- 締切済み
悩み
ぐちゃぐちゃな文章になってしまうかもしれません これ以上質問を増やしたくないので、ひとつにまとめることにしました 保育園、一人遊び 小学校、一人が好き 誘われたら遊ぶ 中学校、教室が怖くなった(教室にたくさんの生徒がいたことが圧迫感を感じ、人の目が気になって主張ができなくなった。友達とよく遊んでた) 高校、頑張って教室に上がり卒業しました(友達と遊ぶのは年に一回あったくらい) 今は専門学生です 人前で話すこと、指示を出すこと、まとめること、声をかけること(特に男子に)、バイトをしてみることがすごく苦手です 必要最低限の会話？(注文など)はできるようになりましたが、人と深く話すのが苦手です 趣味の幅も狭く、話題がないので、休憩時間は一人でいるか、一人の友達と話します 友達は大人しく、話しかけてこないので私から話します 耳が生まれつき悪いので聞き取れないこともよくあります そのため、話すのに苦労するし、話すこともないし… 軽い会話に入るのは大丈夫ですが、流行ごとなどが苦手です 流行に関心をもたないと会話についていけないので、これから努力するつもりです 今まで逃げていた分、これが乗り越えられたら楽しい人生を送れるのかな…とおもいました 私は小さいころから考えすぎる性格で、性の興味も早かったです できるだけ病気ととらえず、努力しようとおもいますが、疲れると泣いたりわめいたり、登校拒否に… 周りはできるのに何でできないんだろう… つらい 死にたい と思うときがたまにあります でも死に方もわからない 死んだら親に迷惑かけるし やっぱり生きなきゃな。 まだ人生楽しんでないもの。 そうやって自分の中でぐるぐる考えてます 今日心療内科に三年以上ぶりに行きましたが、担当の先生に会えず帰りました でも、今日学校をやすんで、少し冷静になりました でも、また学校に行って、周りから孤立している自分を感じ取るとまた同じことを繰り返しそうで、、、 今年に入って、できないことをメモして努力していきました 声を大きくしよう 行動的になろう 友達と話そう など 周りにとっては普通で、でも自分にとっては勇気がいて。 考えすぎて頭が痛くなるし… どうしてこんなんだろうと考えて… ほんとはみんなとわいわいしたいし、恋愛もしたい バイトもしてみたい 心のどこかで思ってます いつかなおればいいなとおもいながら、みんなに必死にしがみついて疲れてます。。 励ましの言葉をもらっても行動に移すのに時間が要るし、、、 学校も10回休んだら進級できないのできついです。。 仕事もできるか… また今日も死にたいと思いながら練れない日々を送ります。 質問になってなくてすみません もうこれでおわりにします さようなら。
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- tomban
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頑張りすぎ。 これに尽きるんじゃないかな？。 人はさ、良いところもあるし、悪いところもある。 それは誰にだってあるもので、その良し悪しの部分を認め「どうつきあっていくか？」を自分自身で問いながら、一生を過ごしていくんだ。 君が耳が悪いって事はさ、果たして「悪いこと」なの？。 それは色々な場面で「不利」になることはあるかもしれないし、どんなに福祉福祉、って言ってもさ、人間は「自分ひとりのことさえままならない存在」だから、多くは期待できないものだよ。 出来ることは限られているのだから、むしろ「出来ないこと、駄目なこと、無理なこと、上手く行かないこと」はたくさんあるし、それに対していちいち対応していくんじゃなく 「まあ、いいんじゃない？…あたしなんだもん」と、言い切れるようになったほうが、もっとたくさんの「いい経験」を積めるようになると思う。 「悪いこと」とか「汚点」とか思えば、それを解消する答えは限られてしまう。 「これで全て良し」という到達点に近づけたとしても、そのうちには「やっぱり違う」と「自己否定」が始まるよね？。 これではキリが無い。 だから「悪いこと」と決め付けないで、否定しないことだ。 すぐに決定をしないで「…なのかなぁ？」という時間を作ってあげること。 結果が早く出ないのはストレスに感じるかもしれないが…ストレスと言うもの全てが悪いわけじゃない。 ストレスは「徐々に」ではあるけど、自然解消しているものなんだ。 溜まっているように思えるかもしれないが…そもそも人間は考えることで、ストレスの解消方法を自然と生み出しているもの。 解消されてそのままじゃなく、ちゃんと「免疫」まで育ててくれているんだ。 人間は強いんだぞ？。 君が思っているよりも、はるかに人間は強い存在だ。 誰でもが、種として同じように。 泣きながらストレスを解消できるのは人間だけだ。 怒ることで爆発させて、出口の無い状態を意識的に変化させるのも人間だ。 笑うことで、脳を活性化したり、話すことで考え方を変えられるのも人間だ。 人間はすごいパフォーマンスを持っている。 だから、自分を信じていれば良いんだ。 そう簡単に人間は壊れはしない。 眠れなくても大丈夫だ…不眠のままで長生きした女性もいる。 逆に睡眠障害が原因で死んだ人の話を、私は聞いたことが無い。 人間は、丈夫なんだ。 自分そのものを信じて。 感情も、考えも、病気も…何もかもが「不変」ではない。 変わっていくものだし、必ず変わっているものだ。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
生まれつき耳が悪そうなので、その辺りから歯車が少しずつ 狂い始めたかもしれませんね。でも、そのように自己分析されている のであれば、原因がはっきりしているという事であり、時間が掛かるかも しれないが、対策をたてやすい、という事でもあります。 一番困るのは原因も分からず悩まれると対処のしようがないのですよね。 いきなり友達などの輪を広げると、いちいち説明しなくてはいけないので 信頼できそうな友達に力を借りて、会話になれるようにしましょう。 あなたが話を聞く時は友達に「少し大きめで話してね」といえば、理解して くれるでしょう。逆にあなたが喋る時は、一気に喋らず、一呼吸置いて、 何を喋るべきか、ちょっと考えてからゆっくり目に喋るとよいです。 会話が苦手なあなたが会話になれるためには会話しかありません。 喋らずして会話は成立しないからです。会話が成立したら、自然と みんなの中に入っていけますよ。 流行や時勢についていくために、可能であれば新聞に目を通しましょう。 テレビもよいのですが、まっとうな番組も少なくなってきましたので 番組を選ぶと良いです。といってバラエティが悪いというわけではありませんよ。 基本的には、「人と会話したい」「恋愛もしたい」というのはずっと保ったままで 秘めたる思いというか、全面的に押し出すと潰れそうな気もしますので、 ほどほどに。 周りは出来て私には出来ないのは何故、と深く考えない方がよいです。 あなたは今できる精一杯の事をされていますので、今以上頑張ると壊れて しまうかもしれません。 （私も単身赴任という慣れない事をして６ヶ月で壊れましたから） 確かに１０日休んだ進級できない制度はきついですが、ちょっと考え見ましょう。 本当はその学校に行って何らかの資格を取ろうとされていると思いますが、 もし出来そうに無かったら回り道は無いか、と考えるのです。 つまり、常に逃げ口を準備している、という事ですね。 あなたは今、正面突破しようとされていまが、何となくはじき飛ばされそうに なっています。押しても駄目なら引いてみな、の考えです。 今取ろうとしている資格はそれでないと駄目なのか、と考え、別の受験資格の 緩い物で独学に近い物で受験できる物はないか、とか考えるわけです。 そうすると、案外、良い感じの答えが見つかるかもしれません。 >今日も死にたいと思いながら練れない日々 実はこれもよく分かります。実践しそうになりましたから。 しかし、せっかく頂いた命を粗末にしてはいけません。 なによりも、あなたを待っている人がいるかもしれません。 決して裕福では無いかもしれないけれど、二人で力を合わせ合ったら 楽しい事は2倍にふくれます、悲しい事は半分で済みます。 心療内科の受診は正解と思います。 これからのあなたがすこしでも楽になりますように。
補足
今日精神科に行って、アスペルガーだと診断されました 中学時代にも診断されたことがあり、それからはあまり意識せずに頑張ってきました 学校は今は休ませてもらってますが、どうしても人とのつながりが怖く感じてしまいます 嫌われないかとか、笑われないかとか 親は留年してでも卒業してほしいみたいで、でも私の中ではもう頭が混乱してます 普通の人付き合いも苦手なのに、集団で調理するチームワーク、校長先生の授業でのみんなの前での発表、実習で接客や調理を提供する… やめたいですが、お金がかかってるのでできないし… もっとゆっくり勉強・就職を探せばよかったかもしれません
補足
只今学校を一週間休んでます 心が弱くなっていて、前までできていたことがやりづらくなりました。 外食がしにくくなったり、家族以外と話しづらくなりました。 このまま行くと、引きこもりになりそうです… 迷惑かけたくないのに…普通に過ごしたいのにできない自分が情けなくて… でも動けない。どうすればいいでしょうか