- ベストアンサー
苦悩する29歳女性の将来と自己評価について
noname#160893の回答
これまでの人生であまりに多くの事を経験しすぎたせいか、疲れが抜けないような状態になっていますね。そういう時もあるものですよ。信頼できる人がいないのも、仕方のない事です。私はイメージの中で、毎日自分が死んでいます。誰かが死ぬのも見えます。けど実際は周りが思うより、恐いことではありません。 今は当たり前のように感じています。過去も未来も、見たくない事がたくさん見えます。 けど、仕方のない事だから。あなたも私も、仕方のない運命だと考えるしかないでしょう。 人と関わるのはとても辛いです。そして質問者さんは誰かに尽くすという事に、人より倍気を使っています。どうしてそこまで尽くしますか？ 周りは尽くされなくても、適当に生きるのですから、質問者さんが何かしなかったからといって、マイナスに考えないようにしましょう。 ある程度の距離を保つのが普通の事です。 愛されている事を忘れないで下さい。
関連するQ&A
- アドバイスいただけましたら助かります
私は、12月に29歳になります女です。 仕事についての質問と、その他の性格についての質問です。 何度も質問させていただいているのですが、私は7月に始めて自分の将来について考えました。 それまで全く考えた事もなく、無責任に生きてきました。 また自分が精神的にとても幼稚である事にも気付きました…。 それから生理もこなくなってしまいました。 今まで何回か恋愛をしましたが、全て短期間で終わってしまい 自分が原因でした。相手を試す様な事をしてしまい人として思いやりも足りず そのくせ居なくなってしまうと、どうしていいか分からず激ヤセしてしまうことの繰り返しでした。 相手に執着してしまっていました…。 昨日話した友達の話も覚えていなかったり、今日やった業務を思い出せなかったりします。。 酷いときには言われてすぐ忘れたり、物を置き忘れ、バス停でないところで料金入れたり多々あり 自分でもビックリする程です。 いままで酷い事をしてきてしまったから、もうやり直すことができず罰が当たっているのかとも思います。そうすると死ぬだけなのかな…と感じたりもします。 自分が辛い、しんどい嫌だと思ったことは無意識に自分で感情を消しています。 そしてそうではなかった事もどんどん忘れていってしまうのです。 なので成長できないのでは無いかと思います。 現在も、年金未納分がとてもある事や矯正治療代、奨学金の返済額があります。 また母親と同居しておりますが、母親も貯金もなく年金も払っておりません… 幼少期の暴力の事もあり母親の事が大嫌いです。 でも彼女が居なくなれば生きていけなくなるのかなとも感じます…。 早く自立したいです。 私は現在、介護の仕事で正職員で採用されたのですが（9/10からの採用でした） 重度の身体障害者の生活支援の研修の時点で、全くついていけず前日に夜中まで流れを勉強したのに覚えが悪く その日の研修もほとんど頭に入っておりません…。 そうして初日の午前中に集中力がきれて、午後の入浴支援の時には全く動けず 帰ってきてから思い返してみても、何をしたのかもうろ覚えで全く身についていませんでした。 そして次の日は、また違うコースの研修が入っていたのでついていけないと感じ欠勤してしまいました…。 言われた事も忘れてしまい後からメモを書く事も困難でした…。 7月にいろんな事に気付いた時点で、介護職の就労は決まっていたのですが その時の夢にも介護職は勤まらず40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました…。 実際、辞めてしまったら現実的にそうなるんだと感じます。 人が好きではない為、利用者の方に頑張ってね。や有難うと言われても何も感じる事もできず、 自分の事しか考える余裕も無く とてもじゃないけれど介護は出来ないのではないかと感じております…。 まだ一日しか研修にいってないのですが、そう感じてしまいました。通勤時間も1時間以上かかり覚えようにも時間が足りず家に帰っても少し寝て起きての繰り返しや神経が高ぶって寝れない事もあります。 寝てしまい復習しない日もあります…。 40歳になったときの夢がとても負担になっているのは確実です。 そして次の日は集中力が足りないという悪循環です…。 業務に対しても、やらなければという思いと面倒だという思いがあります…。 なので頭に入らない状況なのかもしれません。 前職が工場作業で時間的には自分の自由に動ける職場でしたので、8時間の勤務中に集中力が切れてしまうも多々あります。 人が好きでは無いといいながら、人が居ないと不安でたまらなくなります。。。 怖くなってしまいます…。 ですが心の中心に憎悪の塊みたいなものがあって、人が話していても（うるさい）と思ったり、もっと酷い事を思っている自分も居ます。 なんで自分はこんな風になってしまったのか、どうしたらやり直せるのかが分かりません。 なので頭に入ってこないんだと思います…。 介護でも覚える事が出来ない事や、自分の事しか考えられないので気を配れず怖くなってしまいます…。。。 利用者さんと話すのは好きです。私なんかより全然すばらしい考え方を持っています。 ただ話している内容を分かってあげられない場合もあります。 また8月頃は40になったら生きていけないというイメージが鮮明に残っていた為、精神的に不安定でガリガリだったのですが、精神安定剤を飲んでいましたが、今は食欲だけは凄く他の事には興味が向きません。きっと自分の中でいつ食べられなくなる日が来るか分からないと言うのが大きいのだと思います。 なら働くべきなのですが、自分が怖いと思ったのが自分で働いたお金で食べるのではなく、誰かに食べ物を貰う事が凄く嬉しいです。結局、子供なんだと思います。 極端に言うと食べ物さえあればいいという感じです。 本当は人を思いやったり、人との関わりのほうが重要なはずなのに心がいう事を聞いてくれません…胸の中の憎悪が消えてくれないのです。 何とかして、介護の仕事も一生懸命やりがいをもって行いたいのですが、自分の気持ちが安定せずに面倒と思うときもありますし、自分中心ですので気を配れずいつか重大事故を起こしてしまうのではないかと怖いです。 利用者の方は「気にしなくて大丈夫よ～」「始めは皆通る道なんだから頑張ってみてください」と言ってくださいました。 その一言ってとても力になるはずなんです。でも私には響かず…自分で嫌気がさします。 本当は怖くなければ、死んでしまいたいんです。 自分があまりにも醜く、幼稚で恥ずかしくて何でこんな風になってしまったんだろうと自分が許せない気持ちが一番です。本当に何でこんな風になってしまったんだろうと考えるばかりです。 私の中に子供の自分が居ます。と大人の自分…は居るのかな…？ 人を利用してしまう自分も大嫌いです。人を好きになりたいのに思いやれず好きになれない自分も消えてしまえばいいと思います。 母と二人で同居をしたときのことを考えると怖くてたまりません…。本当に嫌いです。 友人も居なくなってしまい、金銭的にもしんどい為に自分から遊ぼうという事もできません… なにが楽しくて生きているのかと思うこともあります。。 そうして相談する相手もいなくなってしまったために、こちらで相談に乗って頂いています…。 いつも回答して頂きまして有難うございます。 今も安定剤を飲んでいるので少し落ち着いている状態です。 たった一度の自分の人生なのに、なんでこんなことになってしまったんだろうと後悔です…。 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 頑張っても人並みの生活を送れないこと、もうどこにも行けないことを考えると生きていて楽しい事はこれから先には無いんじゃないのかな。と思います 友人にも思いやれない、心にある憎悪がいろんな事を思ってしまう。 ほんとうに嫌気が差し最終的に何かを考えても行き着くところが死になります。 それほど自分が許せないんだと感じています。 それでも、できるまで介護の仕事をするかどうか、何か他に良い案をいただけると助かります。 何度も同じような質問をしてしまいまして、すみません。 どうぞよろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- もうやり直すことはできませんか？
こんにちは。わたしは12月に29歳になります。 以前もこちらに質問させて頂いたのですが、私は最近になって初めて将来について考えました… それまで将来について考えた事がありませんでした。 7月に突然に色んな事に気付き、未だに奨学金の返済が100万円と矯正治療代15万円、年金未納分が180万円ほどあります…。 母と同居で、母も余裕が無い生活をしております。 そして、以前まで人を利用したり職場を無断で辞めたりしておりました。 それに気付き、とても後悔したのですが… それと同時に自分が良い事も悪いことも、ほとんどの事を忘れていってしまい自分の糧に出来ずに成長出来ていない事にも気付きました。 そして、気付いたのに未だに人を利用してしまっています…。 私の事を好きだと言ってくれる方にルームシェアをして欲しいと頼んだ事から、とても気にかけていただき、好意を持っていただきました。 人として。とても良い方です。 ルームシェアはしていないのですが何かあると連絡して話を聞いてもらってしまいます…。 お家でご飯を食べさせて頂いたりしています…。 それ以外には何もしては居ないのですが、好意を持ってもらいすぎて大変な事をしてしまったと感じております。 その方には申し訳なさ過ぎて、自分の正直な気持ちを伝えました。 私は、利用してしまっています…。人を好きになれないのです。と伝えました。 それでも大丈夫と言っていただきましたが、自分でもいけないことと分かっています。 人が好きになれないのに近くに居てもらえないと怖くてたまらなくなります。。。 重度の身体障害者の介護職も就任後、5日目の実務研修で着脱や他の業務に関して全く付いていけていない自分が怖くなり欠勤してしまいました。 自分のやりやすい方法でやって良いと言われたのですが、全く分からなかったです…。 介護職に就く間、1ヶ月の期間があったのですが その際に自分がこのまま介護職に就いていけなくなり、辞めて40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました。 実際に精神的にも自立出来ていないために、そういう夢を見たんだと思います。 とても怖くなり、その後しばらく精神安定剤を飲んでいたのですが感覚が薄れていってしまい 今はその時の怖かった感覚も分からない状態です。 沢山の人に助けられ、沢山の人が良くしてくれるのに 覚えている事も出来ず心の中心に憎悪のようなものがあり 人を好きになれない自分が居ます。人が話してくれていても（うるさい）と思ってる自分が居ます…。 皆ほんとうに、ごめんなさいと思います。。。 ７月に色んな事に気付いた時から胸にある憎悪をとても感じるようになりました… いい訳ですが、幼少期に家庭内で暴力があり 両親と祖母から受けておりました 毎日金縛りに合い、声を聞いただけで吐き、このボタンを押さないと幸せになれないとか いつかバスジャックの様な事を起こしてしまうんじゃないかと思っていました。 反抗期も無く、いう事を聞いてる普通の学生でした。。 心にはいつも、自分は重要な存在では無いと感じていましたし幸せになれない、居なくて良い人間だという事もずっと思って生きてきました。それが普通だと思っていました。 そして最近では友人も離れていってしまいました…。私の思いやりの無さが原因です…。 介護の職に行くのにも、バス停で無い所でお金を入れたり お金を持っていないのにバスに乗ったり 年金手帳持ってきてと言われても忘れてしまったり、ボールペンや研修容姿を紛失してしまったり… ボケてしまったんでは無いかと怖くなります…。 介護職は、まだクビにはなっておりません…。 しかし、その日に教わった事を思い返すことも出来ません。 寝ずに覚えようとしてもスグ忘れてしまいます…。 誰かを思いやりたいです…。 私はもうやり直すことは出来ないのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- もうやり直せないでしょうか？
こんにちは。私は12月に29歳になる女です。 以前もこちらに質問させて頂いたのですが、私は最近になって初めて将来について考えました… それまで将来について考えた事がありませんでした。 7月に突然に色んな事に気付き、未だに奨学金の返済が100万円と矯正治療代15万円、年金未納分が180万円ほどあります…。 母と同居で、母も余裕が無い生活をしております。 そして、以前まで人を利用したり職場を無断で辞めたりしておりました。 それに気付き、とても後悔したのですが… それと同時に自分が良い事も悪いことも、ほとんどの事を忘れていってしまい自分の糧に出来ずに成長出来ていない事にも気付きました。 そして、気付いたのに未だに人を利用してしまっています…。 私の事を好きだと言ってくれる方にルームシェアをして欲しいと頼んだ事から、とても気にかけていただき、好意を持っていただきました。 人として。とても良い方です。 ルームシェアはしていないのですが何かあると連絡して話を聞いてもらってしまいます…。 お家でご飯を食べさせて頂いたりしています…。 それ以外には何もしては居ないのですが、好意を持ってもらいすぎて大変な事をしてしまったと感じております。 その方には申し訳なさ過ぎて、自分の正直な気持ちを伝えました。 私は、利用してしまっています…。人を好きになれないのです。と伝えました。 それでも大丈夫と言っていただきましたが、自分でもいけない事と分かっています。 人が好きになれないのに近くに居てもらえないと怖くてたまらなくなります。。。 重度の身体障害者の介護職も就任前に少しでも環境に慣れておこうと就任前にボランティアに何度か行きましたが 就任後、5日目の初めての生活支援の研修で着脱や他の業務に関して全く付いていけていない自分が怖くなり欠勤してしまいました。 自分のやりやすい方法でやって良いと言われたのですが、全く分からなかったです…。 介護職に就く間、1ヶ月の期間があったのですが その際に自分がこのまま介護職に就いていけなくなり、辞めて40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました。 実際に精神的にも自立出来ていないために、そういう夢を見たんだと思います。 とても怖くなり、その後しばらく精神安定剤を飲んでいたのですが感覚が薄れていってしまい 今はその時の怖かった感覚も分からない状態です。 すぐにいろんな事を忘れたり感覚が麻痺してしまいます。。。 沢山の人に助けられ、沢山の人が良くしてくれるのに 覚えている事も出来ず心の中心に憎悪のようなものがあり 人を好きになれない自分が居ます。人が話してくれていても（うるさい）と思ってる自分が居ます…。 ７月に色んな事に気付いた時から胸にある憎悪をとても感じるようになりました… 言い訳と思いますが、幼少期に家庭内で暴力があり 両親と祖母から受けておりました 毎日金縛りに合い、声を聞いただけで吐き、このボタンを押さないと幸せになれないとか いつかバスジャックの様な事を起こしてしまうんじゃないかと思っていました。 反抗期も無く、いう事を聞いてる普通の学生でした。。 心にはいつも、自分は重要な存在では無いと感じていましたし 幸せになれない、居なくて良い人間だという事もずっと思って生きてきました。それが普通だと思っていました。 その事が少しは影響している事もあるのかな？と感じたりもします。。 そして最近では友人も離れていってしまいました…。私の思いやりの無さが原因です…。 私ばかり助けられ、弱っているときに助けてあげる事が出来ませんでした。 介護の職に行くのにも、バス停で無い所でお金を入れたり お金を持っていないのにバスに乗ったり 年金手帳持ってきてと言われても忘れてしまったり、ボールペンや研修容姿を紛失してしまったり… ボケてしまったんでは無いかと怖くなります…。 介護職は、まだクビにはなっておりません…。 しかし、その日に教わった事を思い返すことも出来ません。 寝ずに覚えようとしてもスグ忘れてしまいます…。 一人で余裕が無い状態です。 生きている間に心から、誰かを思いやりたいです…。 私はもうやり直すことは出来ないのでしょうか？ 周りの友人には自分だけが辛いんじゃない。と言ってもらえます ただ自分が異常だと思うのです。それが怖いのです。
- ベストアンサー
- その他（就職・転職・働き方）
- もうやり直せないでしょうか？
こんにちは。私は12月に29歳になる女です。 以前もこちらに質問させて頂いたのですが、私は最近になって初めて将来について考えました… それまで将来について考えた事がありませんでした。 7月に突然に色んな事に気付き、未だに奨学金の返済が100万円と矯正治療代15万円、年金未納分が180万円ほどあります…。 母と同居で、母も余裕が無い生活をしております。 そして、以前まで人を利用したり職場を無断で辞めたりしておりました。 それに気付き、とても後悔したのですが… それと同時に自分が良い事も悪いことも、ほとんどの事を忘れていってしまい自分の糧に出来ずに成長出来ていない事にも気付きました。 自分を成長させるという認識が全く無かったのです… そして、気付いたのに未だに人を利用してしまっています…。 私の事を好きだと言ってくれる方にルームシェアをして欲しいと頼んだ事から、とても気にかけていただき、好意を持っていただきました。 人として。とても良い方です。 ルームシェアはしていないのですが何かあると連絡して話を聞いてもらってしまいます…。 お家でご飯を食べさせて頂いたりしています…。 それ以外には何もしては居ないのですが、好意を持ってもらいすぎて大変な事をしてしまったと感じております。 その方には申し訳なさ過ぎて、自分の正直な気持ちを伝えました。 私は、利用してしまっています…。人を好きになれないのです。と伝えました。 それでも大丈夫と言っていただきましたが、自分でもいけない事と分かっています。 人が好きになれないのに近くに居てもらえないと怖くてたまらなくなります。。。 重度の身体障害者の介護職も就任前に少しでも環境に慣れておこうと就任前にボランティアに何度か行きましたが 就任後、5日目の初めての生活支援の研修で着脱や他の業務に関して全く付いていけていない自分が怖くなり欠勤してしまいました。 自分のやりやすい方法でやって良いと言われたのですが、全く分からなかったです…。 介護職に就く間、1ヶ月の期間があったのですが その際に自分がこのまま介護職に就いていけなくなり、辞めて40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ました。 実際に精神的にも自立出来ていないために、そういう夢を見たんだと思います。 とても怖くなり、その後しばらく精神安定剤を飲んでいたのですが感覚が薄れていってしまい 今はその時の怖かった感覚も分からない状態です。 すぐにいろんな事を忘れたり感覚が麻痺してしまいます。。。 沢山の人に助けられ、沢山の人が良くしてくれるのに 覚えている事も出来ず心の中心に憎悪のようなものがあり 人を好きになれない自分が居ます。人が話してくれていても（うるさい）と思ってる自分が居ます…。 ７月に色んな事に気付いた時から胸にある憎悪をとても感じるようになりました… 言い訳と思いますが、幼少期に家庭内で暴力があり 両親と祖母から受けておりました 毎日金縛りに合い、声を聞いただけで吐き、このボタンを押さないと幸せになれないとか いつかバスジャックの様な事を起こしてしまうんじゃないかと思っていました。 反抗期も無く、いう事を聞いてる普通の学生でした。。 心にはいつも、自分は重要な存在では無いと感じていましたし 幸せになれない、居なくて良い人間だという事もずっと思って生きてきました。それが普通だと思っていました。 その事が少しは影響している事もあるのかな？と感じたりもします。。 そして最近では友人も離れていってしまいました…。私の思いやりの無さが原因です…。 私ばかり助けられ、弱っているときに助けてあげる事が出来ませんでした。 介護の職に行くのにも、バス停で無い所でお金を入れたり お金を持っていないのにバスに乗ったり 年金手帳持ってきてと言われても忘れてしまったり、ボールペンや研修容姿を紛失してしまったり… ボケてしまったんでは無いかと怖くなります…。 介護職は、まだクビにはなっておりません…。 しかし、その日に教わった事を思い返すことも出来ません。 寝ずに覚えようとしてもスグ忘れてしまいます…。 一人で余裕が無い状態です。 生きている間に心から、誰かを思いやりたいです…。 私はもうやり直すことは出来ないのでしょうか？ 周りの友人には自分だけが辛いんじゃない。と言ってもらえます ただ自分が異常だと思うのです。それが怖いのです。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 改善する方法はありませんか…？
こんばんは。 自分でもどうしたらやる気がでるか、人を思いやれるか分かりません…。 できれば普通に働き、以前の様に仕事にやりがいを持ち一生懸命仕事がしたいです。 ご意見をお願いいたします。 私は、もうすぐ29歳になる女です。性格的に今まで人を利用する事しかできず 人を人と思わず生きてきてしまいました。 考えてみると、幼少期から家庭内暴力があり高校時代に突然家庭の事情で引越しがあり 高校時代も友人に人を人と思わない子だねと、よく言われていたのを思い出します。 人に興味がないまま生きてきてしまいました。 なので、人の話も上の空で思いやりも持てず 人がいないと生きていけないことが頭では分かっているのに心が全くついてきません…。 働く事にたいしても20代前半にいた会社では、仕事ばかりしていました。 給料を貰っているんだから、やることをやらないといけないという自負がありました。 しかし週6日 労働時間平均13時間程の夜勤で 恋愛でもいろいろあり体重が16キロ減少してから 働く意味も分からなくなり、掛け持ちもしていたこともあり 何の為に頑張るのか良く分からなくなってしまい 持っていた資金も全部つかってしまいました。 年金の事も、親には払ってももらえないんだから 払わなくて良いといわれ 自分で調べる事もせず未納の分が7年分ほどあります…。 そして未だに奨学金も残っております。 人を利用する事しか出来ない為、人のことを好きになることも出来ず 結婚も出来ないです。 そのくせ、人が居なくなると寂しくて生きていけなくなってしまいます。 なので友人も離れていってしまいました。 最近気付いたのですが、胸の憎悪が消えず まだ人を思いやれない自分が居ます。 気付いているのに全く変われて居ません…。 そして気付いた頃の危機感も麻痺してしまい 気付いたときは、今の入りたての職場も続かず辞めてしまい、前の職場に戻り40歳で生きていけなくなる夢と言いますか、ウトウトしているときに自分で感じ飛び起きて震えてしまい 安定剤と睡眠薬を飲んで震えて過ごす日が続いたのですが、昔から嫌な事や耐え切れない事が起こると無意識に感覚が麻痺してしまい 今では、その危機感もなくなってしまいました。 そして今現在、就労している介護の入社研修も全く身が入らず覚える事も付いていくことも出来ず このままでは研修中に辞めてしまいます。 昔から、人の話も印象に残らず 全く覚えておりません。 今の介護の職場でも何回も同じ事を言われても失敗を繰り返してしまいます。 職場の方は、みなさんいい方ばかりです。優しいです。 なのに心の中で人を馬鹿にしてしまっている最低な自分が居ます。 自分が一番仕事も出来ず、思いやりももてないのにです…。 今日も研修を受けていて利用者の方にイラっとしてしまいました…。。。 そして今まで人に酷い事をしてきた罰なんだと思い、40までしか生きる方法は無いんだと強く諦めてしまっている自分が居ます…。 そして働く事が面倒だと思ってしまっている自分が居ます。 人を思いやれないから人の話も聞けない事も分かっているのに、直す事ができません…。 母親の事も昔から大嫌いなのに、同居していないと生きていけない自分が悔しいです。 結局どんなに危機感を感じても感覚が麻痺してしまい、また同じ事を繰り返してしまいます 抜け出せないループみたいです。 誰のせいでもなく自分のが逃げてきたからだと分かっているのですが、それでも将来に対する危機感が薄れてしまいっています。 もうこのまま、私が見た夢のとおりに将来を進んでいく事しかないのかと感じました。 友達や周りの方からも、仕事頑張ってごらんと言われても 結局自分が人に心を許してないばかりに感謝の気持ちが無いばかりに その言葉を聴いて、頑張ろうという気も起きません 自分がダメ人間過ぎて 嫌になります…。 今は母親と同居ですが、母も全く余裕がなく寧ろマイナスです。 生命保険にも入っておりません…。 これからの事を考えると、仕事をやめられる状況では無いはずなのに危機感がまったく沸きません。 こんな中、他の方に意見を求めても何か変わるわけではないのかもしれませんが ご意見をいただけますと幸いです。。。。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- アドバイスお願いします…。
私は現在、介護の正社員の研修を受けている女です 現在は28歳ですが、もうすぐで29歳になります。 私は今まで、人に嘘を付いたり利用したりして生きてきてしまいました。 そして職場に対しても8年間勤務したところ意外は全て短期間で無断退職などしてしまいました…。 今の介護の仕事が始めての正社員です。 そして今の現状は母親と同居しており、私は年金の未納や奨学金で250万円のマイナスです。 その他の借金はありません…。 そして未だに人が好きになれず、仕事にも全く身が入らずに研修期間をこなしても何も覚えていない。覚える気がないです…。さっき聞いた事も忘れる、何度言われても忘れてしまう。 危機感も薄らいでしまいました。 このままでは自立も出来ずに40歳くらいで生きていけなくなる夢を見ているにもかかわらず、感覚が麻痺してしまい全くやる気の起きない日々が続きます。 職員の方もとてもいい方ばかりなのにも関わらず、自分で考えて行動する事も出来ずに支援の仕方も自分で考えて行う事が出来ません。 実際に友達も周りから居なくなってしまいました。 研修期間が終わっても独り立ちできる状態でもなく、何回体験しても覚えられません。。。 何も考えずに生きてきてしまったせいか、考えて動く事や自分のやり易いように動く事 それから今現在の状況にも感覚が麻痺してしまっています。 昔から嫌な事やそうでない事もそうなのですが、人と話した事や出来事も覚えている事が出来ずにいます。 覚えておこうと思っても胸が凄い憎悪でいっぱいになり、人が好きになれず話も気持ちを入れて聞く事が出来ません…。忘れたくないと思っても忘れてしまいます。 8年勤めた会社では仕事が好きで、新しい事を覚えるのも楽しく一生懸命働きましたが体調を崩し16キロ痩せました。 その後、仕事が楽しいと思うことは一切なくなってしまい、いつの間にかこんな人間になってしまいました。 未だに自分の事しか考えられず楽をして生きようとしています。 介護の仕事には本当に全く身が入りません…。そして長く、簡単な作業してして来なかったためついていけないのもあるのかと思います。 人がいないと怖くて不安になるのに、人のことが好きになれず思いやることができない。 自分でもどうしていいか分からなくなってしまいました。 やる気が出る方法や、これから生きていく方法など教えていただけますと助かります。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 介護職に就き７ヶ月…厳しい意見でもいいです。
アドバイスよろしくお願いします。 老健に就き７ヶ月。日に日に やりがいと共に自分を見失っていくのが分かります。 入社して数ヶ月は辛い事もあったけど何よりご利用者さんの笑顔と目指すべき介護士としての目標があり、やりがいを感じていました。 教育担当者もついていたので一人一人のご利用者様に対して丁寧に接したり触れ合える時間がありました。 １０月から早番、遅番、日勤それぞれ独り立ちして、特にリーダーは一人でこなさないといけない業務や介助が多々あって 気持ちが頭と体に追い付きません。 ＮＣや訴え、カルテ一人一人ちゃんと対応したい.もちろん介護ケアも。 ですが時間配分されてる中で私にはそれが難しくて いつもいっぱいいっぱいになり、抜けやミスで怒られてばかりで自信がなくなってしまいました。 段々仕事がこなせるようになってきたと思ったら 焦りで余裕がなくなってきて頑張っても頑張っても追い付かない。 なんでこんなに自分は要領が悪いだろう。 業務中心になってしまい、ご利用者様の声が聴けていない今、私は向いてないのかなって感じ始めてます。 落ち込んでも無理に笑わなきゃいけない。 マイナスになる姿は見せられない。 失敗はゆるされない。 そう思いながら毎日頭抱えて、休日も仕事の事ばかり考えて 本当に自分は介護が好きなのか分からなくなってしまいました。 いつしか苦痛になってしまいました。 辞める勇気も出ず続けています。 どうしたらいいんでしょうか…
- 締切済み
- 社会・職場
- 心の広い人間になるには
心の広い、温かい人間になりたいと長年思っています。 将来、家庭を持ったら肝っ玉かあちゃんみたいな、笑顔の存在になることが夢の一つです。 しかし、 ホルモンの不安定な時期は、イラっとしたり、落ち込みやすく、涙もろくなったり。 心の穏やかな自分でいようと、数日間は穏やかさを保てても、イライラしている人に失礼なことを突然言われると、また心のが乱れ、酷い時は仕返しまで企んでいる自分がいます。 心の安定を維持する事は、なかなか難しく毎回、また始めから…というようにチャレンジしています。 心が安定していると、物事にも集中できて、表情も和らぎ、周りにも良い雰囲気が伝わり、温かい気持ちで生活が出来ると思います。 神経質だったけど、今は練習(経験)によりおおらかな性格になられた方はいらっしゃいますか？ぜひ、経験をお聞かせください。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 何も見つからなくて苦しい
私の周りでは、みんな目標を持って努力している人や 努力が実って夢を実現していく人ばかりです。 教員になった人・介護の仕事を始めた人と・栄養士 になった人などといます 私は、本当に何をやっても駄目な人間でむなしくなってきます。 私も何か頑張れる事や仕事を探したときもありましたが 全て打ち砕かれました。 将来のためにスキルを身につけようとしましたが 意思が弱かった事や、本当に勉強する能力と 性格的に凄くマイナス思考と口下手なので あきらめてしまったのかもしれません。 私も介護関係の資格を取って実際働いてみたものの 短期間でやめてしまったし、医療系の専門学校に通うと 資料を集めたり説明会や見学に出席をしたりとしてきました。 またパソコンスクールにいったりしましたが 全て駄目でした。 自分は本当駄目な人だと思います。 何で自分は頑張れないんだ。何も見つからないのだ。 もう30歳間近なのでこの先が不安でたまりません。 何か勉強を始めても強い意志でないので、わからないと 立ち止まってしまうことが多いです。 仕事場でも性格と能力が邪魔をして心が苦しくなることもあります。 自分が惨めで仕方がありません。 何でこんなふうになってしまったんだろう・・・ 自分はやれるだけのことはやったつもりだし心の安定が大切なので 無理はしてこなかったから大丈夫と 言い聞かせていますが 心の葛藤があります。 気持ちが焦るし自分が駄目だという気持ちがなくなりません。 どうしたら将来に目標をもてたり、それに 向かって頑張れるのでしょうか？ また精神的に強くなれるのでしょうか？
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 何か改善策を教えてください
私は今、介護の研修中でもう少しで独り立ちします。そこで研修を行って頂いていたのですが、見て覚える事ができない、マニュアルを読んでも覚えられない。メモをとっても覚えられない。同じミスを繰り返す。自分のが置いたものをどこにしてしまったか分からない…。 金銭的にも将来の事を考えたときにも、色んな問題が持ち上がり もともと思いやりのない性格でしたが更に思いやりも無くなり 自分自身が嫌で嫌でたまりません。なんでこんなにもの忘れが激しいのか、動けないのか情けなく悔しいです。 そして集中力も注意力も散漫です。 死んでしまいたくなります！ 電車に物をわすれたり、バスに乗り間違えたり、自転車を盗まれたり 嫌な事ばかり起きます。死ねといわれてる気がして本当に自暴自棄です。 覚えようと思っても覚えない。腐ってます…。 病気なのでしょうか？ 精神科に言ったほうがいいのでしょうか？改善策を教えてください メモは散々取りました、が覚えられず酷いと人と話した会話も覚えていません。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
お礼
尽くしているのではなく、依存しているのですね…。むしろ利用してしまっているのです。。 それが自分でもとても罪悪感があるのですが、時間が経つとその事にも感覚が麻痺してしまい それが普通のような気がしてしまうのです。 自分だったらして欲しくない事を、してしまうのですから。 自分の事しか考えてないとしか良いようがありません…。 お金も無く心にも余裕がなく、切羽詰りどうしたらいいのかも分からない状態です。 今は友達とも疎遠になってしまいインターネットがコミュニケーションの一つです。 いつか人を思いやり、自分が助けて頂いた人たちに恩返しが出来ればいいと思います…。