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彼と職場の人…どうしようか迷っています(長文)

  • 質問No.7693200
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お礼率 90% (170/188)

開いてくださり、ありがとうございます。
長文でまとまりないかと思いますが、お付き合いくださる方お願いします。

私は27歳のOLで、付き合ってから3年弱になる1つ年上の彼がいます。住んでるところは隣県で、車で1時間半くらいのところです。
彼は今無職です、就活は少し頑張っていますが本腰ではないように見えます(7か月くらい)。

以前、以下の内容で質問させていただきました、読んでいただけると幸いです。

『泣いてるときに頭を撫でるのは?』
http://okwave.jp/qa/q7639504.html

このことがあってから約1ヶ月が経ち、何日か前にこの方(Aさん)に告白されました。

Aさんは私が彼と付き合っていることを知っての上での告白で、言動的には『相談されたときからどうしてもほっとけなくて、気になりだして…今は好きだ。彼と別れて俺と付き合ってほしい』という感じです。
ただ、強引すぎるわけではなく私が話してくれるのを信じて待ってるからという感じのことを言っています。
彼には、告白されたことは言っていません。

なぜかというと、私は正直な気持ちでは今の彼とずっと付き合っていきたいし結婚もしたいと思っています。だから、振った場合言わなくても同じと思っています。

でも、彼はどうなんだろうって思っているのがあり、迷っているんです…。
私は私で、貯蓄など結婚の準備が整っているわけではありませんし、すぐに結婚したいかというとそうではないのでそれがまただらだらと延びてしまう原因になるのかなとも思っています。

最低なのはわかっていますが、自分の幸せを優先するならAさんと付き合っていったほうがいいのかな?と考えてしまっているんです。

好きなのは彼だけど、幸せになれるか確信がない・将来が不安(彼のお母さんを私は好きではありません;彼のお母さんもまた、私を好きじゃないだろうなと思います)です。
地元を離れる気はないと言っていて(一人っ子なので当たり前ですが)、私は私で公務員なのでやめることは全然考えていません。

Aさんのことは、私がフリーだったら間違いなく付き合っていると思っています。
ただまだデートもしたことないし(近いうちにするかもしれませんが)、職場以外で二人きりになったこともないし…という状況です。

私の気持ちは、
彼のことを好きなのと長く一緒にいた人を裏切るような勇気が到底ないということ、でも彼とこのままでいいのかな
(勝手な引用失礼ですが、こちらの質問→http://okwave.jp/qa/q7693002.html  のblazinさんが回答してくれた内容が私にとても響きました)
ということと、
Aさんに対しては、好きだとかかわいいだとか最近聞きなれてなかったことを言ってくれる相手が自分にとって心地いいだけなのかな?というのと、
今は人のものである私だからこんな一生懸命だけれどAさんと付き合ったら私を見る目は変わるだろうな(そしたら彼と別れたことを後悔するだろうな)
というのがあります。もしかしたらですが…Aさんは少し体目当てのところもあるのかもと不安もあります;

ただ単純に、傷つけたくない方をと言われたら迷わず彼をです。
そんなものでいいのでしょうか?

安定の幸せに慣れ、新鮮さが心地よい一時期の迷いだと、どこか思えなくて悩んでいます。
彼とは倦怠期でもなく、大事にされていないと感じることも無いんです。
ただ今無職で、その後結婚したときのこと考えると幸せになれるんだろうか?なんて思ってしまっています。
でも、Aさんと付き合ってしまったとしても、幸せの保障が絶対というわけでもないし、それならば彼がいいと思っています。

選ぶなんて最低なのもわかっていますが、本当に悩んでいます。
なにを以てしていればいいのか、情けないことにわからないんです。

検索などもすると、彼とも別れて(私の場合の)Aさんを振って、どっちがいいのか考えることなどもありましたが、そういうものですか?

どうかアドバイスをください。
特に、経験者の方からだととても嬉しいです。
厳しい意見もあるかと思いますが、よろしくおねがいします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
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ベストアンサー率 49% (17686/35893)

恋愛相談 カテゴリマスター
今何かを選ぶ必要は無いんじゃない?
選ばない=今彼との3年は進行形として続いていく、という事。
貴方の心は確かに揺れている。
でも、
芯の部分は実は動いていない気がする。
芯は3年付き合ってきた今の彼だよ。
ただ、
その彼との交際を心地良く思えない現実が複数あるんだよ。
だから揺れてしまうように感じる。
例えば彼の就活態度。
その態度が=私との未来への態度にも「ダブ」ってしまう。
私だって彼との将来の為に色々用意している訳じゃ無い。
彼の事だけを棚に上げる事も出来ない。
実は貴方も「都合の良い」一面を持っている。
彼が頑張るなら、頑張る姿が見えるなら。伝わるなら。
それに「応じて」私も頑張るし、
それ相応に合わせていこうと思っている。
そういう将来へのスタンスなんだよ。
だからこそ、
何となく二人の間に「ダラダラ」した部分が存在してしまうんだよね?
実は彼のせいだけじゃないんだよ。
貴方「も」ダラダラを担っている。
彼待ち、彼側の現実を「理由」にしている部分があるから。
プラスして、
彼のお母さんとあまり良い感じで繋がっていない。
微妙に喉の引っかかった小骨を残している。
そして、
貴方も彼もどちらかに強く合わせる形の合流は考えていない。
もしそうなるとしても、
それなりのすり合わせが必要だし、すんなりとはいかないだろう。
そう思うとふんわりとした明るい未来って描き難いじゃない?
そのタイミングで、
喧嘩を機に会社のAさんの存在が貴方の心の隙間に流入してきた。
貴方のバランスが整っているなら。
貴方は貴方として、
親しき仲にもメリハリを持って対応出来ていた。
「重ねた」捉え方をする事は無かった。
でも、
貴方は少し脆くなっていた。
脆い部分から二人の接点が広がってしまった。
職場での歴史自体がまだ浅い貴方。
その浅い歴史を共有しているAさん。
良い意味で見える範囲「だけ」の貴方を見つめて見つめて。
その貴方から頼られた事を機に貴方を強く意識し始めた。
貴方を守りたい。
守りたい=好きだからになっていった彼。
貴方の彼氏は遠距離にいる。
人間関係のもつれが起き難い。
強引さは無いにせよ、
脆くなった貴方の前に強く存在感を示した方が、
今の貴方の心は奪えてしまうような気がしている彼。
それは打算がある。
自分の存在感が貴方の中にそれなりに「ある」事を分かっているから。
でも、
現実は彼の思惑通りでは無いんだよね?
確かに彼のメッセージ性はそれなりには分かるよ。
でも、
いきなりそれだけのことを何故言えるのか?と言えば。
彼は公私の境目を無くして貴方を受け止めてしまっているからでしょ?
まだ貴方との個人的なデートなり、交流も無いのに。
足元が無いのにそれだけの事が言えてしまうのは、
必要性の上で繋がっていた部分とか、
個人的な感情とは離れた信頼関係とか、先輩後輩とか。
そういう部分も「セット」にして恋愛にしてしまっているから。
それってやっぱり違和感なんだよね?
そして、
違和感を感じると浮上してくるのが今の彼の存在なんだよ。
歴史って遡れないから。
3年弱の時間って尊いじゃない?
彼だからこそ不器用な私を受け止めて続けてくれた部分もある。
最近の不具合とか不安定「だけ」に光を当て過ぎていた。
でも歴史を経ての「今」なんだよね?
貴方は書き込みの中に自らの言葉でハッキリと、
私「は」彼とずっと付き合っていきたいし、いずれは結婚したい。
そう書いているじゃない?
一見悩んでいるようだけど、
貴方が考えている事はそれが全てなんだよ。
ただ、
メッセージを送る相手が今凄く「近く」にいるでしょ?
それに対して進行形の彼がやや「遠く」にいるでしょ?
心の中で遠近の部分がやや曖昧になっているだけなんだよ。
貴方はこれからも彼と丁寧に付き合っていけば良いんじゃない?
Aさんを振るというスタンスだって、
実は貴方が拵えたものじゃない。
彼が力んで貴方との「被せ」を急いできたんだよ。
弱っている貴方は、
どうしてもそういう彼の対応を、
バランス良くやり過ごす事が出来なかった、というだけ。
貴方の中では答えは出ている気がするよ?
正解不正解は無い。
ただ、
貴方の中にある自分という「軸」は大事にしないと。
その場その場で使い分けない。
簡単に自分の軸があって無いような状態を創らない。
今度ゆっくりと彼と過ごしてみて、
自分自身がほぐれていく感覚を再確認してみたら?
それが3年という積み重ねの意味なんだからね☆
お礼コメント
tami340

お礼率 90% (170/188)

回答ありがとうございます。

まさかまさか、blazinさんご本人から回答いただけるとは思っていませんでした!
大変うれしく思っています、ありがとうございます。

ひと段落するまでに時間がかかってしまい、お礼が遅くなってしまいました。

質問文を読んだだけで私の現状や心境を把握されていることにとてもびっくりしました。
それに、回答文のどれもどれもが心に響いて…本当、言うことがないくらいです。

「私の軸を大事にする」…たとえどうなったとしても、一番後悔しないことだなって思えるようになりました。

今は自分の答えを出すことができたのですが、それまでに何度も読ませていただいてました。
ほんとうにほんとうにどうもありがとうございます!!

わかってもらえすぎていて、言葉がない状態です;

とても感謝いたします!
投稿日時:2012/09/20 17:47

その他の回答 (全4件)

  • 回答No.4

ベストアンサー率 25% (1/4)

難しいですが同じ状況で私だったら、今付き合っている彼を選ぶなぁと思いました。
理由は、職場の人に告白されて、そのままその人と付き合う、という選択を即決出来ないからです。
今の彼を好きで結婚したいとまで思っているなら、私だったら別れない。
今の彼と付き合っていて、更にもう一人の人に告白されて、急に欲が出てきてしまってはいませんか?
質問を読んでいると「どちらの彼が私を幸せにしてくれるだろうか?」の選択になってしまっていますよ。
「私は誰と幸せになりたいのか?」ではないのですか?

職場の人とのデートを「近いうちにするかも知れませんが」って…。
何だか自分の幸せを追求するあまり、凄い思考になってますよ。
彼氏がいて、保留中の告白されている人とのデートって。
これって結構凄いですよね。
何も知らない彼氏をバカにしていませんか。
職場の人にも更なる期待を持たせませんか。
もう少し冷静になってご自身を客観的に見てください。

それから、ご質問には出てきていませんが職場恋愛のリスクはお考えですか。
質問者さま、公務員でやめるつもりがないと仰るのならなおさらです。
難しいですよ。
他部署ならともかく。
上記のデートの件も、するなら相当気を付けないと。
辞める気のない職場なら、結婚を前提としない恋愛はあり得ませんよ。
その覚悟はおありですか。

上記の理由から、私は今の彼とは別れない選択をします。
彼氏の存在を知っている職場の人と、職場の人が自分の彼女に告白しているのを知らない彼氏とでは
確かにフェアではないかも知れないのでNo.3さんの方法も良さそうですが、比べられているというのが
彼氏にわかってしまうという諸刃の刃でもあります。
なので、私でしたらこのまま何事もなく職場の人にはお断りをします。

キツい言い方だったかもしれませんが、読んでくださりありがとうございます。
質問者さまのお幸せをお祈りします!
お礼コメント
tami340

お礼率 90% (170/188)

回答ありがとうございます。
早くに読ませていただいていたのですが、問題が落ち着いてからお礼をしようと思っていたので遅くなってしまい、申し訳ありません;

キツくても!全然ありがたい回答です!!

社内恋愛というのは、もう何年も前に経験して、いかに職場にいずらくなったかというのは身を以て経験しているので、気をつけなくてはいけないと思っています;
見られてしまったら、どんな言い訳をしても、何かがあってもなくても噂になってしまいますからね;
振ろうと思っていた理由がそこにもありました;

あれからですが、Aさんとは結局デートはしていません。電話で熱い想いを受けていましたが、電話の多さに困り始まったところです;
Aさんには、お付き合いのお断りをしましたが、「諦めるもそうでなくも、俺の勝手にさせてほしい」と言われました;

「誰と幸せになりたいのか」という言葉、読んでからずっと胸においています。
質問させてもらってよかったです、本当に。

きっぱりとした回答、どうもありがとうございました!!
投稿日時:2012/09/20 17:53
  • 回答No.3

ベストアンサー率 9% (11/111)

彼があなたの事を本当に大事にしているのだとしたら
年齢的な事も考慮し、あなたとの将来もきちんと考えるハズです。

でも、彼は今無職ですよね。
さらに悪いことに実家や現状に甘んじて
事態に対して真剣に取り組んでもいない。

ここは1つ、彼に「提案」してみたらどうでしょう?

私は今、同じ会社の人に告白されている。
その人はきちんと働いていて
生活設計が成り立っている。

その人は結婚相手として考えられる相手だ。

私も年齢的に結婚を考える歳だし、
出来ればそう遠くない未来に結婚したい。

あなたの事は今でも好きだし
いずれは結婚も考えているけど
今のあなたでは私を幸せに出来ない。

お母さんとの仲の事だってある。

これで、彼が腹を立て、別れるようだったらそれまでの関係です。
彼は運命の人では無かったということです。

彼があなたのために頑張ってくれると良いですね。
お礼コメント
tami340

お礼率 90% (170/188)

回答ありがとうございます。
ひと段落してからの回答になってしまったので、遅くなってしまいました;申し訳ありません。

回答を読ませていただき、提案してみようと思ったのですが…その前に物事が進んでしまいました;
でも、似たようなことにぶつかることになり、お互いに考えています。

そのことで質問させていただこうと思っているので、見かけたらまたよろしくお願いします!

本当にありがとうございました!
投稿日時:2012/09/20 17:55
  • 回答No.2

ベストアンサー率 0% (0/1)

重要なのは、どちらの人と一緒にいたら楽しい人生が送れるかってことだとおもう。

20代後半だで付き合ったら結婚を視野にお互いが入れると思うけど、

結婚するってなっても収入の面だとAさんの方が幸せかもしれないが、

一緒にいて楽しいとか笑えるとい

うか笑顔になれるって思える方が正解なのではないでしょうか
お礼コメント
tami340

お礼率 90% (170/188)

回答ありがとうございます!
早くに読ませていただいていたのですが、ひと段落してからの回答をと思っていたので遅くなってしまいました;申し訳ありません。


「どちらの人と一緒にいたら楽しい人生が送れるか」って、
素朴でもとても重要なことだなと感じました。

即答で今の彼ですね;
Aさんのことをまだ知らないのかもしれないですけれど、
約3年間を思うと、笑ってきたことのほうが多いなと思います。

心に響きました。
私は大事なことを忘れてしまってるな、と感じました;

どうもありがとうございました!
投稿日時:2012/09/20 17:59
  • 回答No.1

ベストアンサー率 0% (0/1)

僕はぜひAさんを振って彼と付き合っていくべきだと思います。 幸せになるならないはさておき、多分Aさんと付き合っても前の彼氏を思いだし、Aさんと付き合う中で複雑な感情が生まれます。おそらく彼氏と別れたことを後悔します。まして彼氏が好きならなおさらですね。私は26歳の男ですがAさん側の立場でした。
相手を別れさせ、すぐに自分と付き合ったが、『前の人がやっぱり忘れられない』と交際2ヶ月で振られました。

まるで前の自分をみているようで回答してみました。

ぜひ今の彼氏をとって下さい、今の素直な気持ちをとるべきです。

Aさんと付き合って、それで失敗した時のこと考えると辛いものがありますね。

頑張って下さい。
お礼コメント
tami340

お礼率 90% (170/188)

回答ありがとうございます。
投稿後、速めに読ませていただいていたのですが、ひと段落してからのお礼になりました。遅くなってしまって、申し訳ありませんでした;

Aさん側からの回答ということで、びっくりしてしまいました!!

「Aさんと付き合って前の彼を想いだしてしまい…」というのは私でも十分に予想できることです;
一番なりたくない結末ですよね;

同じ失敗でも(もちろん、失敗はしたくないですが!)
今の彼を選んで後悔するほうを私は選びます!

Aさん側なのに押してくださったことを感謝します。

自分の素直さに従います!大切に。

どうもありがとうございました!
投稿日時:2012/09/20 18:03
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