婚約延期から1年半・・・結論を出したいです

質問

長文失礼いたします。
去年の６月に結婚する予定でしたが、だんだんと元気のなくなる彼を見て結納の1週間前に真意を確かめた所、
「今は仕事が大事な時期で結婚どころじゃない。こんな気持ちで結納はできない、でも別れる事は考えていない」と言われ、色々ありましたが彼からは最終的に「今年の末か来年の初めに結婚しよう」と言われました。
直前の結納の延期、そして結婚式のキャンセルで、どちらの両親にも申し訳ない思いをさせてしまい、とても辛かったです。でもいずれは結婚できると思い、1日生きるのさえ辛い時間を超えて1年半過ごしましたが、依然彼からは結婚の話は出ず。
先日、初めて思い切って聞いてみました。すると、「去年末から結婚しなくちゃと考えていたけど、最近はその事自体考えていなかった。今年結婚は考えていない（忙しくて）」と言われました。

私の気持ちとしては、このまま結論もなくずるずる付き合うのも限界だったので、お互い結論を出しましょうと提案し、彼も同意しました。

私が考える結論は３つあって、
１．別れる
２．結婚する（プロポーズする）
３．このまま結婚を考えずに付き合う

今は結論を出そうと日々悩んでいますが、なかなか結論が出ません。
理由は色々ありますが、
　私の年齢が３５（彼は３２）で、ダラダラ待つのもしんどいし、別れるのも怖い
　彼は仕事一筋でいつも私をないがしろにするが、仕事の次に私を優先してくれるし（自分よりも）、とても優しい、家事も率先してやってくれる、性格もとても尊敬できる
　でもこの1年半、彼からの愛は感じても常に寂しくて、1週間に1回は寂しくて一人で涙を流していました。結納を延期にされたという事にたぶんずっと傷ついて、寂しかったんだと思います。
　また、この期間私から結婚についてふれる事は一度もありませんでした。家では1人で泣いていましたが、彼の前ではいつも明るくふるまっていました。それは彼の仕事が大変だから、プライベートではせめて笑って欲しいと思っていたからでした。でもそんな事にも疲れてきました。

このまま付き合うと言う選択をしても、いつ結婚できるかわからないゴールの見えないマラソンをひたすら走っている様で辛いし、別れるを選択しても、彼の事はやはり好きなので辛いし、一人になるのも寂しいし、でもプロポーズがうまくいって結婚する事になっても、私はずっと家で1人になったら泣き続けるのかなぁと思うとそれも不安で、私には縁のない人だったのかなーと思ったり。

この1年半の間に、変わらず彼からもらった愛情や楽しかったエピソードを思い出しては、（やっぱり好きだな）と思ったり、延期の間に彼のお姉さんが結婚し、その家具を選びに連れていかれたり、結婚式には呼ばれなかったり（呼ばれても微妙だったでしょうがその日は家でやっぱり泣いていました）、しんどかった事を思い出しては別れを決意したりと揺れています。

３つの結論で迷っていますが、どうかアドバイス頂けましたら幸いです。
あなたなら、どの結論を選びますか？

最後まで読んで頂き、ありがとうございました。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.17

noname#180373

よい決断をされたと思います。平穏に戻るには少し時間はかかるかもしれませんが、今回の事であなたは成長できたと思いますよ。次は必ず前よりいい人と出会えるはずです。

お礼

djcat様、ご回答ありがとうございます。
やっぱりまだ揺り返しはありますが、時間が解決してくれると思っています。

最後の一文でまた涙がｗ

励みになります。

ありがとうございました。

補足

ご回答頂いた皆様、この場をお借りしまして事後報告を致します。
別れてから2か月、他の方との出会いもぼちぼち出始めた頃、彼から連絡があり、プロポーズされました。
2か月の間色々と真剣に考えてくれた様で、「自分は全く結婚願望がない。だからもしお前とじゃなかったら、一生結婚しなかったと思う。別れてみて、愛してるんだなと思ったし、別れたら一生後悔する事がわかった」と言ってくれました。

そして無事に、先週入籍をいたしました。式は5月に挙げる予定です。

紆余曲折ありましたが、一緒に住み始めて、彼は人が変わった様に陽気になり、「子供が生まれたらこんな事したい」などと言って浮かれています。結婚願望ない発言どこ行ったってくらい、家族っていいよね発言連発です。

これもこちらでの決断あってこその進展だったと思います。

皆様、本当にありがとうございました。

回答No.16

kanakana111

なんだか転職と似ていますね。何だかこのままじゃ将来的に不安→辞めようか→でも、今より良いところなんて見つかるのか？

私は辞めても今より良いところが見つからないと思い、怖じ気づいて、今の旦那(質問者さまの彼とにてる！)と結婚しましたけど、後悔してますよ。

まだ質問者さまはまだ間に合います。辞める前に次の転職先を探す権利だってあるんですよ？

既婚者がやると大変な問題になりますが。

彼ひとりにこだわるから、彼が調子に乗るんです。自己都合で結納延期なんてバカにしすぎでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、お礼が遅くなって申し訳ございません。
本当、転職に似ていますね。惰性で現状維持を選択すると、ぬるま湯はにごっていくばかりだと痛感しました。

今のだんな様を選択した事に後悔なさっているとの事、大変参考にさせていただきました。

後悔のない道を選びました。補足の所に結果報告いたします。

ご回答ありがとうございました。

補足

ご回答を頂いた皆様にこの場をお借りしてご報告いたします。

三週間程全く連絡を取らず一人で考えましたが、その間に笑う事が多くなったし、小さな事に感動する事が多くなりました。
家に一人でボーっといるなんでもない時に、「幸せだな～」と感じた時、ハッとしました。
それは３年前の自分の本来の姿だったからです。

たぶん１年半前から少しずつ私の心は死んでいっていたのだと思います。
自分で作った鎖で自分を縛っていたんだなーと痛感しました。

皆様のご回答を大変参考にさせて頂き、自分が出した結論は、
現状維持の結論はナシ，彼の結論を聞いて、お互い頑張れると思ったら自分からプロポーズし、ダメだと思ったら別れるつもりで、昨日、彼と会って話をしました。

彼の結論は、「結論が出なかった」
５秒で別れました（笑）
別れましょうと言った瞬間、彼はもうちょっとその結論は待ってと言いましたが、
自分がなぜ別れようと結論を出したのかを説明したら、わかってくれました。

まず、彼が言う「結論が出ない理由」があまりにもささいな事ですぐに解決できる問題だった事，
でも問題はそこじゃなく、それを理由にしている時点で自分達はもう終わりだと言う事，
私も勿論あなたの事が好きだけど、結婚がしたいと言う事に気づいた事。
今の時点であなたに結婚する意志がないのなら、いつまで経っても自分達は前に進めない関係だと言う事。

特に、結論が出ない理由を聞いた時、本当に何かがはじけた様に、「もうダメだ」と吹っ切れました。
その後は、今まで言えなかった事を面白おかしく話し合って、すごく楽しく飲みました。
３～４時間爆笑しながらあの時こんな事を思ったとか、あの時のあなたはひどかったとか、（家電の時の事も言いましたｗ）ひとしきり話した後、どうしてもっと早く話せなかったんだろう、ってしみじみ思いましたが、それは恋人同士の時には話せなかっただろうな、とも思いました。

こんなにスッキリと、なおかつ後腐れなく別れられたのは、ひとえに皆様のおかげです。
特に読ませて頂いて思ったのが、
「うまくいかない関係は、決して一人の責任ではなく、二人の責任である」事と、
「私が彼のそばに泣きながらいたのは、自分が選んだ道で自分が選択した結論だった」事です。

勿論まだ時々思い出しては泣く時もありますし、彼も何だか迷っているみたいですが、
私は１週間前より三段跳びで前に進めた感があります。

これからお互いの心をあげれる素敵な人に出会って幸せになるため、自分も素敵な人になれるよう頑張ります！

長々と書いてしまい申し訳ございません。

本当にありがとうございました。

回答No.15

debumori

私自身のポリシーもそうだし、友人に助言を求められた際
「男女のもめ事は一年以内に解決すべし。」と言ってます。

これらと一緒にされたくないとお叱りをうけるかもしれませんが
不倫、二股、略奪、その他の男女のもめ事は１年以内に解決すべしと思ってます。
解決できない場合は別れたほうがいいと思ってます。

奥さんのいる人と付き合いだした、彼女のいる人と二股交際が始まった時、
初めの半年くらいはドキドキもので新鮮なんです。
お互い遊びと割り切っているならともかく、真剣な場合
半年が過ぎると「今後どうするの？」という雰囲気になるもんです。
半年を過ぎたあたりから男の方も「今後どうしようか」と考えだします。

が、しかし初めの１年は不倫や二股が新鮮で新しい生活に感じられますが
１年を過ぎると不倫・二股状態が「普通」で「日常」になります。
女性側も「なんとかしないと」と思いながらも、不倫・二股状態が日常になってしまいます。
大事な問題も、時間がたつにつれて「日常化」してしまいます。
「日常化」してしまうと、男は考えもしないし、解決しようともしなくなります。
なぜならその状態が「普通」であり「日常」であるので、それが「問題」だと感じなくなるから。
そして男性はモメ事や面倒くさい事を避けようとする習性があります。
今の状態が特に問題ではないんだから、
奥さんに離婚を切り出すというようなモメ事を自らおこしたくないし
愛人に別れ話を切り出すという面倒な事も自らおこしたくない。
だから何もしない。

＞「去年末から結婚しなくちゃと考えていたけど、最近はその事自体考えていなかった。今年結婚は考えていない（忙しくて）」

彼も全く同じだと思いますよ。
結婚を延期した当初は「たいへんな事をしてしまった。」「今年中にはなんとかしないと」
とちゃんと考えてたと思います。
その時は「結婚延期」というのはちゃんと「問題」ととらえ
「普通の事ではない」と認識していたでしょう。

しかし月日はながれ「結婚延期状態」が「普通」になり「日常」になってしまった。
だから「結婚延期状態」が「問題」と感じなくなり、
解決しようとすらしなくなってしまったのでしょう。

＞あなたなら、どの結論を選びますか？

質問者様は結婚したいと思っていらっしゃるのですよね？
私ならその意思を伝えた上で、彼の対応で決めると思います。

初めに言ったことと矛盾しますが「１年以内に解決」と言いましたが、
そうそう簡単に男女の問題が解決するわけもありません。
特に不倫なんて１年以内に離婚して結婚するなんてまずない。
しかし１年である程度目処が立つというか、男の決断くらいは見えるでしょう。

・彼の都合で結婚を延期した。
・もうすでに１年半あなたを待たせている。
・年末ｏｒ年明けという約束も反故にしている。
・あなたは彼に「白か黒か？」の決断の時期だと言い、彼も同意した。
・そしてあなたは彼に「結婚したい」と希望を述べた。

この期に及んでまだ彼が「決められない」とほざいたら、私は別れをおすすめします。
あまりにも無責任です。
「いつか約束できないけど結婚したい」も私の中ではＮＧです。
たぶんその時はそう思っても、３カ月もすればまた「普通」＆「日常」になり
結婚のことなど考えなくなるでしょう。
最低でも結婚する時期の確定ですね。
一度、自分の都合で延期しているんです。
最低でもそれくらいは決断させてもいいのではないでしょうか？
もし出来ないなら別れたほうがいいと思います。

もちろん何年も待ってゴールインした夫婦もいるでしょう。
だから絶対別れるべきとは言えませんが・・・。

話はちょっとそれますが、今裁判中の俳優の寺田濃と事実婚状態だった尾台あけみさん。
勝手な下世話な想像ですが、この二人もそうだったんじゃないのかなぁって思います。

不倫から始まった二人ですが、始まって３年位までの間では
「今後どうするの？奥さんとは別れるの？」という話し合いはしてたと思うし
寺田氏も真剣に考えてたと思う。
しかし不倫状態が「普通」であり「日常」になってしまった。
その状態に別に問題があるわけじゃないんだから
わざわざ離婚話を切り出して、多大なパワーを使う気もない。

これも想像ですが、尾台さんも同じだったんじゃないのかな？って思う。
初めは「どうするのよ！」と思っていても、事実婚状態が普通になった。
寺田氏の親戚の結婚式にも「寺田あけみ」と実質妻の立場で出席するようになった。
今の状況が良いとは思ってなかったが
「ま、別にいっかな？事実上妻だし。今の状態に特に問題ないし。」と
思っていた時期は絶対あったと思う。

結局寺田氏が裏切って別の女性と結婚したから問題が勃発しただけ。
たぶん寺田氏が別の女性に心変わりすることなく、尾台さん一筋だったとしても
ずーっと事実婚状態だったと思う。
そして尾台さんもこの状態が良いとは思わなくても
「もうこの状態でもいっか。」と思って一生過ごしたんじゃないかな？

どんな不自然な状態であったとしても、その状態が長期間になり
そしてそれが「普通」であり「日常」となり「問題」と感じなくなったら
「それでいっか」ってなってしまうと思います。

今の彼がまさにそう。
しかし質問者様は今の状態を「普通」とも「問題じゃない」とも思ってない。
これが質問者様まで「普通」「日常」と感じるようになったらドツボです。
そして尾台さんのようになったらそれこそ取り返しがつかない。

質問者様がまだ「非日常」と感じている間に解決すべきです。

あと余計な予測ですが、たぶん結婚したとしても質問者様は今度は
「子作りをどうするか？」ということで同じように悩んでいると思います。
問題が「結婚」から「子作り」に変わっただけ。
彼は結論を先延ばしにし、質問者様はさんざん待った挙句に白黒迫る。
そんな未来が待っているような気がします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ビックリする程的確で、正確に分析して頂き驚嘆しております。すごい。

まさにその通りですね。

今現在キッパリと消えた結論は「このまま付き合う」です。
やっぱり、彼への結婚観について聞いてみて、折り合いがつくようなら妥協し、つかない様なら別れようと思いました。
「折り合い」とは、もし結婚するなら「いつ」と明確にしてもらう。また、子供についてもはっきりとお互いの意見をすり合わして行動する（産むとか産まないとか）
もし、彼が「別れ」を選択した場合は勿論別れますが、このまま仕事が落ち着くまで…とか、結婚は考えずに付き合って行きたい…などの結論だったらきっぱり別れます。

今かなり依存から立ち直っている感があります。週末に一人でいても寂しくないし、涙も出ません。
ですので、このまま別れても他に目を向けて立ち直れる気がします。

ありがとうございました！結論が出ましたらここで報告させて頂きます。
回答者様のご回答を5回は読み返したいと思います。

回答No.14

clover0707

うーん、彼が結婚したくない理由はなんなんでしょ？
「仕事が忙しい」って、もっともな理由のようですが
子どもを持つ事を考えたら先延ばしはないでしょう？
（彼は高齢出産のリスクをきちんと理解していますか？
二人で子どもを持つことについて話し合いましたか？）

彼は結婚に際してなにが不安なのでしょうか？
大きな原因があるのかもしれませんし、さらに
もしかするとすごくささいな理由が原因が重なって
腰が重くなっているのかもしれません。
（毎日帰る時間を気にしながら仕事しないといけないのが嫌とか
あなたに財布を握られるのが嫌とか。）
彼の結婚後の生活イメージはどんななんでしょう？
「なんか楽しくなさそう、しんどそう」なんでしょうか？
なぜそう思うんでしょうか？その懸念を解消するのに、
あなたに協力できることはないんでしょうか？

気がかりな事があるなら、二人で話し合って
妥協点を探せばいいはずですが、
そういったことをありのままあなたに話せない関係性と
いうことはないですか？
あなたが彼を「尊敬している」と重ねて書かれているので、
彼がええかっこしいの人だと、自分のダメな部分て
見せづらいのかな…とも思ったり。

別れるかどうかを考えるにしては判断する情報が少ないと思うし、
彼への踏み込みが足りないように思います。
それに、ご自分の状況の説明も足りないと思います。
「結婚するの？しないの？」を迫って、それぞれ一人で考える…ではなく、
もっと結婚の中身について丁寧に話し合う事はできないですか？
彼が嫌がっているのはどんな結婚なのか、
彼は「どんな結婚ならしたい」と思うのか。
それはあなたの努力で合わせられる事なのか、
あなたの力量を超えてしまっている要求なのか。

もう一度彼にぶつかって、本心を引き出す努力をしてみては？
二人の結婚の具体的イメージを把握し合い、要望を出し合って
妥協点を探してはどうかと思います。
良い方向に進む事を祈っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
うーん彼が結婚したくない理由・・・それは、私に対して不安を持っている事も原因のひとつだと思いますし、私の両親への不安もそうですし、仕事もそうですし、本人の覚悟もそうですし・・・
色々な小さな理由が重なって膿になっているのかもしれません。

彼の結婚後の生活のイメージはどうなんでしょう。昔は、私に仕事を辞めてもらって、家にいてもらって、犬を飼って…って生活を言っていました。私もそんな生活に不満はありません。

ただ、彼はあまり子供が好きじゃありません。なので出産へのリミットなどに拘っていないのも事実です。
おっしゃった通り、彼の何が気がかりなのか、聞いてみた事があります。１年半前ですがｗ
すると、結納に行って、結婚式の打ち合わせをして、写真をとったり旅行に行ったり・・・そんな事できないって行ってました。その当時仕事が殺人的に忙しくて、そんな隙を見せられる立場にもいなかったので。
そこで私が結婚式も旅行も必要ないって言ったんですが、それは自分が許せない…と。
それは本心だったと思います。その当時は。

今は結婚しないなら別れようと切り出す予定ですが、結婚できない理由が何なのかをしっかり聞いて、それでその要求がとても自分が耐えられない様なものならば（浮気は許してほしいとかｗ）、別れようと思います。

適切なアドバイスを頂き、ありがとうございます。大変参考にさせて頂きます。

回答No.13

noname#163698

ナンバー6です。
御礼をありがとうございます。

同棲されていないのですか。大変、失礼しました。

また、結納延期で式場キャンセル費用も彼氏の両親持ちなら、慰謝料請求はできませんね。
これもまた、間違った回答でした。
申し訳ありません。
質問者様が圧倒的に不利な立場です。

ナンバー11様にも誤解のないように解説しますが、私が30代後半女性に年下男性をお勧めしない理由は、ズルくて優柔不断な年下男性と妥協結婚した女性の多くが出産適齢期を棒にふる結果となっており、それを考慮しての回答となっております。

年下でしっかりした男性は、精神的に大人な女性を選びます。

いい人とは、時には泥を被ることも厭わない人なのです。
逃げ癖のある男にいい人はいないと思います。

質問者様は、どう思われますか？

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

逃げ癖のある男に、良い人はいませんね。それは同意します。

先ほどの心無いお礼失礼いたしました。

ありがとうございました。

回答No.12

forever520

４０代既婚者男です。

私ならどうするか？
私は、シングルマザーだった女性と出会い、結婚しました。
当時私は、妻がもし子供のことを考慮して、私との結婚に踏み切れない
場合があるのではと考えていました。

そして、私が妻に伝えたのは、

「僕は、あなたが子供のことで僕との結婚に踏み切れないのならば、
　いつまでもその答えが出るまで待っています。
　もし答えが出ないまま、人生を終えたとしても、僕はかまわない。
　僕はただ、あなたと、あなたの子供と３人で生きていけるだけで
　十分だから」

という言葉でした。
つまり、私にとって結婚という形式には何らこだわっていなかった
のです。
とにかく妻と一緒にいられれば、それだけで満足でした。

そこでですが、あなたの場合、あなたが彼と結婚したいのか、一緒に
いたいのかです。
女性は、出産というものがありますので、未来を計算するのは致し方
ないとは思います。
しかし、そうした見えない未来ばかり見つめていると、今を生きられ
なくなり、落とし穴に気付くことができず、落ちてしまいます。
彼が結婚に踏み切れない本当の理由が何なのかは分かりませんが、
１年半もの時間が経っても、決断出来ないとすると、この先結婚
の意思はあまり無いと思います。

結論としては、あなたが彼と結婚できなくても彼と一緒にいたいなら
別れることなく今のままでいればいいという事です。
結婚、出産という体験をしたいならば、彼とは別れて、他の男性との
ご縁を見つければいいのです。
今のどっちつかずのあなたの状態が一番苦しいのです。
彼と向き合うか、別れるかしかありません。
非常に難しく、答えの出せない問題だとは思いますが、いつまでも
このままではいられないのです。
もしあなたが、今の状況をそのまま事実として受け容れることが
出来たなら、きっと今より楽に、良い方向へと進むはずです。
今のあなたは、目の前の事実を受け容れずに、目を背けている
状態です。
だから何も見えないし、苦しいのです。
どんな彼であろうと、あなたが自ら選んだ人です。
今回の事については、半分はあなたの責任なのです。
被害者意識では、絶対に乗り越えることはできません。
人生であなたに起きてくること全ては、あなたの原因と責任だという
ことを改めて認めて受け容れてください。
そうすれば、必ず今を乗り越えられます。
辛いでしょうけど、あやふやにしたまでは何も始まりません。
勇気を出して、第一歩を踏み出してみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

去年結納が延期になって、彼に別れを切り出した時は苦しくて苦しくて、「もう結婚しなくても良い、彼とずっと一緒にいれるならそれでいい」って思いもしましたが、
やっぱり子供もほしいし、人並みに結婚もしたいです。
今の生殺しが一番自分にとって辛くてしんどいですね。我慢強すぎて１年半も耐えちゃいました（笑）

彼は本当にすばらしい人だと思います。皆さん否定するのは当たり前だと思いますがｗ
ここに書ききれない色々なエピソードがあり、それで現在こんな状態ですが、
こんな状態になったのは、勿論彼にも原因があり、私にも半分は責任があると思っています。
私に全く責任や落ち度がなければ、とっくに結婚していると思いますからｗ

胸をはって生きれる、自分に自信を持って歩いていける３年前の自分に戻りたいです。今日からでもｗ

適切なご指摘ありがとうございました。

そして、あなた様が素晴らしい人生のパートナーと出会えて羨ましいですｗ私も頑張ります！

回答No.11

good7361

こんばんは。

私は質問者様と同じ年代の女性で、年下男性と結婚しました。
年下男性と結婚する女性は、甘え上手であること、大人の性交渉がどうこう・・とか書かれていた方がいらっしゃいましたが、そんなことはまったく必要ではありませんよ。
実際、私は真逆の女です・・・＾＾；

私は結婚したくてしたくて、当時結婚願望のない彼に自分からプロポーズをして、結婚しました。
性格的に生殺しは嫌だったので、する気があるのかないのかはっきりしろ、と詰め寄りました。相当怖かったと思います（笑）

しない、と答えたら、どんなに愛情があってもつらくても、即さよならするつもりでした。
だって私は結婚がしたのだから、時間がないわ！って思ってました。ダメならダメで早く踏ん切りをつけさせてほしい。それが男の優しさであり、愛情だろうと思うのです。
それだけ女性の時間は貴重で大事なものです。

私だったら、彼に「自分は結婚したいから他に相手を探す」とはっきり宣言して、婚活します。それで別れるなら、別れる苦しさを選びます。
いまの生殺し状態と、どっちが苦しいか・・・どっちも苦しいと思いますが・・・。

でも結納までいってキャンセルされたということを考慮すると、宣言しなくて、裏でしてもいいと思います。
ずるい！って思われるかもしれませんが、婚活は二股じゃないですよ。あくまで「結婚活動」なのですから、特定の相手ができるまでは就活と同じです。

だって結婚したいと分かっている女性を待たせる男性が悪いのです。
質問者様は彼に、あんた何様だ～惚れてくれてる相手ならなにをしてもいいのか～ともっと怒っていいと思いますよ。
これは私の性格なら絶対言う・・・。

結婚は、したらしたらでいろんなことがあります。
気を遣ったり、一人で泣いたりする相手と結婚したら、この先もっと寂しくなってしまうと思いますよ。
好きなのは十分分かります。でも、結婚は長～く細～く愛情を保てる相手としたほうが、幸せになれるんじゃないかな・・・と思います。
３５歳は年っていう人がたくさんいると思います。だけどいまより若いときはないのだから、いい人と出会えるチャンスはいくらでもあります。

質問者様に早く心から笑顔になれる日がくるよう、同年代の女性として祈ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すごいですね。尊敬します。私もそうしたいｗ

と言うか、そうします！
もちろん彼の事は好きですが、私はやっぱり「結婚」がしたいんだと思います。勿論彼とですが。
去年は「結婚しなくても良い。彼と一緒にいたいから、ずっと一緒にいたい」とも思いましたが、それは一時の気の迷いでした（笑）

ご回答を読ませて頂いて、今ほぼ私の気持ちは「自分は結婚がしたいんで、結婚して下さい。結婚しないんだったら他の人探します」って言おうと思っています。

ありがとうございました。

私も、あなた様がステキなだんな様といつまでも笑顔でお過ごしになる事を祈ってます。

暖かいお言葉ありがとうございました。

回答No.10

hamahossie

ここでの回答者の客観的な意見が示しているように、「別れる」が正解です。
私は、「離れている時に苦しいもの」は基本的に依存症だと思っています。
あなたは彼に依存しているんですよ。だから苦しい。
ギャンブル、お酒、何でも良いけど他の依存症状を考えてみれば良いのです。
たぶん、ここでどんなに意見を言ったところで、質問者さんは別れないと思う。
彼から別れを切り出されたら別れるとは思うけど。

だから、ここでの意見を参考にする気がない、
彼に依存している自分を変える気がないのであれば、
「彼に振られるまでしがみついて婚期逃せば？出産も諦めれば？」なんですよ。

他の回答者さんが「頭が麻痺している」と言っているのはそういうことなんです。

本当にあなたがしたいことが今何も見えていない。
１回婚約直前までいったのをキャンセルされたから、
「ここまでがんばったのに、今更諦められない！」
なんでしょう？彼の気が変わるのを待ち続けてる。
それって、勝ち目のないパチンコに「ここまでつぎ込んできたんだから今更辞められない！」
って言ってるギャンブル依存症と一緒なんですよ。

勝ち目のないギャンブルにお金をつぎ込み続けて破産する人、
結婚する気のない彼に時間を使い続けて婚期を逃す人、

私にはどっちも同じに見えますね。

「忙しいから結婚できない」んじゃなくて、
「あなたと結婚したくない」という彼の本音に気付いて下さい。

日本でも超激務で知られる会社に勤めていますが（私自身は激務の職種ではないのですが）、
「忙しいから結婚できない」なんて言い訳ほざいてる男は回りにいませんよ。
たとえ忙しくても、忙しい間には彼女を不安にさせないようにいつまで忙しい、
という理由をきちんと説明し、期限を自ら作るものです。

無期限の延期をされている時点で、あなたは女として人としてなめられています。
私には彼からあなたに対する愛なんてみじんも感じません。ただの同情と身体目的です。

反論できるならしてください。
どうして愛しているのに結婚に向けて行動できないのでしょうか。
あなたに１人で涙を流させて平気なのでしょうか。

彼が仕事で忙しいのは、「あなたを幸せにするため」ではなくて、
「あなたと結婚をしたくないから、言い訳に使うため」ではないでしょうか。

次が見つかるかどうかがわからないのであれば、
彼をキープしながら他の出会いを探すことをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、彼に依存していると思っています。
それは結納が延期になって、一度婚約破棄になって、
再度付き合う事になった時点で私は彼に依存し出したんだと思います。

アドバイス頂いた通り、彼をキープしながら他の出会いも探してみました。
ですがやはり私の気持ちが彼に依存しているため、よほどの引力がないと他へは進めなかったです。
今お互い１人になって考えている期間ですが、その間はとても自由を感じています。
もちろん揺り返しはありますが、いくらかスッキリした気もします。

もっと自分を見つめなおし、自分ひとりの力で立てる様になって結論を出したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

pipmama

＞彼は特殊な考え方を持っており、「彼女から別れを切り出されたら、
どんなに好きでもすっぱりと気持ちを断つ。
そこでおしまいで一切の未練を断つ」を持論としている人です。
それを本当にしつこく言われ続けてきました。

あなた、すっとこの彼の言葉に縛られてきたのではありませんか？
見方を変えれば、彼はこの言葉で彼女を間接的に縛ってきた
要は、自分は傷つきたくない、ズルイ男だな・・・それが私の感想です。

もし、彼の中に、婚約延期までした彼女のことを想う気持ちが
少しでもあったら、1年半もズルズルとしません。
それを自分の都合のいいようにズルズルさせちゃうのが
彼のズルサなんです。

1年半経っても、何も進展していない、決められない事が
結論の全てです。
それをあなたが認めたくないんですよ。
この先、何年つきあっても、結論は同じですよ。

35歳で振り出しに戻す決心は並大抵でないことは
想像つきますが、このままでは何も進展しません。
そろそろ、現状を受け入れて
自分の人生を自分で決めて進みませんか？
あなたの人生ですよ。

仕事が忙しいのは、口実です。
気持ちがあれば婚姻届は２４時間、いつでも出せますからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

振り出しに戻すのしんどいです。

現状を受け入れるために、自分の力で立って正確な判断力が下せるようにならなきゃですね。

おっしゃるとおり、気持ちさえあれば結婚なんていつでも出来ますもんね。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#163698

ナンバー6です。
お礼をありがとうございます。

＞彼が私と現在も交際している理由ですが、読ませて頂くと当てはまらない部分が多い気がします。
→頭が麻痺している状態のようですね。

＞私は大人の性交渉を教えた事はありませんし、むしろ教えてもらっている方です。
→おいおい。ようは要求されてご奉仕しているってことでしょ？
質問者様が一方的に奉仕されているというなら、わかるけど。痛いですね。
こんな便利な存在はありませんね。

＞それに、ほとんど私がお金を払った事はありません。ご飯を食べに行っても当たり前の様にお金を出してくれます（もちろん私も出す努力はしますが出させてもらえません）
→当たり前じゃない？結婚を前提に交際していて、女性にお金を出させるというのは当然。しかも家事も率先してやってくるとか、書いているけど、
籍も入ってないのに同棲しているってこと？

ここまでコケにされて同棲を許可する質問者様のご両親って…。
正直、常識を疑ってしまいますね。

＞これは当てはまると思います。でも、男友達とご飯に行ったりなどは絶対に許してくれません。
→あはは。馬鹿みたい。当たり前じゃない。ずるくて汚い男のよくあるパターン。
だって、その方がお得でしょ。無料のセックスつき家政婦がいなくなると損だもの。

こういう男に限って、自分は若い女探してて、最後は年上女をポイ捨てするんですよね。

＞うちの両親はめっちゃ怒鳴り込んでいます。結納の延期で全ての準備がふいになったのは彼のご両親ですし、結婚式のキャンセル料金も彼のご両親が全額負担しました。
→なのに、同棲は許しているご両親。娘が年上だから平身低頭してとかかね。
本当に質問者様のご両親はお気の毒です。大丈夫ですか。ここまで馬鹿にされて。

しかも、彼氏さんの両親からの謝罪もないんでしょう。
土下座に慰謝料、当然でしょう。可哀想すぎますね。質問者様のご両親。

＞それでも彼がまだ私と付き合う理由って何なんでしょうか。
彼なりに私の事を好きなのと、それでも少しの責任を感じているんでしょうか。。。

→「もっと若くて条件のいい女が見つかるまでのつなぎ」です。

彼氏の内心：「年増の高齢出産の女なんて、困るわあ。しかも、同棲するなんてなんて軽い家庭で育ったのかしら。もっと、若くて共働きで健康な子供ができるような彼女を早く見つけてね。風俗代が浮くから、次の見つかるまで今の彼女とつきあっていようかな。ま、あいつのことだから、俺が何をやっても、後がないんだから許してくれるだろう。あーお得。でも、それまでほかに男を作って逃げられたら損だから、監視しとこっと」

＞彼は人間的には尊敬できる人だと思います。

婚約不履行・35歳の女性の出産年齢を奪った・責任を取らない・質問者様のご両親に謝罪もなし・結婚キャンセル費用も親がかかり
→客観的に見て、すべてにおいて無責任で、男らしい点は一つも見当たりません。尊敬できるところところは何一つ見当たりませんが、どこでしょうか？

お礼

allanpease様、大丈夫ですか？；

ちなみに彼とは同棲していません。