努力できる性格とは?

このQ&Aのポイント
  • いじめられた過去を乗り越えたことによって、自信を持ってどんなことにも頑張れる能力を身につけたと思います。
  • 劣悪な環境の中でも辞めずに最後まで頑張った経験は、自分自身への信頼を深めるきっかけとなりました。
  • 今の自分が頑張れるのは、いじめられたおかげではなく、自身の努力による結果だと思います。
回答を見る
  • ベストアンサー

この努力できる性格は自分の実力ですよね?

22歳の者です。 中学時代にかなり陰湿ないじめを部活で受けた事があります。 その過去の話を今の友達に言ったら「俺だったらそんな部活すぐ辞めてる」と言ったぐらい 劣悪な環境の中、私はその部活を辞めずに最後までやりました。 理由は簡単で、そのスポーツを楽しく出来る日を期待していたからです。 ただ、実際は最後まで続けてもその日は来なかったですし、逆に心に様々な傷、トラウマを抱える事になりました。 正直何度も辞めなかった事を後悔したことがあるのですが、 今は「そんな所でも頑張ろうと出来た自分なんだからもう後悔せず、これから何でも努力出来る自分に自信を持って生きていけば良い」 そう思えるようになりました。 そこで質問なのですが、この今どんな所、どんな事に対しても頑張れるという能力はそのいじめてきた奴らのおかげではなく、当時の劣悪な環境の中でも いじめてくる奴らを認めさせようと頑張った「自分の」努力の結果生じた能力ですよね? 当時諦める事も出来たが自分は頑張った。 その結果今も頑張れる事が出来る。 ただそれだけの話ですよね? だから、例えば今自分が何かに対して頑張っている時「あ・・・今頑張れているのは中学時代イジメられたおかげだ。イジメてきた奴らのおかげだ」見たいな事等一切考える必要ないですよね? このような質問をしてしまって申し訳ありません。 ただ、どうしても今頑張れる事を「当時いじめられたおかげ」「当時いじめてきた人間のおかげ」などと考えたくないので、質問させて頂きました。 回答お待ちしております。

noname#188712
noname#188712

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • RAUMY
  • ベストアンサー率28% (9/32)
回答No.1

あなたは強い人です。素晴らしい精神の持ち主だと思います。 いじめ問題が世間を騒がせ、いじめに対してとても許せない気持ちでいます。 いじめは100%いじめる側が悪いです。 なので、いじめた奴らに感謝する必要などまったくありません。 あなたは部活を辞めずに、頑張り通すことができた。 理不尽さに耐えることや、嫌なことをやり過ごすことを身に着けた。 それ以上に、本当の意味での優しさと強さを身に着けることができたのだと思います。 あなたが頑張ったのです。これからもあなたのバイタリティーは良い結果を生み出していくことでしょう。 だから、できればもう、いじめた奴らのことは過去に葬ってください。忘れるのです。 いじめた奴らの行為や記憶を、あなたの素晴らしい「今」によって消し去っていきましょう。 わたしは「今」を充実させることで、過去の嫌なことをどんどん消していきました。 あなたにもできるはずです。 あなたはとても前向きな人だと思います。 素晴らしい人生を歩むことができると思います。

noname#188712
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 参考にさせて頂きます。

その他の回答 (2)

回答No.3

その通りです。あなたの持っている「気持ち」が強かったからこれたんです。 いじめは弱い人間がすることですから。 1:1じゃ出来ない。自分と同じ立場の奴複数と一緒じゃないと何も出来ない、メンタル面の弱い人が徒党を組んでやるもの。 それを「強い」と勘違いさせるための行動ですから。 気に入らない奴がいるなら、堂々と呼び出して1:1でケンカするなり、言い合えばいいだけ。 そんなことすらも出来ないちっちゃい人間。 まあ今頃、そのイジメて来た人はそれなりの報復を貰ってるはずですよ。

noname#188712
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 為になります。

  • Kiripaku
  • ベストアンサー率10% (78/719)
回答No.2

貴方に忍耐力がある証拠です いじめられた事はけしていいことではないですが、貴方のおっしゃる通り「劣悪な環境でも頑張れる貴方の力」です 自信を持っていいですよ 社会人ともなれば劣悪が環境はゴマンとあります しかし、乗る越えた経験のある貴方ならそんな中でも頑張れます これからもくだらない奴らに負けないで頑張って下さい

noname#188712
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 参考にさせて頂きます。

関連するQ&A

  • 努力出来る性格は自分の実力ですよね?

    よくテレビとかで昔いじめにあっていた人とかが成功して、「今はいじめて来た奴に感謝している」みたいな事を言っているのを耳にしますが、あれって何から何までいじめにあってもへこたれず頑張る事ができた自分の実力で成功出来たのであって、決していじめてきた奴のおかげではないと思うのですが、皆様はどう思いますか? かくいう自分も、昔いじめの被害に部活で遭った事があったのですが、自分は負けたく無いという気持ちから最後まで続けました。 そうやって当時、本当に劣悪な環境でもやろうと頑張ったのは、コツコツ努力出来たので紛れもない自分で、決していじめの加害者達のおかげ等と考えたくありません。 当時は辞める事も出来た。 逃げ出す事も出来た。 でもそれをせず頑張ってコツコツ地道に努力出来るようになったのは、自分がそういう性格だったからで決していじめの行為をしてきた加害者達のおかげではないと思うのです。 確かに当時、「頑張っている所を見せていじめの加害者達を認めされてやろう」という気持ちも持っていましたが、そこで頑張ろうとしてコツコツ努力したのは紛れも無い自分。 だから決していじめの加害者達じゃないと思うのです。 皆様の意見をお聞かせ下さい。

  • 自分が努力出来るのはいじめの加害者のおかげ?

    昔、中学時代部活で陰湿ないじめを数人の部員にされていました。 辞めずに引退まで続けたのですが、当時は本当に酷く今思い返してもなんで辞めなかったんだろうと思える様な劣悪な状況でした。 その当時はなんとかいじめの加害者達の自分に対するいじめをやめてもらいたいという思いから、必死に頑張って努力している姿を見せ、そんな劣悪な環境でも一生懸命振る舞っていましたが、結局当時の加害者達はそうやって努力している事を知っているにも関わらずその努力を笑って馬鹿にしたり、認めつつもいじめの行為をし続けて来るというような最低な人間達でした。 今当時からもう何年も経つのですが、今は自分は自分でもそう思いますし周りからも「努力家だね」と言われます。 何故自分が今努力できるのかなと考えた時に、その中学時代にそんな劣悪な環境でも1人コツコツ頑張れたのが今に生きているのかなと思うのですが、これっていじめてきた加害者のおかげなのでしょうか? 確かに自分は部活に入るまでは何かを一生懸命頑張った事は無く、それまで自分が頑張れる人間だとも知りませんでした。 それを知れたのは中学の部活だったかもしれません。 ただ、決していじめの加害者が私をいじめたから頑張れたのでは無く、当時の自分がたまたまその加害者達に頑張っている所を見せて認めさせていじめられていた状況を打開したいと思ったから頑張ろうとしたのであって、当時いくらでも逃げたり辞めたりする事が出来たのに、それをせず頑張る事を選んだもともと自分のコツコツ出来る性格により努力出来る人間になれたのだと思うのです。 きっかけはいじめだったかもしれませんが、いじめがなかっても努力出来るようになっていて、もしかするともっともっと努力していたかもしれません。 よって、自分は決して当時のいじめの加害者がいたから頑張れる様になったのではなく、「もともと備わっていた能力が現れた」に過ぎないので、絶対に今頑張れるのを当時いじめて来た人間のおかげだと思いたくありません。 そこで皆様に質問ですが、上述の質問を読んで私は今努力出来るのを「加害者のおかげ」と思いますか? それともきっかけはなんであれ「そもそもあって自分の性格が現れただけなので、決して加害者のおかげではない」この様に思われますか? どうしても当時精神的苦しめて来た加害者のおかげなどと思いたくありません。。。。 なので他の人はどう思うのか気になったので今回質問させて頂きました。 回答お待ちしております。

  • 今僕が努力できるのは、誰のおかげ?

    20代です。 僕は何かやろうと決めた時、周りの人がビックリするぐらい努力することができます。 「もうそんなにやらなくていいんじゃない?」 っていうぐらい努力することができます。 最近になって、なぜ今僕が努力できるのか気になって、 僕が努力できる理由っていうのを真剣に考えてみたんです。 すると1つの出来事が頭に浮かびました。 それは、中学でのいじめです。 僕は当時入っていた団体球技系の部活で、同級生数名に陰湿ないじめを受けました。 その数名に、全然練習できなくさせられていたんです。 そこで僕は、どうすればこいつらにいじめられなくなって、普通に練習できる様になるのか必死に考えました。 そして出てきた答えが、「一生懸命努力しているところを見せ、そいつらに認められること」だったんだと思います。 僕は毎日一生懸命走って、努力にすることにしました。 そいつらにいじめられなくなるように、一生懸命頑張っていたと思います。 その努力の甲斐あって、徐々に走るのが速くなっていきました。 しかしながら、結局いじめの行為が無くなることはありませんでした。 部活が終わる中学3年まで1日たりとも楽しく部活ができる日はなかったんです。 ちゃんと部活に気持ちよく参加できる日は、1日もありませんでした。 ただ、その部活で「自分は努力することができるんだ」という実感得ることはできました。 そんな時を経て、今僕は自分でも「自分は努力できる男だ」って思っています。 ここで気になることが1つ。 今努力できるのは、そいつらのおかげではなく「自分が努力しようと思ったから」ですよね? 確かに、「一生懸命やっている所を見せたらあいつらにいじめられなくなるだろう」という考えがあったから努力した部分もあったと思います。 つまり、努力しようと決めたきっかけは「そいつら」だったと言うこともできます。 しかしきっかけは何であれ、努力したのは紛れも無く「自分が努力できる性格だったから」に違いない筈です。 たとえ「一生懸命やっている所を見せれば、あいつらに認められて普通に練習ができるようになるだろう」と思っていたとしても、努力できないやつはできません。 すぐに止めて、三日坊主になる人だってこの世には、特に中学生なら沢山いると思います。 よって、僕が努力できるようになったのは、紛れも無く「自分が頑張れる性格だったからだ」と言うことができる筈。 僕を散々いじめて、痛めつけて傷つけた輩の「おかげ」だなんて、みじんも思いたくない。 仮に僕がいじめられていなかったら、違う形で努力するきっかけが見つかったかもしれません。 例えば、普通に練習をしていて試合に出ることになって、そこで相手チームに負けた時。 「このままだと勝てない」 こう思って、努力しまくったかもしれません。 きっかけが、試合だったかもしれません。 そして、その努力は直接自分の幸せに繋がることなので、実際僕が中学にした努力以上の努力をしたかもしれません。 こう考えることもできるので、やっぱり僕が努力できるのは「自分が努力できる性格だったからだ」って思うんです。 前置きが長くなり申し訳ありません。 ここで質問です。 上記の文章を読んで、皆さんは僕が努力できるのは「そいつらのおかげ」だと思いますか? それとも「僕が努力できる性格だったから」だと感じますか? 正直、とにかく今僕が努力できるのに違いはないんだから、別にここまで生真面目に考えなくていいと思います。 しかし、当時の憎き人間の「おかげ」で、今僕が努力できるなんて絶対に思いたくないという考えがあるので、今回質問させて頂きました。 では、回答の方お待ちしております。

  • 私の努力は救われるのでしょうか。

    長文失礼します。 中学の時いじめに合い、高校はチャレンジスクールに通っていますが、ずっとマイナスで、引きこもりで自分に自信がなく、付き合って約半年になる彼がいます。 この半年、彼と色々ありました。 彼は大学一年生で、私は東京彼は千葉、の遠距離の恋愛をしております。 一人暮らしの彼は週に2,3回友達が来たり、バイトしていたりで彼に依存していた私はそれだけのことで気分が落ちてしまったり、リストカットしたりして、もうどうしようもできないほどつらくなっていました。 理由はわかりませんが、きっと彼に依存していた事が原因だったのでしょうか。。 そのたびここで質問させて頂き、何度も皆様の意見、アドバイスに助けられてきました。 今私は、皆様のおかげで今までの自分を見直して、考え方を変えたり、嫌なことでも我慢したり(当たり前ですが・・・)、バイトに挑戦したり、自分なりに頑張ることができます。 ですが彼の中学、高校時代の話を聞いていると、中学の頃いじめられた自分から見て、とてもいい環境で育っていると思っています。 私はその彼がうらやましくも、恨んでしまっているのです。 自分が苦しかったのに他人は「楽しかった」と感じれば恨みの気持ちが出てきてしまうのは仕方ないのかもしれませんが、これからの私の生活を自分で変えようと努力し、自分なりに楽しくも苦しみもある生活にすれば、今後を彼と楽しく過ごすことは可能なのでしょうか? 彼は私に告白したときは、私の過去や、私の暗い性格は知りません(他人に暗い自分や過去の事は話していなかったので)。が、付き合っているうちに打ち明けて行ったり、暗い面も見せて行きます。これは中が深まれば、普通の事ですよね?(分かりませんが…) でも、最近の彼は私が少しでも暗くなったり人間関係で相談の話すると、冷たくなるんです。 彼の私と楽しく過ごしたい気持ちもわかりますが、少し暗くなっただけで、冷たく当たる彼の気持ちがわかりません。 最近、彼は私の事を本当に必要としているのか不安で夜も眠れず、夢にまで出てくるのです。 彼の気持ちを理解して、もっと努力して行きたいです。 そして、過去の出来事で彼を恨んでしまう私の気持ちは、自分の努力で変われるのでしょうか? どうか、アドバイスや意見をお願いします。

  • 努力のできない性格はどうしたら治りますか?

    個人的な悩みです。 現在高校3年生で大学受験などを控えているのですが最近になって 自分が努力をまったくしない人間だなとかんじるようになりました。 高校受験の時は、高3から受験勉強をはじめて偏差値はだいたい58程の 高校に進学しました。中学の時の偏差値は最初が54程だったのでやや挑 戦したと自分では感じられます。進学した学校はデザインや美術を学ぶ一風変わ った学校であまり進学校という形ではありません。実習を中心とした授業が 多く勉強はあまりできませんでした。現在の偏差値は50くらいだと思われます。 学校の評定などもだいたい平均して3.5~4.0。 中学の時もまったく同じような感じでした。 デザインの課題なども総合して4.0ですごく苦手なものもなくかといってだれ にも負けない!といったものもありません。 1~2年生のころはのんびり。テストも1夜漬けほど全力集中するでも2週間 前からコツコツやるでもなく5日前くらいにのそのそと始めることが大半です。 2年後半~3年前半にかけてゆっくり受験に向けてのエンジン(というか不安 や焦り)がかかり始めていたように思います。 性格というか、これが今悩んでいる原因なのですが、 かならずやろうと思ったことの7割程度のことまでしかできないのです。 生まれ持ってのめんどくさがりと享楽主義なのかも知れません。。。 自己分析をしてみたところ作業や課題をしていても、最後の最後で気を抜く。 詰めが甘い。人に意見に左右される。回りのことばかり気にして、すぐに自分 と比較したり優劣をつけようとする。 そして1つの作業に集中しようとしても、長時間うまくいくことが少なく何か娯 楽などがあると気がそれてしまう。苦しいことがあると簡単なほう、楽しい方 へ逃げて行く。 とても弱いのです。 親や先生にも、「努力してない」「もっと頑張って」と言われてしまいます。 病院には行っていないですが、どうやらADHD/ADDの症状があるようで、強く 生活に支障をきたしているというわけではありませんが、いつも時間ぎりぎ りに動くことが多く、学校の課題や提出しなければいけないものも期限を過 ぎていたり、そもそも提出の〆切を忘れていることもあります。 なによりそれに対する対策も3日坊主で、努力をする意識すら忘れます。 普通の人があたり前のようにできている"習慣"や"努力"ができないことが 悔しいし、何よりこんな自己責任な事を質問するなんて努力不足だ!と思う 人もいらっしゃるかもしれません。 ですが今後大人になって社会に出るまであとほんの数年しかありません。 数年もあると考える人だっていると思いますが、遅刻と課題の〆切破りを 治すのに1年以上かかった人間としてはホントに役に立たない人間になって しまうのではないかと思ってしまうのです。 解決したいのは ●努力をするには(継続するには)どんな努力をしたらよいか。 ●ADHD/ADDを診断しにいくべきか。(治すことは不可能なのか。) の2つです。 長文になってしまいましたが、ぜひアドバイスをいただけたら嬉しいです。

  • この満足にいかなかった過去を引きずるのを止めたい。

    現在22歳です。 中学時代に初心者でバスケ部に入部したのですが、そこで経験者の同級生にかなり陰湿ないじめをされ、全く満足のいく練習が出来ずに毎回の部活では苦しめられていました。 形の上では3年の引退までしましたが、一日も楽しく部活を出来た日等無く、そして一日も満足に練習出来た日等はありませんでした。 入部した当時は、徹底的にいじめをされ、私がパスをしたりシュートしたり、ちょっと体が触れたりしただけで罵倒の嵐。 集団でも無視をされるなど、もう当時は地獄でした。 当時私はこのスポーツが上手くなりたいという強い思いから、家で1人で何時間も練習していたのですが、いざ練習になると体が震えて、当時いじめて来た奴らに何も言われないように行動する事しか出来ず、家で練習したものを全く発揮出来ないままずっと肩身の狭い時間を過ごさざるを得ませんでした。 例えば英語を一生懸命勉強したけど、間違った英語を話して馬鹿にされるのが恐いからアメリカ人に話しかけない、だから英語が上手くならないのと同じ様なものでしょうか。 いや、当時は上手くならないだけでなく、信じられないぐらい精神的に苦しめられました。 要は、当時は自分の努力が一切報われず、成功体験を何一つとして経験する事が出来なかったのです。 その中学を卒業後、高校ではトラウマからバスケやスポーツはせず普通に過ごしたのですが、大学で他の集団のスポーツをして仲間と普通に楽しくスポーツをする事が出来ました。 その時に本当に何度も何度も「なんでこんな奴らみたいな人達に中学時代巡り会わなかったんだろう」と後悔せずにはいられませんでした。 こんな奴らとスポーツが出来ていたら、いくらでも成功体験を積み重ねる事が出来たのに。。。 そう思わずにはいられなかったのです。 中学を卒業後、部活で成功体験を全くすることが出来なかったからといって何も努力しなかった訳ではありません。 それなりに頑張ってそれなりの結果を残して来ました。 しかし当時、いじめをする様な低レベルな人間達と巡り会わず、普通に成功体験を重ねる事が出来てたら自分の人生はもっと変わっていただろうな。。。という思いにどうしても駆られてしまうのです。 今もう将来を見て行かなければなりません。 なので、もうこの過去を後悔するのを止めたい。 私はどうすればこの過去を後悔しなくなるでしょうか? 切実に回答をお待ちしております。

  • いじめのトラウマで苦しんだ日々を後悔しない為に・・

    23歳、男です。 僕は中学時代部活動でかなり陰湿ないじめを受けたことがあります。 部活動中はそのいじめの加害者達の顔色を伺いながら、ずっとビクビクしていました。 当時は本当に精神的に辛かった。。。 その時は下手すりゃ自殺してもいいくらい嫌な思いをしていたので、 今思い返すと何故当時部活を辞めなかったのかが理解できません。 結局、無理して続けたせいで、 「いじめられないかな・・・悪口言われないかな・・・」 みたいなことをすぐ考えてしまうトラウマができてしまいました。 以降高校3年間と大学の数年結局そのトラウマに苦しめられて、満足に毎日を楽しむことができなかったんです。 特に高校3年間は運悪くいじめの加害者数名が僕と同じ高校にいたので、とりわけそのトラウマに苦しんでいました。 要は、中学を卒業した後もいじめを受けていた時の記憶を引っ張り出して苦しんでいたんです。 「今俺の目の前にいる人も、中学の奴らみたいにいじめたりして来ないかな・・・?」 こんなことを思っては、よく辛い気持ちになったものでした。 そんな時を経て今23歳になった訳ですが、 トラウマのせいで残念ながら楽しめなかった青春時代を今も時々悔やんでしまうんです。 中学時代陰湿ないじめの行為をしてくる奴に出会わなければ、 トラウマを抱えることになった可能性はかなり少なかったと思います。 あんな奴らと出会わなければ・・・ トラウマがない青春時代を過ごせていたら・・・ もっと違う世界が待っていただろうに・・・ こんな風に考えて、中学時代その嫌な奴らに出会ったこと、トラウマを抱えてしまったこと、そして学生時代を楽しめなかったことを後悔してしまうことがよくありました。 今は前ほど後悔したりしないですが、でも時折悔しくなります。 なんでもっと楽しめる人生を歩んで来なかったんだろう? なんでもっと精神的に苦しく無い人生を歩めなかったんだろう? こんな感情を抱く時が未だにあります。 前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。 トラウマで望む毎日を送れなかった学生時代を過ごした訳ですが、 もうそんな過去のことは後悔したくないんです。 当時のことを後悔すると、今度は貴重な「今」を無駄に過ごしてしまう。 なので、もう過去のことは「過去のこと」として割り切りたい。 そこで僕は、 「中学時代部活を辞めていたら余計なトラウマなど抱える必要なんてなかったのに、辞めなかったのは自分の頭が悪かったのだから、もう仕方無い、割り切って忘れよう」 「少なからず自分は精神的に弱かった。 そして言葉をあまり知らず言い返す力もなかった。 他の人だったらそんないじめを受けてもすぐ切り替えて、楽しめる方法を探したかもしれない。でも自分はそれができなかったのは、頭が悪かったからだ。 だからもう忘れよう」 こんな風に「原因を自分にも見る」ことによって、もう割り切って忘れようと思います。 確かに当時部活でやられたことは本当に許しがたいことでした。 どうあがいても許せません。 でもそう思っているといつまでたってもそんな昔の人間を「憎む・恨む」ことしかできないのです。 それによってまた「今」の貴重な時間を無駄にすることしかできないのです。 ですが、今述べた2点のように考えることによって、もう「割り切って忘れる、または気にしない」ということができるので、僕は「今」、そして「これから」だけに意識して生きて行くことができます。 「あいつらがいなければ・・・」 「あの時もっと違う環境にいれば・・・」 みたいなことを考えなくなり、僕はこれからの人生を生きることにフォーカスできる。 そこで皆さんに質問ですが、僕のこの「トラウマで苦しんだ日々を後悔しないための考え方」について、どう思いますか? 僕は自分で出したこの答えが、今の自分にとってベストな解決策だと思っています。 精神衛生的に見て、一番僕の現状に適しているのではないかと感じてます。 ただ、第三者の人の客観的な意見もお聞きしたくて今回質問させて頂きました。 もしよろしければ回答して頂けたらと思います。

  • 過去と未来を繋げない様にする方法。

    時々、テレビ等で天才の子どもの特集等がされている時があります。 そしてその子ども達の特集とともに、その様な子どもを育てている親の教育法等も一緒に報道されている事が多くあり、私が以前見た天才の子どもの親は「子どもの想像力を豊かにし、自分で自由にやらすこと。 成長を妨げる様な事はしない」と言っていました。 この様な番組を見るといつも「羨ましい。。。自分もこんな環境で当時出来てたら、自分の可能性を十分に高める事が出来ただろうに・・・」ともの凄く辛い気持ちになったり、悲しくなります。 その当時というのは、中学時代部活をしていた時の事です。 当時私は初心者でとある団体のスポーツを始めたのですが、そこで陰湿なイジメをされていました。 とてもじゃないがのびのびと自分の可能性を高め、能力を向上させるという状況ではありませんでした。 決して努力しなかった訳ではありません。 部活外ではほぼ毎日自主練習に励んでいましたし、それを知っている友人もいました。 しかしその部活ではほとんど何も出来ず、楽しいと思いながら練習できた事等なく、ただただ精神的苦痛に毎日耐えるばかりの毎日だった為、自分を成長させるという事は本当に出来ませんでした。 その苦痛な部活を引退した後は、また別のチームでそのスポーツを出来る所を見つけプレーしていたのですが、そこではのびのびと練習することが出来て、何の精神的苦痛等を感じず、楽しく思う様にプレーする事が出来ました。 もちろん能力自体も飛躍的に向上しました。 ただその中学以来、先ほどのような番組を見る度に「自分もこんないい環境で出来てたらな・・・自分の可能性を存分に高められてたらなぁ・・・」そんな事を思っては当時の事を思い出しもの凄く嫌な気持ち、辛い気持ちと同時に当時の人間達を非常に憎み、そしてそんな人間達がいる環境にいてしまった自分の運の悪さを悔やんでしまいます。 こんな事をしても過去は変わらない。それは分かってるんです。 でも当時の3年間があれば自分の人生はもっといい方向に行ってたのじゃないかと思わずにはいられないのです。 皆様もこんな経験ありませんか? もしある方は、私がその様なテレビを見て悔しく思ってしまうのと同じ様な体験をしても、どうやって過去を後悔せずに過ごす事が出来ていますか? 過去の憎んでも憎みきれない人間を思い出さずに過ごせていますか? 回答お待ちしております。  

  • もう自分の為に生きてもいいですよね。。。

    自分は中学時代とても陰湿ないじめ、嫌がらせを受けた事があります。 中には私の事が相当嫌いだったからなのか、ことあるごとに私を馬鹿にし、嫌がらせをしてきた人がいました。 当時はその人に対して抵抗しようとすると、そのいじめがエスカレートしたためもう何も言う事が出来ず、ただただ耐える事しか出来ませんでした。 そんな辛い中学時代をすごしてからもう6・7年経つのですが、今でもその時の記憶が脳にあって、何か行動するにしても「その当時の奴が今の私を見たら馬鹿にするだろうか・・・」 と考えてしまう事がよくありました。 道であったら、街であったらまた馬鹿にするのだろうか・・・。 この状況にあいつがいたらまたいじめをしてくるのだろうか・・・。 またあいつだったら俺をあざ笑うのだろうか・・・。 私がしている事を馬鹿にするのだろうか・・・。 こんな事を頻繁に考えていました。 そして、叶うかどうかはわかりませんが、自分は将来人様の前にでて活躍する仕事をしたいと思っています。 仮にその夢が成功した時、私の存在を知った当時の奴らが、馬鹿にしてきたらどうしよう・・・。 そんな事を考える事もありました。 また、その中学の事が原因なのかもしれませんが、大学でもの凄い嫌がらせをして来た奴に会った後もそうでした。 街で会わないかな・・・道で会わないかな・・・将来何処かであった時馬鹿にしないかな・・・ その中学の奴と同じ様な事を考えてしまっていました。 それも根本的な部分は、「1人に嫌われることによって、その人間が周りに私の悪評を流し結果皆に嫌われたり馬鹿にされたりしないかな・・・」という不安だと思います。 今の私の状態はもう嫌な奴らの奴隷に自分の脳内でなっているようなものです。 もうこれ以上こんな事をして人生を無駄にしたくない・・・。 そう思った時に一つの結論が出ました。 「当時の奴らは今昔と違い大人になってるかもしれないし、まだ子供のままかもしれない。でももう今の私とは一切関係がないから、どこでどう馬鹿にされようが何も気にしなくていい。 その大学の嫌がらせをしてきたやつも同じ。馬鹿にしたけりゃ馬鹿にすればいい。 大切な人、尊敬している人に嫌な事をされたら苦しめばいいけど、そうじゃない、自分にとって考えるに値しない人の事はもう今後一切考えるのは止めよう。中学でイジメられていた時は私の事を嫌っていた奴に抵抗出来なかったためビクビクするしかなかったけど、今は違うし、これからも違う。仮に今後私を嫌う人が出て来ても、いじめをされる事を恐れる必要はない。 絶対中学の様な状態になる事はないし、もし幼稚な人間しかいない環境であれば今は「選択」でき、場所を変えられる。だからもう特定の人に嫌われても気にする事は無く、自分のしたい事をシッカリとやって堂々と生きていけばいい。 自分の事を嫌うやつがいても恐れる必要は無い。他人の事を考えるのではなく、自分が幸せになれるように、自分のために生きて行こう」 というものです。  皆様はこの結論をどう思われますか? 自分の為に生きようと決意する、6年かかってやっと出した答えをどう思いますか? 皆様の回答、お待ちしております。

  • 努力家に戻るには

    努力家に戻るにはどうすれば良いのでしょう。 私はかつて自他共に認める努力家でした。スポーツの大会での全国出場。周囲から「無理だろ」と言われ続けた大学への合格。自己練によって勝ち取った音楽団体でのSoloパート。 120kgあった体重から一年で40kgの減量…etc. どれもこれも全く楽ではなく、余裕なんてありませんでした。何度泣いたか分かりません。でも「諦めたくない」の一点張りで乗り越えてきました。お陰で今とてもレベルの高い環境にいると思っています。 でも今は努力できなくなっています。頑張ろうとしても「どうせお前には無理」「お前以上に立派な人が山程いる」等の情け無い感情が溢れ出て、さながら病んでいる様な(実際病んでいるのかも)状態になってしまいます。 周囲の人は「君は努力家で尊敬する」「自分に厳しすぎだよ」と言われます。昔はそうだったかもしれません。でも今は努力ができない腑抜けです。かつて出来ていた事ができない現象。周りを騙している様な感覚が辛くてたまりません。 自分も昔の様に頑張れる自分に戻りたいです。努力できる自分の方が、私も好きなのです。良ければ何か心構え等教えて頂きたいです。 補足ですが… 今の環境に来てからショックな事が沢山ありました。主に人間関係(失恋/友人の裏切り/モラハラ/陰口/孤独感)です。そういった事は今まで無く、ここ2,3年の間で溢れています。