なんでそう聞いてくるのでしょうか？

質問

こんにちは、大学生男子です。
長文です、すいません。

数ヶ月前に好きなMさんに告白をしてみましたが、結果『そういう対象に見てなかった』と言われました。
その後は普通に友達として関係を保ち普通に接し、メールも毎日前と同じようにしていたました。
ある日相談事があったので、仲の良かったMさんにしてみたら、その後にメールで『前告白した時、そういう感じでは見てなかったって言ったけど正直勉強が忙しくなるのと昔の彼氏とのトラウマがある』と書かれてました。その後『告白されて気になりはじめた、ありがとう』ともきました。

その数週間後、またメールをしていたら話が恋愛的なものになり我慢できず二度目のプチ？告白的なものをしてみたのですが、『やっぱ友達にしか見えない』でした。

実は自分はMさんを好きになる数週間前に違うYさんが好きで、その人にも告白をしてしまったパターンです。結果それも駄目で、その間に普通に話したりして好きになってしまったのがMさんなんです。友達から言われ知ったんですが、MさんとYさんはすごく仲が良いらしいです。
その結果、最初に告白した時に『そういう対象に見てなかった』は自分がまだYさんの事を好きだったと思ったのでと後々Mさんから言われました。

Yさんの事は正直すんなり諦めてしまいました、でもMさんの事は本当に好きで諦めようとしても無理でした。

今も毎日のようにメールをしているんですが、最近『今はYの事好きじゃないの？』など『Yの好感度下がった？』ときたので、正直にまだMの事好きだよ的なメールを返したら『もう次の人探してるのかと思った』と返ってきました。

三度目の告白は正直しつこいので、向こうの事を思うとやっぱり諦めた方がいいとは思います。
でも本当に好きなのでどうしても諦められません、正直にいうとYさんを好きになった時とは比べものになりません。

やっぱり告白して駄目だった理由は自分がYさんの事を好きだった、だが数週間後すぐにMさんの事を好きになった事が突っかかるのでしょうか？
またものすごく軽い男だと見られていますよね？
何度もYさんの事を聞いてくるのは理由は可能性があるサインでしょうか？

回答No.2

naganokenken

＞やっぱり告白して駄目だった理由は自分がYさんの事を好きだった、だが数週間後すぐにMさんの事を好きになった事が突っかかるのでしょうか？

まさしく、その通りでしょう。それに、女性にもプライドがあります。友達が振った相手となんか、無いでしょう。あなたもそうなのでは？

それに、数週間後、違う異性に告白って、もしあなたが彼女の立場なら、どう思います？
私が彼女なら（男ですが）「誰でも良いから、ただ単に付き合いたいだけなんじゃないの？節操が無いわね。」って思います。あなたならどうですか？

今のままでは、いくら押しても受け入れてくれないでしょう。彼女の友達関係が変わらない限り。

＞何度もYさんの事を聞いてくるのは理由は可能性があるサインでしょうか？

あなたが、Ｍさんなら、可能性があると思いますか？
私がＭさんなら、きっとからかっているだけか、それとも、「私、あなたがＹさんに告白したの知ってるのよ。それなのに、あなたと付き合えると思っているの？」ってやんわり断っているんでしょう。

＞『もう次の人探してるのかと思った』と返ってきました。

って想像したら分かるでしょう。あなたに対しての信頼度はゼロってことです。
「あなたは、悪い人でないことは分かったけど、私は友達の手前付き合えないわ。早く他の人探してね。」
ってことだと思います。

彼女を恨んではいけませんよ。誰しも好意を持ってくれる人には、親切にしたい物ですし、無碍に断れません。それに、ついチヤホヤされると心地良いので、あなたのことを何も思っていなくても、ビシって断れないでいるんです。

彼女のことが知りたいなら、まず、人から尊敬されるような特徴を見出しましょう。それでアピールするしかないでしょう。それができないなら、社会人になってから、もう一度告白するかです。でもその間は誰とも付き合わないことをお勧めします。

それが、嫌なら次の恋に踏み出すしかないですよ。

お礼

回答有難うございます。

やっぱりnaganokenkenさんの言うとおりです。

全てを良い方向に考えてました。

次の恋には踏み出すつもりはありません、まずは自分を見直したいと思います。

回答No.1

blazin

しつこさよりも不安定さなんだよね？貴方の課題は。
何でそんなに短期間でガンガン特別なメッセージを送れてしまうのか？
呼吸も整えずに、
大事な気持ちを安売り出来るのか？
相手が違えば簡単な事なのか？
伝える為には、
伝える「まで」の積み重ねってあるんだよね？
自分「が」相手を好きになった、だけでは「一人」だから。
受け止める相手あってこそだから。
貴方がそれだけ前のめりになれるのは、
自分「が」相手を好きになった、自分「が」特別になりたい。
自分に偏りやすいからなんだよね？
貴方の中では自然なのかもしれない。
駄目だと思ったら即そのドアを閉じて、
直ぐに別の恋愛のドアを開けようとする。
親密さという鍵が無いと分かると、
中にいる人に聞こえるように大きな声で開けて～と伝える。
貴方の告白ってそういう事なんだよ。
本当なら不快に感じる可能性もある貴方のスタンス。
でも、
Mには違った響き方があった。
告白してくれた事で、
それが貴方への「興味」になった。
今までは対象ですらない。
別の彼女にベクトルが向いている事は知っていたから。
特別意識も無かった。
でも、
貴方の告白は、
彼女にとって貴方を意識する「きっかけ」になった。
でも、きっかけなんだよ。スタートなんだよ。
貴方はその彼女の気になった～という言葉を即「ゴール」にしようとした。
恋愛的なものに我慢できないと自ら書いている貴方。
まだきっかけレベルの、
これから貴方を自分のペースで感じていけるかどうかの彼女に対して。
貴方は「また」特別になって、と「被せた」。
彼女はまだ自発性が育っていない。
スタートして間もない。
言い換えれば即ゴールは無いし、急いでもいない。
でも、
貴方の告白は既に僕はゴールしてしまっていますよ、と。
そういう伝わり方だった。
貴方のバタバタが遠く感じた彼女は、
まだまだ気持ち自体が小さい状態ではオッケー出来なかった。
彼女からしたら？なんだと思う、貴方って。
何でそんなに短期間で被せる事が「出来る」のか？
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなのに。
貴方の動きって相手に関係「無い」んだよ。
自分「が」～だから。
貴方の心のありかが分からない。
誰にどのように向き合っているのか？
私にこれだけ急いで何度も求愛しておきながら、
それが駄目ならまたYに戻るのか？
正直分からないんだと思う。
彼女だって自分を大切にしたい。
本当に安心して受け止められるな、と。
そう感じられる心地の良い存在と深まりたい。
貴方を良いなと思った「部分」もある。
でも、
全体としての印象の軽さ。拙速さ。
何度も～というアプローチを貴方の気持ちの大きさとして
気持ち良く捉えられるなら良いんだよ。
でも、
貴方のアプローチって微妙に空ぶっているでしょ？
２回もそういう風に伝えてくれる事「だけ」見れば。
貴方にとって私はそこまでの魅力があるのかな？と。
そういう前向きな整理も出来るんだよ。
でも、
親友との恋愛風景も見ている彼女。
貴方には今一つ捉えきれない部分がある。
その質問の真実は、
今の時点ではとりあえずオッケーはしない。
不安もあるから。
ただ、
貴方という人間がどういう人間なのか？
貴方の心がどのように動いているのか？
貴方の誠実さってどこにあるのか？
彼女なりに確かめてみようと。
そういう意思はある、という事なんじゃない？
友達だからこそ出来る事。
貴方の勢いに飲み込まれる前に、
もっと外側から貴方を見ていこうと。
完全に見切って、下げた状態は無いと思う。
ただ、
貴方の伝え方には丁寧さが無い。
それって本当に伝えたい時に伝わら「ない」。
そういう状態を創りやすいとも言えるからね？
直ぐに答え探しを急がないで。
もう少し心のゆとりもある貴方を伝えていったら？
子供って直ぐに答えを欲しがるんだよ。
子供って目先の部分に我慢出来ないんだよ。
貴方は大学生。子供だとは思わない。
でも、
子供っ「ぽく」映る要素は散在しているからね？
単に今だけの話では無くて、
これからの貴方の為にも気付いても良い部分。
深呼吸を忘れずに。
相手あってのコミュニケーションなんだからね☆

お礼

長文を読んで頂き有難うございます。

Blazinさんの回答を読んですごくグッときました。

自分はやっぱり何もかも軽く考えていました、また大学生なのに答えだけを必死に求めていた自分が惨めです。

本当に有難うございました！