彼のことを大好きになりたい・・・

質問

彼とは知人の紹介で知り合いました。（もうすぐ知り会って1ヶ月で、毎日のように会っています。）2回目に会った時にお互いの恋愛観の違いを知りました。私は「大好き！」と思ってから付き合いたいと思うタイプですが、彼は外見などがだいたい好みの相手と「付き合ってみたい」と思うところから交際が始まり、どんどん好きになっていくようです。

　彼からは「付き合って欲しい」と言われましたが上記のような私の価値観からすぐにOKは出来ませんでしたが、結局私が彼と恋人として付き合っていくことを「始めてみたい」と思いそれをきちんと伝えた上で交際を始めました。

　ですが、今、彼のことをまだまだ大好きだと思えず、なんとなくもやもやしてしまいます。その理由として、ひとつは彼は人を否定する発言が多い為、小さい人間に思えてしまい魅力に欠ける要素となってしまっていること、ふたつめは私のどこが好き？と聞くと「かわいい」「一緒にいて楽しい」ぐらいしかかえってこない（「はっきり『好き』と言える」とは言ってくれますが）為、彼の私に対する思いが不安で物足りないなどです。彼に対し、もちろん、「いいな」と思うところもあるから「付き合ってみよう」と思ったのですが、なんというか気持ちが不安定なのがしんどいのです。

　私も彼も結婚願望が強く、せっかく出会ったのだし良い方向へ持っていきたいという思いは同じです。なので別れは考えていません。彼は私に対する不満はないと言いますが、私からするとそれも寂しく思っています。もっとどんどんぶつかってきてほしいのに・・・と。もちろんこういう思いもきちんと伝えてはいます。

　質問したいことは、私の気持ちをどう切り替えればこの付き合いをうまくいかせられるでしょうかということです。

　また、「なんとなくいいかな」から「大好き！」になった経験のある方、きっかけはどんなことでしたか？

回答No.5

haniy · ベストアンサー

前にテレビの「女と男の脳の違い」見たいな番組で、
・男は生物学的に周りのライバル（同性）と争って、勝ち抜いて獲得物を得る、という生き物。pochi_koさんのお話の「彼は人を否定する発言が多い」がまさにそういう意味では男性脳的には普通の行動。（注意：あくまで「男と女の行動の違いを生物学的に比較すれば、の話です）
対して、女性は周りとの協調型で、例えば誰かと話していて意見の食い違いがあっても、いきなり「それは違う」とは言わずに「そうだね。でも…」みたいに一旦相手に協調して見せてから～のような行動を取る。
・女は言語脳（造語(^^;)が男性より発達していて、「具体的にどんな風に私を愛してるの？」と男性に言葉での説明を求めたがるが、男性脳はそれが苦手。
みたいなことを言っていました。
要するに「自分」と「他人」は考え方も生きてきた環境も違うのだ、ということを認識しておいて、相手が自分の望む行動を取ってくれない時は「相手がその行動を取った訳」を相手の立場で考えてみる。その上で残った自分の疑問を（この時、相手の方も何故貴方がそんな疑問を持つのか理解していない、ということもあるのです）を話し、相手の気持ちを聞いてみる──というのでいかがでしょうか？　人間、「何故分かってくれないの？」なんて心の中で思っていても分かっては貰えないものね。
「気持ちをどう切り替えればうまくか」と悩まれているようですが、うまくいかせたいという気持ちを持っていらっしゃるのだから、私、何かpochi_koさん達なら大丈夫そう、とご質問を読みながら思いましたよ。
恋愛はしんどいものだと諦めて（笑）。
「大好き」は急がなくても徐々に…で、私はよいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞女は言語脳（造語(^^;)が男性より発達していて、「具体的にどんな風に私を愛してるの？」と男性に言葉での説明を求めたがるが、男性脳はそれが苦手。
　まさしく私は女脳ですね。(^^;)頭で納得させて欲しいんです。こないだ彼に「私のこと愛してるって言える？正直まだそこまでじゃないでしょ？」と言ってしまいました。彼は「はっきり『好き』と言えるし、毎日会いたいし、結婚したいと思っている。でもそんなことを聞かれても分からない。そういうことを言われると分からないからしんどくなってしまう」と言っていました。人それぞれ考え方、価値観は違うということを私がもっと理解しないといけないのかもしれません。
　参考になりました。ありがとうございました。

回答No.11

germanygirl

大好きになりたいと思うのなら…まず彼を好きになろうと一生懸命頑張らない事だと思います。結局好きにならなきゃ！！みたいな自分自身の強迫観念にかられて結局好きになれなかったと言う経験があります。
やはり意識して人って好きになれないんです！頑張って好きになったと錯覚して例えば結婚すると・・彼と喧嘩等、衝突があるたびに思い返してしまうと思うんです！！

なので肩肘はらずに意識しないで彼を友達みたいに接したら案外彼のいい所が見えてくるかも・・
まぁ言われなくてももう努力はしているとおっしゃるなら…生意気に言わせてもらうと・・・やっぱりその方は違ったんだと見切りをつけて次に進む事も１つの手だと思います。ご結婚を考えていらっしゃるなら特に。。。。
頑張って下さい！！

お礼

回答ありがとうございます。
＞大好きになりたいと思うのなら…まず彼を好きになろうと一生懸命頑張らない事だと思います。
おっしゃるとおりかもしれませんね。
彼を自分の理想になんとかはめようとしてるのかも知れません。
彼のいい部分ももちろんちゃんと見えてるのでその部分を大切にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

hiro_3

私は、今の彼と付き合って１年半です。
出会いはメールからでした。
初めて会った後に電話で付き合って欲しいと言われました。
私は元彼への気持ちが中途半端に残っていてる状態でした。
でも、この人とはメールも楽しかったし、合いそう...
と思い、付き合いをＯＫしました。
何ヶ月かはやっぱり中途半端でした。
でも、彼は大事にしてくれました。
自分自身、過去の経験で元彼をこっぴどくフったことも、
元彼にフラれたこともありました。
だから、好きでいてくれるということを大事にしたいと
思いました。よく「女は愛される方が幸せになれる」と
いうのを聞きます。ホントにそうだと思います。
今も「大好き？」と聞かれると「んん？？」とは思います。
が、私にとって大事な人です。
今の彼以外の人と結婚することは考えられません。
もちろん、好きです。
嫌いなところもありますが。
でも、好かれているという実感ができ、とても穏やかな
気持ちでいられます。これは大きいです。ホントに。

きっかけ...は特にないと思います。
相手が自分自身のことを本当に大切なんだと感じられたら
...かもしれません。
その期待？に答えないとという義務感ではありません。
自然に自分も「この人大事だな」と思えました。
今は元彼のことはどうでもいいです。ホントに。

回答、参考にならなかったらゴメンナサイ。

お礼

回答ありがとうございます。
＞何ヶ月かはやっぱり中途半端でした。
＞でも、彼は大事にしてくれました。
　私の彼もとても大事にしてはくれますが、それでもやはり本当に私という人間に心底惚れてくれてるというまではいってないのが分かってしまうんでどうしてもそこにひっかかってしまうみたいです。
　でもあせらずゆっくりいこうと思います。いつも早急に答えを出してしまって失敗しがちなんで。
　ありがとうございました。

回答No.9

usap

思い出が増えれば大切でかけがえのない人になるんじゃないかなと思います。昔を思い出せばいつも彼がそばにいた、とか。偶然に起きる何かで、彼のことを頼もしく思ったり、急に好きになったりすることってあると思うんですよね。

人を大好きになるときって、突然でしょ？
あれ？いつも考えてる、みたいなね。
自分で気付かないうちに好きになってて、それを確かめるような何かハプニングが起こって、「やっぱり彼が好きだ」って思ったり。

なので、焦らなくていいと思います。のんびり行きましょう。彼の良いところもいやなところも、彼らしさとして受け入れることができるときがきたら、それが大好きになった瞬間じゃないかなと思います。もしもそれが難しければ、逆に会う度に彼のことがイヤになっていくと思うので、そうならなければこのままでも大丈夫だと信じてていいんじゃないかな。
考えないで感じてみるのが一番だと思います♪勘というかフィーリングを大事にしてみてください。
（結婚を決めようとするなら、経済的なことや、価値観の違いや生活習慣の違いでどうしても譲れないものがあれば考えるほうがいいかもしれませんけどね）
参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。
＞思い出が増えれば大切でかけがえのない人になるんじゃないかなと思います。
　そうですね。そういう点ではなんせ知り合ってまだまだ1ケ月なんでこれからですよね。
＞人を大好きになるときって、突然でしょ？
　はやくその突然がきてほしいです。。。
　ありがとうございました。

回答No.8

noname#6321

私も大好きになった人と付き合いたいタイプなので、おっしゃる事はとてもよくわかります。同じ様に、相手に押し切られて（？）その気になって付き合った事も何度かあります。でも、結果から言うと、相手を知って「なんとなくいいかな」という人を結果的に「大好き」になった事はありません。
大好きという気持ちは、心の中に自然に湧いてくる感情であって、努力や工夫でなれるものではないと思います。が、別れる気はなく、前向きにやっていこうという事なので、これからは、彼の良いところをもっと見つけていかれたら良いのではと思います。そして、嫌なところ、直して欲しいところはさりげなく指摘してみては？結婚願望がおありのようですが、結婚は長く続くぶん、好きな気持ちより二人の相性が大切になると思います。女は愛されて結婚した方が幸せになる
と言う言葉もありますし。お二人がこれからも仲良く
やっていく事が幸せにつながると思いますので、楽しいデートや旅行をたくさん企画して、二人の楽しい時間を重ねていってくださいね！

回答No.7

noname#6321

私も大好きになった人と付き合いたいタイプなので、おっしゃる事はとてもよくわかります。同じ様に、相手に押し切られて（？）その気になって付き合った事も何度かあります。でも、結果から言うと、相手を知って「なんとなくいいかな」という人を結果的に「大好き」になった事はありません。
大好きという気持ちは、心の中に自然に湧いてくる感情であって、努力や工夫でなれるものではないと思います。が、別れる気はなく、前向きにやっていこうという事なので、これからは、彼の良いところをもっと見つけていかれたら良いのではと思います。そして、嫌なところ、直して欲しいところはさりげなく指摘してみては？結婚願望がおありのようですが、結婚は長く続くぶん、好きな気持ちより二人の相性が大切になると思います。女は愛されて結婚した方が幸せになる
と言う言葉もありますし。お二人がこれからも仲良くやっていく事が幸せにつながると思いますので、楽しいデートや旅行をたくさん企画して、二人の楽しい時間を重ねていってくださいね！

お礼

回答ありがとうございます。
＞大好きという気持ちは、心の中に自然に湧いてくる感情であって、努力や工夫でなれるものではないと思います。
　そうですよね。それが分かっているだけにしんどさを感じてしまうんでしょうね。
＞結婚願望がおありのようですが、結婚は長く続くぶん、好きな気持ちより二人の相性が大切になると思います。
　彼とは笑いのツボもかなり同じ部分があり一緒にいて楽しいと十分思えるので二人の合っている部分を大切にしていこうと思います。
　ありがとうございました。

回答No.6

mayuusa

わたしは人の長所を見て愛するのは大得意で、惚れられてから惚れるのも得意なのですが、それでも、
初めから情熱的に好きになれなかった、受け身の恋愛はすべて短めに玉砕しました。三ヶ月とか３週間とか一年とか。
自分から、ものすごく熱く燃えた恋愛は、結構、長持ちしました。二年とかそれ以上とか。

「ちゃんと熱すればこそ、そのぶん冷めにくい」、という感じでしょうか。

結婚したダーリンに対しては、初めから、「これは永遠に燃え続くんじゃないか？」と信じられるほど、太陽のコロナみたいに燃えました。今も地熱のようにずっと続いています。

そういうわたしの体質からみると、質問者さんはわたしと一緒で、初めから情熱のもてるチャンスのなかった恋愛は、つきあったからと言ってそれ以上どうにもならない、今より少しは好きになれるけれど永遠の出会いではない、この彼はベストではない、という気がしてなりません。

でも、まだなにかはっきりした「これは無理だ！」が無い限り、別れたくないんですよね。きっと、結婚するには条件的には信頼出来そうな彼なのでしょうね。誠実そうとか経済的にも良さそうとか。

質問者さんさえ、熱ーーい気持ちを持つことが出来たら、

彼のほうは受け身ＯＫみたいな感じですから、相性は良さそうなんですよね。。。

だから、いかに、熱ーーい気持ちになるか。

だめもとで、こういうのはいかがですか？

二人で青春する。
市民マラソンに出て完走する。そのために一緒に練習して励ましあう。
一緒にダンスを習い、発表会や検定に出る。
ボランティアのサークルを起こす。

ちなみに、わたしとダーリンの場合は、親友時代にわたしが自分の家族の悩みを漏らしたのがきっかけでした。それと、わたしがひとりで彼の看病をしたのもよかった。泣ける思い出がいっぱいあります。わたしとつきあう以前のことだけど、彼の友達がお亡くなりになったときの話を聞いたのも良かった。それと、わたし自身のあるトラウマについて、ダーリンの反応は、今までつきあった男たちとは数段上に、優しかった。

そういう、一緒に泣ける思い出づくり。

それで、熱い気持ちになれるかも。

結婚は、本当に本当に、好きな人とするが良いに決まっています。自分探しを頑張ってほしいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞今より少しは好きになれるけれど永遠の出会いではない、この彼はベストではない、という気がしてなりません。
　もしかしたらそうかもしれません。でもまだ言いきれないですし、ベストを待つよりも今はこの人を見ていこうという気持ちの方が大きいです。
＞そういう、一緒に泣ける思い出づくり。
それで、熱い気持ちになれるかも。
　これはイイですね。参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.4

fushigichan

pochi_coさん、こんにちは。
現在、付き合っておられる方がいらっしゃるんですね。
でも、何となく好き、という感じで、ハッキリと彼のことを好き！と思えないんだけれど・・・
というお悩みですね。

＞私は「大好き！」と思ってから付き合いたいと思うタイプですが、彼は外見などがだいたい好みの相手と「付き合ってみたい」と思うところから交際が始まり、どんどん好きになっていくようです。

pochi_coさんと彼とでは、付き合い始めるパターンが少し違っているようです。
でも、共通するのは、相手のことを好きだという気持ちですから、
最初は彼に押し切られた形で付き合っていても、
それが彼のパターンのように、徐々に「好き」が大きくなってくる可能性はあります。
いつも、自分が好き！・・・と思ってからだから、どうだろうか・・とご心配のようですが、
まだまだ、彼のこと、知り尽くしたわけじゃないので、これから色々な発見とともに
彼への気持ちも変わってくると思いますよ。

＞彼からは「付き合って欲しい」と言われましたが上記のような私の価値観からすぐにOKは出来ませんでしたが、結局私が彼と恋人として付き合っていくことを「始めてみたい」と思いそれをきちんと伝えた上で交際を始めました。

こういう風に考えられたこと、これは、pochi_coさんの中で
彼への気持ちが大きくなっていきそうな予感があったからだと思います。

＞ひとつは彼は人を否定する発言が多い為、小さい人間に思えてしまい魅力に欠ける要素となってしまっていること

なるほど。これは、確かにそうですよね。
彼も気付かずに話してしまっているのかも知れません。
そういう部分があまり好きなのではなかったら、
「そういうの、あんまり好きじゃないなあ・・」
って、ちょっと言ってみてはどうでしょう。
恋人なんですから、遠慮しなくてもいいと思います。
「もっと面白い話しようよ！」
って誘ってみてもいいと思いますし。

＞ふたつめは私のどこが好き？と聞くと「かわいい」「一緒にいて楽しい」ぐらいしかかえってこない（「はっきり『好き』と言える」とは言ってくれますが）為、彼の私に対する思いが不安で物足りないなどです。

これは、彼の表現力だと思います。
大体、男の人って、あんまり気持ちを表に出さない人が多いですよね。
好きなのに、「愛してるよ」なんて、なかなかいえない人が多い。
なので、あなたのどこが好きなのか、ハッキリいえないのは
照れもあるだろうし、表現が不器用というだけだと思います。
告白してくれたときの、熱い気持ち、ずうっと持ってくれていると思いますよ。

＞私の気持ちをどう切り替えればこの付き合いをうまくいかせられるでしょうかということです。

そうですね。好き！・・になってからじゃないと付き合ってこなかったpochi_coさんが
彼となら「付き合ってもいいかな・・・？」と思えたんですよね？
そういうものを、彼は持っている、ということだと思います。
pochi_coさんのほうでも、知らず知らずのうちに、彼に惹かれている部分、あると思います。

付き合っていくうちに、相手の嫌な部分が目についてしまうことは、よくあります。
そのときでも、相手に「こういうところは嫌だなあ」とか
「もっと、こうしようよ。こうしたいな」と言えるようになったらいいですね。
そして、お互い遠慮せず、かといって、依存しあわずに、いい距離が保てたら
だんだん、いい関係が出来てくるんじゃないでしょうか。

「彼だったら、好きになれそう・・・」
この気持ちを大事にして欲しいです。
彼となら、何だかうまくいきそうな気がします。
もうちょっと大きな目で彼の成長を見てあげて、
一緒に成長していけるような、そんな関係になれれば素敵ですね。
頑張ってくださいね！！

お礼

回答ありがとうございます。
＞「そういうの、あんまり好きじゃないなあ・・」
って、ちょっと言ってみてはどうでしょう。
　ちょっと・・・と思ったことは溜めずにその都度言うようにしています。彼も私にどんどん言って欲しいです。
＞「彼だったら、好きになれそう・・・」
この気持ちを大事にして欲しいです。
　そうですね。好きになりそうな予感がしたからこそ「付き合ってみよう」と思ったわけですし。
　頑張ろうと思います。ありがとうございました。

回答No.3

yu-taro

pochi_koさんこんにちは。私は男ですが、人を好きになるというのは男女でも共通のことだと思います。

　ちよっと話してみたりすると、その人の考え方や雰囲気、積極性やプラス思考など、何か引かれるものがあるかと思います。

　真面目だとか、思いやりがあとか、優しいでもいいと思います。相手の良い点を見つけ出すのです。そうするとその部分が気になり、好意的に見られるようになって、pochi_koさんを包んでくれるようなひとであれば自然と好きになると思います。

　付き合っていた前カノもそうでしたが、まったく話したことがない女性にアプローチしたので、最初はかなり警戒して怖かったと言っていましたが、優しさと思いやりを知って、段々信頼できるようになってそして好きになってきたということでした。

　第一印象も大事ですが、付き合ってみないと良いところや悪いところも分からないと思いますが、一番大切なのは、その男性がpochi_koさんを大切にしてくれるかどうかだと思います。その中には、ジョークや遊びなどでもpochi_koさんをより楽しませてくれることも含まれています。

　結婚は、好きなだけではできませんので、収入を含めた確かな生活設計ができているかなどの考え方を確認し合い、良く話し合うことも大事です。

　いい恋愛から結婚へ発展できると良いですね。

お礼

こんばんは。回答ありがとうございます。
　もちろん、彼の長所、素敵な部分もきちんと見ています。仕事が大好きで真面目で一途、今時珍しいぐらい男気のある人です。そして一緒にいて楽しいですね。それなら・・・と思われるかもしれませんが、その長所が裏目に出てしまうんですよね。自分の考え以外を最初から受け入れないところがあるんです。それって私を含め周りの人をしんどくさせるんです・・・
　でも、良い関係を築けるよう頑張っていきたい気持ちはすごくあるので焦らずいこうかなと思います。
　ありがとうございました。

回答No.2

noname#17328

ご参考になるかは分かりませんが…。
　「別れる」事はお考えになっていらっしゃらないようなので、その方向で私の意見を述べさせて頂きます。

　まず、私は「大好き！」から始まって、後から冷めてしまう、いわゆる先攻バテ型な人間です。熱しやすく冷めやすい、とでも言いましょうか。
　今付き合っている人はおりませんが、なんとなく思う事があります。それは、心が燃え盛る程に恋焦がれる人とは、私は長く続かないなぁ…、と思うのです。「好き」という気持ちが熱い分、その気持ちが冷えると、その冷えこみは大きいと思います。飽きる、と言うとキツいですが、これは何度も経験しております。

　また、周囲の人からよく言われる事ですが、大好きな人とは結婚出来ない（または、しない方がいい）と言う人は非常に多いです。相手に想われて一緒になるほうが良いらしいです。（この意見は結構聞きます。）

　更に、ベタな言い方かもしれませんが、「二人の愛を育む」という考えでお付き合いを進めてみてはいかがでしょうか？そりゃあ、人間ですから、pochikoさんの彼にも欠点はありますでしょう。あって当然なのですよ。もちろん、pochikoさんにも欠点はあるはずです。私にだってありますよ!!!でも、それはお互いに欠点を指摘して、改善されるのではないでしょうか？
　pochikoさんは彼の嫌なところを直に指摘なさったりはしましたか？もし、していらっしゃらないのであれば、彼もぶつかってこれないのではないのでしょうか？
　しかし、まだお付き合いなさって日が浅いようですから、焦ってぶつかり合わなくてもいいと思います。少しずつ、指摘しやすい点からおっしゃってみればよろしいのではないかと思います。でも、結婚をちょっと本気に考え始めたら、きつくても、ガチンコ勝負(笑)をなさってはいかがでしょうか？　結婚してから大きいぶつかり合いをするよりは、結婚前に洗いざらいぶつかった方が良いと思います。そうすると、結婚後に「あんな事もあったねぇ～」なんて笑って話せるのではないでしょうか？

　あと、彼の周囲の人に彼の事を聞くのも必要だと思います。これには否定意見もあるとは思いますが、長くお付き合いする方向であれば、重要な事だと思います。知人が痛い目に遭った事があるのです。結婚したけれど、フタを開ければ、ちょっとストーカーっぽいところがあったり、女性関係のトラブルがあったり…なんて事があった人がいるんですよー。まぁ、これは参考までに、というところですが…。

　長々となりましたが、読んで頂けたなら幸いです。
　最後に、一つ同じ屋根の下に暮すかもしれないお相手なら、計画的にコトを進めるほうが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞彼の嫌なところを直に指摘なさったりはしましたか？
　もちろん、それはその都度伝えるようにしています。私自身、思ったことを黙っていられない性格であるというのと、恋人とはお互いなんでも言い合えてなんでも見せられる関係でありたいと思っているので。彼にも伝えてあります。
＞結婚をちょっと本気に考え始めたら、きつくても、ガチンコ勝負(笑)をなさってはいかがでしょうか？
　そうですね。それは大丈夫そうです。本気でぶつかっていける関係を築きたいです。
　参考になりました。ありがとうございました。

回答No.1

noname#5474

出会ってから一ヶ月たって、毎日会っていてもまだまだお互いの本当の姿がみえてないと思いますよ。
それに、自分が相手に対しておもっている事は、口に出してなくてもなぜか相手に伝わってますよ。（そうとう鈍感な人でない限りですが）相手も今あなたの事を好きなのかな？と考えてるかもしれません。
私はもう結婚した者ですが、付き合ってる当時の彼は、絶対私の事を「好き」「愛してる」の言葉をなかなか言ってくれないので、不安になる事がしょっちゅうでした。あるとき彼に言われたのは、「俺に気持ち聞くばっかりするけど、自分だって俺に好きや愛してるの言葉がないじゃないか」と言われ、確かに自分の気持ちを言わず、相手を試す事ばかりしてたので、彼も不安だったんだなと思いました。
それから相手の気持ちを求めるのはやめて、どうしたら楽しく一緒にすごせるかなと考えをかえました。そしたら自然にこの人といるだけで幸せだなという気持ちがでてきました。やはり求めるばかりではなく自分が動かないと相手も動かないのではないかなと思います。どう努力しても好きになれないのなら本当にあわないのかもしれないですね。
それに、育った環境が違うので価値観が違うのは当たり前なので、相手の悪いところばかりみえてしまいます。自分に合わせようと思うのなら、相手の悪いところばかり見えて嫌なときは、自分だって悪いところがあるので、カッとなって責めずに、冷静に彼の良いとことをよく見てあげて、こういうところはすごく良いと必ず誉めてあげてから、自分も悪いところは直すように努力するから、あなたのこういう悪いところは直そうねと怒らずに話し合ったらいいと思いますよ。
時間かかるとおもいますが、それを乗り越えれた時はすごく良い感じになってると思いますよ。その時に結婚のことを考えてもいいと思います。結婚してからも努力は続きます。それと結婚はまた別の話で、なにがなんでもこの人と人生を共にするというくらい覚悟がないとやっていけないですよ。
なんとなくこの人でいいかと思い結婚してしまった私の経験談でした。
長くなりましたが、一つの参考として聞いてくださいね。
早く不安がとれて、悩みがなくなるといいですね。お幸せに。

お礼

回答ありがとうございます。
＞確かに自分の気持ちを言わず、相手を試す事ばかりしてたので、彼も不安だったんだなと思いました。
　私も今彼を同じ状態にさせていると思います。でも、ウソをつきたくないんです。まだ「大好き」と言えないのに状況に流されてとか彼に悪いと思ってとかで「大好き」のフリをするのがどうしてもできないので正直に「もう少し時間がかかりそう」などと言っています。
＞それと結婚はまた別の話で、なにがなんでもこの人と人生を共にするというくらい覚悟がないとやっていけないですよ。
　経験者の方からのご意見、とても参考になりました。ありがとうございました。