888
- ベストアンサー率30% (3/10)
お金があるなら貸してあげてください。でも一時的で問題解決にはなりません。 生活水準は変えられないは逃げ口上です。変えなくてどうする気でしょうか？全く理解出来ません。どうにかならなくなってからでは遅いです。 一度助けたなら最後まで面倒みるつもりでないとダメです。それ位の覚悟はしてください。 もっと本気になってください。友人の方も。あなたも。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、私も本気ではないですよね。
- AVC
- ベストアンサー率26% (180/675)
＞できれば対等な経済状態に戻ってもらい友人として長く付き合っていきたいです。 質問者さんは友人だと思っていても相手は『いい金ずるを捕まえた』くらいです。 友達であったら先ず先に借りた数万円を返済します。借金を返さずに新たに追加の借金を申し込んでくるあつかましい人とのお付き合いは慎重にすることです。初めから返済する気が無い踏倒す借金の口実は何とでも言います・・子供が手術することになったなどどんな嘘でも言います。 ＞電話するべきではなかった」とあっさり引き下がってしまいました 質問者さんへ電話する前に他の人の前例があったのです。『やっぱしダメだったか』ですね。 ＞あげたつもりでかしてあげればよかったのでしょうか？ 私は貸しません。
お礼
まあそうでしょうね。 長い文章におつきあいいただきありがとうございました。
- dathikan
- ベストアンサー率22% (62/280)
金を貸すような間柄はお客様です。友達ではありません。 貴方の事をていのいい闇金として使ってやろうという魂胆です。 私なら、契約書を交わして、人質とりますね。期限の過ぎた借金分はそれで払ってもらいます。 世の中人身売買なんていくらでも出来ますよ。子供なら使い道もありますしね。 警察も手が出せないこういった事例はたくさんありますよ。 化すつもりなら、返してもらわないといけなくなるような代償を取りましょう。 ともだちだから、この担保で許してやるというわけです。
お礼
なるほどですね、ありがとうございます。
- ka28mi
- ベストアンサー率41% (969/2315)
４０過ぎの会社員です。 お友達を助けたいと思われるのは、自然で温かな感情だと思います。 ただ、自然な感情、温かい気持ち、善意が、良い方向へ向くかどうかは、質問者様もお分かりでしょうけれど、まったくの別問題です。 お金をあげる、あげたつもりで貸してあげる、というのは、ご友人のようなタイプの方に対しては逆効果です。 意識しないまでも、心のどこかに「いざとなったら、人に頼ればいい」という感覚を植え付けさせてしまい、どんどん悪化させます。 正直に申し上げて、現物援助自体が、そういう感覚を助長させてしまったのではないかと思います。 私でしたら、本当に大事な友人であれば、縁を切られることを覚悟で臨みます。 正直に申し上げて、ご友人の状況は生活保護以外はあり得ないでしょう。 質問者さまが、ご友人なり旦那さまになり仕事を融通できる、部屋を無償で貸すことができるのであれば別ですが、そういうあてはないのですよね？ 「小さな子どもでも預けてフルタイムで働け」と言うのはたやすいですが、現実問題として、フルタイムで働く親の子どもを充分に預かってくれる施設というものは存在しません。 また、既に正社員の人に子どもが産まれた場合は、育児休業だ、出勤時間の配慮だ、有給や欠勤への配慮だ、とする企業でも、これまで無職であった小さい子をお持ちの方を採用するかというと、敬遠するのですよ。 たとえ預かってくれる施設、採用してくれる会社を見つけられたとしても、ごく短時間のパートと手取りではたいして変わらないという状況になります。 もし現在のご住居が持ち家であれば、ローン残高や評価額によっては、手放すことの方が借金を増やすだけの結果になることもあります。 もちろん、高い賃貸にお住まいならば、質問者さまがお考えのように、安い家に移る方が効果的なのは言うまでもありません。 生活保護は、仕事に必需品の車であれば許されるケースもあります。 まずは、生活保護についてきちんとお調べになり、ご友人だけではなく、旦那様も交えてお話をなさってはいかがでしょう？ そこまで口を挟む気はない、それは友人が自分でしないと、と思われるならば、手を引かれる方が賢明です。
お礼
そうですね、子供たちが痩せていて不憫だったもので。 生活保護のことも調べてみます。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
お話がまとまっていて的確なアドバイスをありがとうございます。 そのような方向で話を進めて行けたらと思います。