アドバイスいただけましたら助かります

質問

私は、12月に29歳になります女です。

仕事についての質問と、その他の性格についての質問です。
何度も質問させていただいているのですが、私は7月に始めて自分の将来について考えました。

それまで全く考えた事もなく、無責任に生きてきました。
また自分が精神的にとても幼稚である事にも気付きました…。
それから生理もこなくなってしまいました。

今まで何回か恋愛をしましたが、全て短期間で終わってしまい
自分が原因でした。相手を試す様な事をしてしまい人として思いやりも足りず
そのくせ居なくなってしまうと、どうしていいか分からず激ヤセしてしまうことの繰り返しでした。
相手に執着してしまっていました…。

昨日話した友達の話も覚えていなかったり、今日やった業務を思い出せなかったりします。。

酷いときには言われてすぐ忘れたり、物を置き忘れ、バス停でないところで料金入れたり多々あり
自分でもビックリする程です。

いままで酷い事をしてきてしまったから、もうやり直すことができず罰が当たっているのかとも思います。そうすると死ぬだけなのかな…と感じたりもします。

自分が辛い、しんどい嫌だと思ったことは無意識に自分で感情を消しています。
そしてそうではなかった事もどんどん忘れていってしまうのです。
なので成長できないのでは無いかと思います。

現在も、年金未納分がとてもある事や矯正治療代、奨学金の返済額があります。
また母親と同居しておりますが、母親も貯金もなく年金も払っておりません…

幼少期の暴力の事もあり母親の事が大嫌いです。
でも彼女が居なくなれば生きていけなくなるのかなとも感じます…。
早く自立したいです。

私は現在、介護の仕事で正職員で採用されたのですが（9/10からの採用でした）
重度の身体障害者の生活支援の研修の時点で、全くついていけず前日に夜中まで流れを勉強したのに覚えが悪く
その日の研修もほとんど頭に入っておりません…。
そうして初日の午前中に集中力がきれて、午後の入浴支援の時には全く動けず
帰ってきてから思い返してみても、何をしたのかもうろ覚えで全く身についていませんでした。

そして次の日は、また違うコースの研修が入っていたのでついていけないと感じ欠勤してしまいました…。

言われた事も忘れてしまい後からメモを書く事も困難でした…。

7月にいろんな事に気付いた時点で、介護職の就労は決まっていたのですが
その時の夢にも介護職は勤まらず40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました…。

実際、辞めてしまったら現実的にそうなるんだと感じます。

人が好きではない為、利用者の方に頑張ってね。や有難うと言われても何も感じる事もできず、
自分の事しか考える余裕も無く　とてもじゃないけれど介護は出来ないのではないかと感じております…。

まだ一日しか研修にいってないのですが、そう感じてしまいました。通勤時間も1時間以上かかり覚えようにも時間が足りず家に帰っても少し寝て起きての繰り返しや神経が高ぶって寝れない事もあります。
寝てしまい復習しない日もあります…。

40歳になったときの夢がとても負担になっているのは確実です。

そして次の日は集中力が足りないという悪循環です…。

業務に対しても、やらなければという思いと面倒だという思いがあります…。
なので頭に入らない状況なのかもしれません。
前職が工場作業で時間的には自分の自由に動ける職場でしたので、8時間の勤務中に集中力が切れてしまうも多々あります。

人が好きでは無いといいながら、人が居ないと不安でたまらなくなります。。。
怖くなってしまいます…。

ですが心の中心に憎悪の塊みたいなものがあって、人が話していても（うるさい）と思ったり、もっと酷い事を思っている自分も居ます。
なんで自分はこんな風になってしまったのか、どうしたらやり直せるのかが分かりません。
なので頭に入ってこないんだと思います…。

介護でも覚える事が出来ない事や、自分の事しか考えられないので気を配れず怖くなってしまいます…。。。
利用者さんと話すのは好きです。私なんかより全然すばらしい考え方を持っています。
ただ話している内容を分かってあげられない場合もあります。

また8月頃は40になったら生きていけないというイメージが鮮明に残っていた為、精神的に不安定でガリガリだったのですが、精神安定剤を飲んでいましたが、今は食欲だけは凄く他の事には興味が向きません。きっと自分の中でいつ食べられなくなる日が来るか分からないと言うのが大きいのだと思います。

なら働くべきなのですが、自分が怖いと思ったのが自分で働いたお金で食べるのではなく、誰かに食べ物を貰う事が凄く嬉しいです。結局、子供なんだと思います。

極端に言うと食べ物さえあればいいという感じです。

本当は人を思いやったり、人との関わりのほうが重要なはずなのに心がいう事を聞いてくれません…胸の中の憎悪が消えてくれないのです。

何とかして、介護の仕事も一生懸命やりがいをもって行いたいのですが、自分の気持ちが安定せずに面倒と思うときもありますし、自分中心ですので気を配れずいつか重大事故を起こしてしまうのではないかと怖いです。

利用者の方は「気にしなくて大丈夫よ～」「始めは皆通る道なんだから頑張ってみてください」と言ってくださいました。
その一言ってとても力になるはずなんです。でも私には響かず…自分で嫌気がさします。

本当は怖くなければ、死んでしまいたいんです。
自分があまりにも醜く、幼稚で恥ずかしくて何でこんな風になってしまったんだろうと自分が許せない気持ちが一番です。本当に何でこんな風になってしまったんだろうと考えるばかりです。

私の中に子供の自分が居ます。と大人の自分…は居るのかな…？

人を利用してしまう自分も大嫌いです。人を好きになりたいのに思いやれず好きになれない自分も消えてしまえばいいと思います。

母と二人で同居をしたときのことを考えると怖くてたまりません…。本当に嫌いです。

友人も居なくなってしまい、金銭的にもしんどい為に自分から遊ぼうという事もできません…
なにが楽しくて生きているのかと思うこともあります。。

そうして相談する相手もいなくなってしまったために、こちらで相談に乗って頂いています…。
いつも回答して頂きまして有難うございます。

今も安定剤を飲んでいるので少し落ち着いている状態です。

たった一度の自分の人生なのに、なんでこんなことになってしまったんだろうと後悔です…。

友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。
ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。

頑張っても人並みの生活を送れないこと、もうどこにも行けないことを考えると生きていて楽しい事はこれから先には無いんじゃないのかな。と思います

友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。
ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。
それほど自分が許せないんだと感じています。

それでも、できるまで介護の仕事をするかどうか、何か他に良い案をいただけると助かります。

何度も同じような質問をしてしまいまして、すみません。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.1

noname#185422 · ベストアンサー

はじめまして、よろしくお願い致します。

＞重度の身体障害者の生活支援の研修の時点で、全くついていけず前日に夜中まで流れを勉強したのに覚えが悪く
その日の研修もほとんど頭に入っておりません…。
そうして初日の午前中に集中力がきれて、・・・

この症状は、すでに病気です。

心療内科を受診しましょう。

人の命を預る仕事として、覚えられないのは致命傷です。
仕事をやめるというか・・・

プロとしてやるには、失礼ですが失格です。

介護の仕事だけが、仕事ではありません。

人生は長いです。やり直しがきかない人生だが、見直すことはできる・・・そうです。

すなわち、犯罪？を犯す前にもう一度将来を見直して
自分の人生なのですから、楽しみながら生きて行く方が利口だと思います。

ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに私の今の勤務姿勢では失格ですね…。
何もいえることがありません。

なぜ思い出せなくなってしまうのか、それもいろんな事に気付いたころから更に酷くなってしまいました…。

しかし、介護の仕事を選び出来ないながらも出来るところまではやってみたいと思っています。

そこでダメだとしても、それはそれなのかとも思います。

ただ利用者さんに対して自己や怪我をさせてしまわないようにだけは注意したいと思います。

有難うございました。

回答No.3

sweet_water

2です。丁寧なお礼をありがとうございます。

差し出がましいようで恐縮ですが、ちょっとだけ補足させていただいてもいいでしょうか。

>>確かに一時、自律神経を崩し16キロやせてしまった事もありました。
もしかしてなんですが、いまは自律神経などの問題ではなく、自分自身の考え方や性格のせいにしてませんか？素人の私が何を言っても説得力に欠けるでしょうが、今現在のネガティブな思考なども自律神経に起因するものだと思います。

過去に身近に何人かそういう人が居て、ほとんどの人が心療内科に行くことは嫌がるんですよね。(私は心配性で自分に甘い人間ですので早めに行ったんですけど)

その場合、自分で多くを抱え込んでしまい、そういうネガティブな思考や落ち込みが長くなるようなので。。。

治療や訓練で気持ちが楽になることは知っておいてほしいかなと思います。

仕事を続けながらというのもいい考えだと思います！

全然参考にならず申し訳ありません。
2度も長文失礼しました。

回答No.2

sweet_water

安定剤を飲んでいるということは心療内科に通われているんですよね。
かなり多くの不安があるようですが先生に相談されていますか？(あまり長い時間話を聞いてくれないとかなら評判のいい心療内科を探してみるのもありですよ)
面と向かって人に不安をぶちまけるだけでも違いますし。

私も不安神経症というものにかかったことがあります。その時に心療内科の先生から聞いたり、自分で調べた経験で思うところを書かせていただきます。

色々と不安や症状を書かれていますが、それはあなたの人間性の問題ではなく、自律神経のバランスが崩れているから起こるのです。(物事に対する不安はもちろん、物忘れや意欲の低下、他社に対する思いやりなども)。
このバランスが崩れれば誰でもそうなりますし、質問文を見てもあなたの人間性が悪いという印象は受けません。

これらの症状は治療によって完全に治ります。焦る必要はないでしょう、人生なんとでもなります。

仕事を続けながら治療してもいいと思いますが、仕事のストレスが大きいならいっそ退職し、治療に専念するのも選択の一つです。

生活保護はこういう時のためにあるのです。
治療し、自律神経のバランスが健全に保てるようになれば、また元気に働けるようになります。(知人の話ですが、40歳くらいの時にうつ状態になり心療内科で治療を受け、その後は資格を取って働き始めました。それまでは専業主婦でしたが、外に出て刺激を受けることもストレス解消になると判断したようで、現在でも元気に働いています。)
まだお若いようですので、焦らずとも大丈夫ですよ。

治療といっても薬を飲むだけが治療じゃありません。(薬も大切ですけどね)
たまに、遠出して見慣れぬ景色を眺めたりするのもいいでしょう。(いい刺激になります)
少しでも気が楽になったり、楽しいと思えることがあるならそれをやることも。

自律神経訓練法といって、自分自身で自律神経の働きを強化する方法もあります。
私は先生から教わった方法のほかに、自分でも本を読んで試していました。
効果はかなりあったと実感しています。（ちなみに私が参考にした本は”立原啓裕「自律神経安定法」”というやつでamazonなどでも買えます。）

今が人生における休み時間なのかもしれません、あまり考えすぎず、ゆっくり休むというのも一つの手です。

こうなってしまって恥ずかしいと書かれていますが、私はそうは思えません。
心の安定を欠くというのは、先にも書きましたが自律神経の乱れです。
そのため脳内物質ノルアドレナリンやセロトニンの分泌が正常に行われていないので起こる症状です。

風邪などの体の病気と何ら変わりありません。甘えなどではありません。
むしろ感受性が高く、責任感の強い人に起きやすいです。
ストレスを抱え込んでしまうので。

お礼

責任感の欠片も無い為、普通に正社員で入った仕事を病欠してしまうんだと思います…。

確かに一時、自律神経を崩し16キロやせてしまった事もありました。

もともと、精神的に弱いんだと思います。。

生活保護を受けて治療に専念する。
そういう方法もあるんだという事を知れてよかったです。

今では生活保護のことで色々話題になっているので気が引けるのですが、とりあえず安定剤を飲んででも今の仕事を出来るところまで続けたいと思っております。

精神安定剤は地元の内科で処方して頂きました。

回答有難うございました！