今週妻が浮気します。

質問

共働きで、２人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がＷ不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の８月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」！！！

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか？
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか？

回答No.81

noname#14222 · ベストアンサー

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場（いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ）を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう？
泣きも詫びも入れなかったのでしょう？その後帰宅されてからも？
携帯もまだ持っているのでしょう？

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは？

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ！！

お礼

ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。

回答No.77

ponpon

お仕事も、お子様の世話もで忙しいとは思うけど、出来るだけ心の余裕を持って、理解できるまで奥様の気持ちも聞いてあげてください。きっとあなたも奥様の今の気持ちが分かれば結論が出せるでしょうから。

私ね、もし自分が奥様の立場だったらあなたが乗り込んできたときあまりにも驚いて自分でもどんな行動したか覚えてないくらいになると思うんです。ただただ動転して。勿論自分が悪いことしている訳ですからもう取り繕えないし。きっと今も毎日毎日、そのときの光景を思い出しては色々後悔してると思いますよ。後悔先に立たず、でも悔やんでも悔やみきれない気持ち。それに、疑問も出てくると思う。あなたが、何故乗り込んできたか。知っていたなら何故事前に止めなかったか。本当に離婚したいのか。これから先一緒に生きていく事は本当に出来るのか。あなたが悩んだ事、その末にとった行動の理由を同じように話してあげたらいいと思います。（OKwebで、、ってところからいうのはやめたほうがいいと思いますけど。。。）

一度壊れた信頼関係を修復するのは並大抵の努力ではないと思います。でも、もう一度修復できる方にかけてみようと思うなら、奥様もそしてあなたも腹割って話合いしないと。お互いに’見れば分かるでしょ’’言わなくても想像できるでしょ’ではだめですよ、口に出すと自分の中でそれが自分の真実かどうかも分かりますしね。

私は、あなたの問題は起きた事に対して許すか許さないかじゃなくて、これから先その時のあなたの葛藤を、奥様をどう修復していく事が出来るか、を考えたら結論出ると思う。
あなたがこの先の幸せな家庭を頭の中で描く事が出来るようになったら、それって実現できると思います。もしくは別れてみないとお互いの必要性の有無が分からないかもしれない。

いづれにせよ、納得のいくお話合いが出来るよう応援しています。

お礼

>あなたが悩んだ事、その末にとった行動の理由を同じように話してあげたらいいと思います。（OKwebで、、ってところからいうのはやめたほうがいいと思いますけど。。。）

＃75でお礼に書いたように、今日しか書けないのには理由があります。
それは妻がこの相談を月曜日に一度見ているということです。
しばらく私がお礼を書かなかったのは、そういう理由です。多分お怒りの方も多いでしょう。ほんとうにすいません。
週末話したとき、インターネットで相談もした、そこまで追い込まれていたんだというようなことを口走ったのが原因です。
なんてバカなことをと思われるでしょう・・・恥ずかしながら、ここが日本一の相談サイトなんて知らなかったものですから・・・
結果は皆さんの想像通り、逆効果だったと思います。彼女は一段と今回のことの重みに耐えかねています。それとともに、こういう場所で全てを話している私とやり直すということに疑問を持ったと思います。
ただ、私がこれだけ考えているということだけは伝わったと思います。その私と、目の前で遊びと言い切った浮気相手を比べたら、どちらが妻を大事に思っているかは分かるはずです。（でも、見られるんだったら、もっと書き方があった・・・）
もう見ていないと思いますが（また勝手な憶測・・・）見ていたとしても、妻は会社でしかwebに触れられないので、週末の間は見られることはないので、ここまで書けませんでした。
そしてこの週末に全てを決するつもりです。そして、多くの方にお世話になったこの質問を閉じるつもりです。

回答No.76

banana777

いままで２回書き込みましたが、子供のことばかり書いてきました。
あなたにとっては何の役にも立たない書き込みだったと思います。
だって、ここでのやりとりで完全にあなたのこと、奥さんのこと・・・まして、奥さんが何を考えていらっしゃるか憶測でしかないのですから・・・
ただ、随分と切羽詰っていらっしゃるようなので
まず、いままでのこと事実だけ書き出してください。
いままでのあなたと奥さんとお子さんたちの歴史です。
いつ、つきあいだして、何があったか・・・そして、いつ結婚していつ子供さんたちが生まれて、いつ奥さんが仕事にでたのか、はじめの浮気がいつあって、いつごろからセックスを拒まれたりしだしたかなどなど・・・嫌なことから楽しかった旅行のことまですべて・・・。
いま、大事なのは現在に至るまでの事実です。憶測やあなたの考えではなく・・・。
そして、全部でたところで今後変えられることをあげてください。
あなたの仕事は変えることができますか？奥さんの仕事は変えられますか？帰る事より専業主婦になれますか？夫婦間のセックスについてもですよ。
憶測で悩んでも仕方がないのです。事実を分析して変えることによって、今後の夫婦関係が改善できるのか・・・変な作業だと思われるかもしれませんが、書き出すことで見落としているもの、忘れているものが見えてきます。
長い間一緒にいるのですから、情があります。こうであって欲しい、よくとってあげたいのはわかりますが、いま必要なのは算数のテストの採点のように○か×であって△がないということです。△をつけてしまうと、また同じ事を繰り返してしまい苦しみを先延ばししてしまうのです。

こうやって書きましたが、やっぱり決めるのはあなたです。あなたの人柄はなんとなくここでのみなさんとのやり取りでみえてきました。とても優しいひとですね。その優しさがあなたのいい点でもあり悪い点でもあるのです。
まずは、夫婦のことに結論を出してからお子さんたちのケアーを考えましょう。
形として夫婦が揃っていても、心からの笑顔のない両親（仮面夫婦とでもいうのでしょうか？）って子供は敏感に感じ取るものです。片親であっても、どれだけ愛情をかけているか・・・子供はしっかりと感じ取ってくれますよ。

お礼

ありがとうございます。確かに想い出は勝手に自分で置き換えていますもんね。
白黒ハッキリさせてきます。

回答No.75

emirinn0

すみません。もう少し。

＞これだけは言えるのは、妻は妻で苦しんでいます。それは見ていてわかります。

そうですね。
「そんな事言われても妻は確かに悩んでいる、見ている私が一番よく分かる。実際見てるのだから。」
こう思われるかもしれませんね。
見ていて分かるのであれば、そうだとしましょう。
ではお伺いしますが、妻は何に対して苦しんでいるのでしょうか？
またまた（無意識にも）わざわざ良い解釈をして「私は夫には何も言えない。だけど離婚したくない。私はなんてバカな事をしてしまったのか」と悩んでいると思ってませんか？
携帯電話をやめないところを見ると、
「彼ともう会えない状況になってしまった。辛い。なんでもっと上手くやらなかったんだろう。携帯電話を盗み見られるかもと気付かなかったのか」
と悔やんでいるのかもしれないですよ。
それか、内心なんとも思って無くても、しおらしい所を見せないとバツが悪い＋これ以上自分を不利にしたくない＋彼の家庭だけは守りたい＋エトセトラ・・・色んな打算の元の態度かもしれませんよ。
どれが本当か分からない。
だからこそじっくりと週末お話し合いした方がいいと思います。
憶測で都合良く解釈するから妻の心が見えない可能性もあると思いますよ。
それと妻の行動がチグハグでまた悩む・・・こんな繰り返しみたいな気がします。

実際悩んでるのを目の当たりにしてるからってGoAheadさんに気持ちいい内容で悩んでいるとは限らないですよ。

もう一度お伝えしますが、（意識的にも無意識的にも）憶測でわざわざ良い解釈を持ってくるのではなく、週末の話し合いの時にじっくりと事実を確かめて欲しいと思います。

お礼

むしろ妻は、「私はこの人を愛しているんだろうか？」と疑問に思っているのではとも思います。また想像ですが・・・
今この生活を失うということにすぐには対応できない・・・離婚したくないという答えは、その程度の思いから来ているんだとしか私には取れません。今の妻の態度からは、愛してる夫を失いたくないという思いは、悲しいですが伝わってきません。
苦しんでるというのは、圧倒的に弱い立場という現実に苦しんでいるんだと思います。残念ながら、子供がいなかったら、彼女はこんな100対ゼロの立場からは、逃げ出してたかもしれないと思います。
ただ、それも想像ですから、今晩じっくり確かめようと思っています。

回答No.74

emirinn0

こんにちは。
水を差す様で申し訳無いのですが・・・

＞これだけは言えるのは、妻は妻で苦しんでいます。それは見ていてわかります。
＞今回の問題も、自分が何もいえない立場、私の判断に委ねるしかない立場だと理解していますから。私に今苦しいと伝える事も出来ない・・・私がそれ以上に苦しい事を理解しているから。

これはあなたが勝手に考えていることでは？
では、なんで妻はまだ携帯を持っているの？
それはどう説明する？？？
「あの日、戻ってくるなら携帯をやめさせる」とあなたは言ったのですよね。
それでも妻は持っている。
という事は「戻る意思は無い」という事では？？？
あのね、もう憶測で「良い解釈をわざわざ持ってくる」のはやめたらどうですか？？？
「良い解釈をしているのではない！」というなら、
「あの日、戻ってくるなら携帯をやめさせる」とあなたは言ったのに、何故妻はまだ携帯を持っているのか説明出来ますか？

＞相手との連絡を続けるために必要としているのなら論外ですけどね（笑）さすがにそこまでは・・・
（汗）

妻のホテルでの態度から、私は相手との連絡を続ける為に必要としているという可能性も否定出来ないと思いますよ。
いい加減「良い解釈をわざわざもって来る」のはやめたらどうですか？
だって、あなたはホテルに２人を残して去ったんですよね。
その後、２人がどういう会話をしたか分からないでしょ。
その時に色んな打ち合わせめいたものをしたかもしれませんよ。

＞ただ、逆に言うと、彼女がわかっているのは、意見できない、言う立場じゃないというところまでなんですよね。彼女からのアクションはまったくないところが悲しい・・・

妻は何も言える立場じゃないからアクションは無い？？
違うでしょう。
何も言える立場じゃなくても
「ひたすら謝る。何も言えないけれど、とにかく泣いて謝る。謝る、謝る、謝る」
この「アクション」は出来るでしょうが。

何も言える立場じゃなくても、一番大事なアクションをするべきところをしてないんじゃないですか？
これに対してはどう説明しますか？
それでもわざわざ良い解釈を持ってきてる訳ではないと言い切れますか？

嫌な事を言おう言おうとしているのではないです。
私の言ってる事が事実はどうか分かりません。
事実は妻のみが知るところですよ。
憶測でわざわざ良い解釈を持ってくるのではなく、週末の話し合いの時にじっくりと事実を確かめて欲しいと思います。

それから・・・
参考になった数について、このサイトでは色んな意見があるみたいですが、少なくとも私は複数のＩＤを取得し、自分で自分の回答に参考になったをつけるなんて事は絶対にしていません。
（というよりも、このサイトで複数のＩＤを持てる事をはじめて知り、ちょっとショックでした。）
なので、自分の回答にそれだけ頷く人が多かったのだと解釈しています。
（どれに良をつけるかは質問する人の好みのみだと思いますが）
私は奥さんのホテルでの態度がもうちょっと違ったものだったらと思えてなりません。

お礼

私が思っているのは、基本的にemirinn0さんの言われていることと同じです。
苦しんでるかもしれないが、携帯を捨てるなどのアクションがない限り、許したりする以前の問題で、反省したと言葉で言われても意味がないと言いたかったのです。（全然伝わってない？文章力ないもんですいません）
とにかく、今日の話で最後にしようと思っていますので。納得行くまで話すつもりです。

回答No.73

eviko

そうだね・・苦しいよねホントに苦しいよ。。
彼女と話合ったのかな？
充分な話はまだしてない様な感じだけど・・

彼女からチョッと受けた印象話しても良いかな？あんま気分良くないかもしれないから・・きつかったら読むの止めてね。。
彼女ホントにかしこい貴方の一番弱い所もちゃんと知ってる確実に突いてくる、あなたの事良く見てる。冷静に見て折れる様に持って行ってる。
子煩悩な貴方、母と子、愛されてる事もちゃんと解ってる
反省・・してるとは言えないだろうなぁ。って思う。どちらかと言うとなんとなくなし崩しで持って行きたい、あまり彼女が自分の事を話さなかったらそうだと思って良いと思う。貴方に話すだけ話させて黙って聞いて自分の事話さなかったら出方を見てると思っていい。貴方の出方を見てどう動くか決めるんだと思う。離婚意志ないんじゃ無いかな？愛情・・ってよりも支えとして手放したく無い。
話し合いの時子供は家に居ない方が良い部屋が別とかじゃなくご両親に見てもらうとかして余計辛くなる。
なるべく子供と触れ合ってる彼女は見ない方が良い。
・・・着実に許したいって気持ちになって行ってると思う。それは彼女がそうさせてるって部分は大きい。

今他の方へのお礼読ませて頂きました。彼女はただ離婚したく無い・・彼女の目は・・彼女に向いてるんですね。。
やっぱりって言葉使いたく無いけどやっぱりそうなんだ・・って思うと彼女に真剣に向き合うのは難しいんだなって思った。狐と狸でいかないとダメかもしれない。
彼女はピンチだと思っていてもどこか楽しんでる、ダメだったらダメで次の手も考えてる。一度きっちり怒った方が良いかも。怒りをぶつけるってよりもこんなに怒るんだって解らせる為。
あ～でもどうしようちょっと技使わないと翻弄されるかもしれない、でも貴方の本意かどうか解らないから書くのは貴方からの返事を見てからにする。

あ～なんだか傷えぐってる様な気がする。。どこまで伝えて良いか解らない。。

お礼

これだけは言えるのは、妻は妻で苦しんでいます。それは見ていてわかります。
今回の問題も、自分が何もいえない立場、私の判断に委ねるしかない立場だと理解していますから。私に今苦しいと伝える事も出来ない・・・私がそれ以上に苦しい事を理解しているから。
ただ、逆に言うと、彼女がわかっているのは、意見できない、言う立場じゃないというところまでなんですよね。彼女からのアクションはまったくないところが悲しい・・・それがevikoさんが言われるように「彼女の目は・・彼女に向いてる」って事かもしれません。少なくとも自分のことなんかどうでもいい、という感じはありませんから。
あの日、戻ってくるなら携帯をやめさせると言った私が、今も携帯を持ち歩く彼女を見てどう思うかくらいは、せめて考えて欲しいんです。
相手との連絡を続けるために必要としているのなら論外ですけどね（笑）さすがにそこまでは・・・（汗）

どこまで自分の気持ちをフラットに出来るかわかりませんが、私の心の穴を埋めるに足る態度を彼女がとるまで・・・それができないんだと確認できるまで・・・とにかく納得いくまで話をするつもりです。

回答No.72

noname#5645

お元気なようで、とにかく安心しました。

たぶんここを見ている皆さんもそうだと思います。
ここ数日みんな心配してましたよ、きっと・・・。

＃７２さんのおっしゃるように、随分と話が進展したので、質問があるようならば、ここを締め切って新たに質問したほうが良いかもしれませんね。

お礼

何度もありがとうございます。
確かに、最初の質問を越えて、いくつもの説明を加え、いくつもの質問をしてきたようです（もしかしてルール違反?）
今週末しっかり話をして、決着をつけようと思っています。そこで、ひとつ質問したいことがあるのですが、今は書けないんです。明日書きますので、この質問は、今週末まで開けさせてください。新たに質問を立てるのにこれまでの経過を、どう説明したらいいのか見当も付かないので。

回答No.71

your-elf

深刻な問題ですね。
色々皆さんがおっしゃっている事はごもっともとは思いますが・・・・一言言わせて下さい。
もし、やり直して元の鞘やに収まったとしましょう。
相談者さんは、仕事を辞める事が出来るのですか？
でなければ、また同じ事の繰り返しが起こるのではないのですか？
寂しい、一緒にいて欲しい・・・・確かにその通りかもしれません。
では、それに答えてあげる事が出来るのですか？
もし奥さんが心を入れ替えて、あなただけを愛する良い妻になる！と言ったとしましょう。
負けず嫌い（だったかな？）な奥さんがあなただけを見つめて、ずっと我慢？して一生生活できるかどうか疑問です。
加えて一度浮気を注意したにもかかわらず、二度目でしたよね・・・・
また同じ事の繰り返しが起きる気がするのは私だけ？
次に同じ事が起こったら、相談者さんはまた今と同じようにレ・イ・セ・イに対処できるんですか？？
どこかのお礼に今後の３０年・・・云々と書いてありましたよね・・・・３０年は長いですよ・・・きっと

回答No.70

masarinn

私もあなたは奥さんを許すと思う。
ですが私はそれが「きっと一番正しい事だ」とは思わない。
まだ愛しているから正しいというのは違うと思う。

女だって、一人の男性を幸せにするために生まれてきたんだから。
これがあなたの妻にあてはまりますか？

お礼

ありがとうございます。
その言葉が、当てはまるかは分かりません。
慎重に答えを出したいと思っています。

回答No.69

noname#7945

余計なことかも知れませんが、もうここは閉じるべきではないでしょうか。
生々しい、ひと組の夫婦の離婚劇を、ライブ的に見ることができ、多くの野次馬（私もその一人）には、他の質問よりずっとおもしろいものです。
でも、答えはあなた自身しか出せないし、あなた達のこれまでの、何が間違いだったかなんて、GoAheadさんご夫婦にしか分からない・・・いや、お二人にもきっと分からないことだろうとも思う。
まさか、寂しさを紛らすためにここでいろんな意見を寄せてもらう方とも思えない。
もう、他の方の意見は、雑音でしかないと思う。

・・・・多分、あなたは奥さんを許し、元の生活に戻ると思う。そしてそれが、きっと一番正しいことだと思います。
まだ、愛しているんだから。

男は、一人の女性を幸せにするために生まれてきたんだから。

お礼

ありがとうございます。
確かに、この質問を載せたとき、こんなに回答をいただくことになるとは夢にも思っていませんでした。
このことの重みが気になるようになったら、閉じるべきなのかもしれませんね。

回答No.68

ayumiyua

質問の答としては異なりますが
両親が離婚をした子供の立場として。。。

私は片親でも幸せです。
片親だからかわいそう、なんて言われたら「なんだそりゃ！」って感じです。
でも幸せじゃないって人も中にはいると思うんですよね。
親次第だと思いますよ。
一生懸命育ててくれるのが伝われば，それに答えたいと思うし。
子供のことももちろん大事だけど
まずは自分たちがこの先どうありたいか、どう暮らしていきたいかを考えてみたらどうでしょう。

ただ、どういう家族の形が幸せかなんて誰にもわからないんですよね。
幸せと感じるのは自分自身ですから。
あなた自身が幸せだと思える道を探してください。

お礼

ありがとうございます。
一番気にしていたことなので、救われた気がします。