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今週妻が浮気します。

  • 質問No.763621
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お礼率 97% (105/108)

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.81
  • ベストアンサー
ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。
投稿日時:2004/02/08 03:45

その他の回答 (全107件)

  • 回答No.88

ベストアンサー率 33% (132/398)

非常に長いスレッドに目が留まりました。
当初の質問内容から色々な意見が出て座談会?や人生相談の様になって来ましたからそろそろこの辺りで締め切った方が良いと思います。

ここからは本題です。(辛口発言ですのでご容赦下さい)
まず貴方は一言でずばり言えば女々しいですよ。
人生の大切な時ですから迷われる身持ちも理解出来なくはありませんが、優柔不断な性格が一因になっていると考えられませんか?

世の中八方丸く収まる方が少ないと思います。最後はどちらかを選択しなければならない時もありますよね。
今まで通り家庭を守りたい。一方で何処までも影が付きまとい気持ちも収まらない。
ここでハッキリすることは両方は選択出来ないと言うことだけです。

私なら別れます。
答えは簡単。一生涯重い負担を抱えながらお互いがこのまま何も無かった様に過ごせる訳がありません。
また裏切られた気持ちと裏切った気持ちが同居出来る訳もありません。今後の人生の中で何かにつけて出て来るでしょう。女々しい貴方ですから。

人生は何回もやり直せると言います。しかしそれは同じ環境では同じ結果を生んでしまいます。
全く別の貴方に生まれ変わって一からやり直すことは出来ませんか?お子さんと共に。
もう後戻りは出来ませんし、大きな事故に遭われたと思えば気持ちも安らぐと思いますが如何でしょうか。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

翌日、思い返すと、あれは何だったんだろうか?という気持ちでいっぱいでした。
女々しいと言うより、女の子のように泣いたあれは・・・
結局いいように許しただけ?これで何事もなかったように毎日が始まるのか?何か変わったのか?

しかし家に帰ると、妻の態度が明らかに変わっていました。
妻は先に寝ていましたが、私が床につくと起きてきました。そして、自分から語り始めました。
「今あなたのことがすごく好き」
ずっと好きだったんじゃなく、今好き?昨日までのつっけんどんな態度とはまるで別人のようにしゃべり続けました。

「そういう気持ちになって気付いたんだけど、私、あなたのこと好きじゃなくなってた」
「キスされるの抱かれるのも嫌だった。自分でもそれを認めたくなくて疲れたせいにしてた」
「愛してるって言葉で言われても、もう昔のあなたじゃない・・・」
「私が元とはいえ、携帯盗み見たり、ホテルに踏み込んだり、webで書き連ねたり、どうして私が嫌いになるようなことするんだろうと・・・」
「手伝ってよって、早く帰ってよって、でもそうしてくれてもまだ足りないとこ探したかも・・・」

それがどうして・・・
「好きになった」「昨日好きになった」

そういう彼女の顔も瞳も、真剣というより、無邪気に嬉しそうな感じでした。
「本当にありがとう」「あんなに真剣に想ってくれてありがとう」彼女は何度も繰り返しました。
昨日までが嘘のように彼女の言葉が胸に届いてきました。
これでいい。

今、戻れないと思った学生時代に戻っていました。少なくとも僕は・・・
解決していないと思っていたがん細胞が消えていきました。
2人の関係をあんな風にしてしまっていたのは、私にも責任があった。
面子、代償、悔恨、復讐・・・私にはたくさん欲しいものがありました。
いくら落としたつもりでも落とせなかった鎧をバラバラと落として、大泣きした時、昔の姿で二人はもう一度出会えたのかもと思いました。
「結婚しよう」
また涙が出てきました。

全く解決していないかもしれません。
すぐ、あれはなんだったんだと思う事になるかもしれません。
またいいように騙されただけと思われる人もいると思います。
でも、私には予想していない十分すぎる結果でした。
少なくとも今の妻の目は、結婚するよりずっと前の目で私を見ているように感じる。
今はそれだけで十分です。
投稿日時:2004/02/11 04:55
  • 回答No.87
まだ、開いていたんですね・・・

初め、この質問を読んだ時(なんて言う女だ、さっさと別れて、慰謝料とってやれ)と思いました。

その後の経過を読ませてもらっている内、考えが変わってきました。
つまり、極端な言い方ですが「奥さんにそうさせたのは、あなたではないか」と。

言葉の端々から、奥さんの寂しさが伺えます。
ご主人の手助けを受けなくても、仕事も子育てもしっかりやってこられた、有能な女性の姿が思い浮かべられます。
でも、女性としての彼女を満たそうとする努力があなたにはなかったのではないかと。
彼女の、本質の部分を理解しようとはしてこなかったのではなかったかと・・。

所詮、分かるものではないでしょう。
でも、(愛している)あなたの気持ちを、知らしめる努力はあったのでしょうか。
かつて、地方での浮気を知った時、どうして彼女を取り戻そうと本気で迫らず(我慢)という選択をされたのか。
・・・その一つひとつが、今の結果につながっているようにも思えるのです。

奥さんもまた、あなたと似たような気持ちでいると思います。
つまり、まだあなたを愛していられると思うのです。
いつの頃からか、お互い素直にそれを表現できなくなっていたのではないか。
その寂しさもあって、禁断の実に手を出してしまったのではないか。

気持ちを真っ白にして、これからのことを考えてください。
今、一番そばにいて欲しい人は誰ですか?
やっぱり、奥さんではありませんか?
あなたと、あなたの子どもたちを、誰よりも愛している人だから。
少しばかりの負債は、誰でも背負って生きているものです。
今度のことを、あなたが(少しばかり)のことにできるかどうか、そこが分かれ目です。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

日曜の夜中、話をしました。これで最後のつもりで。
この顛末を書いてどう思われるかわかりません。
これだけ多くの方に意見を貰いながらのこの決着のつけ方に怒りを覚えられる方もいるかもしれません。

とにかく彼女の意見を聞こうとする私に「私は言える立場じゃない」を繰り返す妻。
その後ぽつぽつと話し始めましたが、「疲れてた」「寂しかった」どの言葉にも私を失いたくないという気持ちは全く感じられず、虚無感だけが残りました。
何のために頑張ってきたんだろう。
「許して」「ごめんなさい」でも、心に開いた穴を塞ぐのには全然足りませんでした。
「別れよう」「どうして?」「君はもう俺を愛していない」・・・
「許してく・だ・さ・い!」彼女は土下座して言いました。
「私がここまでしてるんだから」と言わんばかりの逆切れ気味に放たれたその言葉に、体中が冷え切るのを感じました。
17年が終わりました。涙も出てきませんでした。

最後に一言声をかけようと思いました。
「俺は心の底から君を愛していた。ほんとに好きだった」そこまで言ったのは覚えています。
しかしその瞬間、今まで経験した事のない感情に襲われました。
感情が決壊して濁流となって噴き出したようでした。号泣?嗚咽?私は大声で泣いてました。変な声で。
止めようとしても駄目。まるで5歳位の子供のようだったと思います。
自分でも、身体が小さくなっていくような不思議な気分でした。
「ごめんね、ごめんね」気が付いたら、妻も泣いてました。
「今でも好きだから、だから別れて下さい」
「いやだ私は別れたくない」そんな会話を繰り返していたようです。
上の子が起きて来て2人の間に入ってきました。
それでも私の涙と声は止まりませんでした。
どれくらい泣いていたかはわかりませんが、泣き終えた時、今までのことが無かった事のように気持ちが楽になっていました。
私はどんな顔をしていたんでしょう?彼女の顔からは険が消えていました。
そして・・・どうやら僕は全てを許したようでした。
投稿日時:2004/02/11 03:18
  • 回答No.86

ベストアンサー率 64% (22/34)

#36です。
前回の書き込みをした後は、拝見するだけにしようと思っていたのですが、もう一度だけ書き込みさせて頂きます。
GoAheadさんのお礼を拝見していますと、まだまだ迷われている様ですね(当然かもしれませんが)。
それでしたら、グレー(迷っている気持ち)は罰せず?で前向きに復縁を考えては如何ですか?
もちろん今までの事を許せって事ではなく、また復縁と言う言葉が適切かどうかも疑問ですが、両者納得の元(話し合い)を前提に「共通目標」としてです。本気で別れようと思えば何時でも別れられます(法が絡むと?ですが)。
お互いが(個人的には奥さんが・・かな)努力し修復可能なのかどうかをしっかりと見極めるにはまだまだ時間が必要かと。当然、努力が認められなければその時点でアウトでしょうし、本当にお互いが努力したからと言っても修復出来ないかも知れません。別れるならそれからでも遅くはないのでは?言葉は悪いですが、執行猶予期間みたいなものですか・・
私は昔から「家族は一緒が一番」と何故か思い込んでいます。勿論、愛情の無い俗に言う仮面夫婦でも・・っては訳ではありませんが。GoAheadさんのお礼にはまだまだ奥様への愛情を感じられます。
出来る事なら幸せな家庭に戻って頂けたらなと思います。ただ何度も言うようですが、許せとか耐えろって事ではありませんし、なあなあで答えを先延ばしにしろって事でもありません。
以前、「ここまできたら、all or nothing」と書かれてましたね。
nothingは直ぐにでも可能ですが、allは直ぐには答えが出ないのでは?一つ一つの積み重ねが、気が付いた時にallであったと思うはずです。フリダシに戻っても良いのではないでしょうか?家庭によって積み重ねる重さ、スピードはバラバラだと思います。でもサイコロを振らなければ前には進めません。前に進む為のたった一つのサイコロ(共通目標)、お互いが違う方向に振ろうとしたら、振れるものも振れません。それを本当に確信できたのなら、悲しいけど・・その時まではallにベットしてみては如何でしょう?
こんな事を書いておきながら何ですが、最善の方法かどうかは申し訳ありませんが自信はありませんし、また、自分がGoAheadさんの立場だったら自分が書いた様な答えを出すかも疑問です。GoAheadさんが傷ついているのも十分承知の上(伝わって来ます。)で書き込みさせて頂きます。
一つ自信がある事で締めさせて頂きますと、GoAheadさんの幸せを切に願います。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

おっしゃるとおり、今週ずっとグレーでした。
平日は一度も話すことが出来ず。土曜日もダメ。
今日はと望んだ日曜日。昼間は仮面夫婦のように過ごし、夜、上の子を風呂から上げると妻は居間で寝てました(苦笑)
しばらく酒を飲みながらボ~と考えていると、それまでほとんど寝てなかったからでしょうね、私も寝てしまいました。妻が布団に移動するのに気付いたのは夜中の2時ごろでした。朦朧としていた私は、「寝ようか」という妻を制し、水で顔を洗って体を覚ましながら思いました。「俺がここまでする気持ちを少なくとも妻は持っていない」と。やはりall or nothingだと
投稿日時:2004/02/10 16:32
  • 回答No.85

ベストアンサー率 50% (3/6)

結婚前の24歳です。
子供の意見ですが、

お父さんがGoAheadさんのように愛情深く、勇気ある方なら例え片親になっても大丈夫だと思います。
私の両親は不仲で、父の浮気もありましたが、その時母は子供達の事を思い、離婚せず今でも5人家族です。
夜に母がひとり泣くのを聞いて「母に幸せになって欲しい」と願いました。 自分は無力でした。
もし別れてそれから本当に母を好いてくれる人と出会えるのなら、私は自分達(兄弟は3人です)の事など2の次で良いと思いました。 父と別れても、母と別れても良いとさえ思ったのです。 しかし、母はそうしませんでした。

それから5年経ち、私と下の子は学校を卒業し、家を出て、上の兄弟だけがまだ家にいます。 家は静かでさみしくなったとは母は言います。 父は昔より、少しは母と一緒にすごすようにもなりました、家に少し温かみも生まれました。
でも今も夜になると母は一人で寝ています。

子供はいずれ大人になります。
家も出ます。
子供は成長し、いずれは親を理解します。
当時受けた寂しさも乗り越えます。

家に残されるのは両親二人です。
大事なのは子供よりも自分達ではないでしょうか。
そう言うと語弊があるかもしれませんが、GoAheadさん、自分が正しいと思う事を迷わず選んでください。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

そうですね。
結局一組の男女として、子供に胸を張って説明できる結果を出し、生き方を見つけるすことが、大事なんだと思いました。
投稿日時:2004/02/10 12:12
  • 回答No.84
60番で回答させて頂いた者です。

奥様は寝ていたフリをしていたのではなく、完全に寝入ってしまっていたのですか?夫が仕事から帰るまで起きておいて、子供が完全に寝付いた夜中に、真面目に向き合って今後について話し合おうという努力や誠意は皆無なのですか?

うーん・・・ ずっとGoAheadさんの質問・回答を読ませて頂いていたのでどうしてもGoAheadさんよりの考え方になってしまっているかもしれませんが、自分としては奥様に対して怒りすら感じます。。。仮にも母親でしょう、お子様にとって最善の方法を夫と話し合う最低限の義務は絶対に放棄してはならないと思います。「疲れた」だなんて全く言い訳にならないはずです。事の重大さを理解しているのでしょうか。非常に疑問。

こういう状況でも寝れるというのは、もう答えは一つしか無いと思います。なぁなぁで済まされるはずのない大問題をこうも軽く考えるってのはやっぱり、奥さんは貴方のことをもう愛していないんですよ(今更かもしれませんが)。「子供に悪い事したな」程度には思っているかもしれませんが、6割は「面倒なことになったなぁ」てな感じで考えている気がします。

貴方は奥さんを愛しているから悩んでいる。
奥さんは貴方を愛していないから話し合いを避けて眠る事ができる。

84番のmimulaさんのお言葉をそっくりそのままお借りする形になってしまいますが(mimulaさんごめんなさい。)、「この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。」・・・
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

>貴方は奥さんを愛しているから悩んでいる。
>奥さんは貴方を愛していないから話し合いを避けて眠る事ができる。

thewhitesさんの言われる通りです。
妻の愛がなくなっていることは確認する必要を感じなくなりました。
投稿日時:2004/02/10 15:33
  • 回答No.83

ベストアンサー率 19% (67/345)

こんにちは。
追い詰められてゆくあなたと奥様の苦しむ姿を見て、きっとここの質問見ている方、みんな心配されていますよ。
もうここ見る前に結論出したのかもしれないけど、結論つける前に奥様別のところに滞在したほうがいいよ。それでお二人とももう少し自分の気持ち整理できるんじゃないかしら。
わたいから見ると、奥様は復縁をあきらめているのかもしれない。もしくはまだあなたに甘えているのかも。だってそうじゃなければあなたの帰宅前に寝てしまう、なんてできないよ。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

そうですね、別居して気持ちの整理するか、別れるしかないかも。いやまだ愛しているってのが、自分でもお前アホか?って感じになってきました。
復縁を諦めているのではなく、復縁したと思っているんだと思いますよ。この程度で復縁なんだと。
・・・今日は妻は休み、私は仕事・・・でもまた寝ていました。明日はお互い休みなのでやっと話ができると思います。
投稿日時:2004/02/08 04:08
  • 回答No.82

ベストアンサー率 37% (325/865)

そうでした・・でも書いてみて貴方よりの意見になっちゃってた事そしてそれが必ずしも着地方向へいかない事思い出しました。。貴方がどうしたいのか今見えなくなっているんだ。彼女ので方次第で決めるのか、それとも愛している事でやはり元に戻る事を望んでいるのか。。前は混乱してたけど混乱してる事が解った、けど解らなくなったって事は貴方がそれだけ疲れているって事何じゃ無いかな?どうでも良くないけどどうでもよくなりそうになるのを叱咤激励しながら雪山で遭難仕掛ってる人間に寝るな!って意識を失わせ無い様にするので精一杯なのかな?って。。


だから彼女に書いた様に彼女からの歩みよりがどしても欲しいなって思います、、何時も彼女からの歩みよりをして欲しいではなく今この状態を作った彼女から歩みよりが見られずにいるなら・・辛いなぁって。

相性が良いとか呼吸が合うって何気ない相手への思いやりがお互いにとって好ましい事だと思う、風邪を引いてたら心配だからお見舞い行く事が嬉しかったり重荷になったりってのはもう好みや習慣の問題でどうにもならない事だったりしまする。そこが合う合わないは案外大事。でも相手から気持ちが離れちゃうとお見舞いに行くって事をしなくなったりする、なんとなくあれ・・?みたいな空気。約束とか決め事、習慣じゃないから無くなってもなにが無いのか解らない、けど確かに遭った手ごたえを感じない。思いやりが減る。やる事なす事むかっ腹が立つけど何か許せるってのも逆に見えない所での思いやりが聞いてるのかも知れない。歩みよるって自分から能動的に思いやるって事だと思う。相手の為に考えて動く・・・ん~ってよりも動きたくなる・・かもしれない。。それが感じられるか感じないかってこの先を暗示してるって言ってもいいかもしれない。言葉だけじゃ・・難しい、、
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ホントにもう、歩み寄りだけです。
でも、そういう意味ではもう限界かなぁ。このまま、普通に生活が始まって、あの事が過去になっていけばって感じですもんね。妻は。
携帯を持ち続けている事でこっちがどんな嫌な想像をするかを気付かない。こっちは朝まで寝れないのに平気で寝続ける。
今までなら、仕事で携帯は必要だからなぁとか、仕事と子供の世話で疲れてるから寝るよなぁ、で済ましてと思うけど・・・今回は・・・
投稿日時:2004/02/08 04:01
  • 回答No.80

ベストアンサー率 20% (68/338)

すみません、また突っ込みます。

>その私と、目の前で遊びと言い切った浮気相手を比べたら、どちらが妻を大事に思っているかは分かるはずです。

これだってね、男は「愛人の夫の前」ではそう言いますよ。
だって、自分の妻に電話されてるんでしょ(もしくはこれからされる状況だったんでしょ)。
自分の妻が絡んでくるのに「奥さんとは遊びじゃない。身体だけじゃない。」なんて言うと思います??
あなたが自分の妻に「あなたの夫は私の妻に本気で好きだと言ってます」って言われるのを避けたい為に「遊び」というのは当然でしょう。
そして、あなたはホテルに2人を残した。
その時、上司は思いっきりフォローしたかもしれませんね。「さっきはどうしようも無かったけれど死ぬ程好きだよ」と。

可能性は色々あるんですよ。
何が言いたいかというと、事実はどうかは別として、「自分が見た事が全てではない」という事です。
だから、じっくりとお話し合いを!

さて、あなたの妻はどうでしょうね。
あなたの妻だって「この男とは遊び。どうでもいい存在なのよ」と言うことだって出来たはずです。
あなたの前だけでもね。
そして後から上司にフォローしようと思えば出来たはず。
だけど妻はそれすらしなかった。

少なくとも、妻の事実があなたの事実と同様に「目の前で遊びと言い切った上司のままだ」と「思い込まない方がいい」と思います。
思い込むのがいけないだけで、妻の事実=あなたの事実かもしれないですがね。
だからちゃんと話し合ってね!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ホテルに二人を残したという時点で、その後何がなされようとという覚悟はしてます。当時の私にはあそこまでが限界でしたから。
emirinn0さんが言われるように、あの後フォローしたかもしれない。SEXしたかもしれない。「ほとぼりが冷めるまで待とうね」かもしれないし「携帯は見られるから社内メールにしようね」かもしれない。「月曜もう一日休みとって会おうよ」ってなったかもしれない。へたすりゃこっちに尾行つけてるかも、とまで考えました。
人一倍想像力あるほうですから(笑)
ただ、向こうがどう思おうと、どうしようと、関係ないんですよね。こっちが見せた事実、想いは変わらないので、それを向こうがどう考えるかだと思います。
そして、私に対しての妻の返事や態度が、世間的にではなく私的に納得のいくものかどうか。それだけですね。
投稿日時:2004/02/08 02:50
  • 回答No.79

ベストアンサー率 37% (325/865)

もう休まなくちゃダメだよ。。そんな傷だらけで何が出来るの?これ以上無いって位傷だらけの血が吹き出てる状態じゃ何も出来ない・・壊れて着地場所見失うだけ。。貴方は守る者を持つ身、壊れたり、倒れたりは許されないでしょう?なら自覚するのも貴方のやる事だよね、心が資本、壊したら取り返しが付かない、貴方の痛みは急いで動いても取れない。今急いで結果出しても痛みは変らない、痛みから開放されたいなら少し休むしかない。焦らない、辛い痛みは焦ったらえぐるだけ休む事自分に許してあげる。

奥様もこれをお読みになるのかな?・・歩み寄って欲しい。貴方が何故そんな事をしたのかは貴方には貴方なりの考えがあっての事だと思うしここで話す事も無い。ただ今は貴方の気持ちも理由もいい訳も全て横に置いて貴方が17年間共に歩いて来た人や貴方から産まれた子供達がが何を感じてるのかを感じて受けとって(><。)。。今ここで受け取らないと後悔するでしょう?離婚するとか離婚しないとかそんな事より目の前でのた打ち回ってる彼、子供達の事感じて自分がした事をちゃんと見て・・る?誰かに責任を押し付けたりするのは貴方の本位じゃ無い、、浮気願望者さんのごとくすべて相手に責任押し付けたりなんて出来ないでしょう?その位きっぱり毅然とした人だと思う。自分のケツ自分で拭いてあげて・・もういいよね?、、そんなに傷つけなくてもそれ以上やったらルール違反だよ。ほんの出来心じゃすまなくなる、ここでしっかり踏みとどまって足元見ないと笑えなくなる。誰かを心から笑えなくしたらやっぱり自分も笑えない日が来る。もちろん解ってないなんて思わない、貴方が傷ついて無いなんて思わない、でも・・彼が瀕死の状態で動けないけど今動く必要があるなら貴方がどんなに傷ついていても動くしかないし先に貴方だから先に手を取るのは不本意じゃないと思う。離婚する、しない、そんな事じゃない事は解ってくれると思う、辛くなるけど。。そこは受け取ってクリアにするのがルール・・だいね?ここの掲示板に対して思う事が有っても良いし私に言われたくなくても良い、それもこれも貴方の気持ちや感情を全部脇に置いて・・貴方の家族が感じてる事を分かち合ってみて、壊れる前に心に何の枷も無く笑う為に・・今は貴方から先に家族の気持ちを酌んでいくしかない。それが貴方の許される唯一の方法だから・・(┰_┰)辛いね、貴方がした事で自分の大事な人、子供傷つけて後悔してると思う。。張り裂けそうに痛いよね・・それでも今は動かなくちゃやらなくちゃいけない事するなんてホントに・・・もぅ真剣に自分の非をみとめて相手と向き合うなんて;_;さらけ出すのが苦手だろう貴方にはストライク嫌な事かもしれないけど・・まだ間に合うから何かしてあげられる事がある内に壊れる前にやれる事やろう!!

着地できたら楽になる、笑えるから大丈夫!頑張れ!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

多分、妻はあの一度でもう見ていないと思います。でも、見てるかもしれないと書いた時点で、ここで続けるのは終わりかなぁと思ってました。ただevikoさんは、来てくれそうな気がしてました。(こういうこと思う事態が弱ってるってコト?)妻へ向けての言葉まで書いていただいたのは感謝しますが、このことを書いたのは、妻へ向けての言葉を書いて欲しいからではありませんので。誤解しないでくださいね。
今日はというか今日も仕事が遅くなり、あれだけ気合入っていたのに帰ってきたら妻は子供とひとかたまりで寝てました。
明日決着をつけます。いずれにしろ、こういう状況ですから今週末で全てを終わらせなくてはなりません。
妻が家にいる以上、休めないし、休んだら逆効果、最も望まない、なあなあの結果を呼びそうで・・・

どうにも眠れないので、決行以降始めて、他の方の相談など読ませてもらいました。結構不倫している女性っているんですねぇ、馬鹿らしくなってきました。でも、逆にすごく仲の良い人もいる。
しっかり自分なりの答えを出さなければならないと実感しました。
投稿日時:2004/02/07 05:26
  • 回答No.78
こんばんわ。
私は子無し、共稼ぎ主婦です。
浮気願望を持っている者として、奥様の話を拝読いたしました。

私はなんとなく奥様の気持ちに共感できます。
あなたに落ち度はありませんが、奥様はありのままの自分をさらけ出せる人を求めているのではないでしょうか?

家事も仕事も子育てもやっていて、つかれない人なんかいません。私は子供が居ませんし、家事もほとんどやっていませんが、仕事をすることって非常に神経使います。
あなたが彼女の愚痴を聞いてあげたり、精神的にも肉体的にもいたわってあげたりすれば、他の男性にめを向けることはないのではないでしょうか?

文面から推測して、奥様が保育園の送り迎えとかしているようですが・・・
子供は男性との性行為の産物なんですから、育児にも男性の協力がないと、余計に女性の不満は高まるのではないでしょうか?

あとはセックス面ですね。
私の場合はセックスレスだし、夫が私にかまわずふらふら遊びに行くし、セックスの相性もあまり良くなさそうだから、私は浮気の機会を狙っていますけど・・・

セックスの相性って重要ですよ。本能的なものだし。
もしかして奥様も、あなたよりも浮気相手にセックスの相性の良さを見出したのではないでしょうか?

そして、浮気相手も自分の妻には見出せない本能的な相性を見出してしまったのではないでしょうか?

その解決方法ですが、決着をつけるのであれば、離婚か仮面夫婦のどちらかを選択するしかありません。
私がもしも浮気現場に乗り込まれたら、開き直るか、謝るかのどちらかですが、いずれにせよ、あなたへの恨みは消えないでしょう。せっかく、妻や母を忘れ、一人の女性としての時間を満喫しているのを壊されたわけですから。
わがままと思われるでしょうが、そういうものです。
結婚生活を維持しても、まぁセックスは無理でしょうね。あなたとのセックスで満たされないから、他に行くわけですし。

離婚となると、お子さんの親権や養育はあなたに行くでしょう。奥さんが浮気をしたのですから。
それでも、あなたはお子さん2人を受け止められますか?

そういうことを考慮すると、このまま放置しておいてはどうですか? 浮気相手と破局がくれば自然と戻るでしょうし。家庭的にも仕事的にもきちんとすべきことはしているわけですよね。あなたが奥さんに満たしてあげられない部分を、『浮気』という形でアウトソーシングしていると思えばいいのではないでしょうか?

残酷な回答だと思いますが、女として、妻として、社会人としての立場から回答させていただきました。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

離婚か仮面夫婦・・・
まだそんなことをといわれるでしょうが、私は離婚か元の夫婦の2択しか考えていません。
仮面夫婦になるくらいなら、別れます。
私がいいように言いくるめられて(誤魔化されて)結果的に仮面夫婦になっている。という結果にならないよう、神経を研ぎ澄ませて行こうと思っています。
ここまできたら、all or nothingです。
投稿日時:2004/02/06 23:22
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