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「子供に怒ってない」と幼稚園ママに言われた

息子4歳、春から幼稚園に入りました。 下に2歳の弟がいます。 息子二人とも気が強く、まず泣く事はほとんどなく 手がとても出てしまうので、友達とのトラブルが絶えません。 私はとにかく目を離さない様にしているし (でも二人いっぺんだから、どうしても上の子が見きれない) 育児本を読んで研究したり、他の人のアドバイスを聞いたり 頑張っているのです。 私の元々の性格がおっとりしていて、息子2歳ぐらいの時は 「あまり怒らないでしょう」と言われた事もあります。 今は仲良しの人にはすごい怒ってると言われます。 家では鬼の様に怒っています。 外でも一目もはばからず怒る様になったし、 パフォーマンスも大事だと分かりとても怒っています。 それなのに 幼稚園のママから「Aくんのママは怒ってない」と言われました。 特に女の子のママがそう言ってるみたいです。 仲良しのママBさんが教えてくれました。 「Aくんのママの耳に入れた方がいい」と誰かが言ったみたいです。 ママBさんは「Aくんのママはちゃんと怒っている」とフォローしてくれた様ですが… 本当にショックです。 ただ幼稚園ママ達と一緒に居る時間は 幼稚園が終わった後、園庭で一時間ほど遊べる時だけです。 その様子だけ見てそう言われても… たかが3ヶ月ぐらいで、わが家の何が分かって言っているんだろう。 周りのママがおしゃべりに夢中な間、とにかく目を離さない様に 二人の息子を必死で見て、追いかけてるのに。 私の努力は一体…。 園庭で色々な子と遊ばせたかったけど、 逆に他のママから目につくみたいなので止めようかと思います。 ひっそり他の公園で遊んだ方が、他の人の目が気にならなくていいかもです。 悲しくて、悲しくて。 色々な意見が聞きたいです。

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質問者が選んだベストアンサー

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なんだか質問文だけでの推測なので的外れかもしれませんが、 怒ってない 耳に入れた方が良い というのは、 確かに誰かが貴方の姿を見てそう思ったからそういったのですよね。 ということは、貴方とそのそれをおっしゃった方の子供の叱る場所が違うのではないですか? 貴方はいつも一生懸命見張っているのでしょう? 他のママとは違って頑張ってご自身のお子様の事を見ているのでしょう? 叱る所がないから叱っていない叱る所がありなら叱っているこれが貴方でしょう。 でもそのどなたか存じない方が見ている時のお子様の行動はその方にとっては その行動は今叱るべきところだと感じていたのかな??と思います。 人によって違いますからね。 私なんて双子の男だから叩かれても平気だし毎回喧嘩なんてやってますから慣れてます。 私も目を離すことなく見ています。 でも一人の女の子が泣きました。 息子が使っていたおもちゃを貸してあげないから。 私は1メートル先で見てました。 女の子のママは子供達の真横に居ました。 貸してと言いなさいと促すママ 貸してという女子 無視する息子 私は自分で貸してあげると言ってほしかった。 というか全く同じおもちゃがその子の真横にたくさんあるのです。 まったく同じおもちゃで同じお鍋で同じものがです。 何故息子のを借りたがるのか不思議でだんだんイライラしました。 すると女子のママが あの息子さんがおもちゃ貸してくれないんですけど娘頑張って貸してと言ったのに。とわざわざ私に言いに来ました。  私は言われるまではほほえましく見ていました。貸してあげなさいと言おうとしたところでした。 言われた瞬間私はイラットしたのです。たかがそれくらいのことで親に言いに来る???と。 しかも同じおもちゃそこにあるじゃない!なぜあっち行こうとかこっちに同じおもちゃあるとか促さないの?とムカッとしたのです。 でも一日悶々と考え反省しました。 私は男の親で双子で喧嘩なんて当たり前で取り合いも当たり前で慣れてしまっています。でも女子の親は私とは違うのです。 感覚が違うのです。同じように私もそばで見ていたんだから双子間ではないのだから 貸してあげなさい、と言ってあげればよかったかな、もっと関わったらよかったのかなと反省し 次の日あったときに謝りました。 人の感覚と自分の感覚は違いますから。あなたがしっかりと叱っているつもりでも 相手の方が見てここは注意するところだと思う事があるんじゃないでしょうか。 例えば 滑り台で反対のぼりする事とか。よしとする親多いですが私はダメ派です。 その友達に何を持ってそれを言っているのか聞けばいいんじゃないですか? 影で言うなら面と向かって言ってくれないとわからない。 反省しようにも叱っているつもりだからわからないからぜひ教えて欲しいと。 私なら聞きます。 元気出してください。 人は自分とは違う気持ちが多いんです。とくに子供の事に関して。 誰が悪いわけじゃない。皆自分の子が可愛いんです^^同じ気持ちなんですよ。 叱っているんならいいじゃないですか。でも人には違う気持ちがあるそれだけですよ。 悲しくなることないですよ。

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その他の回答 (10)

  • 回答No.10

すいません、補足させてください。 うちの幼稚園に、質問者様の息子さんのような子が数人いますが、その子の母親たちは「だめよー」というだけで放置、ママ友とべらべら喋っている方々です。彼らは四歳すぎです(^-^; 質問者様はそのようではないとお見受けしますが、もし思い当たるふしがあれば、いますぐ改めて、いい回答ばかりなので参考にされるといいかと思います。 わたしも息子には手をやいていますので、皆様の回答参考になります。 では失礼いたしました。

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  • 回答No.9

同じく年少男児がいて、よく叩いていた子の親です。うちは一人っ子なので状況が違いますが、どちらの心情もわかるゆえに難しいです。 いったん息子さんがどういうときに手をだすのか、整理してみましょう。 先生にきいてもかまいません。そこからなにかヒントがありませんか? 息子は入園前にそういった兆候があったので、私は先生にもママ友にも手を出していないかききましたし、園庭でも公園でも注意してみていました。 そしたら、規則性がでてきたんです。 そこをきちんと説明してしつけ、相手の子に謝りにいきました。もちろん子にも謝らせます。 いうことをきかないときは周りがびっくりする位しかり、遊び途中でもすぐ家までつれて帰ったり、外にだしたりしましたよ。(庭とか差し支えない場所ですが) 泣きわめいたときはご近所にも理由をはなし、迷惑をかけたことを謝罪しました。 今では幼稚園の子とはとくに問題なしです。揉め事はありますが、手がでなくなりました。口喧嘩になってます。 幼稚園以外の知らない子にはたまに手がでることがありますので、ただいまそちらをしつけ中です。 ひとつ思ったんですが、旦那様が登場しませんが、旦那様には相談しましたか?男の子を育てるなら旦那様の意見って大事なようなきがします。うちは必ず主人に話し、解決法をさがします。 余談ですが四歳で叩く子はいない…とかいうのはあくまで一般論であって…いますから、ごく稀にですが。あまり一般論だの育児書だのは気にしないで、とにかく息子さんをどういうふうに育てていくかだけ考えてみてください。 ママ友との園庭での集まりには参加してくださいね、理由が明確なだけにいったん抜けたら入りにくくなりますよ。そのうえで、パフォーマンスなんていう考えはすてて、どうして暴力がいけないのか、どうしたらみんな楽しく遊べるのか、を根気よくいいきかせてください。 お互いにがんばりましょう!

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  • 回答No.8

同じ年少児を持つ、男の子の母親です。 うーん、文章を拝見する限りでは、本気で叱ってるように見えない。 まあ「怒ってる」って無意識に書いてる時点で、叱りもしてないんだろうけど。 >よく叩かれている子供の親の意見で 相手のお母さんが、きちんと叱って謝ってくれる。 相手の子が可哀想なぐらい怒られていると納得する、という意見をたくさん聞きます。 育児本を読み漁ってるって言うから、これもどっかから仕入れた情報なんだろうけど、 本当によその子を傷つけて申し訳なく思ってたらこんな馬鹿げた他人を利用するという目線で子供を躾けようとは思わないし、ましてや「パフォーマンス」なんてふざけた言葉は出てこないよね。 それこそ叱り方のダメな例としてよくあげられる「よそのおばちゃんに叱られるからやめなさい」って言うのと一緒。 とりあえず相手の親に謝って、親も謝罪してる姿勢を見せれば相手も納得するし、子供も勉強するでしょ。って 姑息な考えが透けて見えるの。暴力振るわれた側の親からしてみれば、謝るのは当然のことであって、 相手に謝ったら自分の子も親のそういう姿を見て学習するでしょう、なんて自分の子をそんな躾の道具に利用しないで、 って話ですよ。 >「Aくんのママの耳に入れた方がいい」と誰かが言ったみたいです。 他人にこう言われるって相当レベル。 あなたが、家では鬼のように怒るとかお友達には怒ってるって言われるってそんな客観的事実なんていらないの。 あなたが家でどんなしつけしてようと、友達の前でパフォーマンスひけらかして怒ってても関係ないの。 二人追いかけてるから、って何で未就園児連れてるのにさっさと帰らないの? 二人いるから見きれない、なんてただの言い訳。よそのママにしてみたら二人いるなんてあなたの勝手な事情なんだから。 見きれないなら帰るべき。 保育中は先生に任せるとして、他の子に乱暴してたら何で「他の子に乱暴すると遊べないよ」って切り上げさせないの? 私だって、下にもう一人いるけど、全くあなたには同意できませんね。 逆に「二人目ママってこうだから嫌だよね」って一人目ママに偏見植えつけるようなことになって迷惑です。 私はこんなに努力してるのに、わかってよ、って甘ったれてるんですよね。 本当に迷惑かけて申し訳ないって思ってるなら「たかが3ヶ月ぐらいで、わが家の何が分かって言っているんだろう。」 こんな逆ギレめいたことなど言えるはずない。 どんなに厳しくしつけしてる「つもり」でも、外で迷惑かけたらなーんの意味もないの。 ただのあなたの自己満足。誰もあなたの家の事情になんて興味ないの。 >ママBさんは「Aくんのママはちゃんと怒っている」とフォローしてくれた様ですが… なんでBさんがフォローしてくれたからそれでおしまいみたいな態度?まずはその子の親に謝ることでしょう? そんな仲の良い事情を知ってる人にいつまでも頼ってたら、乱暴される側の親はたまったもんじゃないよね。 園庭で乱暴されてるだけじゃないかもしれないでしょ。 幼稚園で毎日過ごす中で、もう喋れる年齢なんだし「◯◯くんに乱暴された」って子供に言われて、 それが積もり積もっての「Aくんママに言った方がいいよ」って話かもしれないでしょ? そもそも、先生の話が全く出てこないけど、先生とちゃんとコミュニケーション取って、 園での様子もきちんと把握して、少しでもトラブルがあったら相手の親に直接謝罪して、って こまめにやってるのかな?「特に女の子のママがそう言ってるらしい」同じクラスなのに、 この程度のコミュニケーションしかないの?女子高ノリで仲の良い人としか付き合ってないからこうなるんだよね。 自分の子が乱暴だって自覚してるんなら、色んなママさんの輪の中に入って、頭下げてコミュニケーション取って、 少しでも理解してもらおう、って思うのが当然だと思うけど。確実に迷惑かけてるわけだしね。 >園庭で色々な子と遊ばせたかったけど、 逆に他のママから目につくみたいなので止めようかと思います。 ひっそり他の公園で遊んだ方が、他の人の目が気にならなくていいかもです。 そうですね。「他のママから目に付く」って他人のせいにしてる時点でろくでもないですね。 「自分の子供が迷惑かけるから」ってなんで言えないのかな?この時点で、いくら怒っても治らないんだも~ん、 こっちは一生懸命見てる(つもり)だし、二人子供がいるんだし、少しくらい許してくれてもいいじゃない。 全く、心の狭い園ママたちね!って甘ったれて。 努力してる努力してるって自分の弁護に必死で、仲の良い人に甘えてまともな躾もできないくらいなら、 迷惑なのでやめたほうがいいですね。 他の公園にも行かないでください。他の子に迷惑かかりますから。 あなたみたいなダメ親と同じ幼稚園じゃなくて本当に良かった。 同じ園の人たちが気の毒です。

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質問者からのお礼

みなさん色々な意見ありがとうございました。 反省して一から出直します。

  • 回答No.7

どうしたら、「子供をちゃんと怒っていることをわかってもらえるか」…ですか? それよりも、「人を叩かない子に躾る」ことを重点に置きましょうよ。 ショッピングモールとかで、子供を怒鳴りつけるだけの親、よく見ます。 ああはなりたくないな、といつも思いますよ(^^;) 多分、あなたはそういう親なんだろうなーと、文章からだけですが感じました。 そうではなく、根本的な躾を学びましょうよ。 3ヵ月って結構長くないですか?それだけの間まわりも我慢してたことをまずは反省しましょ。 被害者意識しか見えてこない質問文。 怒るのは簡単。 でも躾は難しい。 その違いをまずはあなたが学ぶべきです。 パフォーマンスなんて甚だしい。 勘違いも良いとこです。 ところで、「怒ってる」とありますが、どういう風に怒ってるんですか? 具体的にどういう場面でどういう風に怒ってるのか教えて欲しいです。

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  • 回答No.6
  • one12
  • ベストアンサー率18% (40/215)

この質問文を読んでいて、違和感を感じました。 それは、この文章には「怒る」という言葉しかでてこなく 「叱る」、「躾」という言葉がまったく出て来ない事です。 質問者様は怒る事だけに固執して、お子さんが他の子供を 叩かないように躾をするという目的をわすれてませんか。 叱る(怒る)という事は手段であって、あくまでも目的は 叩かなくするという躾が目的です。 そして、周囲の人も躾をしてもらいたいと思っている言葉として 「Aくんのママは怒ってない」とあったのだと思います。 それを質問者様はダイレクトにその言葉をとらえてしまい 人前で怒るようになったと思いますが、繰り返しますが みんなは怒る事をあなたに求めているわけではありません。 躾という目的の為には、叱る、褒めるなどその子供にあった方法を 効果がある方法を探してください。 その手段を得るためが育児本だったり、アドバイスだったりするのです。 くじけない子育て、頑張って下さい。

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  • 回答No.5
noname#196554
noname#196554

>たかが3ヶ月ぐらいで、わが家の何が分かって言っているんだろう。 4歳にもなって手が出る子供って、あんまりいないですよ。いないでしょう?そういう躾しかできない家庭なんだろうなとわかるまでにむしろ、3か月も必要ないくらいです。「Aくんのママの耳に入れた方がいい」と誰かが言ったみたい、ということは不満に思っているのは一人や二人じゃないはずですよ。理解するのに3か月かかったのではなく、みなさん3か月間、我慢していたんでしょう。 >私はとにかく目を離さない様にしているし (でも二人いっぺんだから、どうしても上の子が見きれない) 育児本を読んで研究したり、他の人のアドバイスを聞いたり うんぬんかんぬん >私の努力は一体…。 質問文中とにかく言い訳がすさまじいですが、人間社会ってどれだけ頑張っても結果出さなければその努力は他人にとっては「ゴミ」ですよ。そんなの知ったこっちゃないもの。「結果出してないけど、頑張ったから給料ください」なんてどこの会社でもありえないでしょう。努力は自分の糧にして次につなげていかないと。 とにかく、「怒る」と「叱る」の違いすらわかっていない質問者さんは、とてもじゃないけど育児本を読んで研究しているとは思えない。パフォーマンスのために叱っても子供は言う事聞かないどころか、心に大きなひずみを作りますよ。もう頑張り終えたからとる手段ない、という内容の質問文ですが、次回は親子の関係をもうちょっと詳しく書き、どうやったら子供をしっかり躾けられるか、そういう内容の質問を投稿するといいでしょう。

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  • 回答No.4

質問の内容、回答の内容どちらも拝見しました。 回答者の方々の意見、もっともと思いますが、質問者の方からすると ちょっと厳しいとも感じています。 私の子供も男の子ですが、家の子も一度、お友達を叩いたことがあります。 それをみていた私は、叩かれた子の前で、自分の子をおもいっきり叩きました。 そして、泣きじゃくるうちの子に、いたかったでしょう?叩かれた子も同じように痛いのよ。 謝ってらっしゃい。といって、謝らせに行かせました。それ以来、叩くことはなくなりました。 4さいでも、どうして人を叩いたらいけないのかわかると思いますよ。ただ、言葉だけでは 難しいと思います。 幼稚園ママの意見が気になるなら、わざわざ、園庭で遊ぶことはないと思いますよ。 ママ達には、うちの子供たち叩いてしまうから、他の所で遊ばせるね。といって、 質問者さんが、ママ達の意見もちゃんと聞いているということをきちんと態度でわかるように 示した方がいいと思います。 お子さん達には、どうして他の子達と遊べなくなったか、理由をきちんと話してあげてください。 年齢が上がれば、お子さんも落ち着いてこられると思いますから。それからまた、子供同士で 遊ばせても良いんじゃないですか? 母親である質問者さんが、悲しがっていてはお子さんにそれが伝わってしまいます。 物心つくような年齢になった時に、お子さん方が自分のことを責めてしまいますよ。 ママ友がいなくなって寂しいかもしれないけど、永遠に続くわけではないですから。

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  • 回答No.3

周りのママさんたちは自分の子を守りたいので、 乱暴する子の事は否定しがちですよね。 でもそんなママさん達のいう事に振り回されて、形にこだわった叱り方をしたら、 大切なその息子さんの味方は誰もいませんよね。 息子さんがこれ以上悪く思われないように、 どうすれば分かってくれるかを必死で悩み、取り組む事が 息子さんを「守る」事なんじゃないですか? 極論ですが、お友達と一緒に遊ばせながら、 目の前できちんと注意して行く事が息子さんに必要だと思うなら、 ママさん達に嫌われても一緒にいるべきだし、 みんなが嫌がるからとかではなく、 「お友達に手をあげてしまうから一緒には遊べない」と本人に知らしめるために離れた公園にいくとか、 息子さんの「ため」の判断、注意、パフォーマンスでなくちゃいけないと思います。 だからといってママさん達の意向やお友達の安全を気にしなくていいわけではありませんが、 相談文からは本末転倒な感じを受けました。 なぜ息子さんは手をあげるんですか? なぜお母さんの注意をきかないんですか? なぜ、お友達に手をあげてしまうんですか? それを考えないまま叱るのは、ちょとずれているような気がします。

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  • 回答No.2

この文章を読んで違和感を感じたのですが・・ なんで悲しいんですか? 子育てって誰のためにやっているのでしょうか? 間違っても友達ママのためではありませんよね。 おそらく負けず嫌いな息子さんを見て、 周りは「教育がちゃんとしてないのかしら」から、 それが発展して「ちゃんと怒ったりしてるのかしら」になってると 思いますが、それは友達ママさんの推測であって事実ではないです。 ちゃんとお子さんには教えてるんですよね? 友達に手をあげたら痛いし悲しむってことを。(嫌な思いをする) なんか文章をよんでいて、ひどく世間体を気にしてるような気がするんですよね。 むしろ息子さんの心情より世間体、なによりかれより世間体みたいな。 なんかお子さんが「なんでこれこれってこうなの?」って聞いてきたら、 「常識でしょ」って意味のわからない返答をしそうな・・。 そういうところないですか?質問者様自身に。 と書いているうちに他の方の回答のコメントが上がったのですが、 >よく叩かれている子供の親の意見で >相手のお母さんが、きちんと叱って謝ってくれる。 >相手の子が可哀想なぐらい怒られていると納得する、 で、質問者様の意見はどこにあるんですか? なんで人の意見ばかりを気にするんですか、 問題は「自分の子供が他の子に手を出す」ことであって、 他の方からの「見られ方」ではないですよね? 問題は「子供が他の子供に手を出すのをどうすれば親である私が変えられるだろうか」 ですよね、考え頭を悩ますところは。 なんか不可解なんですよねぇ。。 >相手の子が可哀想なぐらい怒られていると納得する、 これの答えだったら、自分の子をバンバン人前で叩いて解決ってことになります。 それが出来ないから悩んでるわけで、(というかこれが良いとも思えませんが) だとしたらどうするか、それを考えるのが親の役目というわけですが、 ただそこに周りの意見は参考程度にしかなりません。 質問者様のお子さんをよく知っているのは、質問者様自身だからです。 お子さんと「本気で向き合う」ことが問題の解決につながる気がします。 がんばって人の気持ちがわかるお子さんに育ててあげてください。 応援してます。

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  • 回答No.1
  • ecco
  • ベストアンサー率23% (78/339)

どういうことか、文章で推測する限りでしかありませんが…。 その「怒っていない」と発言した方々は、怒ったかどうかよりも「しつけができていない」と言いたかったのかな、と思いました。 ただ怒っていても状況が改善していなければ、「きちんと叱ってないから繰り返すんだな」という考え方をする人もいるかもしれないと思いました。 >パフォーマンスも大事だと分かりとても怒っています。 これって、大事なことなんですか? パフォーマンスの為に怒るのですか? お子さんが社会でやっていけるように叱るのではなくて、ですか? ところで質問者さんの怒り方って、どんな怒り方なんでしょうか。 もし感情をぶつけるように怒ってらっしゃるのであれば、逆効果のことが多い気がしますが…。 きちんとお子さんが納得できるように「叱る」(注意する)のが理想だと私は思っています。 (偉そうに言ってる私も「怒る」ことが多く、きちんと叱れてないですが(^^;) 4歳のお子さんでしたら、理解するのはまだまだ難しい頃だとは思います。 ただ、文章を拝見すると「やみくもに怒っている」感じがして、それは違うのではと思いました。

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質問者からのお礼

コメントありがとうございます。 パフォーマンスという言葉は悪いですが… よく叩かれている子供の親の意見で 相手のお母さんが、きちんと叱って謝ってくれる。 相手の子が可哀想なぐらい怒られていると納得する、という意見をたくさん聞きます。 もちろん自分の子のために叱るのは重々承知で やみくもではありません。 貴重な意見ありがとうございました。

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    今年長さんで通っています。 今年から一緒になったママさんが苦手で困ってます。 お迎えの時間まで園庭で待ってる間、必ずと言っていいほど話しかけてきます。 しかもほとんど自分の話しかしない人で、 私に話を振ってくれることもなく延々と聞くだけって感じで凄く疲れます。 喋りかたもちょっと変わった人で、なんか苦手です。 おかげで仲の良いママ友と喋る機会が減ってきてしまっています。 最近は見るだけでストレスが溜まるようになって、 気づいたらそのママさんのことばかり悩んでいて 嫌になってしまいます。 みなさんならどう対応しますか?

  • 幼稚園児の言いつけへの対応方法。言いつける子供の心理。

    幼稚園(年中)に通う息子がいます。 幼稚園の送迎時、また降園後のお約束などで、子供と絡む機会が多いです。 幼稚園年中って、言いつけの多いお年頃なんでしょうか? 何かと大人に言いつけたがります。 中でもA君は、特に多いです。‥我が子や他の子も言い付けますがA君ほどではありません。 A君と二人の時は勿論言いつける対象は我が息子となるわけで‥ 度重なり、こちらも辛くなってきました。 息子が悪い時もあります、そんな時は勿論叱ります。 が、大抵はどっちもどっちだったり‥(親の欲目を差っ引いてです(苦笑)) 言いつけられると何か対応しなければならず‥ 状況を見ていなかった時など、A君の言いつけを真に受け、息子を叱ってました。 でも、しっかり注意して見るようにしていると‥ 例)A君のパンチが息子に当たり、息子が反撃     …A君『○○ちゃん(息子)が、叩いてきた~‥』 色々な場面で、上記のような言いつけになる事が多いです。 確かに息子にも非がある。でも・・ 駄目なのでしょうが、相手のママの手前、喧嘩両成敗!と二人ともを叱る事が難しく‥。 A君のママは自分の子を注意されたり、逆に我が子がA君の事をA君のママに言いつけたりするのを不快に思う方です。 ・このような時、子供の言い付けにどのように対応されていますか? ・A君は他の子に比べ特に言いつけが多く感じるのですが、なぜなんでしょう? 大人気ないですが、A君への対応が言い付けじゃなくても苦痛になってきています。 よろしくお願いします。

  • ★幼稚園 ママ友達がいない私・・・

    幼稚園:年長児の母です。 昨年春、2年保育の現在の幼稚園に入園。 かれこれ通園1年半になりますが、私には今だ「ママ友達」がいません。 子供はそれなりに園にも馴染み、毎日楽しく通園してくれています。 が、毎日のお迎えで、いつも私が1人ポツリと待っている様子を見て、「ママ、お友達はいないの?」と心配してくれます。 以前はフルタイムしていた為、保育園に預けていましたが、現在は週に何日かパートに出ています。 保育園では、各家庭によりお迎えの時間が異なる為、それほど「ママ友達」がいない事は気になりませんでした。 でも幼稚園は、毎日お迎えの時には、全保護者が園庭に集まり、担任の話を聞くのですね。 正直、最初のうちは、その異様な光景に驚いたものです。 私は仕事の後で駆けつける事が多く、いつもお迎えのギリギリになってしまいますが、周囲の保護者は皆、楽しそうに談笑しています。 『一体何をそんなに話す事があるんだろう・・・?』 純粋にそんな疑問すらもってしまう私は、やっぱり変でしょうか? 確かに、ママ友達がいれば、園の事やその他色んな“情報”のやり取りが出来るような気はします。 例えば、園の提出物で分からない事があれば、ママ友達に聞いたり・・という事が出来るのでしょうが、私は直接担任の先生に確認し、これまでやってきました。 元来“ぶっきらぼう”で、初対面では“とっつきにくい”雰囲気だと言われる方なので、話し掛けられた時は、なるべく穏やかに対応するようにはしています。 が、私自身の中で「子供を通じて関わる人間関係」には、あまり期待をしていない部分が根底にあり、きっとそんな気持ちが相手にも伝わってしまうのかもしれません。 私にとっての「ママ友達」との会話は、せいぜい“天気”ぐらいの話題しか浮かびません。 そんな私なので、園庭や門の前で、何十分も話し込んでいる人達を見ると、不思議な反面、羨ましい気もします。 子供を持ったからには、孤立していてはいけないと思いつつ、既にそれぞれに複数の集団ができているようで、今更、入り込める雰囲気でもなく、毎日のお迎えが憂鬱です。 何かアドバイスをお願いします。

  • 幼稚園の園ママ付き合いが不安

    幼稚園の園ママ付き合いが不安 この4月から幼稚園入園の子供がいます。 子供がちゃんと幼稚園行ってくれるかな~っていう心配もありますが、、、それよりも私の保護者同士の付き合いが心配です。転勤族でまだ、どこの幼稚園行くことになるか未定なのですが、引き続き今の地域に住むことになれば、よく行ってる子育て広場で一緒になるママさんが3人くらい同じ幼稚園行きます。 でも、なんか他のママさんはみんな仲良いけど私だけアウェーな感じでとても不安です。 私はそこまで仲良くないし、広場行っても軽く会話するくらいです。他のママさんは子供同士もお母さん同士も仲いいです。私がその中に入っていけるとは思えません。 幼稚園行ってから私だけ除け者にされそうでこわいです。 広場に行ってもなんかあまりうまく幼稚園で一緒になるママたちと話せないし... 幼稚園はママ友作りに行く場じゃないから特に付き合わなくてもいいけど、顔見知りだし、そういうわけにも行かないじゃないですか~! 人付き合いがほんと苦手で友達もほとんどいないタイプなんです。あ~不安です。転勤先もまだ出ないし。 幼稚園とか準備とかどうなるんだろう。 不安なことあり過ぎて、やっと春が近づいて来たのに、なんか気持ちがモヤモヤしちゃってます。 園ママ付き合いどうしたらいいんでしょう。

  • 幼稚園ママ関係

    年少・年中の娘達の母親です。 娘達の園は少人数・クラス替えなし・ママ付き合いが盛んです。 4月から次女が入園し姉妹で通う様になりました。 今までは長女のクラスママだけとママ付き合いをしていれば良かったのですが次女が入園し年少・年中の両方のママ付き合いが始まりました。 私の仲良くしている年中のママ達は私の様に姉妹・兄弟が同じ園に在園している人がいません。私の様な状況のママがいません。なので私が次女のママ達と交流を持つと「年少ママと仲いいよねぇ」と意味ありげに嫌味気に言われます。私は姉妹平等になる様にママ付き合いをして交流していきたいのに・・・そんな目で見られると困ってしまいます。それが原因で体調が悪くなり心療内科で薬を服用している状態です。 小規模な幼稚園で人数が少なく(7・8人)遊ぶお友達・ママ達も固定して決まってしまっているので娘達の事を考えると両方うまく付き合いたいのが本音です。その付き合いから離れるとお家の行き来・遊ぶ約束などがなくなり子供が可哀想な目にあうのは目に見えてわかるので付き合いはしていきたいのですが・・・バランスよく年中ママ・年少ママと付き合いたいのですが・・・毎日 幼稚園が苦痛です。 経験者の方・その様な状況をご存知の方・ご意見ください。もう毎日どう対応していいのかわからなくなってしまっています。

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