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不倫

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お礼率 52% (10/19)

主人と一才半の子供がいる主婦です。
趣味から通じた人と不倫関係になってしまいました。
私はこの相手を心から愛するようになって
しまいました。  主人とは会って一ヶ月で結婚、
周囲が不妊に悩んでいるのを見て子作りにトライ。
そしてすぐに妊娠。30歳を過ぎてたこともあり、また
いろいろ深く考えるとこの結婚が正しかったのか
疑いたくなる自分を微妙に感じて、全て事のなりゆき
に自ら目を閉じてここまで来てしまいました。
そのせいか、子供を産んで感動したとか
そういうたぐいの気持ちになったことも今まで
ありませんでした。

主人とは実際1998年12月25日(子作りにトライ成功)
以来、一切セックスはありません。主人とこのことに
ついて話し合ったこともありませんし、また、
お互いに手を握る気もありません。主人とは得に喧嘩を
するわけでもないし、だからと言って一緒に楽しく過ごす
時間を欲しいともお互いに得には思わないのです。
私はこの主人と別れて、結婚しようと言ってくれる
不倫相手と再婚すべきでしょうか。
私はこの相手とずっと一緒にいたいと思っています。
しかし子供もどうして良いかわからないし
離婚して不倫相手と結婚というのもイコール、
親兄弟を捨てるも同然だし、何か怖い気もします。
また、愛情はないけれど得に非のない主人のことも
どうしたら良いものかとも思います。
主人も私に対して同様の気持ち(冷めてる)のはずです。
もし、手を握れということになっても、主人も私も
お互いに拒むでしょう。
こんな色あせてお互いに何の感情もない夫婦のままで
い続けることに今となっては非常に疑問をかんじます。
どうか良いアドバイスを下さい。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.16
レベル11

ベストアンサー率 19% (92/463)

返答ありがとうございます
その十字架のお話ですが、気負いすぎる部分もあります
当然貴女が連れていけるなら逆に思わない方が御子様の為
離れるなら心の奥にしまい込むべきですよね
表面化してはいけない感情になります
彼がその気持ちを十分に理解して貰えるかも問題です
今現在の心情がどのように変化されたかは判りませんが
朧気には見えてきているのでしょうか?
離婚結婚は感情で構わないと思います
その中で理屈が付いてくれば良いのですが
全てに於いてまだまだ納得しきれない部分が残っていますよね
何を優先するかも大事ですよ
自分の気持ちか子供の環境か今の家庭か・・・
全部を均等にって出来ない筈ですから
色々考えすぎると堂々巡りになるかもしれません
どこかで鬼になる必要があります
そうしないと割り切れないと思いますよ
・・・同棲の件失礼いたしました・・・
補足コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

色々考えすぎると堂々巡りになるかもしれません
どこかで鬼になる必要があります
   >今まさしく堂々巡りの真っ最中で完全にどつぼにはまってしまっている状態です。確かにどこかで鬼にならねばならないのでしょうね。果たして何処を鬼にすべきなのか、、まさにそこで苦しんでもがいている真っ最中なのです。消去法で考えて見てもどう考えて見てもぐるぐると巡ってしまい一人でどうにもならずこういったサイトにて皆さんのご意見ご批判を甘んじて頂こうと、質問を投稿した次第です。
投稿日時 - 2001-05-15 09:46:32
お礼コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

今後もしばらくは更に悩み続けて行く事が容易に想像される今回の件に2度も回答頂き心より感謝致します。なにしろ幾人かの人生が私の行動によって大きく分岐される事柄なので、私としては自分の人生で最大の座禅組みに取り組み、本当の本来の姿は何なのかどうあるべきかを探り当てたいと思います。
投稿日時 - 2001-05-16 08:46:31
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  • 回答No.12
レベル7

ベストアンサー率 50% (9/18)

『おんな』には・・・ 「女」として、「母」として、「人間」としての生き方があると思います。 この3つのバランスがとれている時がきっと、一番幸せと感じる時なのでしょうね。 「女」としての比重が大きくても、 「母」としての比重が大きくても、 色々の弊害や問題が起きてしまう。 でも・・・ 「人間」としての比重を大きくした場合はどうでしょう? 「女」や「母」で在る前に、「人間」として物事を考えたら ...続きを読む
『おんな』には・・・
「女」として、「母」として、「人間」としての生き方があると思います。
この3つのバランスがとれている時がきっと、一番幸せと感じる時なのでしょうね。
「女」としての比重が大きくても、
「母」としての比重が大きくても、
色々の弊害や問題が起きてしまう。
でも・・・
「人間」としての比重を大きくした場合はどうでしょう?
「女」や「母」で在る前に、「人間」として物事を考えたら・・・
十字架を背負うこともなく、死体になる事もないと思うのですが?
抽象的なアドバイスでごめんなさい。
あなたは、大変頭も良く、冷静に物事も見極め、また考えておられるようなので、少しでも何か感じていただければ幸いです。
補足コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

「女」や「母」で在る前に、「人間」として物事を考えたら・・・  
    >ご意見ありがとうございます。これは今の私には割りきって考える事は非常に困難です。常に、女の部分母の部分ヒトとしての部分、が、脳裏に入り乱れておりそれぞれがきちんとした輪郭を持たず微妙に入り組んだりしているので難しいと言えます。しかしご指摘の通りまず、その部分をもっと今以上に考えていく必要があると再認識し整理をつけたいと思います。
投稿日時 - 2001-05-15 09:10:01
  • 回答No.11
レベル11

ベストアンサー率 19% (92/463)

>私自身が控えるはずです さて御自分の行動を憶測で話してはいけません たぶん同じでしょう そんな関わり方なんですよ 彼とはね 御主人と上手くいっていても同じだったと思います >自分が産んだ子供と離れて暮らす事の屈辱を思うと 御子様を屈辱の対象で見られているのでしょうか? >不倫相手は2年同棲経験のある独身者です 恋愛の経験の中で結婚生活と近い部分の多い 同棲を ...続きを読む
>私自身が控えるはずです
さて御自分の行動を憶測で話してはいけません
たぶん同じでしょう
そんな関わり方なんですよ
彼とはね
御主人と上手くいっていても同じだったと思います

>自分が産んだ子供と離れて暮らす事の屈辱を思うと
御子様を屈辱の対象で見られているのでしょうか?

>不倫相手は2年同棲経験のある独身者です
恋愛の経験の中で結婚生活と近い部分の多い
同棲を何故2回も繰り返しているのでしょう?
その不安はないのでしょうか?

この場では無理かもしれませんが
もう少し素直な気持ちでお話しされた方が・・・
言葉を選んでいますよね?
それですみませんが彼とはどのくらいのお付き合いなのでしょう?
言葉尻を捉えたお話かもしれませんが
御家庭の問題を御自分で終わらせてしまいたいように
受け取れます
何か心の底で思っている事、まだ出されていないと思います
色々な意見が有りますがこの場所は貴女を裁く場所でも無いし
反論でつぶすような場所でもありません
最終結論を御自分で決められるように
色々な意見が出ているのです
どちらの方向を向くにせよ御自分の信念で進まれないと
後悔ばかりの人生になってしまいます
補足コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

貴重な御指摘をありがとうございます。

御主人と上手くいっていても同じだったと思います
 >事柄は実際起こって見ねば確かにわかりません。ただもし憶測で話す事が許されるなら同じではなかったと。

御子様を屈辱の対象で見られているのでしょうか?
   >いいえ、子供を屈辱の対象と考えた事はありません。離れて暮らすという自らが作り出してしまう屈辱、十字架のことをこの場合指しています。

同棲を何故2回も繰り返しているのでしょう?
   >同棲は2年であり2回ではありません。どちらでも良いのですが、これも離婚歴的な意味合いも多少はあるでしょう。しかし同棲経験があるからと、そこで別れている経緯があるからと、そういった部分から来る不安というものは一切ありません。私自身は納得している事柄なんです。

もう少し素直な気持ちでお話しされた方が・・・
言葉を選んでいますよね?
   >みっともないとは言えそのまま、ありのままに話しております。顔の見える近所の人に相談するわけでもなく、こうしてネット上で色んな方に色んな意見を頂くために少しでも自分の気持ちをわかりやすくさらけ出している次第です。

どちらの方向を向くにせよ御自分の信念で進まれないと
後悔ばかりの人生になってしまいます
   >こうして色んなご批判ご指摘等を頂きその都度頂いた意見に沿った角度から今回の事柄を新ためて見なおしてみる、と言う事をしております。自分の中の何が最も問題なのか徐々にはっきりと輪郭が見えてきたように思えています。この延長上に自分の持てる信念を見出せる事を期待し更に考えて行きたいと思います。
投稿日時 - 2001-05-15 08:37:20
  • 回答No.8

先程は少し感情的になりました、すみません。感情的な書き方をしたので、私の考えがうまく伝わらなかった部分もあると思います。 kaorin_uさんの考えで引っかかるところがあります。それは、ご主人との不仲を「単に話をしないだけ」と片づけているところです。それは或る意味喧嘩をする夫婦よりも「終わっている」のではありませんか? と言いたかったのです。私の家族を引き合いに出したのはそういう理由からです。喧嘩してい ...続きを読む
先程は少し感情的になりました、すみません。感情的な書き方をしたので、私の考えがうまく伝わらなかった部分もあると思います。
kaorin_uさんの考えで引っかかるところがあります。それは、ご主人との不仲を「単に話をしないだけ」と片づけているところです。それは或る意味喧嘩をする夫婦よりも「終わっている」のではありませんか? と言いたかったのです。私の家族を引き合いに出したのはそういう理由からです。喧嘩している様子を見せなければ子供に害(というか、子供が傷つかない)がないのか、というと、そうではないと思う、といいたかったのです。
そして、「責任を持ってください」と書いた事にkaorin_uさんは、「別れずに子供のために自分の感情を殺し、我慢する」というようにお書きになりました。そのように本心から決心なさってるのなら、それはそれで良いのですが、私が言った責任を持ちなさいというのはそういう意味だけではないのです。「現実から逃げないで」ということです。逆に、はっきり離婚をすることが「自分の行動に責任を持つ」ことだと、この場合私は考えたのですが。
もちろん、最後に決めるのはkaorin_uさんです。相手のある事ですから、関係者全員が傷つかない方法などあるわけがありません。その中で、BETTERな方法を見つけてください。
多少時間がかかっても仕方ないと思います。幸い相手の方はあなたに離婚を迫ったりはしていないようですから、きっちりとカタをつけてください。
失礼いたしました。
補足コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

ありがとうございます。有難くお言葉を受け止めています。

確かに喧嘩しても何しても不毛なので何もしない、イコール終わってると言えましょう。しかし普通に一緒に食卓にもつくし普通に暮らしています。ぎくしゃくしているのとも、また違うのです。ごく自然な流れで生活しているのです。その中で余分な会話はお互いが求めないしセックスもお互いが求めないのです。確かに子供は敏感でしょう。それでもまだ子供にとって母親がいなくなってしまうという悲劇はまだ起こってないわけです。
子供を産んだ責任として、どんなに愛する人が出来てしまっても涙を飲んで死体と化し、何食わぬ顔で暮らして行くべきなのか、、。それとも子供に悲劇を起こしてでも今の生活を清算するべき、これが責任なのか、、。
投稿日時 - 2001-05-14 16:30:47
  • 回答No.14
レベル8

ベストアンサー率 27% (15/55)

わたしはkaorin_uさんは、ご主人と離婚して彼と結婚してもいいと思います。 これと言ってハッキリした理由がなく徐々に壊れてきた夫婦仲は、 修復不可能に近いのではないかと思います。 これは当事者であるkaorin_uさんが一番気がついているのだと思います。 何も無ければ、別れるきっかけも無いままに、別れようという気持ちも起こすことなく、年月を重ねていくことになったかもしれませんが、 自 ...続きを読む
わたしはkaorin_uさんは、ご主人と離婚して彼と結婚してもいいと思います。

これと言ってハッキリした理由がなく徐々に壊れてきた夫婦仲は、
修復不可能に近いのではないかと思います。
これは当事者であるkaorin_uさんが一番気がついているのだと思います。

何も無ければ、別れるきっかけも無いままに、別れようという気持ちも起こすことなく、年月を重ねていくことになったかもしれませんが、
自分の側に好きな人が出来てしまったのでなおさらに苦しんでいるのだという気がします。

子供のことは、ご自分では他の母親に比べて自分は愛情が薄いのではないか、夫の可愛がり方に比べて自分は母親なのに足りないのではないか、と自信が無いので、自分は「母親失格」なのではないかとさらに苦しんでいるように見えます。
きっと彼のことが無くても、そんなコンプレックスがあったんだと思いますが、彼のことができて、子供を引き取るか引き取らないか、そんな問題が浮上してきたものだから、さらに自分を責めている気がします。

彼と新規にやり直したい、という気持ちは正直なところでしょう、
誰でもそういう気持ちになるんじゃないかな?

子供と実際に分かれて暮らすことになったら、それこそ並大抵の苦しみでは無いと思います。それを考えただけで引き裂かれるような思いにもだえ苦しんでいるではないですか?

kaorin_uさんは、充分に愛情深いお母さんだと思います。人はそれぞれ愛情の表現方法が違うし、子供の扱いが上手いからとか、愛情表現をしょっちゅうしているからとかでは推し量れないものがあると思います。だから、人と比べる必要はありませんよ。十分に愛情深いお母さんだと思います。

親ですから夫も子供を失えば苦しむでしょう。でも夫の方も再婚するかも知れません。親が離婚した子供がすべて非行に走ったりするわけではないって、誰もが言っているじゃないですか。夫の元で子供が荒れた時、出ていった妻のせいにすることは簡単ですけど…。子供を《どんな時でも》必死になって本気で守れるのはあなただけだと思いますよ。

彼がkaorin_uさんの家庭の事情に口を出さないのは、自分が原因になっている立場ですから当たり前だと思います。彼がkaorin_uさんの気持ちを尊重しようという気持ちからでもあると思います。
子供を連れてきて良いと言うのは彼の優しさだし。子育てがわかってないからということもあるでしょうが、kaorin_uさんが上手に子供と彼との調整役をすることで、どんな風にでも変わると思います。○にも△にも、×にもなると・・・。

結婚すると妻であることを求められ、子供が出来ると母であることを求められ、当たり前ですが、それよりなにより、一人の人間として生きています。

夫と死ぬまで(普通に考えれば)あと何十年も一緒に暮らして行くことを考えれば、そして、今こうして結論を求めて、仮に夫との人生を選んだら、残りの人生には彼の存在は無くなる・・・答えは出ているのでしょう。悩んでいるのは子供のことですよね。きっと。

たとえ世間的に批難ごうごうの嵐に遭おうとも、この人さえそばにいてくれれば頑張れる、と思うのであれば、子供が小さいのですから、物心つく前に決心した方がいいと思います。

新しい夫と籍を入れて、子供と新しい生活に入れば、新生活の中で人はkaorin_uさんの夫は「彼」と認め、子供も新しい生活の中で育ってゆき、《彼の姓》○○ちゃん、と呼ばれて、時間が経てば経つほど、新しい事実の方が、過去の事実に取って代わられてゆくのだと思います。

戦うのは自分だけです。彼も一緒に戦ってはくれません。一番つらいのは自分が作り出す「世間の目」です。ここまでの書きこみを見ても千人いれば千人の考え方がありますよね。自分が思っているほど敵ばかりではなく、きっと味方になってくれる人も多く出てくると思います。

親兄弟その他もろもろのことを考えてもつらいでしょうけれど、時間が解決してくれる、ということもありますから、自分の人生を他人の思惑に縛られずに、悔いの無いように生きて欲しいですね。

ひとむかし前までは異母兄弟、異父兄弟で育った人が結構いましたよね。今の年配の方々のことですが。彼の元で育つ子供が幸せになれないと誰が決めることが出来るでしょうか?本当の両親の元でも不幸な子もいます。子供が幸せな環境かどうかは、あなたと彼次第。ふたりで協力して、子供(たち)を愛の中で育てることが出来るでしょう。
お礼コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

素晴らしい眼力でのご指摘ありがとうございます。全て図星でございます。

子供と実際に分かれて暮らすことになったら、それこそ並大抵の苦しみでは無いと思います。それを考えただけで引き裂かれるような思いにもだえ苦しんでいるではないですか?
   >一生もだえ苦しむ自分を想像しただけで恐ろしくなります。

未だ申し上げてありませんが、主人は実際天蓋孤独の身で両親親族もおりません。よって子供の可愛がり方と言ったらやはり通常のお父さん以上のように見受けられます。そこで次の事を考えるのです。まず、今回の原因云々を抜きとしても(棚に上げているわけではないです、例えとして)この人から子供を奪うというのは先に述べた天蓋孤独事情を踏まえた上で「あり」なのか?という事。
もうひとつは主人が天蓋孤独だからこそ、子供を残していって良いものなのか?と言う事。
よろしかったらその素晴らしい洞察力と思考力でこの辺りのご指摘も頂ければ幸いです。
投稿日時 - 2001-05-15 10:01:10
  • 回答No.10
レベル7

ベストアンサー率 0% (0/6)

まず、始めに。私は結婚の経験もないし、現在経済的にもいろんな面で両親の支えをいただいている者です。だから、思ったことを書くだけなので、聞き流してくださいね。 こんなことって実際にあるんだなーって思いました。子供さんの側から考えてしまうんですけど。。。あんまりだ。。。悲しいです。私は、今までに大學での研究の関係で、少年院や児童自立支援施設の子どもたちと関わってきました。そこで出会った先生方が、口を揃えてお ...続きを読む
まず、始めに。私は結婚の経験もないし、現在経済的にもいろんな面で両親の支えをいただいている者です。だから、思ったことを書くだけなので、聞き流してくださいね。
こんなことって実際にあるんだなーって思いました。子供さんの側から考えてしまうんですけど。。。あんまりだ。。。悲しいです。私は、今までに大學での研究の関係で、少年院や児童自立支援施設の子どもたちと関わってきました。そこで出会った先生方が、口を揃えておっしゃったことがあります。「両親が好い状態の時は、子どもはよく分かっている。だから少しでも不安定になっていれば、必ず影響がでてくる」世間でいうところの非行少年たち。。。その殆どは、両親との精神的な結びつきが無かったと言えます。
「両親の不仲=非行に走る」となるわけではないのですが、(反面教師など)、実際私の両親は、所謂「家庭内離婚」だったかしら。。。一時期。過去にそうでした。今でこそ家族は安定しているかな。その当時、私の妹の荒れようはもの凄かったです。。。
ごめんなさい。私事で。
今は、私自身結婚を意識し始めた頃だったので、なんだか複雑な気分です。アドバイスでもなく、ただの子どもの言い分として受け止めてください。
では。
補足コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

そうですね、子供の立場から言えば悲しすぎることです。私の両親も喧嘩等の末、離婚、そんな話しになった事もありました。弟がそこで泣き、2人いなきゃ嫌だと。その言葉のみに当時の両親は支えられ現在では何事もなかったかのように暮らしています。私も実際それに習ってやはり子供の気持ちを一番に考えたいという気持ちももちろんあります。しかし「もし」人生をやりなおすのであれば子供が一才半という物心つく前のほうがいいのでは、とも思うのです。私の中ではやはり非常に難しい問題です。
投稿日時 - 2001-05-14 20:38:43
  • 回答No.18
レベル2

ベストアンサー率 0% (0/1)

横レスになってしまったらごめんなさい。 同様の経験をしたことがあるので、その時のことをちょっと…。 私はkaorin_uさんとは逆で、自分は独身で既婚の彼がいたことがあります。 彼は仕事がつらく結婚したら変わるかもと言う理由で結婚したらしく、奥さんも彼の生活力目当てだったので、お互い愛情を持って結婚したわけではなかったそうです。 なので、私が彼と出会った時には既にお互い同じ家にいるのも嫌という ...続きを読む
横レスになってしまったらごめんなさい。
同様の経験をしたことがあるので、その時のことをちょっと…。

私はkaorin_uさんとは逆で、自分は独身で既婚の彼がいたことがあります。
彼は仕事がつらく結婚したら変わるかもと言う理由で結婚したらしく、奥さんも彼の生活力目当てだったので、お互い愛情を持って結婚したわけではなかったそうです。
なので、私が彼と出会った時には既にお互い同じ家にいるのも嫌という状態でした。

私と不倫関係になってからは、kaorin_uさんと同じように別れて一緒になるか今のままでいるか2人で悩み続けました。
彼は子供が3人いたので、やはり一番悩んだのは子供のことです。
まだ一番下が幼稚園だったこともあり、私たちは自分たちのために子供を悲しませてはいけないと考え、離婚しない道を選びました。
と同時に、10ヶ月続いた不倫関係にも終止符を打ち、今は連絡も取っていません。
彼は不倫する前から子供が高校を卒業したら奥さんと別れるつもりだったらしいので、もし本当に縁があって彼と一緒になるとしたらそれからかな…?

子供を作ったからには、責任を持って育てなければならないと思いますし
例え全てを犠牲にしても一人前になるまで面倒を見るのが親の義務だと思います。
本当に好きな人と出会えて一緒になりたい気持ちはよく分かりますし、私自身こう考えられるようになるまでものすごく時間がかかりましたが、私たちが出した結論はこういうことです。
少しでも参考になれば嬉しいです。
お礼コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

貴重な経験のお話をありがとうございます。私にもpittoさんが選んだ道と同じ道がまだ残されてはいます。離婚って子供がいるとこんなにも苦しむものなのかと思い知りました。「例え全てを犠牲にしても一人前になるまで面倒を見るのが親の義務」との言葉、当たり前のようでしかし今の私には身にしみる思いです。
投稿日時 - 2001-05-15 19:25:34
  • 回答No.17
レベル10

ベストアンサー率 49% (76/155)

う~ん・・・ あくまでお子さんの立場として考えうるに、貴女の行動は「行くも地獄、退くも地獄」といった感じになりますね。 1歳半ということから、今のうちに新しい相手とやり直すというのも一つの方法です。またこのまま実の父親と母親の間で育てることを選ぶのも一つの方法です。 ただし、どちらを選ぶにしてもお子さんにとっては非常につらい思いをさせることだけは間違いありませんよ。(あるいは醒めた考え方をするよ ...続きを読む
う~ん・・・
あくまでお子さんの立場として考えうるに、貴女の行動は「行くも地獄、退くも地獄」といった感じになりますね。

1歳半ということから、今のうちに新しい相手とやり直すというのも一つの方法です。またこのまま実の父親と母親の間で育てることを選ぶのも一つの方法です。
ただし、どちらを選ぶにしてもお子さんにとっては非常につらい思いをさせることだけは間違いありませんよ。(あるいは醒めた考え方をするようになるかも知れませんね)

愛のない家庭で育つ方がマシなのか、はたまた愛はあっても実の父親ではない家庭で育つ方がマシなのか・・・一番落ち度がないのは貴女でも父親でも不倫相手でもありません。貴女のお子さんなのですよ。

もう一つ。
子供を産んで感動がなかった、という言葉が非常に気にかかりますね。
その言葉だけを頼りに考えますと、あなたとお子さんが一緒にいることについて重要性を感じないのは僕だけでしょうか?

実例を一つ挙げておきます。
ある子供の家庭では母親が子供を置いて不倫相手と駆け落ちしました。
もちろん子供は母親を引き止めましたが、母親は平凡で愛のない夫婦でいることに嫌気が指していたのか、聞く耳も持たずに家を出てしまいました。
子供はもちろんショックでしたが、時間が経つにつれて醒めた目で母親の行動を思い返すようになりました。
・・・それから12年後、子供と母親は再会しました。
母親が話すには、家を出た後、不倫相手は豹変して暴力をふるうようになるわ、借金を重ねるわで、元の夫と一緒にいた頃がいかに平和だったかを思い知ったと言うのです。そんな母親を見ても子供の醒めた考え方は心の奥底に残ったままなのです。「何を言ってるんだか・・・」という感じに・・・

この話に出てくるのは・・・僕と僕の母親のことです。
母親は今でも事あるごとに後悔の念を(なぜか)僕に愚痴ります。
僕はそのたびにかなり不機嫌になります。「なぜ一度は捨てられた僕がそんな話を聞かなければならないんだ?」そう考えることしきりです。

もちろん全てが貴女の話に当てはまるという訳ではありません。
しかし子供が(母親も)こういう思いをする実例もあることだけは忘れないで下さい。
今、僕は事情があってその母親と住んでますが、あまり親子という感覚はありませんし、どちらかというと「ビジネスライクな利害関係」にあるような感覚に陥っています。

さて、色あせて何の感情もない夫婦としての生活が、後々になっていかにすばらしかったものかという思いをするか、それとも愛のある家庭を今のうちに築くことに成功されるか、こればっかりは貴女自身で決めるより他はありません。

ただ、繰り返しになりますが、お子さんにとって貴女のこれからの行動は「行くも地獄、退くも地獄」となる可能性大です。それは覚悟された方がいいですよ。

乱文にて失礼しました。
お礼コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

あくまでお子さんの立場として考えうるに、貴女の行動は「行くも地獄、退くも地獄」といった感じになりますね
   >そうですね。。地獄を甘んじて受け止めねばなりません。しかし覚悟が出来てると言えば嘘になります。

子供を産んで感動がなかった、という言葉が非常に気にかかりますね。
   >なぜ感動がなかったのか私にもわかりません。苦労してせっかく産んだのに、です。もともと一般に言われる子供好きというのではないからかもしれません。もちろん自分の子供は当然愛していますが。

大変な境遇を経験されているのですね。私も同様の経験を我が子にさせるかもしれないのだと思うと針のむしろです。こうなってしまった今、おっしゃるように「行くも地獄、退くも地獄」は私には必須ですね。貴重なお言葉をありがとうございました。
投稿日時 - 2001-05-15 19:17:59
  • 回答No.1
レベル12

ベストアンサー率 18% (163/876)

同様の経験をして離婚をした友人がいます。 ここまで気持ちが決まっているなら、離婚をした方がいいかもしれません。 (良い、悪いをあなたを主観として言った場合) 最初に不倫相手に気持ちを確認することが大事だと思います。彼は他人の子供も含めてあなたを人生のパートナーとして受け入れてくれるのでしょうか?詳しくはわかりませんが、離婚にまつわる慰謝料とかもからんでくるかもしれません。好きあってるから大丈夫、と楽 ...続きを読む
同様の経験をして離婚をした友人がいます。
ここまで気持ちが決まっているなら、離婚をした方がいいかもしれません。
(良い、悪いをあなたを主観として言った場合)
最初に不倫相手に気持ちを確認することが大事だと思います。彼は他人の子供も含めてあなたを人生のパートナーとして受け入れてくれるのでしょうか?詳しくはわかりませんが、離婚にまつわる慰謝料とかもからんでくるかもしれません。好きあってるから大丈夫、と楽観的にならずに、はっきりとリスクについても伝え、彼の態度や言動に躊躇が見えないかよく観察すること。ここで慎重さを失うと愛だけではなく今の夫の元にあるセキュリティも失うことになります。不倫の彼はあなたにとって正しい、新しい人生のパートナーとなる人かもしれませんが、夫とのコミュニケーション不足からのさみしさのはけ口かもしれません。慎重に決断してください。
補足コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

適確な回答をありがとうございます。子供についてですが
主人は客観的に見ても私以上に可愛がっております。
ここで言うと、先に不倫と言う形で違う人生を走り始めて
しまった自分と、つまらなそうながらも一応軌道に沿って
人生を歩んでいる主人を比較すると、どうしても主人に
負い目も感じます。子供を非常に可愛がっているこの
主人から果たして子供を奪える自分がいるのか、揺らぐ所
です。しかし子供の顔を見ていると、この子を生涯に渡っ
て、手放して良いものか、大変揺らぎます。
右往左往する気持ちです。
通常であれば子供を手放すなどと言う事は、まず考えない
のでしょうが、基本的に産んだ経緯からして子供への
愛情が若干世間の平均よりも劣っていると言う事は
自ら否めません。当然、愛情はありますが。。
投稿日時 - 2001-05-14 09:55:46
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 19% (92/463)

貴女の行為の是非を問うてしまうと 話が逸れるので要点だけお話しさせて下さい 貴女にとって結婚の意味は? 今の御主人と何の為に結婚したのでしょう? 今の環境に正面から向き合えますか? 全てを御主人にお話して全てに責任を負えますか? 彼と一緒になって同じ事の繰り返しをしない自信はお持ちですか? 御子様はどうするおつもりですか? 上記の質問にお答え頂ければ少しは進むのではないかと思います ...続きを読む
貴女の行為の是非を問うてしまうと
話が逸れるので要点だけお話しさせて下さい

貴女にとって結婚の意味は?
今の御主人と何の為に結婚したのでしょう?
今の環境に正面から向き合えますか?
全てを御主人にお話して全てに責任を負えますか?
彼と一緒になって同じ事の繰り返しをしない自信はお持ちですか?
御子様はどうするおつもりですか?
上記の質問にお答え頂ければ少しは進むのではないかと思います
御自分に問い掛け直してみて下さい
補足コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

貴女にとって結婚の意味は?
  >人生を二人三脚で歩んでいくパートナーを得る事と
考えています。定義つけは難しくこの一言ではもちろん
語れませんが・・。

今の御主人と何の為に結婚したのでしょう?
  >それまで数多くの恋愛を経験してしまった私には
深く考えたら誰とも結婚出来ないであろう自分を当時、自
分の中に見出していました。私が当時32歳ということもあ
って周囲の後押しも強くあえて何も深く考えないように
して結婚しました。結婚ってこういうものなんだなぁと
そのときは思っていました。

今の環境に正面から向き合えますか?
  >はい。ただし目を背けたい気持ちではあります。

全てを御主人にお話して全てに責任を負えますか?
  >もし違う人生を歩む結果になるのであれば、相手を
少しでも傷つけずに進行していきたいと考えます。しかし
全ての事を話してなおかつ進行させる、と言う事も当然な
がら考えてはいます。

彼と一緒になって同じ事の繰り返しをしない自信はお持ちですか?
  >過去同棲も含むいろいろな恋愛をしてきましたが
相手がいながらにして誰かを好きになってしまうという
経験は初めてのことです。自分自身ってなんだろうと思う
事もありますが自分で自己分析する限りでは、私は通常の
人以上に浮気性ということはないと思います。よって、繰り返す可能性はないと思います。

御子様はどうするおつもりですか?
  >大変悩んでおります。

と言う事で、自分に問い掛けてみました。
投稿日時 - 2001-05-14 10:15:19
  • 回答No.3
レベル13

ベストアンサー率 23% (256/1092)

追っかけて補足要求のように書きますが、決して補足を求めているわけではありません。 質問にあるのは「あなたの気持ち」でしかないと思います。ご主人の気持ち、また不倫相手の気持ち、子どもの気持ちなどを考える必要があるのではないかと思います。そのへんはどうなんでしょうか。 幸せというのは、愛情があればとか、感動があればとか、そういうものに左右されることなく存在するのではないでしょうか。 もしかすると、kao ...続きを読む
追っかけて補足要求のように書きますが、決して補足を求めているわけではありません。
質問にあるのは「あなたの気持ち」でしかないと思います。ご主人の気持ち、また不倫相手の気持ち、子どもの気持ちなどを考える必要があるのではないかと思います。そのへんはどうなんでしょうか。
幸せというのは、愛情があればとか、感動があればとか、そういうものに左右されることなく存在するのではないでしょうか。
もしかすると、kaorin_uさんの幸せは、自己陶酔の中にありはしませんか?
ご主人と話さなくなっているようですが、こちらから話しかけてみるとか、そういう努力はしたでしょうか。歩みよれるのであればそれが幸せじゃないですか?
kaorin_uさんは不倫相手に惹かれていますが、向こうからは歩み寄ってくれるのでしょうか。
いろいろ考えることがあるようですよ。
お礼コメント
kaorin_u

お礼率 52% (10/19)

主人は私には嫌気の感情こそあれど愛情などはないはずで
す。しかし子供の気持ちを考えると決心がつきません。
自分の子供に対する気持ちを考えると、なお、決心がつき
ません。どうしたらいいのか一番悩む部分です。
不倫相手は私サイドの事には関知してきません。今後、早
くに結婚して子供が欲しいと言っています。私が離婚出き
るものと前向きに思うようにしているとの事です。実際そ
うしたいのですが今申し上げた通り一才半になる子供を
どうして良いか、で、途方にくれています。

幸せというのは確かに何か決定的な部分よりも、日常の
見えないような部分に潜んでいるものと私も思っています
。例えば今の生活に不満があって不倫に走ったわけでも
ありません。主人とは話さなくなっていますが、これも、
あえて話しなどお互いにないし話さなくて済むということ
は屈辱でもないし、むしろ幸せの部分として換算されます
。セックスがずっとないのも、主人としなくてすむという
観点で大変幸せに思っております。もしセックスを強要さ
れたらそれは私にとって恐ろしく不幸な事です。
主人は淡白なので平気なようです。(私も同様)
主人は勤労ですし社会的にもごく普通の人です。ごく普通
の主婦を主人にさせてもらっていて、これは幸せと言える
と理解しています。しかし愛する人が出来てしまったので
す。この事に対して前向きに考えるから悩みが生じていま
す。不毛だが平穏な今の生活を続けるのか、本当に愛する
人を知ってしまったが故にこれを捨てるのか、とても悩ん
でいます。
投稿日時 - 2001-05-14 11:12:04
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