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今週妻が浮気します。

  • 質問No.763621
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お礼率 97% (105/108)

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.81
  • ベストアンサー
ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。
投稿日時:2004/02/08 03:45

その他の回答 (全107件)

  • 回答No.57
読んでいてGoAheadさんのお人柄がひしひしと伝わってきました。お辛いでしょうが、貴方のような方には本当にこれから先も頑張っていって欲しいと心底思います。今は気苦労が絶えないかと思いますが、お子様方二人を大切に育ててあげてください。貴方なら大きな愛情を与える事ができるはず。自分に自信を持って、この先素晴らしい幸せを手にする事が出来るよう、心から祈っております。これから先が大変だと思いますが、貴方を一人の男として尊敬する若造が此処にいます。何の励みにもならないかもしれませんが、どうかどうか、頑張ってください。本当に、本当に、お疲れ様でした。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。本当に励みになります。
投稿日時:2004/02/05 23:45
  • 回答No.56
前にテレビで誰かが言ってました。

神様はその人が乗り越えられる試練を与える、と。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。問題は乗り越え方ですね。
投稿日時:2004/02/05 23:42
  • 回答No.55

ベストアンサー率 37% (325/865)

「しようがないね、こんな事やってしまったんだから]

やっぱり・・・貴方を傷つけたく無いからそうゆうだろうから離婚しようって言っちゃダメって言ったのに(。>0<。)びええん彼女の本心な訳無いじゃ無い!
潔さが違う方向に行くから本心が聞け無いよって・・
貴方だって離婚したい訳じゃなかったでしょう?

バカ!違うよ!!!違うよ!こんなの違う!
貴方の事傷つけたからだから仕方無いって言ったの!!
貴方がどうしたい?って聞いたら「ごめんなさい、もどります」って言ったよ。。ばか~(。>0<。)びええん


もう一回行って来い!!

彼女の本心聞いて来い!

本当に・・違うよ

こんなの間違ってる!違うよ・・反省してないんじゃ無いってば(┰_┰)違うんだよ・・・

彼女は覚悟してるって全部引き受けるつもりでやってるって、、貴方とやっていく気持ちに変りはないんだよ・・

どうして鎧着て行ったの?

離婚したかった訳じゃない、すがってほしかった訳じゃないでしょう?彼女の本心が聞きたかったのでしょう?

本当に良いの?彼女は後悔してないかもしれないけど傷ついてはいるんだよ。。貴方を傷つけてるから貴方をこれ以上傷つける事は出来無いからその傷も引き受ける覚悟で・・

彼女の本心も貴方の本心も結局何も伝えてないのに本当にこのまま終らせる事が貴方の望む事かな?
謝らなかったから反省して無いんじゃない。。
覚悟してただけなんだって自分が何してるか解ってたから
離婚しようっていわれても仕方無い事してるって思ってたからだよ。。ごめんなさいって言わなかったのは
貴方が言わせなかったの!!!!

お願いだからもう一度行って来て!
後悔したくないなら本心を話してきて・・
子供の為にもお願い。。彼女の鎧を脱がせて来てよ~
(。>0<。)びええん(。>0<。)びええん
違うから
絶対違う・・・
こんなの間違ってる!!!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

多分決行したとき、ずっと感じてた違和感は、evikoさんの言われるとおりのことだったと思います。
私は戻ってきて欲しい。彼女も戻りたい。でも、だから戻せばいいのか?
子供を保育園に預け、その間に男に抱かれる事実を、私の中で消し去るには、そのときの彼女の態度では足りませんでした。
このまま許せば、私は生活の中でその足りない部分を補完する事を求めるでしょう、責めるでしょう。そこには、まともな生活があるとは思えません。
彼女の為にも、きっぱり離婚したほうがいい。
確かに鎧を着ていったと思います。頑丈な鎧を・・・
しかし、今までのことを考えると、どんな結果になろうと、ここで終わらす必要がありました。もうこれ以上、こちらから助け舟を出すわけにはいかないんです。
彼女が、私がどういう気持ちでいるかを考え、どういう言葉を言ってくるか?それだけが私に必要でした。
そのための気は遣ったと思います。

実は、「行く所がないから、ちゃんと離婚が決まるまで帰らせて」ということで妻は、今家に帰ってきました。ほとんど話をしていませんが。
現在私は仕事中で、今晩話をすることにしています。

今も彼女の本心を聞きたい気持ちはあります。
気持ち悪いかもしれませんが、まだ愛しているので・・・
何度も回答を頂き本当に申し訳ないのですが、このような状況で、私はどう話をすればいいんでしょうか?

妻と相手の二人を残してホテルの部屋を出るとき、声をかけようともせず、何も言わずに立ち尽くす二人、閉まるドア。
その時の、俺だけが動いていたんだ、俺に動いてくれる人はいないんだ、という絶望的な気持ちからは、とても、這い上がれそうにはないんです。
投稿日時:2004/02/01 16:41
  • 回答No.54
結果は残念ながら、望まれたものではなかったかもしれませんね。でも選択と行為は正しかったと思いますよ。

しかし、文字通りGoAhead!
がんばってください。

子供さんも、大人になったときに今のあなたの選択を尊敬できるような時がやってくることだと思います。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

何度もありがとうございます。
本当に力になっていただいたと思っています。
投稿日時:2004/02/01 15:50
  • 回答No.53

ベストアンサー率 29% (25/84)

#6です。

報告、拝見しました。

またやり直す方向に、気持ちが揺らいだけど、振り切ったとか、
それが、精神的に強いからなのか、
本当に洗練された判断なのか、
私が当事者ではないので、事の「度合い」が、分からないので、どうとも言えませんが、
「家庭内」をキーに、子供達中心に考えると、「片親」としてこれからを生きていく彼等(子供達)の、
辛さのほうが一番に優先してあげてはどうかと思います。


言い出した事を貫く美学を優先してしまわないように。
頭を冷やさないと行けない時に、頭を冷やせるかどうかが鍵です。

別れは、急がなくてもできます。

冷静になって考えてみて、ゆっくり結論を出して下さい。
頭が冷えるのに最低、一週間くらいはかかると思いますよ。


(まだ、どっちにも転べるギリギリのところでしょうか?)


他の質問を立ち上げて、今後を想定したあらゆる角度から調査してみるのも良いかと思います。

今回のIDを名乗るのがためらわれるなら、
別のIDを取得したり、
別のサイトに投稿したり、
*
http://oshiete.goo.ne.jp/jsp/oshiete_top.jsp


言っておきますが、
私達に、一貫性を見せる義理や、カッコツケなんて不要ですからね。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

決行の後、その晩の仕事も飛ばして、久しぶりに(普段は妻の担当なので)子供たちを迎えに行きました。
「パパだ~」喜ぶ子供たちを見ながら、この子達を片親にする判断は正しかったのか?正直悩みました。
ただ、両親が信じあい、愛し合っていない家庭で育てるよりは、たとえ片親でも全力で愛を注いでやれば・・・と振り切りました。
当面は私の両親を呼び寄せるなどしなくてはどうにもなりませんが(汗)

以前、anikimaeさんが、もう閉じれば?と言われた時に、まだ続けさせてもらったのは、書いたように報告という目的もありましたが、
決行どうこうよりも、決行したときの自分の態度に、一抹の不安があったのだと思います。
今、anikimaeさんの言われるように、美学を優先して、気持ちから離れてしまうような感覚が少しあります。時間が必要ですね。

別の質問を立ち上げることは気付きもしませんでした。何せ初めての質問だったもので・・・(汗)もし、これ以上混迷してきたら、その方法も考えます。
書いていただいたサイトに行ってみたら、私の質問が乗っているのですが、これは同じものなんですか?
投稿日時:2004/02/01 15:35
  • 回答No.52

ベストアンサー率 15% (125/809)

これからの方が大変かもしれませんね。
それでも、前を向いて頑張ってくださいね。
あなたの決断間違ってないですよ。
お子さんたちのケアーだけは忘れずに・・・。
がんばれー!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

子供だけは幸せにします。
ありがとうございました。
投稿日時:2004/02/01 15:36
  • 回答No.51

ベストアンサー率 0% (0/16)

法律は、法律。プライバシー侵害なんて17年間連れ添った夫婦には、関係ないよ。テレビのジャジなんて、深刻問題抱えてる当人同士は、馬鹿らしくて見てられないでしょうに。相手の奥様も勘がするどければ、同じ場所に来てるかも。憎くて、呆れて、どんな行動に出るかわかりませんよ。
今までの過去の質問投稿は浮気されている女性側からの投稿が多かったでしょう。だから、相手の奥様の怒りが良くわかります。やはり、行動がおかしいので携帯を見て判ったそうで。
同じ女として、子育てせず{仕事口実に他人に預け・・保育所か・・}家に帰れば疲れた子供は早く寝るしかないでょ。楽ね。愛情は、いつ注ぐの?と思います。
生活の為に、子供の為に一生懸命働き尊敬出来る方も、沢山いますよね。
イラクに送り出した奥様たちは、家庭を守るでしょう。
仕事が不規則な時間である貴方の奥様は、バリバリ働くべきじゃないし、寂しい?ふざけるなですよ。
子育て終われば、お互いの両親の介護に突入のケースもあります。子育てを他人任せの場合は、親も他人任せです。愛情を感じて育てられえば、自然と恩返しで親の介護します。
でも、つくものがつけば{パートナー}地獄のケースが、今の世の中。
17年間連れ添えば、裏切りの結末は、証拠だの法律だのいらな~い。今、見たままで、相手もわかるでょう。暴力反対? 相手を叩くでょ。奥様は、相手の妻から叩かれるでしょうに。
悪い事したら叩くよ。先生がなんで「体罰」って言われるの?今年の成人式も酷いね。なんでかわかる?
訴える馬鹿がいるから。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

相手の奥さんは、全く気付いていませんでした。まあそれだけ嘘の上手な男だったということでしょう。
去年の8月からだということを伝えると、「そんなに長い間、何も知らずに裏切られ続けてきたんですね」と泣かれてました。
いずれにしてもこれから先30年のことを考えるつもりです。
投稿日時:2004/02/01 15:49
  • 回答No.50

ベストアンサー率 20% (68/338)

No.48です。つけたしです。

私はみのもんたさんの番組で見たのですが、
(何度も念入りチェックしました!)
「浮気を調べる為に携帯電話を盗み見て、何も証拠が掴めなかったら立派な不法行為(プライバシーの侵害)です」。

実際に携帯電話を見る事で「浮気が発覚して初めて」不法行為でなくなるのです。(ご質問者様はこれに当たります)

「浮気を調べる事」が目的であっても、実際何も出てこなかったら(例えば、履歴を全て消されているとかそういうのは何も出てこない事になります。)、プライバシーの侵害になるのです。
これはみのもんたさんが最後に「ただし!」と言って断りをしてました。ここを見逃して、「あ、浮気を調べる為ならOKなんだ」と「思いっきり錯覚」した世の奥様は多いと思います。
違いますよ。

「浮気を調べる目的なら携帯電話を見てもOK」という「単純なもの」では決してありません。
それで浮気が掴めなかったらプライバシーの侵害になるのです!
もちろん、手帳も同様です。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

私の場合は大丈夫ですね。逆に向こうから見られたら訴えることが出来る(笑)
ありがとうございました。
投稿日時:2004/02/01 15:40
  • 回答No.49
#48さんに付け足します。
浮気などの疑わしい行為を調べるために携帯を見たり、手帳を見たりする行為は罪にならないそうですよ。みのもんたさんの番組で言ってました。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

裁判になったときの参考にします。
ありがとうございました。
投稿日時:2004/02/01 15:38
  • 回答No.48

ベストアンサー率 37% (325/865)

゜ー゜)(。_。)ウンウンそうそう!
だんだんスッキリまとまって来たみたい良かった^^
もう大丈夫かな・・何かの時は
「深呼吸!」
どうするか、どう受け止めるかはその時に感じた感情じゃなく気持ちに任せて流れに身を委ねてみるのも有り

らしくなくても貴方自身・・貴方はいつも貴方の100%で頑張って立ってた、辛くても歯を食いしばって立ってた自分は否定しないでギューって抱き締めてあげて下さい
 試合の前緊張してる時に誰かに背中ポンッて押されてドキッ「おおお俺緊張してた~ふう~っ良し・・行くぜ!d(-_☆)キラン」って時と同じ貴方自身です^^

 ホントに人の気持ちは解らない移ろいやすくもあり変らぬ事もある・・無責任かもしれないけど何となく奥様戻ってくる気がする。
決して離婚届突きつけたりしないで欲しいなって思います、奥様の潔さが貴方を傷つけたく無いって違う方向に行ってしまうかもしれないから。
奥様にも気持ちに素直に正直になって欲しい
奥様の本当の気持ちは多分その時に初めて奥様も話しながら「自分はこう思ってたんだ。」って実感する事も沢山有ると思うから・・
過去を振り返る時無意識に何を思い出すのかは選択
良い選択して欲しいなって
貴方から先に剣をすてて下さい。
鎧を脱いで行ってください。
生身で行くのは傷つく可能性もかなり高まるけど・・
凄く優しい・・でもとても強くもある貴方から
強い、うん、、そう思う貴方とても強い男性野性味の有る優しい人だと思います。
だからそのままで・・受け止めてきて下さい

ファイト!o(*^ー ^*)oにこっ♪
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

決行しました。私と妻、不倫相手の3人でホテルの部屋で話しました。
「離婚しよう」最初に切り出しました。もしそこで、妻が全力で「離婚したくない、許して」と言ってきたら、全てを許して連れて帰り、もう一度だけやり直すつもりでした。たとえそれが子供のための言葉だったとしても・・・
しかし、妻の答えは、「しようがないね、こんな事やってしまったんだから」でした。
体中の力が抜けましたね。妻は離婚を突きつけられてもなお、謝る事、すなわち、私の下手に立つ事、彼の前で取り乱す事を避けたんです。
答えは一つでした。私との関係は、そうまでして守るものではなかったということでしょう。
後はもう何も言う事はありませんでした。あまり内容も覚えていません。とにかく相手の奥さんには、その場で電話をかけさせ、私からこのことを伝えました。「気が付いてくれてありがとうございます」と震える声で話す奥さんには、悪い事をしたのかもしれません。
「でもやっぱり、離婚はしたくないけど」「これ以上私がいたらあなたに悪いと思う」最後に交わした言葉で、以前の私なら、揺らいでしまい、なあなあで同じことを繰り返したかもしれません。
しかしもう、俺は俺を失う事はできない。
結局許すんだ・・・と思われて下手に立ってで生きていく事は出来ない。こう思えたのは、情けないですが、ここで答えていただいた皆さんのおかげだと思います。
離婚するにしてもまだまだこれからですが、妻を愛していた事も含めて、後悔しないよう強く生きて行こうと思います。
本当にありがとうございました。
投稿日時:2004/02/01 02:09
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