解決済み

今週妻が浮気します。

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お礼率 97% (105/108)

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.81

ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。
投稿日時 - 2004-02-08 03:45:26

その他の回答 (全107件)

  • 回答No.14

心中お察し申し上げます。

あなたのしたいようにすればいいと思います。もう我慢する必要はありません。

でも1点だけ、女性の立場から指摘させてください。

>問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。

共働きで、2人のお子様がありながら、総合職という激務をこなしている奥様がたった一人で、家事を人並み以上にされていたのですか。

奥様をまだ愛しているのなら、何故奥様が浮気に走ったのか、自分に何か落ち度が無かったのか、よく考えてみてください。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
ただ、家事に関しては、分担部分を、ということです。

私の仕事が遅いので、保育園の迎えは妻ですが、妻は朝が早いので、子供を起こして、朝食を与え、着替えさせて保育園に連れて行くのは私の仕事です。送りが終ると洗濯をして、干してから仕事というパターンなので、すべて妻任せということではありません。徹夜の仕事でも、その時間には帰ってきて、送りだけはこなしてます。

ただそれが、俺もこれだけやってるのに、という物言いになっているところはあるかもしれませんね。
投稿日時 - 2004-01-28 20:39:11
  • 回答No.67
レベル13

ベストアンサー率 37% (325/865)

大丈夫?
何にもしてあげる事出来ないけど・・心配してる。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

こんなに心配いただいて御礼が遅れてすいませんでした。
しばらく自分の中で整理がつかなすぎてました。といってもまだ整理ついていませんが。
夜遅く帰ると、妻と子供が何事もなかったように寄り添って寝ている・・・一体何か起こったんだろうか?という気分になったりしました。
決行というあの二人との戦いから、バカになろうとする自分、考えるのを止めようとする自分との戦いが始まりました。
投稿日時 - 2004-02-06 02:02:34
  • 回答No.13
レベル8

ベストアンサー率 21% (3/14)

本当に奥様のことを愛していらっしゃるのが伝わってきました。またお子さんのことを考えてらっしゃるのも。

しかし、あなたは将来、そのことをずっと我慢していくことができるのでしょうか?お子様がいらっしゃることもあって、離婚されるのが良くないと思われているようですが、子供から見れば、父親にそんな犠牲になって欲しくないと思いますし、そのことはいつか理解してくれると思います。あなたが普通にしあわせな笑顔でいられることが、お子様にもいい影響があると思います。

私も我慢はしてみたものの、やっぱり別れてしまいました。相手のことを愛してはいましたが、猜疑心に負けてしまい、だんだん普通でいられなくなったので。

もし離婚を決意されているのであれば、他の方がアドバイスされているように、証拠を押さえることです。それに今後、奥様以上の人に出逢えないなんてことはないと思いますよ。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

私は妻の何を愛しているんでしょうか?
ホントに分からなくなってきました。

子供を片親にしていいのか?こんな状況で子供を育てていいのか?ホントにわかりません。

仕事場で、『僕と彼女と彼女の生きる道』観て号泣する私を、部下たちが不思議そうな顔で見ています・・・
投稿日時 - 2004-01-28 20:33:14
  • 回答No.65
レベル11

ベストアンサー率 19% (67/345)

皆さんの回答と、goaheadさんの書き込みを60以上も読んでしまった。。。
私、たぶんここで想定されている奥さんと同じタイプですよ。独身ですけど。
あなたの決断、奥さんにとってもよいんだと思う。勝気で、明るくて友達も多くてもてるけど、実は湯船のようにあったかくって自分のままでいられる男はあなただけだったんです。でも、浸かってるうちに慣れて来ちゃって。
ぶん殴ったりする人は大嫌いだけど、あなたにならぶん殴ってもらいたいくらい自分の何をしてるかわかってるんだけど、不満ばかりたまって進めない自分も嫌だからいけない事に手を出して、もう歯止め効かなくなっちゃった、そういう自分の生活、もう一度出直したいと思ってると思いますよ。
すっごくお互いつらいと思うけど、一度離婚したほうがいいと思う。同じ人と再婚することだって出きるんだから。
私は、結婚も浮気もしていないけれど、10年以上付き合ってた彼に自分から別れ告げて海外に飛び出してきちゃった馬鹿です。お互いの親戚中がひっくりかえったし、引き止められたけど。今でも彼がいないのは痛い。彼に家族ができたなんて聞いたときは顔の皮がめくれたけど、それでもお互いのためにこれでよかった、私が私らしく成長するためにはいい決断だったと思う。
だってもう一度同じくらい愛せる人ができたとき、今度は同じ道にいかない自信があるもの。
お互いに軌道修正する時間作ってみて。子供は、びっくりするよ。でも、一生懸命親の気持ちわかろうとする。親ががんばって生きていれば、子供も負けずにがんばって、強い子になる。私も後家さんの子だけど。
とにかく、10年後もお互いが必要だったら絶対また一緒になれるから。燃え尽きてみることも時には必要だ。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

辛い経験を話していただいてありがとうございます。
もしかして、というよりかなり確実に私は、ponponさんの様に、妻がいない世界という大海に出て行くのを恐がっているだけかもしれません。
だとしたら、今までの相談は何だったんだっていう感じですね。会社でもDVの被害者がそれでも相手を好きだって言うのと同じだと言われ、
少し衝撃を受けています。最も許せないと思っているDV、知らないうちにその被害者と同じ立場に立っているかもしれないという事実に・・・
投稿日時 - 2004-02-06 00:43:12
  • 回答No.64

GoAheadさんの文章から推測するだけなのですが…。

奥さんがあっさり離婚に応じるというのは、あなたがおっしゃるような「謝りたくない、下手(したて)に出たくない」からではなく、自分から夫にどうこうして欲しいと言えた立場ではないことを重々承知しているからではないのですか?

この期に及んでは全てあなたの裁きに委ねようとしている、むしろいさぎよい態度のように私には思えます。

それにしても、本当は別れたくないのにどうして離婚を突きつけたりしたのですか?

(私は#44を「男なら間男をぶん殴って嫁を奪い返せ」というつもりで書かせていただいたのですが、それはあなたがまだまだ奥さんと別れたくないということが、それまでの文中に滲み出ているように思えたからです。) 

奥さんではなくむしろあなたの方こそ、上下関係にこだわって、真意ではないのに、離婚を切り出すという行為で上に立とうとしたのではないですか?

「でもやっぱり、離婚はしたくないけど」と奥さんは言っていたのでしょう? あなたが「やっぱり戻って来いよ」と言ってくれないかと、奥さんは待っているのではないですか?

どっちが上だの下だのとちっぽけな面子にこだわってまた鎧をまとい、大事なときに自分の本心を偽るばかりか、子供にも大きな負担をかけようとしているように私には思えます。

まだ間に合うと思います。行きがかりで妙な結論にならないよう、素直な気持ちはどうなのか考えてみてください…。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

妻の気持ちは多分24-eyesさんの言われるとおりだと思います。
私が離婚を突きつけたのは、離婚したかったからではなく、彼女の本音を聞く一番いい方法だと思ったからです。
ここで何人もの方が言われているようにそれ自体が間違いだったかもしれませんが・・・
ただ、あの日を最後に、妻の気持ちに関係なく私だけが動くのはもうやめようと決めましたから。
今でも、それは変わりません。
投稿日時 - 2004-02-06 00:30:58
  • 回答No.16

大変失礼ですが、あなたに落ち度はありませんか?
過去に浮気したとか、奥さんをひどく傷つけたなど。

もし、何もないのならいきなりそのホテルに行き。
相手と奥さん2人共、ぶん殴ってもいいと思います。
相手の男が憎いでしょうが奥さんも同罪です。
(私は女性ですが悪いのは相手の男ばかりとは思えないので)

もし、今一度チャンスを与えるなら
俺は何もかもお見通しだぞ!と言う態度で
「一度しか聞かないが、おまえ明日どこへ行く気だ?」と聞いて下さい。
それでも行くようなら離婚したほうがいいかもしれないですね。

ただ、そこまでされても謝れば許せるのであれば
結婚継続されてもいいと思いますが
なかなかしこりは消えないと思います。
ましてや何かあるたびに「お前がやったことを忘れたか」みたいな態度や言葉をあびせられたら
奥さんだってそのうち我慢できなくなるでしょう。
子どものためにそんな態度おくびにも
出さない自信があるならそれもいいと思います。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

落ち度といえば、過去の浮気のことを責めたことでしょうか。

>ましてや何かあるたびに「お前がやったことを忘れたか」みたいな態度や言葉をあびせられたら
奥さんだってそのうち我慢できなくなるでしょう。

メビウスの輪のようですが、-Wish-さんが起こるということがもう起こっているのかもしれません。
投稿日時 - 2004-01-28 20:45:06
  • 回答No.17

私があなたの立場なら写真をとるなどの物的証拠を取ります。そして、弁護士に相談し、相手の男とあなたの奥さんから慰謝料を貰って離婚します。もちろん子供の親権など絶対に認めません。奥さんからには月々の養育費も請求します。相手の奥様にも事実をありのまま伝えます。相手の家庭が危機にならない限りはこの男はいつまでも不要な種を撒き散らすんですよ。
 いまここで乗り込んで、相手に土下座させようと浮気をやめさせようと、これから長い結婚生活を送るのにずっと信じられなくなりそうですしね。私だったら離婚します。
 でも決断を下すのはあなたです。あなたが納得がいくように事を進めてください。もちろん子供のことも考えてあげてくださいね。お股のゆるい女は母親として本当に必要か否か?奥さんは既に子供を裏切ってます。

>総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻

いくらストレスがたまろうが浮気していい理由にはなりません。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

最期はそうしようと思っています。
最期ってほかに何があるんだっていうところですが・・・
投稿日時 - 2004-01-28 20:49:36
  • 回答No.50
レベル11

ベストアンサー率 20% (68/338)

No.48です。つけたしです。

私はみのもんたさんの番組で見たのですが、
(何度も念入りチェックしました!)
「浮気を調べる為に携帯電話を盗み見て、何も証拠が掴めなかったら立派な不法行為(プライバシーの侵害)です」。

実際に携帯電話を見る事で「浮気が発覚して初めて」不法行為でなくなるのです。(ご質問者様はこれに当たります)

「浮気を調べる事」が目的であっても、実際何も出てこなかったら(例えば、履歴を全て消されているとかそういうのは何も出てこない事になります。)、プライバシーの侵害になるのです。
これはみのもんたさんが最後に「ただし!」と言って断りをしてました。ここを見逃して、「あ、浮気を調べる為ならOKなんだ」と「思いっきり錯覚」した世の奥様は多いと思います。
違いますよ。

「浮気を調べる目的なら携帯電話を見てもOK」という「単純なもの」では決してありません。
それで浮気が掴めなかったらプライバシーの侵害になるのです!
もちろん、手帳も同様です。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

私の場合は大丈夫ですね。逆に向こうから見られたら訴えることが出来る(笑)
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-02-01 15:40:58
  • 回答No.49

#48さんに付け足します。
浮気などの疑わしい行為を調べるために携帯を見たり、手帳を見たりする行為は罪にならないそうですよ。みのもんたさんの番組で言ってました。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

裁判になったときの参考にします。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-02-01 15:38:43
  • 回答No.23
レベル12

ベストアンサー率 45% (259/572)

よく今まで湧き上がる感情を押し殺して、黙って我慢されていらっしゃいましたね、、、。守らなければならないお子様と、奥様の事、愛していらっしゃるから・・故なのでしょうね。心中、お察しいたします。

他の方の回答や、それに対するご質問者さんのお返事、あまりよく読んではないのですが。。。他の方と同じ回答になっていたならごめんなさい。

>今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。
>それは正しい方法でしょうか?
>乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?
との事。

私なら、迷わず興信所を頼みます。乗り込んだところで、『その場』を押さえられずに、ただ騒ぐだけの結果になったら、ご質問者さんの家庭内が乱れるだけで、それこそ、取り返しのつかない、うやむやだけが残りそうですもの。。。

後々のことを考えて、家庭を守る為に、やはり、多少のお金をかけても、興信所にお願いするほうがいい様に思う。

万が一、興信所で現場を押さえる事に失敗ところで、家庭内はまだ、以前と変わらないでしょう?

上手く(?)いって証拠写真の一つも取れたなら、相手側の奥様(いらっしゃるのでしょうね?)や、会社や、その後の裁判にも有利ですし、奥様や、相手の方の言い逃れで、堂々巡りすることも避けられるでしょう。

ご質問者さんに守りたいものや、奥様に愛情がないのなら、感情のままにホテルに乗り込む事を、私は止めたりしないし、一度しかない人生、悔いの残らないように、ご自身の思われるよう、感情に任せて行動する事をお勧めします!!・・・が、しかし、、、、。ここは証拠を押さえて、ご質問者さんが失敗しないで、今後、『全てにおいて優位にたって話し合う状況』を作る為にも、少し感情を押さえて、興信所への依頼をお勧めしたいです。プロの興信所が一枚の写真も取れずに帰るような状況なら、ご質問者さんが感情的になって乗り込んだところで、上手くいくわけもない。

ご質問者さんが、錯乱してどうするの。。。!!離婚する固い決意があるならまだしも、奥様も愛していらっしゃるし、一番に守るべきお子様もいらっしゃるのでしょう!?!?

また、興信所で証拠はつかめたものの、話が上手くいかず、奥様と・・・最悪、離婚に至っても、証拠があるのだから、ご質問者さんとお子様が、今後の動向如何にかかわらず間違いなく優位に立てる。。。

少しでもいい結果を招く為に、感情はしばらくこらえて、第三者から見ても、明白な証拠を作るほうがいいです。

そして、話し合いの過程で、奥様を愛していらっしゃる事を、きちんと伝える事。また、ご質問者さんに、奥様側からの『否』があるなら聞く耳を持って直していく姿勢があることを伝える事、、、。

・・・私は、そうされたほうが、いいと思う。。
補足コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

誤字が多くてすみません!
投稿日時 - 2004-01-28 22:16:04
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

親身な回答ありがとうございます。
感情が乱れている私より、まずは興信所外囲かもしれませんね。

今まで書いてませんが、私には、妻に対して、全てにおいて優位にたつことを考えすぎている気がします。
妻が全面的に間違っていることを認めさせたい。
相手の男がどんなにいい加減な気持ちか伝えたい。
圧倒的に私のほうが愛していることを伝えたい。

そうして得た生活は果たして楽しかった頃の二人なのか・・・もう少し冷静に考えて見ます。
投稿日時 - 2004-01-28 22:15:31
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