「結婚相手」と「結婚」について

質問

参考までに伺いたいのですが…

(1) 「結婚相手について」
親は子供が交際中の彼(彼女)の職業を疑うものでしょうか？
在籍確認の為、社員証や健康保険証などを見せるように！等と要求するというのは、よくあることなんでしょうか？

実際に私の親が彼に対して、再三このような要求をし、彼も頑なに拒んだ為、彼と私の両親の関係は崩壊しました。

(2) 「両家の親に反対されている結婚について」
誰からも祝福される結婚じゃないと、幸せになれないとよく耳にしますし、私も本当はそれが望ましいと思います。
しかし、それが叶わなくなった時、絶縁されても結婚をする決意はあるのですが、ふとした時に数％の迷いがあるのかなと感じるのです。

皆様はやはり少しの迷いもなく結婚をされているのでしょうか？

どんなことでも構いません。
何かアドバイスや経験を教えて頂けるとありがたいです。

回答No.13

unenana · ベストアンサー

No11です。

お返事ありがとうございました。
他の方のお返事にもあったのですが、この「暖簾に腕押し」しているような感じは、きっと言葉が上滑りして心には届いてないからなのでしょうね。

一度、しっかりと一人になって考える時間を取ったらどうでしょうか。
どちらからの声もシャットアウトして「自分がどうしたいのか」、それに対してどんなリスクを背負うとしても覚悟が出来るのかを、考えた方がいいと思います。

貴女は何だか、自分の欲しいものが見えていないように見えます。
やっている事も、「心底この結果が欲しいから、リスクを背負ってこう動く」のではなくて、何とか表面上を繕いたくてその場しのぎの対処療法をしているみたいに感じます。「私がこうしたら、相手は軟化してくれる・許してくれるんじゃないか」とか、人に期待してその通りに動いてもらえなくて困ってるよう。
「ここまでやってもダメだったなら、もう仕方ない。諦めもつく」と思えるまでやってみたらいいのに。

No11では一応どちらの心情にも寄り添ってはみましたが、私が質問者さんの立場ならどちらからも距離を置きます。
いくら娘が心配だからと言ったって、在籍確認するために相手の会社に電話をかける親なんてどう考えても行き過ぎだし、多少嫌な気分を味わっても、大切な人の親だから歩み寄ろうとする姿勢もない彼氏。「自分は関わりたくない」と言うだけでは済まず、貴女にも「絶縁しろ」と言ってくる人。

迷いなんて誰の心にもあるもので、他人が吹き消せるものではありません。
どの方向へ進めば迷いが一番小さくなるのかを探しながら、道を決めるのは各自の仕事。
自分が何を一番求めているのか、何を一番大切にしたいのか、自分の心と向き合ってみてはいかがでしょうか。
身の振り方は、自分の心がふらつくうちは決められないと思います。

お礼

unenana様、回答ありがとうございました。

unenana様の回答していただいた内容が、私の心そのものでした。
精神的にも肉体的にも、そしてお腹の子供のことを考えると、もうこれ以上悩んでいる時間はなく、決断いたしました。

今回はやはり、子供は諦めることとしました。
バカ親の元に来てくれた子供に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

他の方々のご意見や考えを聞き、そしてunenana様の回答が私を前へと導いてくれました。

親はちゃんと子供を受け入れてくれます。
愛情も注いでくれます。
やはり、私は絶縁なんてしなくて良かったと心から思います。

この件で私が別れると決断することによって、彼にも変化がありました。
気持ちの変化です。
すぐに信頼を取り戻すことは出来ないけれど、今後の行動で本当に変わったのかみたいと思います。

本当に皆様、ありがとうございました。
私はひとつの命をこんな形でもうすぐ消してしまうことに、深く反省をし後悔をし、子供に対して供養をすること、この先ずっと忘れないことを誓いたいと思います。

回答No.12

doll2007

>彼が依頼した弁護士により、在籍していたことが証明されることになっていて、その時に私は家を出るつもりです。

何それ？

どう見たって努力の方向が逆です。
親に喧嘩を売っているとしか思えません。

わかってもらう努力が聞いてあきれます。
情けないたらありゃしない。
どうしょうもない男です。

質問者さんは、妊娠中で、今さら引き返せないから都合の悪いことに目をつぶろうとしているだけ。
だって、子供の父親だから。頼れる人は彼だけだから。
それって後で、とんでもなく高いものにつきますよ。
無意識でやっているのかもしれませんが。

それでも、本能的にこの男はダメだと感じるから、数％の迷いがあるんです。
それは、やがて１０％になり２０％になり、４０、８０、と倍々に増えますよ。
１００になったらどうするんだか。。。
おそらくその時は手遅れです。

子供が生まれるんですよね。
で、その子を大切に慈しんで育てるおつもりなんですよね。

でも、その子は、大人になったら、どこの馬の骨ともわからないうさんくさい相手と
結婚前に子供をつくる。
あなたが心配で何か言ったら逆切れして、弁護士から手紙が届く。

あんなに愛して大切に一生懸命に育てたのに、さっさと縁を切られ孫にも一切会わせてもらえない。

・・・それでもいいんですよね。
自分には、文句言う資格はないんだから。

お礼

doll2007様、回答ありがとうございました。

在籍していたことの証明の件について。
当初は弁護士という話ではなかったのですが、彼が直接持ってきた場合、ストーカーなどと言われ警察沙汰になったら困るからという弁護士の助言もあり…ということです。
これについては、私が最後のあがきでお願いしたものです。
別れるにしても結婚するにしても、彼が嘘つきだと思われたままでは嫌だったから。
今さら…なんですがね。

別れろと言われたタイミングで妊娠がわかった時は、喜びと共に少し複雑な気持ちになりました。
子供が別れるなと言ってくれているのかな、なんて自分の良いように考えたりもします。
別れると決断をしても中期中絶しか出来ないのです。
もう少しだけ考えます。

回答No.11

unenana

妊娠中で精神的にも不安定なところを申し訳ないですが、全登場人物の中で、私が「この人が一番問題では？」と思ったのは、質問者さんです。

「私の彼が○○さんのような対応をしてくれていたら・・」だとか、「それでも私の親は行き過ぎたと思うのです」など【感想】は置いておき、質問者さんは具体的に『何をした』のでしょうか？両者の間で。

過去に、知り合ってすぐに金の話をしてきた男がいた。　娘の「男を見る目」に疑いを持つような前例が既にあって、その男に職業や生活環境が似てたらご両親の心配は普通だと思います。

逆に、自分が彼氏の立場でも、「職業などが似ていた誰か」を念頭に置かれて身辺調査されたら嫌な気分になります。　
たとえば、昔の彼女が誰の子と知らず堕胎をくりかえしていたアバズレだったからと、貴女の産婦人科通院履歴を出しなさいとかしつこく何度も言われたら、私だって義理のご両親に良い感情は持てません。　何も身に覚えがないなら出来るだろう、と言われて実際身に覚えなんてなくても嫌な気持ちになります。一度譲ったら、変な干渉がずっと続くかもと思えば、最初が肝心と、決して譲らないかも知れません。将来付き合っていけるかだって不安になります。

貴女は、どちらの気持ちも理解出来る立場にあって、事情だって知っていたんですよね？
貴女が上手く立ち回れば、ここまで問題は大きくはならなかった筈です。
失いたくない２つのものなら、今からでも頭をフル回転させて手を打たないといけません。
それがどうしても無理なところまできてしまっているのなら、自分が放置してしまった事の結果を、悲しくても辛くても受け入れるしかないのだと思います。

お礼

unenana様、回答ありがとうございました。

確かに、私が原因ではありますね。
本当に。

親が言ったことをオブラートにも包まず、彼に伝えてみたり。
私がしてきたことの中には、親と彼を近づけるどころか、亀裂を入れてしまうことがあったように思います。

今からでも何か出来ることはないかと考えましたが、出来るとすれば 両親へ謝罪することです。
私は家を出るにしても、両親へは感謝と謝罪は伝えるつもりです。

こんなにも沢山の皆様から、回答をいただいているのに、決断出来ないでいるなんて。
しかし、時間がありません。
決断を下す時は悲しみ辛さ、すべて受け入れるつもりです。
ありがとうございました。

回答No.10

no2nna8n

４０代主婦です　こんにちは

私には正直、カスにしか見えないです、あなたの彼
本当にそんな男の子供を産んでもいいの？

なぜあなたの彼がカス（失礼！）なのかは、他の回答者様が詳しく書かれていますので、繰り返しませんが…

産むかどうかは何週目かにもよりますし、あなたの中絶に対するお考えもあるでしょうから、絶対おろした方がいいとまでは言えませんが
少なくともその男は見切った方がよいと思います

お礼

no2nna8n様、回答ありがとうございました。

カスではありませんが、両親は彼のことを想像を超えたペテン師と言っています。

もう中期中絶しか出来ません。
私は本当にバカです。
今までは絶縁しても産むと決めていたのに、今になって悩むなんて。

別れようかと思った時に中期中絶のことについて、調べました。
やっぱり出来ないと思ってしまいます。

でも中途半端な気持ちなんかで産むと、生まれてきた子供は可哀想です。
ずっと考えているのですが決断出来ません。
もう少しだけ考えます。

回答No.9

koyuki2426

＃３です。ほぼダメ出しのような回答に丁寧なお礼をくれてはいますが、どうも肝心なことがわかっていない？みないふりをしているように思えます。

彼のことを優しくていい人だと信じたい気持ちはわかりますが、どうみても自分のカスのようなプライドだけが大事な男にしか見えないのです。
「自分たちの努力が足らなかった」と書いていますが、保険証を見せる云々に関して何の努力がいるのでしょうか？
そもそも、彼女の親からそのようなものを要求されるということが問題なのです。

在籍証明をとる・・・そんな事態にまで進んでしまったというのは、あなたの親のせいだと彼はいいたいのですか？
あなたの親はそんなものをみて確認したいのではないのです。
そんなものを要求せざるを得ないような状況にもっていかないで欲しかったのです。

彼にこの質問文と皆さんの回答みせたらどうです？
あなたはこれ以上ないくらい彼のことを思いやっていますから大丈夫です。
ですが、私をはじめとする鋭い指摘に対し、なんと答えるのかみてみたいですね。

いいですか？
あなたを大切に思う人なら、あなたの親だって大切にします。
あなたという人を育ててくれてことに感謝し、許されるまでとことん通います。

おおかた、職にはついているもののきちんと働けていない自分に後ろめたさがあり、免許不携帯の時に白バイにつかまったような気分だったのでしょう。
相手が国家権力なら黙って従うしかない（逮捕されちゃいますしね）ですが、嫁の親に指摘されるなんて我慢がならない・・・そういうことなんです。

彼以上に問題がありそうなのが、彼の親ですね。
人の親である以上、あなたの親の気持ちがわかってもよさそうなのに・・・・まあ、自分の息子の悪い部分を認めたくないことはどの親にもありますが、今世間をにぎわせているいじめ事件の加害者親と同じにおいを感じます。

あなたには中絶をすすめたいです。このような血をつながないでくださいと言いたいです。
子供をあなたの親には会わせない・・・恐ろしいことをいいますね。この言葉の意味を目をそらさずちゃんと見てください。
そのようなことを言える男の子供をあなたは産むのですか？

お礼

koyuki2426様、回答ありがとうございます。

本当はわかっています…。
koyuki2426様のおっしゃる通りなのです。

しかし、どうしても親との関係も順調に進んでいた時のことを思い出しては納得がいかず、彼との楽しかった思い出や、私に対する優しさが頭に残ってしまっているのです。
人間ですから、価値観や考え方の違いもあって当然と思い、彼の嫌なところも仕方ないと割りきるように考えている自分がいるので、今回の件に関しても 迷いが生じてしまうのです。
私は親のことも彼のことも大好きです。
でも、もうどちらかを選ぶしかなく、妊娠しているので時間もありません。

これまでは親と絶縁しても仕方ないと思ってきました。
このまま別れたら後悔すると思ったからです。
そして2人で望んでいた妊娠だったので、殺してしまうことなんてどうしても出来ないと考えてしまいます。

その日によって気持ちに波があり、とても不安定です。
近くの産婦人科中絶についての問い合わせ等もしました。
あと、少しだけ考えて結論を出したいと思っています。

回答No.8

rapisupyon

既婚、二児の母です。

詳しい状況が分からないので一概に、あなたの文面からだけでは、ご両親がおかしいとは言えません。

子供の交際相手の職業なら、絶対に聞くと思います。
また、結婚を考えるくらいの相手なら、親として知っておくのは当たり前のことです。

ただ、それを疑うかどうか・・・と言われれば、その交際相手次第、自分の子供次第ですね。

親として、腑に落ちないことがあれば、トコトン相手に聞きます。
子供も、交際相手も、本当に結婚を認めて欲しいという強い思いと覚悟があるならば、どんなことをしても、親に信じてもらえるように誠心誠意努力し続けると思うのです。

あなたのご両親が、なぜ、彼の職業を疑ったのか分かりませんが、必ず理由があるはずです。
たとえ、ご両親から、どんなに理不尽な事を言われようが、たとえ、どんなに不本意なことを言われようが、あなたと彼がきちんと筋を通して、理解してもらえるまで何回も何回も説明することが出来なかった、信頼してもらえるような態度を取れなかったということは、あなたと彼の責任です。

親に結婚を認めてもらうって、簡単なことではないはずです。
親は、命がけで子供を産み、全てをかけて育ててきたのです。
そして、結婚の大変さ、夫婦の難しさ、世の中の厳しさも、あなたと彼以上に経験し、知っています。
そして、家庭を守り抜いてきた実績もあるのです。

親は、あなたと彼が考えているよりも、もっと先を見据えてあなたと彼に助言や指摘をします。
それを真摯に耳を傾け、自分がどうすれば、どう行動すれば認めてもらえるかを考えられないというのは、あなたと彼が、それだけ未熟だということを親に示しているようなもの。
親は、ますます、結婚に賛成なんて出来ません。

疑われるのは、気持ちの良いことではないでしょう。
でも、健康保険証一枚で証明できるなら、ご両親に納得し、結婚を認めてもらえるなら、素直に出せば良いだけのことだと思います。
かたくなに拒まれれば、不信感は募り、そのような態度を親に対して取る男性になんて、大切な娘を託すことは出来ないと強く感じるのは、親としては当然です。

あなたが、自分の決断に迷いがなく、強い覚悟と責任があるなら、親の反対を押し切って結婚してもいいと思います。
あなたの人生です。
いくら親であっても、子供の決断を心配し、見守ることしかできず、強制することはできません。

でも、彼は、あなたの気持ちを、本当に考えて寄り添ってくれる男性なのでしょうか？？
迷いがあり、不安があるなら、彼にぶつけて、修羅場のような喧嘩だってして、何とか現状を打破しないと・・・。
それもできないようでは、夫婦になんてなれません。
円満な家庭なんて築けません。

彼とあなたのご両親との関係が崩壊し、自分が、あなたのご両親とは関わらないというのならまだ分かりますが、あなたにまで、ご両親と関係を持って欲しくないなんて要求する人が、あなたの気持ちを汲み取って、寄り添い、優しく支えてくれるとは思えません。
まして、妊娠中なのに・・・。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、ありのままの相手の全て・・・親兄弟、家庭環境、価値観、仕事など・・・を、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたと彼に、それがありますか？？
あるなら、結婚しても幸せになれるでしょう。

ただ、その覚悟と責任が本当にあるならば、あなたのご両親とこんな関係にはなっていなかったと思うのです。
また、たとえ、揉めたとしても、妊娠中のあなたに、親と関係を持って欲しくないなんて言えないと思うのです。

あなたが、本当に親と縁を切ってもいいと思っているなら、それでもいいです。
でも、あなたとご両親の間には、それなりの親子の絆があるはず。
良く考えて決断してください。

こんな言い方は極端かもしれませんが、配偶者は、所詮他人・・・。
あなたのことを、誰よりも一番、無償の愛情で愛し、受け止めてくれるのは、いくつになっても親だけなんですよね。

私も結婚を反対されました。
でも、主人や両親と修羅場のような衝突を繰り返し、泣き叫び、物を投げるほどの喧嘩もし、何度も何度も誠心誠意向き合いました。
主人は「どんなことをしても、絶対にお前と結婚する。」と言い続け、どんなことからも逃げずに、怒ったり、悲しんだりしながらも、前に進む努力をしました。
最終的に、両親は、「二人のその誠実な態度を見て、〇〇君（主人）を信頼することが出来た。これだけの強いものをもっている二人なら、これから先、どんなことがあっても乗り越えていけるだろう。二人を信じて、結婚を認める。」と言ってもらいました。

主人は、結婚前も今もそうですが、私の両親と何かトラブルがあっても、必ず私の気持ちを汲み取ってくれます。
最初は怒り任せに暴言を吐いても、冷静になってから、必ず私や私の両親の気持ち、考えを理解して、主人にとって不本意でも、不愉快でも「お前の親だから、仕方ない。お前が辛い想いをして、我慢して、泣いてる姿は見たくない。」と言います。

私は、そんな夫だからこそ、ありのままの私を全て受け止めて愛してくれる夫だからこそ、結婚して、何か問題が起きても、最後は必ず幸せに生活できるのだと思います。

最後は、二人次第なんですよ。
詳しい事情は分かりませんが、あなたに縁を切る迷いがあるなら、縁を切るべきじゃない。
彼ともっと本音で向き合って、物事から逃げずに立ち向かうべきです。
あなたの親と彼の間で、潤滑油の役割りを果たすのは、あなたですよ。
あなたが、上手に立ち回らなければ、うまくまとまるものもまとまりません。
親を説得し、彼に理解を求め・・・あなたが、一番苦労しないといけないのです。
彼は、あなたを心身ともにしっかりと受け止め、支え、あなたのご両親に何度でも誠実に向き合うことだけです。

お礼

rapisupyon様、回答ありがとうございました。

正直、すべて頷ける内容でした。

しかし、彼と両親の関係はもう修復出来ません。
両親も断固拒否だと思いますが、彼は私の両親とは一切の関わりを持ちたくないの一点張りです。

絶縁と言われ家を出た後でも、許されることなら私は親と連絡は絶たずに少しずつ関係は修復したいと思っています。
親に頼るという意味ではなく。
甘いですよね。

彼との話し合いは続いていますが、親との関係は絶ってくれないと…と今も言ってきます。
さすがにこういう話を聞かされると私も嫌な気持ちになるのです。
私が選んだ相手ですが。

やはり慎重に考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.7

Prairial

親は娘の交際相手の職業は当然、その親兄弟の職業まで聞くのは当然だと思います。
私も将来娘に交際相手が出来たら、そのような事は確実に聞きます。

ただ、他の方も書いていますが、確かに普段の言動から、その人がウソを言っている場合には、
確実に分かりますからね。社員証を見せろ・・・なんていう話になった時点でおしまいだと思います。

親に反対された・・・でも幸せになっている人だった居るとは思います。
親は反対しても、結婚をやめさせることできませんからね・・・
ただ、そのように親の反対を押し切って結婚して、万一それが上手く行かなくなった場合にも、
二度と親のフォローは受けられませんね。全て自分達で解決していく決意と自信があれば、
思い通りに行動すれば良いと思います。

お礼

Prairial様、回答ありがとうございました。

彼を最初に紹介したのは母親にですが、その時から疑いは持っていたようです。
その理由は容姿や性格ではなく、私が以前付き合っていた人と職業や生活環境が似ていたからという理由でした。
いや、付き合ったとまではいかないですね。
その人は知り合ってまもなくお金の話を持ち出してきたのです。
その時点で母や友達にも相談し、絶対におかしいという結論に至りました。
相談しなくても、詐欺師かなと思いましたけどね。

母はそういった過去のことを思い出し、職業等を偽って人を騙す集団があるに違いないと言っていました。
でも、現在の彼はもちろんお金の話なんて一切してきませんし、彼の人柄もわかっていくうちに、本当に穏やかに結婚の話は進んでいたのです。
だから、余計にこのような結果になったことが残念なのです。

回答No.6

noname#157832

(１)
よくあるとは思わんが、別に不思議な事ではなかろう。
減る物でも困る物でもないのだから、別に頑なに拒否する事でもないしな。
そこまで頑なに拒否するって事は、「こいつ、何かあるな？」と不信感を持たれても仕方がない。
無職や何やってるかよーわからん男に、喜んで嫁がせたがる親はまずいない。

(２)
他人同士がくっつくんだから、何の迷いもない人はいないだろう。
ただ、結婚するってのはそんな迷いも吹っ飛ぶぐらいの勢いと決断力がないと出来んのだよ。
強いきっかけがないと決断出来ない人が、仕方なく「妊娠」と言う手段を選ぶ場合もあるな。

でも、一つだけ言ってあげるわ。
いくら旦那とは言うても、所詮は「紙切れ一枚で繋がってる他人」や。
ナンボ深く愛し合ったって、所詮他人やから切れる時は驚くほど簡単に切れる。
親と縁を切るも切らんもアンタの勝手やからどーでもいいけど、
あなたを世界一愛してくれている人は「両親」やと言う事をお忘れなく。

お礼

evwcw様、回答ありがとうございました。

(1)について…私も怒りながらでも良いから持ってきてくれていたら、こんなことにはならなかったのにと思ったことはありました。
まして、隠すような仕事をしていたわけではないので。
私が彼にお願いをして叶うことなのですが、まもなく彼がその職場に在籍していたということは証明されます。
この先別れるにしろ、結婚するにしろ、「すべて嘘をついている人間」と彼のことを親に思われたまま生きていくということが耐えられないのです。
今さら証明したところで、どうなるわけでもないのですが、納得がいかないのでお願いしました。

(2)について…親からも同じようなことを言われました。
「守ってくれるのは身内しかいないんだよ」と。
私の親は過剰に反応し過ぎるところがありますが、間違っていないことを言っているのも確かです。
すべてが正しいとは言えませんが。

「紙切れ一枚の繋がり」と「血の繋がり」。
もう少し考えてみます。

回答No.5

bekky1

＃３の方に10票です、わたしは。

あなたの話は、後だしじゃんけんです。

重要なことが最初の質問に何一つない。

彼が転職中、何で？という理由も含めてです。
アナタが妊娠中・・・何週目？という、男女関係の逆算を必要とするから。
もちろん、別手段をとることも可能かどうかということを含んでです。

それらの情報が一切ナシで、アナタの親の判断、対応を非難するほうに、娘が妊娠中にもかかわらず、
誘導している。

まぁ、彼を信じて、彼の親を信じて、自分の親を当てにせずに、賛同というより、
ただ、ただ、承認するだけのことを要求するようなことなら、女三界に家ナシで、がんばってください。

ソコまで、自分の親をコケにするなら、自分の娘でもおこって、反対しますますは、ソレが親の’愛情’でしょう。

我が家にも娘がいますので、わかりやすいです。
おかしなオトコをつれてきたら、
同じような対応をします、「保険証」を出せないなら、出せない理由があるわけで。

あっても、だしたくない・・・という理由なら、それなりの気概を見せればいいわけです、今後は。
ただし、妊娠を隠す・・・のは、ソレが気概なら、ソレは違うでしょう？

【ごめんなさい】ではないですか？ますは、お二人でです。

彼の親の態度はまず置いておいてです。

妊娠継続するなら、我が家なら、彼の態度の真意を知るかどうかはまったく別として、
とりあえず、すきにしなさい、結婚反対、そして、敷居はまたぐな・・・です。

妊娠はしませんでしたが、近いようなことが今年になって~ありましたから、我が家でも。
アナタのお考えは親としては、話しになりません。
もちろん、オトコの態度もです。
アナタの、オトコも、我が家の娘のオトコもです。
結果、親の思惑が正しいという結果です。

自分の人生です、親の反対を乗り越えていくなら、ソレはそれなりに、がんばることです。
ちゃんとがんばればいいこと。
親を当てにしないということですから、別に、反対されても別に、自分と、彼としっかりしていればいいだけのこと。

何を揺らぐのか、わかりませんが。
後だしじゃんけんは、卑怯だというのが、基本ですからね。
ソコは、わかってないようなので、改めて書いておきます、人生に勝てるルールではないですよ。

お礼

bekky1様、回答ありがとうございました。

私の行動からすると、親から「出ていくなら絶縁。迷惑だけかけないように籍は抜いて行って」と言われるのも当然かもしれません。
私は両親と絶縁したいわけではありません。
両親も若くないですから、この先も仲良くしていきたかったというのが本音です。

妊娠のことを話していないのは、話しても中絶をすすめられると思うからです。
一時は別れて中絶しなくてはいけないのかと考えたりもしました。
しかし、一生かけて親は説得出来るが、一生お腹の中の子は戻ってこない。と、どこかの投稿で読んだ時から中絶なんて出来ないと思いました。

だからといって、産めば終了かというと、もちろんそうではないこともわかっています。

もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

forever520

４０代既婚者男です。

＞親は子供が交際中の彼(彼女)の職業を疑うものでしょうか？
＞見せるように！等と要求するというのは、よくあることなんでしょうか？

これは一概には言えません。
あなたのご両親のような方も見えるというだけのこと。
私の両親や妻の親は疑うということはありませんでした。
こうした親の行動というのは、子供を思うが為のものです。
まあ、それも親のエゴでして、要は親自身の為ですが・・・・。
後で困らないように手を打っておきたいという思いです。
後はご両親の性格的な問題だと思います。
しかし、こうした事はごく自然にあり得ることだとは思います。
私は、妻と結婚するにあたって、妻の親には、私の履歴書を添付して
手紙を送りました。
学歴、職歴、家族構成など細かく書いて渡しました。
それが好印象であったようで、結婚もスムーズに進みました。

＞実際に私の親が彼に対して、再三このような要求をし、彼も頑なに拒んだ為、
＞彼と私の両親の関係は崩壊しました。

ここで不思議なのは、なぜ彼がそこまで頑なに拒んだのかです。
会社の在籍証明や、健康保険証を見せることくらい、そんなに難しい
ことでは無いはずです。
ここで想定されることは、彼が正社員として在籍していないという事です。
派遣や、アルバイトであるならば、拒む理由も分かります。
もし、ちゃんと正社員として在籍しているにも関わらず拒否するとすれば、
単にそうしたあなたのご両親への反感や不信感でいっぱいになって、
頑固に拒んだのか、あまり公表できないような仕事をしているかです。

＞誰からも祝福される結婚じゃないと、幸せになれないとよく耳にしますし

それは違います。
あなたの幸せは、周りの人次第ではありません。
あなた次第なのです。
どんなに苦労しようと、苦しもうとも、あなたが決めて進む人生なら
全てＯＫなのです。
大切なのは、自分自身で決めた人生に１００％責任を持つという
ことです。
逃げないで向き合う勇気です。順風満帆な人生でこそ幸せだと
思ってみえるなら、それは甘いです。
結婚するということは、価値観や考え方、生活習慣、全てにおいて
全く異なる二人が家族になり、衝突を繰り返しながら、学び気付いて
いくものなのです。
あなたのご両親が家族となり、あなたが産まれたように、今度は
あなたが家族を作っていくのです。
親は関係ありません。これからはあなた自身で選択して、決めて
進み、何かあればその事について自分の力で乗り越え、責任を取る
のです。

＞皆様はやはり少しの迷いもなく結婚をされているのでしょうか？

私は、全く不安もなく、全てがスムーズに進みました。
しかし、全ての人がそうでは無いと思います。少なからず不安を
抱きながら、結婚へ向かっているのです。
１００人いれば、９０人は不安のまま、本当に結婚して大丈夫
かと思いながら結婚しているはずです。
私のようなパターンの方が少ないかもしれません。
私は、妻と初めて出会った瞬間に、結婚を決めていました。
この人だ、間違いないという確固たる自信がありました。
その時点では、まだ交際さえしていない状態ながら、もう絶対に
自分と結婚してくれるという確信が持てていました。
そして出会いから五ヶ月で、入籍です。
その時の私は、妻の年齢や学歴、職歴、家族構成や過去について
は一切触れていません。
全く空白状態で、ただただ私の感じるものだけで結婚を決めた
のです。
そして初めてのデートで、シングルマザーで、一つ年上である
ことや、両親が離婚して、母親と同居していて、婿取りということ
を聞かされました。
そして私の反応は、「ふーん、そうなんだ」だけです。
ただただそうなんだと、受け容れたのです。

いいですか、結婚というのはあなた自身の為にするものです。
ご両親の為にするものではありません。
ご両親が祝福できないからやめる。それも選択の一つです。
間違ってもいませんし、悪いことでもありません。
しかし、あなた自身で決めて、彼と結婚するという選択をすること
も一つの選択であるということなのです。
ただ、ご両親はあなた以上に長く人生を歩んでいる先輩です。
ご両親が感じるそうした感性を、ただ否定するのでは無く、
ご両親がそう感じたということは、彼に何かあるかもしれない
と、一歩引いて見てみることも一つです。
いずれにしても、あなたが決めて進むしかありません。どんな人生で
あっても、間違っていませんし、意味があることです。
もう一度言いますが、「幸せ」の定義はありません。
波風立たない苦労の無い人生が幸せではありません。
苦労して、苦しい人生が不幸では無いのです。
その人、その人に必要な人生の中で起きてくる出来事だという事
だけです。
そうした出来事に対して、逃げたり、拒絶するのでは無くて、
向き合い乗り越えることが大切です。
どうか良い方向へと進まれますように。

お礼

forever520様、回答ありがとうございました。

彼がforever520様のような誠意を見せられる人であれば、こんなことにはなっていなかったのに…と思ってしまう私がいます。

彼は決して怪しい仕事をしていたわけでもないですし、正社員として働いていました。
ただ、休職中でした。
まもなく検査で病院に行き、その結果が良ければ復帰というところでした。

頑なに拒んだ理由は、わかりません。
おそらく、プライド？というかそういうものを傷つけられたということでしょうか。
彼は裕福な家庭で育ったようですが、親には頼らずに生きてきた為、変なプライド？があるように思います。

私は彼についていく！と決めたのですが、どうしてもこの選択は間違っていないだろうかという気持ちがどこかにあり、こちらに投稿させていただきました。
考えるほど、どうしたら良いのかわからなくなってきます。
迷いがあるということは、ついていくなということかなとも思ったり。

回答No.3

koyuki2426

「健康保険証一枚持ってくるのなんて、簡単だろう。なぜそれが出来ないんだ。」というのが、親の言い分・・・・当たり前すぎです。

親だってそんなこと言いたくなかったことでしょう。
どのような会社でどのような仕事をしているのかっていうのは、会話や態度でわかります。
だからほとんどの場合、そのようなことまでしなくても信用するのです。

頑なにそれらを見せることを拒否する・・・なぜ、拒否するの？
ないから？
なぜないの？
仕事を辞めているの？
していないの？
なのに、今のその会社にいることにしているの？
仕事をしていることにしているの？

それって、ウソを言っているってことですよね？
ちがいますか？
結婚という、人生の一番大きな分岐点のその時に、真実を話せない？
それどころか、それを指摘するような人間が悪いと論点をすり替えて逆キレをする・・・悪いけど、あなたの彼は男として人間として最低のことをしています。
そして彼の親は彼のことを謝るどころか一緒になって逆キレですか・・・

質問文の方には書いていなく、お礼の方に書いている、現在彼は転職中、そして今あなたは妊娠中ということは質問文の方にこそ書いておく最重要事項です。

実際に職についているのにもかかわらず疑われることが不快なのか、職についていないことを突かれて言えないがゆえに不快なのか大きな問題です。
そのいずれにあなたの両親側の問題ではないのにもかかわらず、人のせいにすり替えるということをしているのです。

親の同意がなくても結婚できますよ。
できますけどね・・・親っていうのは、あなたを産み育て20数年、何の打算も見返りを求めることもなく、ただひたすら慈しみ育ててきたのです。
願いは、娘の幸せ・・・これだけです。
娘を幸せにしてくれる男と結婚し、家庭を作り、できれば孫を見せてほしい・・・・なんですよ。
娘の彼に社員証を見せろというのは疑ってだからじゃない、疑うなんてことさせないでほしいということなんです。

あなたが妊娠していないのであれば、絶対にこの結婚辞めろっていうのですけどね。
転職をしようという段階だからではなく、そんな大事なことを隠し、指摘されたらキレて相手を非難する・・・そんな男と結婚して大丈夫か？ってことなんです。

絶縁されても、結婚するのですね。
だけど、あなたの夫はあなたを本当の意味で大事にはしてくれませんよ。
彼の両親もね。
孫を産んでくれる女・・・それだけの扱いです。
20数年間大事に育てられた娘さんをいただく（語弊があるかもしれませんが、彼の姓を名乗るのでしょうから、あえてそう書きます）のであれば、あなたの両親に対して最大限の敬意を払うべきなのです。

そして、息子が転職中であるにもかかわらず、妊娠という事態を迎えてしまっていることに対して謝罪に行くべきでしょう。
なのに、息子と一緒になって嫁の両親を非難するのですか・・・そういう質の人間なんですよ。

どうしますか？
まあ、、親と縁をきると思っているようですし、飛び込んでいってみればいいでしょう。
あなた自身、自分の親の方が悪いと思っているようですし、同類なのかもね。
なら、かえって幸せになれるかもしれませんからね。

お礼

koyuki2426様、回答ありがとうございました。

私は自分達に疑われるところがあったから、疑われた。
そして、その誤解を解く努力は足りなかったと思っています。

ただ、親にも納得いかないところはあるのです。
電話で話をしている時に、彼は「社員証でも健康保険証でも持っていく」と言ったのですが、「そんなことはしなくていい」と親から言われたようです。
しかし、親は後に「そんな話にはなっていない」と。
直接話を聞いていたわけではないので、どちらが正しいかはわかりませんが。

彼は現在は新しい仕事が見つかりましたが、その当時は前の職場に確かに在籍していました。休職中でしたが。
これから結婚という時に、どうして仕事を辞めるのかが私には理解出来ませんでしたが、親が職場へ直接出向き「○○という人は在籍していますか」と聞いたり、他にも親戚と思われる人から職場へ在籍確認の電話が入ったそうです。

こうなる前は、彼と両親もとても良い関係で、この結婚の話は進んでいたのも事実なのです。

私は決して両親と絶縁したいわけではありません。
盲目になっているだけかもしれませんが、彼も本当に私を大切に思ってくれていたので結婚を決めた相手なのです。

私には限られた時間しかありませんが、皆様からいただいた回答を受け止め、再度考えてみようと思います。