• 締切済み

性的虐待の母親への告白について

angelo77の回答

  • angelo77
  • ベストアンサー率15% (304/2021)
回答No.2

こんにちは。 実父からの性的虐待を受けた事実を実母に告げた場合、相手の反応次第では更にストレスを抱える事になったり、大きなショックを受ける事もあると思います。 その覚悟がおありなら良いのかなと思います。  因みに、良くある母親の反応で理不尽なのは、     *あなたの話を信用しない。   小さかったから分かってないでしょ、テレビで変なの見たんじゃない?  お父さんがそんな事するわけない…ナドナド *あなたが自分の男を誘ったんだろうと逆ギレ  小さい時からイヤらしい子だったナドの暴言。 母親があなたの受けた傷に気付いていないのか、もしくはとぼけているのかも分からないですよね。 とぼけていない場合でも、自分の娘の状態を把握出来て居ない母親ってある意味有り得ないので、母親と話してみたら父親より酷い存在だったりするのかも知れませんから、自身が負うかもしれないダメージを考えてみて下さいね。

関連するQ&A

  • 児童虐待 見て見ぬ振りをする母親について

     児童虐待のニュースを毎日のように見聞きしていますが、私が一番許せなくて腹立だしいのは、交際している(同居している)男に虐待されたケースのバカ母です!!!  自分がお腹を痛めてまで産んだ愛しい我が子をなぜ救えなかったのか!我が子より「男」のほうがいいのか?交際中の男に我が子が殴られ蹴られても「見て見ぬ振り」をするバカ母の気持ちがまったく理解できません。実は私も、実父ですが虐待されて育ち、実母は見て見ぬ振り、まったく助けてもらえず、近くに住む祖母宅へ裸足で逃げてばかりいました。私を助けると母親が殴られるからでもありましたが、自分が虐待されて育ってきたせいで、虐待のニュースに過剰反応してしまい、もう数日間は何をするのにもブルーで引きずっています。仕事も集中できません。我が子よりも男をとるバカ母は最低です。しかも、新聞やニュースではどうして母親のことを「○○さん」呼ばわりするのでしょうか?やりきれなくて本当につらいです。

  • 虐待してきた母親との義理でも果たすべきでしょうか?

    私の妹が数年前に結婚し、今は二児の母になっています。 今、三人目を妊娠中です。八ヶ月目。 本来は祝福されることですが、一つだけ問題があります。 両親に何も言わず、「出来ちゃった結婚」であったことです。 両親はそれが気に入らないらしく、家を出た妹や子供に一切会おうとしません。 父に聞くと、「あいつのせいで職場や親戚に顔向け出来なくなった。恥さらしだ」という内容の答が返ってきます。 確かに、両親の賛成を得なければならないとは言いませんが、会って話をするくらいの筋は通すべきとは思います。 ・・・・まともな親であれば。 私の母は、私や妹をさんざん虐待してきた人間です。 私が園児のころから、気に入らないことがあれば殴る、突き飛ばす、投げ飛ばす、物をぶつけるといった暴力。 (※背負い投げの類ではありません。私の腕を掴んで振り回し、遠心力を使って飛ばす感じです。) これだけでも辛いですが、一番辛かったのは「侮辱」です。 何度も何度も延々と、罵詈雑言を浴びせられました。 「アンタを見ているだけでイライラする。」 「アンタといるとロクなことがない」 「他人に迷惑をかけることしかできない人間」 「なんでこんな人間と一緒に暮さなくちゃならないんだか」 「家から出ていけ!!!」 「死んでしまえ!!!」 「死んだら楽になれるよ。」 「死んで生まれ変わった方がいいんじゃない?」 怒鳴られるのもつらいですが、ボソッと囁かれるように言われるのって本っ当にキッツいです。 無茶苦茶な母親でした。 他にもされた虐待行為はありますが、きりがないのでこの位で。 私も、叱られることはやったことがありますから、「叱られる」筋合いはありました。 また、一応お話ししておくと、母は専業主婦で、家事全般は基本的にちゃんとやっていました。 弁当を作ってくれたり、家の掃除を担当していたり、です。 (今思えば、それも後述の外面なのかもしれませんが・・・・) でも、個人的な怒りやイラつきをぶつけられる筋合いは一切ありません。 こういう理不尽が二〇年くらいありました。(就職して家を出るまでです。) 父はサラリーマンとして働いていますので、私がやられている間は家にいません。 やられている真っ最中に「偶然」帰ってきた場合、止めようとはしてくれます。 しかし、根本的に暴力を振るわないようにはしてくれませんでした。 軽く、「おいおい、もうやめろよ」とは言いますが、「暴力を振るうな」という類の話は一切していませんでした。 従って、私は日常的に、母の気がすむまで暴力や暴言を浴びる生活でした。 両親は今まで、これらの虐待で世間や司法から責めを受けたことは一度もありません。 私をボコボコにしている最中に電話がかかってくれば、普段通りの明るい声で「はい、○○です。」と応答します。 電話の向こうで、虐待が行われているとは思わなかったでしょう。 今でも父と二人でのうのうと暮らしています。 私や妹にも、「やられるのはお前が原因。」、「やられて当たり前」と教え込んでおり、私に何度も反芻させる教育方法を とっていたため、学校でいじめを受けても、「(原因は分からないけど)私はやられて当たり前の人間」、 「(原因は分からないけど)やられるのは仕方がない」、「私はお情けで生かしてもらえている人間」と考えて生活していました。 あまりにつらいので自殺しようとしましたが、怖かったり苦しかったりして死ぬことはできませんでした。 こんな生活を送らせてきた親であっても、話や筋、義理といったものを通さなくてはならないのでしょうか? こういうことを考えなくてはならなくなったのは、祖父母と話をした時でした。 両親は会おうとしませんが、せめて祖父母に曾孫を見せてやってほしいと妹に話しました。 妹夫妻は快諾していたので、祖父母に話しましたが、「両親と話をして筋を通してからにしなさい」と言われました。 祖父母には既に何度も、虐待されてきたことを話しておりましたが、「それでも親なんだから」とのことでした。 つまり、「人間としてどれだけの振る舞いをしてきたか」よりも、絶対に切ることの出来ない「親子関係」の方が大事である という結論のようです。 私はこれに全く納得できません。 私は、祖父母には曾孫に会わせて喜んでもらえたらと考えますが、母親とはもう係わり合いになりたくありません。 犯罪ともいえるだけのことをやってきた人間が相手であっても、「親子なんだから」の一言の方が大事なのでしょうか? (捕まらなかったのは、子供への刷り込みや外面の作りこみなどで隠し通してきたからです。) 私を含めて、どんな人間であっても、家族としての「義理」の元で生活しなくてはならないのでしょうか? こちらは筋を通してもらえてはいないのに? 皆さんはどう思われますか? どんなことでもいいので、皆さんのご意見をお聞かせください。 宜しくお願いします。

  • 母親からの虐待

    わたしは今成人しているのですが、母親のことを心の底で軽蔑しているし苦手だと思っています。 小さい頃虐待されたのが原因のひとつと考えられますが、果たしてどこからが虐待なのでしょうか?わからないです。 小さい頃はイタズラだったりワガママをいったりすると、 殴られたり蹴られたり髪の毛を引っ張っられて、引きずり回されたりしていました。家の外から締め出し、包丁で切られる、もので殴られる等です。 あと病気になると、めんどくさいなどの理由で怒られました。 中学生になっても暴力は続きました。(私は痩せていたので小太りの母には、当時はまだ力ではかてませんでした) 殴られる原因としては 帰ってくるのが遅いとか、髪の毛を染めたとか、テストの点が悪いとか、今考えてみるとしょーもない内容です。 (殴られたくなかったら、いい子にしてればいいんですけど私も性格がキツいので反抗してました(笑)) 高校生くらいになったら私も体が成長したので、虐待というよりは殴り合いの喧嘩に進化していました。(笑) 抵抗出来るようになかってからは殴られることはなくなりました。それからは言葉の暴力などがエスカレートしました。 私の私生活が気になって気になってしかたないみたいでストーカーみたいです…手帳や携帯はかってにみるし、レシートのチェック、ゴミ荒らし、飲んでいる薬の種類、あらゆるものを隠れてチェックしていて、気が狂いそうです。あと、私のブログなども探し出して見ていて気持ち悪いです。 これって虐待なんですか?

  • これは虐待?

    中一女子です。 私はたぶん、両親から虐待のようなものを受けています。でもこれが本当に虐待かどうかわからないので教えてください。 まず両親は自分たちの教育が正しいと思っているそうです。そして、自分たちのしていることが教育だと思っています。そう言っていました。両親はそのまた両親にこうやって育てられたそうです。 まず私の家では、お小遣いがお手伝い一回五十円で、それを貯めて月の終わりにくれる、というものです。そして私は毎月大体1500円くらいなのですが、忙しい時には500円分しかもらえない、というのがあります。周りのみんなは毎月3,000円などもらっているのに…とはおもいますが、もらえるだけマシだと思い、我慢していました。 両親、特に父親は、自分が気に入らないことがあると叩いてきたり殴ったりします。不満ですが、嫌な顔一つすればまた殴られるので、我慢します。母親は、ヒステリーみたいなところがあって、私が十分でも遅く帰ると、心配するからやめろ、など言われます。心配してくれるのは嬉しいですが、しすぎなような気もします。 親に不満を言った時は、「出て行け」や暴言は当たり前で、壁に頭を打ちつけたりしてきます。思春期なんだし気持ち悪いと言ってしまったことは悪いと思いますが、これから本格的な反抗期もあるのに、どうしろというのでしょうか。 時には私の本を買ってくれたり優しい一面もあります。今日、学校でアンケートがありました。だれかから暴言や暴行、悪口を言われたりしていないか、と言う欄にはないと答えました。もしこれで虐待になってしまったら、自分の人生が壊れてしまうのでは、と思ったからです。 皆さんはどう思いますか?

  • 母親が虐待しているようなDVD知りませんか?

    夫婦ともうつ病です。 私は子供(今5歳)に虐待をしてきました。 去年の夏、とうとう限界と思い、私の両親の元で育ててもらう事にしました。 でも今年中にはこっちへ戻さなくてはと思っています。 そこで、ある電話相談に電話した時に、タイトルのようなDVDがあるので、そういうのを見て子供の気持ちも考えたらどうかと言われました。 ネットで検索しましたが、うまく見つかりません。できれば一人っ子が母親に虐待を受けたというのがいいです。 児童相談所とも連絡を取り合ってるのですが、いつもお世話になってる方にはあまりそういうのは見ない方がいいんじゃないかとも言われましたがDVDは気になります。 もし知ってる方がいれば教えてください。

  • 虐待をうけて育ちました

    私は虐待を受けて育った20代後半の主婦です。 暗い内容の質問なのですが回答いただけましたら幸いですm_m 3歳くらいから高校卒業まで両親から虐待を受けて育ちました。母親からは暴力(殺されると思っていました)とネグレスト(というのでしょうか??子供に関心を示さないものです)を受けました。一人だけ夕食がなかったことも、家を追い出されて野宿したこともありました。父親とはほとんど話をしたことがありません。七五三や誕生日、クリスマスなどにお祝いをしてもらった記憶はありません。学校の入学式や卒業式は写真すらとってもらえませんでした。家族旅行の経験もありません。塾や習い事もさせてもらえませんでした(家は持ち家です。母なブランドもので着飾っていたので決して金銭的な理由ではありません) 就職してから数年で結婚したのですが結婚式に親をよびませんでした(主人には自分の境遇を話して理解してもらいました)。今後両親に会うことはないと思っていますが、私の主人が資産家と知ったとたん親の態度が変わりました(着物を送ってきたり、海外旅行のおみやげを送ってきたり、です) ちなみに母親は自己愛性人格障害、父親は回避性とアダルトチルドレンの傾向があるらしいことを心理学の本を読んで気付きました。 両親が障害を持っていようと私が虐待をうけた記憶は消えません。両親を受け入れることは到底できそうにありません。私は自分の子供が産まれるまでには親とのかかわりのあるものをすべて処分しようとおもっているのですが、これでよかったでしょうか?私の行動は間違ってないでしょうか? ご回答は数行で結構です。よろしくお願い致しますm_m

  • 虐待をした母親からの呪縛

    自分を虐待した親、とくに母親が許せません。日々消し去りたい衝動に駆られ困っています。 私は、幼い頃から母親に虐待を受けて育ちました。それを今でも許せません。長年虐げられてきた鬱憤が爆発し、どうにかして懲らしめてやりたい、口を利けなくしてやりたいと思ってしまいます。 近頃、私の怒りが高ぶると、母親が決まって外へ出るようになりました。それは、私が外では怒りの感情を抑える事を知っているからです。世間体や人の目があるし、恥かしいから控えると知っているのです。 確かに昔はそうでした。ですが、今はそういう思いよりも母親への怒りの方が勝っています。 昔は、このような複雑な家庭環境を理解してくれる人や、私の気持ちを汲んでくれる人が周りに何人もいました。ですが、そんな人達との関係も母親とある人により遮断、孤立させられ、自由を奪われました。それも許せない原因の一つです。 多分、私にとって母親は毒親以外の何者でもありません。性格は粘着質で、執着心や思い込みが強く陰気です。人に迷惑をかけても平気な人で、していいことと悪いことの判断や区別もできなくなっています。 もう一緒に生活したくありません。ですが、母親は私以外に身寄りもなく、他に頼る人がいません。そのため余計私に執着し困らせるのです。 相談ですが、このような母親の呪縛から解放されるにはどうすればよいのですか? 母親の性格は、してはダメと言われれば余計に何度もしたくなったり、人を困らせて自分が楽をしたり喜んだりする性格です。はっきり言って性格が大変悪いです。

  • 虐待とは?

    オチルまで首を絞められる。 冬の夜に裸で庭に閉め出し。 床下収納に閉じ込み。 ビニール紐で身体を縛られ手錠をかけられ納戸に押し込められる。 包丁で刺されそうになる。 何日もメシ抜き。 ガレージの柱に縛られる。 殴る・蹴るの暴行を受ける。 20歳まで、自分だけ誕生日を祝ってもらったことがなかった。 全て私の経験です。 当時は今ほど虐待という言葉が知られていない時代でした。(10~15年前) 全て私が悪かったです。 虐められたから数倍にして虐めかえした。万引きした。親の財布から金を盗んだ。黙って遊びに行った。妹とケンカした。お菓子の盗み食いをした。 当時は虐待なんて知らなかったし、私が悪いことしたから罰せられたのであって、当たり前だと思ってました。 親を憎んだりもしてません。 むしろ今は仲良しです。毎年両親の誕生日を祝ったり、今日も母の日のプレゼントをあげました。 悪いことしたからと言っても、これは虐待なんですか? 本人が恨んでなくても? 虐待なら、私は自分の子供に同じことをするようになってしまうのでしょうか。 ---------------- 皆様の、虐待についての意見も 是非伺いたいです。 父は加減を知っていましたが 母は加減を知らなかったので 何度も死にかけました。 今なら大問題ですね。 でも私は、道を外しかけた私を 全力で正してくれた親に 感謝しています。 きっとこの両親でなきゃ、 私は小学生で死んでました。 まぁ、お菓子の盗み食いで 殺されかけたのは いまだに納得できませんが(笑)

  • 母親の虐待と、私の人生

    昔、親に虐待されていました。 今さらこの話を出す理由は精神的におかしくなってしまったからです。 それの連鎖で社会に馴染めず、虐めも受けてきました。 虐めのことも親は知らんふりでした。 大人になっても心に負った傷がずっと影響してます。虐めについては、常に周りに気を張るようになってしまいました。 全然知らない土地に行っても知らない人が私の悪口言ってるのが聞こえたり、笑い声は私を嘲笑っているように聞こえてしまい、いつも苦痛です。 親は目に見える形で残る虐待は一つもしませんでした。 暴力的なのは頭を叩いたり、髪を引っ張って引きずったりでパッと見誰にも分かりません。あとは『うるさいぞ静かにさせろ!』とか言う父と課題を解決出来るまで寝かせない母にドアの前に立たされて、いくら眠かろうが絶対に解決出来るまで寝かせないというのをされました。 また精神的な虐待も沢山されました。 小学生の時“死にたい”と思っていました。何とも不健康な子供でした。 小学生の頃からの何にも気力がない、欝の症状が出てました。死にたいとかも欝の症状だったと思います。『大人になったら家を出るんだ!自由になるんだ!』と思って暮らしていました。 精神的に追い詰めおかしくされた言葉は沢山あります。 妙に人が話したことを覚えていたりします。 また気持ちは黙っとく癖があります。 また人の輪に入って行くのは入り方が分からず隅に居ます。 幼稚園年長か?小学生1~2年の私に『離婚したら、お前は連れて行かないから。お兄ちゃんは連れて行くけどね』とか上から目線で嘲笑うかのように。 私たち(母と兄)と仲良くしないと仲間外れにするよという雰囲気がありました。父と仲良くしてたら仲間外れにされたんだと思います。 母と仲良くなって父を避けるようになったので。 『本当お前は父親そっくりだなぁ!』とか。ひねり潰す表情と声で言われたり。他人にお母さんとそっくりね、と言われると『いいえ、父親にそっくりなんですよ~』と絶対に似てるなんて嫌だったみたいで、父親にそっくりと言われる度に傷を負ってました。 父には『うるさい!』ばかり言われました。 毎日くらい泣いていました。 母には頭を叩かれ、手や教材で叩かれました。 自分はお風呂とかに入り、私はドアの前に立たされっぱなしでした。 家から締め出されることもよくありました。 鍵をかけて入れなくするの。 近所の大人からも『あの子は泣き過ぎよ。何でなの?!』と思われていました。近所の大人の子供から私が直接聞かれたから知っています。 友人に親が離婚するかも?どうしよう?と打ち明けたら、友人が友人の親に話し、その親が私の親に『お宅は離婚されるの?』と聞かれたみたいで、母に私が叱られました。 今まで打ち明けたのはそれが初めてだったけど、それから誰にも言わなくなりました。 今結婚話が出てきて、過去の虐待が私の感覚を変にしていて関係してきました。ずっと私は自分の感じたことを表に出せなくなっていたので、私はずっと母親のコピーみたいに母親の感じたことの感覚で生きてきました。 母親は教育熱心で私に何か秀でたものがないかいつも探していて色んな習い事をさせました。でも芽生えませんでした。 その間私は友人と遊ばせて貰えませんでした。 習い事より友人と遊びたかったです。 交際しながらの振る舞いや、彼への感想は、母の感じた感想だったり母がこうあるべきと思う人間像を振る舞っていた為、どこか奥底で反発してる自分の本当の気持ちが、他人の目に映る行動・発言・感想と相反してたりするんです。 だから求婚された時問題が明るみに出ました。 とは言っても私が気付いただけです。 彼と結婚したいんですけど私が困っています。 偽りの自分を見せてきた訳だし。 これからは私の感覚で発言しようとか、演じた自分じゃなくて本当の自分を見せようとか、母親と距離を置いて過干渉されないようにしようとかコントロールされない様にしようとか思ったのですが‥それで本当に解決されるでしょうか?? 平たく言えば理不尽な親に振り回されてしまう人です。 いつか親が分かってくれるだろうとか思ってしまっているみたいですが、そういう親は変わらないそうです。自分が付き合い方を変えないとダメみたいです。 私みたいな人は親と距離を置いた方が上手く行くんだそうです。 また親を大切にするのと言いなりになるのは別物ということでした。 よろしくお願いいたします。

  • 両親への嫌悪感・虐待の傷は癒えるのでしょうか?

    子持ちの主婦です。 母親からの虐待経験があり、肉体的にも精神的にも辛い10代を過ごした過去に、ずっと苦しんでいます。 反面教師のつもりで自分は我が子を頑張って育てているし、夫も私にはもったいないぐらい、誠実に、私や子供のことを愛してくれています。 だけど、それとは違う次元で、親に愛されなかったことが苦しいのです。 もっと親に愛されたかったという願いはもう、叶うことはないし、両親は今も健在で、今でこそ表面上は普通に会話していますが、当時のことを蒸し返せる雰囲気でもありません。(当時から、自分のしたことを虐待だとは認めようとせず、そうでなくても「自分が間違っていたかも」という考えに至るような母ではないため、たとえ今指摘したとしても同じだと思うので・・) その他には、 両親仲が悪く、片方が不在の時には必ずどちらかがどちらかの悪口を言い合う家庭環境、 両親とも昔からこれといった趣味もなく休日はテレビの前でゴロゴロorネットゲーム そして最近では、私の子供(親にとっては孫)に対して親がハマッているスマホゲームの遊び方を教え、結局自分がプレイするのを子供が横から見ているだけ、それで本人は「孫を可愛がっている」つもりになっています。 そんな魅力のない両親の元に生まれ育ったことが情けなく、こんな両親から生まれるぐらいなら生まれてきたくなかった、死にたい、そんなふうに思うことさえあります。 思春期にはさんざん容姿のことを貶されてもいたため、未だに自分で自分が醜く感じ、こんな顔であと何十年も生きていけない、などと思うこともあります。 とにかく様々なことが過去に結びつき、自分の生い立ちや容姿や両親に嫌悪感を感じ、時々ですが、衝動的に死にたい、と思ってしまうのです。 このような気持ちを消し去り、自分で自分を認めてこれから幸せに生きていくためには、私はどのように考えればよいのでしょうか。 体験談、考え方、何でもよいのでアドバイスいただければ幸いです。 よろしくお願いします。