自分のことが言えない友達の心理（長文です。）

質問

いつもお世話になります。見て頂いて有難うございます。

僕の友達は自分のことが思っている事がダイレクトに言えません。何故でしょうか？

友達は僕のことを親友だと言います。付き合いも長いです。僕がバイクで事故したときなんか、本気で泣いて無事を喜んでくれました。いっつも「大好きです」って言ってきます。

友人に遊ぼうとメールしたら無視します。最初に遊ぼうと言ったのは友人だったので、僕は気が悪いので無視した理由を聞けば、僕が提案した日が都合が悪いらしくて、無理だと言えなかったらしいです。

２月の真冬の中で、僕が友人を家まで送るとき、車が有るのに「バイクで送って欲しい」と言い出し、理由を聞けば「車が良かったけど、バイクの燃費のほうが良いから」と言う理由です。

こんな事が続くので、友人がよそよそしく感じてしまい、理由を聞く僕の口調もキツクなってしまい、友人を落ち込ませてしまいます。

そこで質問なのですが‥

なぜ？友人は思ってる本心のことをダイレクトに言えないのでしょうか？

こんな悪循環を終わらせたいです。

どうすれば良いですか？

僕がすべき配慮って有りますか？

宜しくお願いいたします。

回答No.4

ariakun · ベストアンサー

NO2です、補足ありがとうございます。
「兄弟」のような関係ですか、なるほどわかりました。
年齢差７歳ということで、年の離れた「お兄ちゃん」的立場で接してきたのでしょうか。
友人さんにとっての貴方は、ある意味「敬愛する存在」になっているのではないでしょうか。
前回の回答で「貴方に嫌われたくない・・・」と書きましたが、今まで貴方が友人さんを「引っ張ってきた」所があるのではないかと思います。（良くも悪くも）
そのことによって、貴方に頼る、甘える考え方が定着し、いわゆる「お兄ちゃんっ子」のような性格になってしまったとも考えられます。
あくまで想像ですが、何事にも貴方の選択を優先する事が多いのではないでしょうか、あるいは貴方の意見をよく聞いてくるなどです。
友人さんにとって貴方の存在が「敬愛する兄」であった場合、貴方の意向を無視する事はほとんど無いと思われます。
友人さんの行動、言動は、貴方の言動などから「よかれと思って」選択した結果でしょうね。
常識的には、ちょっとズレていますが・・・
人付き合いが苦手な友人さんの様ですので、対応自体の経験も少ないと思われます、そこに「親友、兄」的な立場の貴方が存在しています。
前回回答した内容「まわりくどい言い方、行動」をしない様、貴方から言うのは勿論ですが、友人さんに自分の意思を表現してもらう様に「貴方が」努力しましょう。
なぜ「貴方が」なのか、それは貴方の対応にも原因があるからです。
確かに、友人さんの行動は消極的な面が多い、しかしながら長年「兄弟の様な関係」を続けて「敬愛する存在」になった貴方に対し、「拒否される、嫌われる」事は友人さんにとって耐えられないことでしょう。
「こんな事が続くので、友人がよそよそしく感じてしまい、理由を聞く僕の口調もキツクなってしまい、友人を落ち込ませてしまいます」という貴方の対応は、友人さんを更に引っ込み思案、消極的にさせます。
友人さんの行動などに「不満やいらいら」を感じるのはわかります、ですがこれは「長年、貴方と付き合ってきた課程で身についた行動」でもあります。
元々、対人関係に消極的だった友人さんが、ある意味唯一「親友」と認識している貴方に「合わせよう」と思っている事は私にもわかります、ですが、「方向性」が少々問題です。
貴方がすべき事は、「友人さんの自立の手助け」でしょうね。
時には「突き放す」こともいいでしょう、ただし「明確な理由」を友人さんに説明してあげること、これが大事です。
友人さんの自立心が確立できれば、自分の意見も自然に言える様になるとは思います。
いちいち言うのは面倒かもしれません、時間も掛かるでしょう、貴方の忍耐が続くかどうかもわかりません。
友人さんを「弟の様な存在」のまま接していくのもいいでしょう。
それとも、言葉どうり意見を言い合える「友人」にするか、選択は限られます。
「弟の様な友人」という選択もできるかもしれません。
ある意味「貴方の忍耐」次第だとは思います、長文失礼しました。

お礼

素晴らしい回答有難うございました。
ariakun様の書いて頂いた通りの事が起きてました。

お互いに「良かれ」と思って行き違う悪循環から開放される事ができそうです。ariakun様のアドバイスをしっかり生かして友人のことを大事にしていきたいと思います。

本当に有難うございました。感謝します。

回答No.3

eroero1919

そりゃ、相手の人は7歳も年下なら遠慮しているのでしょう。てか、古き良き日本の伝統に従うなら、長幼の孝で年上には遠慮するものですよ。

私もそのくらい年齢差がある友人がいますが、友人というより、弟分ですね。

回答No.2

ariakun

友人さんの行動に一貫性がないのが気になりますが・・・
読ませていただいた限りでは、友人さんは「気が弱い」感じがしますね。
貴方に「嫌われたくない」想いが強いのかもしれません。
ただ、ちょっととんちんかんな事を言っているような気もしますが・・・
特に、バイクの件などは「燃費が・・・」と言っていますが、寒い中ならバイクの方が迷惑でしょうね。
メールの件にしても、無視する方が断られる方より気分のいいものではありませんし。
友人さんの中では、「親友」という言葉は「自分と仲良くしてくれる人」というものに変換されているように思います。
とにかく、貴方に嫌われたくなくて、あまりに考えすぎて「ちょっと変な」考えに至っているようです。
とりあえずは、「まわりくどい」言い方や行動をしないように勧めてみましょう。
友人さんの「気の弱さ」からすると貴方の言葉に対して、「貴方が怒っている、嫌われた」と思われるかもしれませんが、こういう事は相手にはっきり言うべきでしょうね。
でないと、いつか貴方が「爆発」しかねません、友人さんに対する「ストレス」にです。
・・・一つ言える事は、貴方と友人さんの関係が「どのような付き合いを今までしてきたか」で変化するということですね。
これは、「お互い対等な付き合い」なのか「貴方が立場が上」なのかという事です。
極端な例では、「学生時代、相手にぱしりをさせていた」などという事です。
友人さんの中の「貴方に対する印象」はどのようなものなのか、今は対等な関係であっても「過去」の付き合いはどうだったのか、それによって相手の反応や態度は変わります。
「貴方の性格」によるところも大きく関係しているという事です。
強気な人にとっては、弱気な人の事がいらいらする事もあるように、逆もあるという事ですね。
貴方にとって、友人さんはどういう「位置」にいるのか、そのことも考えてみてください。

補足

早速のご回答に感謝します。

友人は7歳年下の男で高校時代に学校の仲間とあまりなじめす、自営業を営んでる僕の店頭に遊びに来ていたのがきっかけで仲良くなりました。確かに気は弱いです。立場で言えば「兄弟」です。今もそんな感じです。バイクの件は僕が夏に「俺の車ってちょー燃費が悪い」ってぼやいていたのを気にしていたみたいです。

一つ言える事は、貴方と友人さんの関係が「どのような付き合いを今までしてきたか」で変化するということですね。＞＞
仲の良い兄弟って感じで信頼関係を築いてきたつもりですが、今後はどのようにしていけば良いでしょうか？

回答No.1

gldfish

こんな無責任なこと言っていいものかとは思いますが・・・
相手は同性ですか？　そうだとしても、気を持たれているのではないですか？　勿論「恋愛」の意味です。

その理由としては・・・
まず、わざと素っ気無い態度をとって気を引くというのは、恋愛ではよくある手です。その友達がもし友達の誘いを無視するようなタイプでないのだとしたら、その行動はやはり違和感はあります。つまり、意図してやってみたことという見方は出来ないでしょうか。
それから、バイクの２人乗りは密着度が高いと思います。大好きな子となら誰だってしたいと思います。

・・・勿論、あくまでたくさんある可能性の１つとして考えてください。
rinngog4さんが（恋愛感情ではないにしても）同性に好かれるタイプなら、その可能性はより高まると思います。

その友達が、普段の行動が妙に気まぐれでチグハグだったり、「大好きです」等と言いながらいまいち真正面から自分がぶつけられなかったりするのは、「もっと気持ちをぶつけたい、でも気が引ける」・・という心の揺れの表れなのかもしれませんよ。
そう考えると、rinngog4さんの問いにすぐさま理由が答えられないのも納得いきますしね。それはまさしく「恋の告白」ということになってしまうからです。

まずは以上を踏まえてみて、ご自身の出方を考えてみては。