2人の男性の間で迷っています

質問

事前にお断りしておきますが、自分のしていることが正しいとは思っていません。世間的に見て理解しがたく、不快に思う方も多いことも承知の上です。なので、頭ごなしに否定するような回答や罵倒するような意見はできればご遠慮ください。質問に答えてもらう立場でありながら、このようなことをいうのは生意気かと思いますが、よろしくお願いします。

付き合っている彼はもう4年近く。年は8つ上の４０歳。バツイチです。（同じ職場の上司）
彼がまだ結婚しているときから少しずつ仲良くなり、メールのやりとり、外出、と段階を踏んで親しくなりました。彼も奥さんがいながら、などと思われそうですが、その以前から奥さんとはうまくいっていなかったようで、離婚。まだ言葉もままならない小さな娘がいました。
彼はまじめで誠実、子どもも愛している、そんな彼が離婚し別れることを決めたのだからよほどのことだったと思います。
そうして私と付き合うようになり、毎日が楽しく幸せでした。
私は精神的に少し患っており（うつ気味）、薬を大量に飲んだりリストカットをしたりすることもありましたが、それでも近くにいて、時には一緒に病院へ付き添ってくれたりと気を遣ってくれました。
ところがある日、大きくなった娘から連絡がくるようになりました。彼は、離婚した時点で娘はもう自分のことは忘れるだろうと思っていたようです。そこから彼が少しずつ変わり始めました。
私との結婚を考えてはいたようですが、娘から連絡がくるようになったことで気持ちの整理がつけられないようで…娘は自分と離れ、父親がいないという境遇にさせてしまったのに、自分だけ幸せになることなどできないとか。彼の詳しい本音はわからないのですが、とにかく彼なりに気持ちの整理がつかないらしいです。どっちつかずの状態というか…
そんな日々が続き、私も年をとります。回りは結婚、出産。私も年齢的なことを考えると早く子どもがほしい。愛する彼と一緒になって、子どもを授かりたい。でも彼は前に踏み出すことができない。
好きだけど、私の年齢を考えたら、答えの出せない自分といるより新しい人を見つけたほうがいいのかもしれないと何度か言われたことがあります。

彼と付き合う中で、ほかの男性から好きと言われました。同じ職場の7つ年下の人です。
はじめは好きな人がいるから、と断ったのですが「それでも諦めない」と言われました。仕事を通して少しずつ仲良くなり、いけないと思いつつ関係を持つようになりました。ひどい罪悪感を感じながらもずるずると続きました。彼氏が少し疎遠になってしまったような寂しさ、自分を認めてもらえないような虚しさなどから誤った道に足を踏み入れてしまった…結局は自分の弱さ。「彼がいても構わない。自分を見てくれるまで俺は待つ」という言葉に甘えていました。
年下の彼には、ひどくわがままで自己中、冷たい態度をとっていました。彼氏との展望が見えない不安や不満の反動だったと思います。それでも彼は優しく接してくれた。そんな状態が1年以上続きました。年下の彼と過ごす時間も楽しかった。幸せだなと思えた。彼を愛しいとも思った。
でもある日、もう関係やめようと言われました。私のわがままや、私がどうしても彼の許せないこと（一回嘘をつかれたこと）を根に持っており、そのことを払拭できないことを悔やんでとのこと。最初はわかった、と強気な態度をとったけど、離れてみて彼の存在の大きさに気づきました。彼なしでの生活を想像すると苦しく、いてもたってもいられない。思い直して、と伝え一旦もとに戻るけどやはりダメ。うまくいかなかった。苦しいけど乗り越えないとと思い、毎日を過ごしました。
しばらくたったある日、彼から「もう一度やりなおしたい」と言われました。結婚とは言わないけど（以前は結婚したいと言っていた）付き合うところからもう一度始めたい、と。あれだけ愛していたのに、すぐに気持ちを切り替えることなんて、忘れることなんてできないと。彼の態度は、以前の付き合いのような優しさはないです。少し冷たくなったような気もしますが、それは当然のことと思ってます。なかば諦めが入っています…

年上の彼は長い付き合いで自分のことをよく知っている、私は彼をとても愛しているし一緒にいて安らぐ。幸せと思える。でも幸せな結婚をして、子どもを授かって…という展望は見えない。わからない。きっと娘が成人するまでないんだろうなと思う。私もみんなのように、結婚して子どもがほしい。でも年齢的なことを考えると少しずつ厳しくなってくる。彼と一緒にいるという幸せを選び、子どもを産み育てるということを諦めるか…
彼の言うように、彼以外の人と、別の道を歩むべきか。
新しい人生を見つめ、彼と一緒にいれないけれど、別の男性と結婚して子どもを産んで…という女性としての幸せを手に入れるか。

自分の中に、彼が一番だけど結ばれることはない、でも諦めきれない
かといって結婚し、子どもを産むという幸せも、女に生まれた以上手に入れたい。
年下の彼のことも好き。でも本当に彼でいいのだろうか、後悔しないだろうかと不安になることもある。

どうしたらいいのかわかりません。

支離滅裂ですみません。

回答No.6

noname#196270

迷ってるときに選んでしまうと
どっちを選んでも後悔すると思います。
はっきり自分の中で結論が出るまで選ばない方がいいと思います。

回答No.5

taka-aki

彼も彼の娘も幸せにしてあなたも幸せになればいいじゃないですか。

私があなたもあなたの娘も幸せにしてあげる。
でも私は自分の子供も欲しいからそこだけは約束して。

といって彼に決断させる。

それでダメなら彼自身あなたとの未来に幸せを見出して
いないので惰性で付き合ってるだけでしょう。
他を探したほうがいいですね。

あなたの幸せを作る能力を彼が認めていれば
彼にとって悪い話じゃないです。

ダメなら自分の能力不足なので諦めるほかない。

回答No.4

tarutosan

年上彼と似たような人を知っています。
年上の彼をあなたは自分のフィルターを通して美化しているように思います。
年上くんの言ってることはめちゃくちゃで、なんら筋が通っていません。
結局はわがままなのです。自分のことしか考えていないからそんなことが言えるのですよ。子供が大事と言ってる「自分の希望」が大事なんです。
決して本当に子供が1番なわけではないと思います。

そういう相手は結婚に向きません。
例えば奥さんがいなくてあなたと初婚だったとしても、果たしてうまくいったのでしょうか。
考えてみて下さい。
元妻の時と同じようにあなたともうまく行かないのではないですか？

年下くんですが、彼に求めているのは癒しなのだと思います。
そういう関係もありだとわたしは思いますが、こちらもそのうち崩れてしまうようにも思えてしまいます。
彼から一度身を引いてるところからも、今後長くあなたをつなぎ止めたいのかと考えると難しく思えるからです。
この辺りはあなたが年上彼と別れ、年下くんに向き合って態度が変われば変わってくると思います。

回答No.3

tomham315

このことを同じようにいろんな方に相談なさってはいかがですか？
二人の男性に愛されるあなたにはそれなりの魅力があるのでしょう。
しかし、結婚の問題を前に、「どちらにしようかな」は軽薄で愚劣な考えです。
本当に自分が愛しているのはどちらなのかを基準に選ぶべきです。

ほかの意見にもありますが、なんでも得ようとしてはいけません。
あなたが誰かを本当に愛し、心から結婚したいと思った相手に、いままでの男性ふたりとのことをすべて話した上で、自分からプロポーズなさった方が、後悔なく決断できると思います。

離婚した元妻のそばにいる娘。愛しいでしょう。それでも結婚しようといってくれたとしたら、嬉しくないですか？

一番嫌いな「うそつき」。それをしてしまったにもかかわらずもう一度戻ってきてくれた。そして、うなずいてくれたら、嬉しくないですか？

この決断は、あなたにしかできません。あなたしかしてはいけないんです。

回答No.2

nagaineko

そもそもスタート地点が間違っていますので、
何もかも手に入れたいっていう発想は
捨てた方がいいのでは？

結果的に手に入ればいいくらいで。

あまり欲をかくといい決断はできないと思います。

文章を読んだ感じですけど、
年下の彼の方をとるのは、ちょっとリスキーな感じがしますね。
あまり彼を信じると、足元をすくわれそうな気がします。

やはり、安定感があるのは離婚した彼の方ですね。
信頼できるのはこっちだと思います。

＞娘から連絡がくるようになったことで気持ちの整理がつけられないようで…

もうこれはしょうがないでしょう。
彼の正直な気持ちだと思います。

今まで、彼はあなたのために努力してきたんでしょうから、
今度はあなたが支えてあげたらいいんじゃないですか？
確かに、子供を産み育てることはあきらめなければ
ならないかもしれませんが、彼を手に入れることは
できるような気がします。

私は、これが、いちばん手堅いように思いますね。

しかし、もし、あなたが出産にこだわるのであれば、
今の二人はどちらもやめて、新たに相手を探した方が
いいと思います。ただ、あなたの年齢などを考えると、
今から新しい彼を見つけて、結婚まで持ち込んで、出産までとなると
かなりリスクが伴いますが。

あなたは、自分の思うように今までやってきたわけです。
その自分は、今のあなた自身が背負うしかないのではないですか？

あなたの気持ちがわからないことはないんです。
ただ、ちょっと都合がいいんじゃないですか、と。
そんなこと言うんなら、最初から、既婚者なんかいかずに
独身男性を探すべきだったんじゃないですか？
って、言いたくなってしまうわけです。

お礼

スタートが間違っていた。
最初から独身男性を探すべきだった…　　その通りですね。

でも、いま苦しいですが、付き合わなければよかったとかやめておけばとは思いません。
幸せな時間をいっぱい過ごしたし、得たものもたくさんあります。

こうなったのは自分が思うようにしてきたから
しっかりと背負い、向き合おうと思います。

ありがとうございます。

回答No.1

shira__

同じようなことを言っている女の人がいましたが、カウンセリングを受けて辛い、嫌な気持ちに整理を付けられたらいいと思います。多少値が張るだけで、抵抗を感じる必要はないです。受けたことのある立場から言うと。人生の理想があるのでしょうが、解決したいなら感情や是非に関する常識がどうとかでなく、理性で行動するように心がけたらいいと思います。

お礼

カウンセリングですか。考えもしませんでした。
カウンセラーなら、包み隠さず安心して話せそうな気がします。

近場でカウンセリングを行っているところを探してみようと思います。

ありがとうございました。