同棲中の彼とのこれからについて。

質問

私には今、付き合って3年目で同棲2年目になる恋人がいます。
上京をきっかけに同棲が始まりました。

私はよく小さな我が儘を言ってしまうと自分でも自覚しているのですが、
その一つに、朝から出かける際の駅までの送りを彼にお願いしていました。
駅までは歩いていけないこともないですが、私は歩くのも遅く割と荷物を持っていることが多いので、
彼に甘えて週に3～4日送ってもらっていました。

彼は仕事で夜の10～11時、日を超えて帰ってくることも多く、
そこからお酒を飲んだり娯楽の時間を過ごしているので寝るのはもっと遅くなります。
そんな彼が朝起きるのはつらいのだろうな、ありがたいな、という気持ちはありましたが、
最低4，5時間は寝て私を送ってからも何時間か寝られるので、
そんなにめちゃくちゃ大変なことでもない、と思っていたのも事実です。

私が起きて準備をし、家を出る5分前くらいに彼を起こすのですが
その日は何度起こしてもなかなか起きてくれず、
パソコンの前や床にビールの空き缶や何かを食べたお皿やゴミがあったので
「いつも片付けてねって言ってるのに…」と少し腹を立てていたせいもあって、

「早く起きて！遅刻しちゃうから」と少し強めに言ってしまいました。

彼は少し不満そうにぼそぼそと何かを言ったので
「何？」と聞き返すと「別に…」と言われ、
余計に気になった私が何度か聞いても、
「時間大丈夫なの？」など色々言って誤魔化されたので
その時すっかり腹を立ててしまい、「もう送ってくれなくていい！」と言うと、
「自分が叩き起こしといて…」と少し強めの口調で言われました。
なので私も「そんな風に嫌々されるなら私も気分悪い。お互いいいことなんてないでしょう」と言うと、
彼は不満げにため息をついて煙草を吸いにベランダに出てしまいました。

彼はこんな風に言い争いになったらすぐ煙草を吸いにベランダに出たりどこかに行ってしまったり、
自分から話し合おうという態度を全く見せてくれません。
その日も用事を終えて帰った私とほぼ口をきかず、私から話しかけないと会話をしませんでした。
別に怒ってそうしているわけではないのです。（きちんと返事はしてくれますので）
毎回、言い争いになったりした時はその繰り返しでした。

そういった態度の数々にも私は常々不満を感じていたので、

・話し合わないと解決しないんだから、そのままなあなあにしようとするのはやめてほしい
・私ばかり話し合おうとしてるみたいで不安になる

ということを何度も何度も伝えて、彼も「次からは話し合おうとする」と言ってくれていたのに、
その約束が果たされたことは一度もありません。

今回も次の日に私から、「ずっとこのままでいいわけないよね？」と話しかけて二人で話をしました。
ですが彼は、私がなぜ腹を立てたのか何度説明してもわかってくれません。

私は何度聞いても答えてくれず、あげくに誤魔化されたことに腹が立ったんです。

それを何度も、感情的にならないよう自分にも言い聞かせて努めて冷静に話しても、
「自分は言った覚えはないが、無理矢理叩き起こしといてって言われたことに腹を立てている」
という考えが彼を支配しているようです。
あとは私を駅まで送らなかったということに腹を立てていると。
なので何度、それは違う、何を言ったか教えてくれなかったのがイヤだったんだと言っても、
「つまり、言われたのがイヤだったんだろ？謝るよごめんなさい」と言われます。

これ以上は言った言わないの水掛け論の用になりそうで、私もとりあえずそのことについては黙り、もう一つの怒った原因である

・自分から話し合おうとしない

ということをどう思っているのか、と聞くと、彼は黙ってしまいました。

私は口も達者な方でぽんぽん言葉が出てくるタイプなのですが、彼はよほど考えてから口を開くタイプらしく、よくこうして黙り込んでしまいます。
なので少し時間がたってから話しかけようと、私も彼のそばを離れ、朝の準備をしていました。
ふと彼の方を見ると、寝転んで携帯をいじっていたので、
「その態度はあんまりじゃないのか」と抗議しました。

すると彼は、
「大事な連絡が来ているかもしれないからチェックした」（特に身内に不幸が近いとかそういうわけではないです）
「話しかけたのに無視された」（私には聞こえていませんでした）
と言い、

「わかった、これからはどれだけメールが来てもお前のことを優先する。それでいいんだろ」と言い放ちました。

何を言ってもわかってもらえる気がしなかったので黙って泣いていたら、
「悪かった、許してほしい、仲直りがしたい」と抱きつかれました。

そんな彼に対し、
「仲直りってどういうこと？私は私の気持ちをわかってほしいしあなたの気持ちもわかりたいと聞いていたけど、メールのチェックだって私はあと20分もしたら出かける予定だったんだがら、話が終わってからじゃできないの？無視されたというけど聞こえていなかったし、私が返事するまで話しかけたらいいじゃない。それがあなたの中では常識なのかもしれないけど、私には理解できない。理解してほしいなら説明すればいいのにあなたはそれもしない。あなたが何に対して悪いと思っているかも言わないで許してほしいなんておかしい。」
と言うと、また彼は黙ってしまい、仕事に行きました。

深夜２時を過ぎても帰ってこなかったのでチェーンをかけ、でも帰ってきたときのためにと思い起きていたのですが帰ってこず
8時まで起きていたのは覚えているのですが寝てしまったらしく、
10時前に鬼のようなチャイムの嵐と電話に起こされ通話ボタンを押すと、

「いい加減にしろ。これだけ迷惑をかけたら十分だろ。こっちはこれから用事があるんだから早く開けろ」

と言われ、開けたら何も言わずに持ち物を持って出かけていきました。

彼は基本的には私の我が儘を聞いてくれたり思いやりはあるはずですが、
一度キレると言葉が乱暴になりとても怖いです。
そのあと冷静になって謝ってくれますが…
私の言い方が気に入らなかったのか、一度のしかかられて胸倉をつかまれ罵倒されたこともあります。
その時は猛烈に反省したらしく、それから二度とそんなことは起きていません。

今まで、彼が明らかに悪く起きた言い争いもあります。
・同棲したら煙草はやめると言っていたのに隠れて吸っていた
・2人でやっていた500円玉貯金を勝手に使っていた
・公共料金の支払いを滞らせていた
などです。

煙草も確かにやめてほしいとは言いましたが、最終的に「やめる」と言ったのは彼で、
それを破るという行為が私には許せませんでしたし、
500円玉貯金もずっと気付かず、私が貯金箱に触ったことで発覚しました。
同棲するときの決め事で、公共料金は彼、生活費は私、として
お互いに月1万5000円ずつ負担することにしていたのに、それも私には黙って滞らせていました。
いつもいつもそんなことがわかった時、「どうして言ってくれなかったの？」と言っても黙ったまま「ごめん」と繰り返し、「お金のことは言いづらい」などと言うばかりでした。

私は彼のことが今でも好き…だと思います。
だからこそこれまでいろいろありましたが、最終的には妥協したり彼を許してきたつもりです。
彼は私と結婚するつもりだと当たり前のようによく言っていますが、何度言っても貯金をしてくれなかったり不安もたくさんあります。
それでもやっぱり好きだから、一緒にいたいと思っていました。
彼のダメなところもたくさん知っていますが、同時に良いところもたくさん知っています。
その２つを合わせて考えてみても、やっぱりまだ私は彼のことを好きなんだと思います。

ですが今回のことでさすがに堪えてしまい、このまま彼と一緒にいてもいいのかと思うようになりました。
何を言っても結局彼にはわかってもらえず、また私も彼のことがわからないのかな…と不安でいっぱいです。
一緒にいるなら彼にも直してほしいところはいっぱいあるし、それは今までも彼に伝えてきました。
私に直してほしいことがあるなら言って、と言うと
「すぐ別れるって口に出すのはやめてほしい」と言われ、（確かにもういいやと思うと言ってしまっていたのは事実です）
別れよう、と言いたくなっても我慢して話し合おうとしてきました。
私も別れる、という言葉を軽々しく使ってきたことには反省しています。
でも私はそれくらいの気持ちだった、というのを彼はわかってくれていないのかな、とやっぱり落ち込んでしまいます。

今彼は出かけていますが、彼にとっても家はここしかありません。（実家は遠いので）
帰ってはくるのでしょうが、また何も話さないでだんまりを決め込まれてしまうのは精神的にきついです。

正直に言うと、自分ではどうしたいのかわかりません。
別れてしまった方がいいのか、修正できるように私が頑張ってみるべきなのか…
皆さんのお考えを聞かせてください。

冷静に事実をかいたつもりですが、彼のことばかり悪く書いてしまっていたら申し訳ありません。
私自身、自分の悪いところが見えていないのかもしれず、そこもご指摘いただけたらと思います。

長々とまとまりのない文章でしたが、読んでいただきありがとうございました。

回答No.12

FCR-ZERO

＃２です。

皆さんへのお礼も読ませて貰いましたが、もし演技ではなく本当に素直に自分の間違いを
認めていて、今の彼氏さんと別れたくない気持ちがあるのならば、彼氏さんに自分の間違いを
謝罪した上で話しをすれば、優しい彼氏さんのようなので理解してくれるのでは？

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

私もこういった場で相談させていただくのは初めてで、何かと礼儀に欠いてしまった部分もあるかと思います。
演技のように感じさせてしまったのなら申し訳ないことです。
すみません。

彼にも本当に申し訳なかったと思うので別れる別れないを別にして謝りたいと思っているのですが、
連絡が全く取れずどうしていいかわからない状況です。
チェーンをかけたらまた私が眠ってしまった時に帰ってきたら大変ですし、
彼の身に何か起きていたら電話にすぐ出られるようにと思って起きているのですが
昨日も結局2時間ほどしか寝ていなくて正直よく頭が回っていないのかもしれません。
支離滅裂になっていたら申し訳ないです。

彼と別れたくない、と思っているのかは難しいところです。
私自身もう彼に何もしてあげられない、嫌な存在でしかないような思いですので
一緒にいること自体がよくないことのように思えて仕方ありません。
優しい彼ですが、私を許してくれるかどうかもわからないですし、
私にも彼には治してほしいと思うこと（金銭的なこと、自分の出したゴミはゴミ箱に入れてほしいなど）があるのは確かであり、
今まで２年間何度となく言ってきたこと（言い方も悪かったのでしょうが…）を改善してもらえないということに疲れているのも本当です。
結局、彼を目の前にして彼の言い分を聞かないことには始まらないのでしょうが……

回答No.11

einn

No7の回答者です。

＞＞送るのが苦痛ならそうと言ってほしかった。
＞＞それを言われなくても感じ取るべきだったんですね。

いやいやいや…。そうじゃないんですって。
体力さえ伴ってれば、むしろご褒美なんだと思いますよ
あなたと一緒にいられるっていうね。

＞＞彼も望んで私との時間を作ろうとしてくれている、
＞＞その結果が送りという行為だったんだという
＞＞彼の言葉に甘えすぎてしまったのがよくなかったです。

これ、多分ですが彼氏嘘ついてないですよ。本当のことのはずです。
当然、彼を思えば、彼氏が元気な時限定で甘えるべきだっただけです。
彼自身が元気な時なら、今後も喜んで送ってくれることでしょう。

今回なにがいけなかったって、

・好意でやってる事をたたき起こしてまで強制した事
・遅刻しそうになってるのを彼氏が起きないせいにした事

この二つが特に悪いんですよ。
いくら送るのが好きだからって、これは無いわけです。

好意でやってくれることを強制してはなりません。
ましてや、たたき起こすのには思いやりがありません。
遅刻しそうになっているのは依存しすぎたプランニングをしているからです。
彼氏に送ってもらわなくても遅刻しないプランを立てて行動しましょう。
で、彼氏の体力があって、彼氏が喜んで送ってくれるなら甘えればよろしい。

いつもよりも今日はつらいんだから起こすんじゃねぇ！
俺が送らないと遅刻しそうって、俺悪くなくね！？
こっちが先に切れてるのに揚げ足とって違うことでキレるんじゃねぇ！
せっかく起きたのに、もういいとは何事だ！起きなきゃよかったよ！！

という、彼の心情が聞こえてくるようです。

繰り返しますが、彼が元気な時はいいんですよ？多分。
今度彼氏に聞いてみてください。
多分、元気な時には送りたいんだと言ってくれるはずです。

＞＞それを言われなくても感じ取るべきだったんですね。

感じ取る、なんてエスパーじゃないとできません。
俺が何を考えてるかそれくらいわかれよ！！とか言うのはクズですし。
女の人でも居ますよ。あたしの考えてることくらいわからないの！？とか。
そういうのより、話し合いをするほうがよほど建設的ですよね。口ついてんだから。

なんにせよ話し合いは大切なんですよ。言葉って大切ですもの。
大切なのは冷静さと、価値観を強制しないこと、結論を急ぎすぎないことです。
冷静さは欠けているし、価値観の強制もひどいものだし、結論を急ぎすぎです。
だから喧嘩になるんですよ。で、尻切れトンボで終わっちゃう。

自分は菩薩、自分は菩薩、無になれ！宇宙と一体に！！
コレぐらいに精神統一しないと無理そうなら、
今度話し合いをして自分が暴走しそうな時、やってみるといいと思います。

思い込みとか決意って大切だと思うんですよ。
緊張してしまう人が、会場内の客をだいこんやごぼうに
見立てて緊張をほぐすこともあるんですから、
自分は菩薩だ、冷静沈着、聖母だ、天使だ！くらい思い込んで接してもいいんですよ。

なんか書いてて宗教くさくなって、無宗教の私はとってもイヤなんですけど、
どうしても冷静になれそうもないなら、そう考えながら話し合いしてみてくださいね。

もう何を話しても言い負かされる、話しても無駄、
と思われているから今後話し合いをスムーズにするのは厳しいです。
厳しいですが、少しずつ話し合いの仕方を変えれば、なんとなかります。

(1)二人の中間の意見、妥協点を探る
(2)妥協点が見つからないなら、交互に採用する
（前回は彼氏の意見を通したから今回は私、的な）
(3)過去の事を穿り返さない
(4)結論を急ぎすぎず、彼氏がゆっくりでも急かさない事。
(5)おもーい空気じゃなくて、かるーい空気で話し合うこと。

小金をかすめたりする割りにプライドは高い彼氏のようですから、
それくらい尊重しないとこじれてこじれて大変ですよ。
送ってくれるのは点数高いんですけどね。天は二物を与えずですね。

とりあえず仲直りしましょう。話はそれからですよ。
金のことは、貴女が怒る正当な理由があるわけですし、考えすぎないように。
それは繰り返さなければ許して良い内容ですけどね。魔が差すこともあるでしょう。

ただ、もし暴力に訴えてきそうになったら、それが別れる日だと思います。
二回繰り返す男は、一生繰り返しますからね。要注意です。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

アドバイスいただいた通り、彼と話し合いたいとは思っているのですが…
昨日に続いてこの時間でもまだ帰ってきていなくて…
非常識は承知で日付を超えた頃に彼のバイト先の知り合いに連絡をとってみたのですが
昨日も今日も1時間前（11時前後）にはあがっていたとのことで…
もしかしたらどこかで事故や事件にあっているのかもしれないと思うと今日も眠れません。
何度か電話やメールを入れても反応がないし…
あと4時間後には私も出かけなければならないので連絡があってもわからなくなってしまいますし…
本当にどうしたらいいんでしょうか。

回答No.10

noname#199458

彼氏さんがあなたと話そうとしないのは、話しても分かって貰えると思えないからでしょう。
勿論、彼氏さんに問題がないとは思いませんよ？

しかし、あなたは自分が思う以上に我儘で、自分の理屈だけで一方的に話を進めていると感じます。
そんな人間相手では、何を言っても無駄なんだなと感じてしまいます。
こちらが何を言ったところで、どうせあなたは自分の理屈で返すだけなんですから。

人間にはそれぞれの性格や価値観、理屈みたいなものがあり、それが普通だと思って生きています。
そして、共に生活していく上で、どちらの在り方が正しくてどちらの在り方が間違っているか、という考え方はあまり意味がないと思っています。
勿論、だらしなかったり悪いことをしていたりでは困りますが、問題はお互いがお互いをどこまで受け入れられるかということです。

しかし、文章を読む限りでは、
あなたは話せば分かる的な態度を取りつつ、実は自分の在り方を押し付けているだけ。
彼氏さんはそんなあなたを見て、何言っても通じないんだよなぁ、と感じている。
という印象を持ちました。

あなたが修復のために何を頑張るか知りませんが、人の在り方を変えるという発想は持たないほうが良いと思います。
彼氏さんとこれからも生活していくことを考えた時、あなたがどれだけ彼氏さんを受け入れられるかを考えてみて下さい。
その時、あなたの中で自分の在り方が破綻するようなら、彼氏さんのことは諦めたほうが良いかもしれませんね。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。

自分では相手の意見を聞いているつもりでも、自分の価値観を押し付けていただけだったんですね…
耳が痛いですが本当にその通りだと思いました。

私は自分が受け入れてほしいばっかりで相手のこと受け入れようとしてなかったんだと思います。
そんな私が誰かとお付き合いするなんて土台無理な話だったんです。
彼には本当に悪いことをしました。
迷惑ばっかりかけてしまいました。
彼のことを受け入れられるかなんて考えるのもおこがましいように思えます。

皆さんに私の至らないところをご指摘いただいて
きついお言葉まで言わせてしまい、本当に心苦しいばかりです。
私なんかのためにありがとうございます。

回答No.9

dummkopf

昔似たような事があったので回答させてもらいます

同棲していた彼女が仕事が遅くて駅まで毎日迎えに行っていました

で、かえる時間をメールか電話してくれって言ってたんですが

その子がズボラで時間が何時間も連絡なしにズレたりするんで

迎えに行くのやめたんです

そしたら、最近なんで迎えに来るのサボってんの？みたいに言われて

一気に冷めましたね

好意でしている事を感謝しないだけならまだしも、当然になってきたら

冷められてもおかしくないです

あなたの言動だったら私ならその日に別れるレベルです。言ってはいけないワードに

片足突っ込んでますよ。彼は優しいと思います

約束を守らないとか、ズボラなのはまた違った問題です

お礼

経験からのご意見、本当にありがとうございます。

私が何に対して腹が立ったがなんてどうでもよくて、
ただ彼の好意に感謝の気持ちを十分に持って接することができなかったのが問題だったんだと皆さんの回答を読んでわかりました。
言ってはいけないワード、ですか…
自分ではわからないのが本当に怖いところです。
治すためには私もすぐに言葉にするのを止めた方がいいですね。

ああ、こういうところが論点のすり替えなんですね…
確かに関係のないことです。
よくわかりました。
ありがとうございます。

回答No.8

cafeM

あなたは自分のワガママにはいろいろと理由を見いだせるのに
彼の言動には理由とか背景とかを見出せないんだなと思いました。

自分の価値観というものさしでしか相手を測らないから
わからない、理解できない、私はこんなに考えているのに…となるんですよ。
でもそれは彼も同じかもしれませんけどね。

まず彼にお願いしていたワガママをひとつずつなくしてみてはどうですか。

歩くのが遅いとか荷物が重いとか、関係ないでしょう。
目的駅に着いてから目的地までは荷物を持って歩いているんでしょう？
そういうのを「依存」って言うんですよ。
頼るのと依存するのは違うんです。
どうでもいいところで依存するから、いざという時頼らせてもらえないんですよ。

私はあなたが書いたあなた寄りの文章を読んでなお、
彼に同情してしまいました。
私には彼が「俺だって一生懸命やってるのに」と言っているように聞こえます。

あと、これは私の経験からくる持論ですが、
結婚を前提としない同棲は婚期を逃しますし、圧倒的に女性側に不利です。
結婚という責任を背負うことなく結婚ごっこみたいなことを経験した男性は
すすんで結婚しようなどという気持ちにはなりません。断言します。

おつきあいか同棲かのいずれかを一旦解消しない事には事態が好転するとは思えません。
辛口ですが、それが私の意見です。

お礼

的確なご指摘ありがとうございます。

自分の価値観だけ、本当にそうです。
自分が可愛いばっかりで、相手のことなんて考えられてなかったんですね。

彼に依存、負担をかけていたのは否定できない事実です。
今回のことに関しても、日常で疲れている彼に家事を手伝ってもらおうとしたり、そこにあるのとって、とか、思い返せば本当にどうでもいいことですよね。
自分で出来る事なんですから。

やっぱり彼のためを思えば別れるべきなんでしょうね…
私に振り回されてばっかりで可哀想です。
ここまでしてくれていた優しい彼に不満ばかり言って申し訳ないです。

同棲についてのご意見まで、ありがとうございます。
彼の気持ちを疑うわけではありませんが、彼がそんな風に思ってしまっても仕方ないです。
ましてや私が相手ですし…愛想が尽きても責められません。

回答No.7

einn

あなたの悪いところの指摘も…ということなので。
まず、謝っておきます。ごめんなさい。ズッパシ書きます。

大変に鬱陶しいです。わがままなんてものじゃない。

週に３、４回も送ってくれるのでしょう？優しいじゃないですか。
それは彼の好意からくるものであって、強制ではないはずです。

だけど、あなたは起こしたわけです。疲れきった彼をね。
なかなか起きない彼を、何度も起こしたわけですよ。
彼は優しいけど、あなたは優しくないですね。

＞＞何度起こしてもなかなか起きてくれず、

これ、よっぽど疲れてないとそうならないでしょう。
あなたは大変彼を愛している、普段から許しているようなニュアンスで
沢山質問文を書いていますが、愛しているなら起こしませんて。
疲れてるんだな、今日は一人で頑張ろう！
と思えば健気で株も上がったことでしょう。ぐんぐんあがったはずです。

＞＞「早く起きて！遅刻しちゃうから」と少し強めに言ってしまいました。

いやいやいやご冗談を…。一人で行けばいいじゃないですか…。
荷物が重くて一人で行けないのなら荷物を減らせばいいし、
そもそも誰かの助けが無いと行動できないような日常を過ごしてるなら、
自己管理も出来てないってことでしょ。知らんがなって話ですよ。

好意で彼が手伝ってくれていたことを、
無意識でも当たり前だとおもってないと出てこない言葉です。

メールの件も、噛み付きすぎです。猛獣かと。

ただ、メールを確認しただけじゃないですか。
あなたと話すときには携帯を少し触ってもダメなんですか？
それこそ、よく彼氏が「何様だ！」と切れなかったもんですよ。

そもそも、頭の回転速度なんて人によって違うんですよ。

＞＞私は口も達者な方でぽんぽん言葉が出てくるタイプなのですが、
＞＞彼はよほど考えてから口を開くタイプらしく、よくこうして黙り込んでしまいます。

あなたも書いてあるじゃないですか。それが全ての答えです。
あなたが矢継ぎ早にガンガン責めに行けば、
彼が防戦一方になるのは目に見えて分かるでしょう？

そうすれば、彼は絶対に折れなきゃいけなくなります。
口で勝てないのが分かっているから、我慢しなきゃいけなくなる。
だったら話し合いもしたくないでしょうね。負ける戦ですもの。

大変失礼な発言をしますのでもう一度謝っておきます。すいません。
正直、私には「わがままでヒステリー持ちの被害者気取り」としか…。

話し合ったところで、それ、どうにかなるんですか？
二人で話し合いを終えたところで、互いにニコニコできる話題ですか？

それで得られる結果って、どっちが悪くて、どっちが悪くないかだけでしょう。
これからどう気をつけたらいいのか、という勉強にもなりますけど、
それよりも失うもののほうが正直多いと思いますよ。現に失いそうだし。

結局は、朝のことが発端なわけですから、なにがダメだったか掘り下げましょうか。

＞＞「早く起きて！遅刻しちゃうから」と少し強めに言ってしまいました。

これはさっきも突っ込みましたね。正直、一人で行きましょう。
好意で付き合ってくれていたことを、強制するかのような発言です。
強めだろうと弱めだろうと、です。自己管理できない歳じゃないでしょう。

＞＞彼は少し不満そうにぼそぼそと何かを言ったので
＞＞「何？」と聞き返すと「別に…」と言われ、

腹も立ちますよ。好意でやってたことを義務化されたみたいでね。
面と向かって言うより、独り言をいって自己完結しようとしたんでしょ。
なぜなら、面と向かっていったら、あなたは自分が勝つまで折れないからです。
きっとさっさと終わるということはせず、長時間の喧嘩になったことでしょう。
ずばり、相手にするのが面倒だったわけです。
きっと独り言の内容は、「たたき起こすくらいなら自分で行けるように管理しろや」
とかでしょう。おそらく、きっとそうです。

＞＞余計に気になった私が何度か聞いても、
＞＞「時間大丈夫なの？」など色々言って誤魔化されたので

ほら、しつこいんですよ。ごめんなさいね。正直な感想です。

彼氏は「メンドくせーな、空気読めよ、喧嘩するつもりはねーんだよ」という事でしょう。
話題をそらして場を沈める、という事をサクッと出来るという事は、
こういう風にあなたに火がついてどうにもならなくなるのは、
今まで一回や二回ではないという事です。

＞＞その時すっかり腹を立ててしまい、「もう送ってくれなくていい！」と言うと、
＞＞「自分が叩き起こしといて…」と少し強めの口調で言われました。

そりゃそうなりますよ。考えなくてもわかるでしょう。
行動がまるで子供です。彼じゃなくて貴女がね。
だって眠いんですもん彼。で、起きたんですよ。あなたの為に。
あるいは、面倒だけど起きないともっと面倒なことになるから。
グチグチ言った彼も女々しいかもしれませんが、
でもそんな状況を作ったのはそもそも貴女でしょう？

＞＞なので私も「そんな風に嫌々されるなら私も気分悪い。
＞＞お互いいいことなんてないでしょう」と言うと、
＞＞彼は不満げにため息をついて煙草を吸いにベランダに出てしまいました。

そりゃ不満ですよ。そもそもたたき起こした貴女が悪いのに、
最終的に彼氏が悪者になってるんですもの。
で、頭の回転速度が違うし、負けたくないから逃げたんでしょ。
だって負けたら、本当に彼が悪いっていう変な決着で勝負が片つくからね。

あなたは問題のすり替えが多すぎます。メールのこともそう、他のこともそう。
そして最終的に貴女は彼氏を加害者に仕立て上げてます。
仕立て上げる、なんて書き方、カンに触ったら謝ります。
が、そうとしか思えないんですよ。私は悪くないって沢山書いてあるようにしか。

話し合いをしたとしましょう。必ず貴女が勝つでしょう。
いかなる内容においても、問題のすり替えで貴女が勝つはずです。
すっきりするのは貴女だけで、彼氏はすっきりしません。フェアじゃない。
なんでもやりすぎはダメです。小学校の女子じゃないんだから…。
そう、まるで小学校のクラス委員みたいです。そんな感じ。

確かに貴女も我慢しているところがあるとは思いますよ。
その我慢も、少しではなく多いのかもしれません。
でも、それと同じくらい、あるいはそれ以上に彼氏も我慢しているのです。

我慢しながらも二人で将来を約束したりもするのですから、
それなりに、基本的には中が良いはずです。

二度寝してまで彼女を送る、なんて、なかなか出来ませんて。
そんなん聞いたこと無いですよ。お姫様と下僕並。
下僕も喜んでやってるならいいですが、
喜んでんだろどうせ、というような態度で接せられれば、
下僕だってキバを向くということです。

何度も書きますが、あなたが悪いです。
疲れた男を寝かしておいてあげる優しさなんて微塵も感じません。
しかも毎朝送っていくのは口約束の優しさからきているものと来た。
そこに対して彼が最初にキレてグチグチ独り言を言ったわけです。

で、あなたはそのグチグチに切れたわけですよね。
なんでキレるのか私にはわかりません。発端はあなたですよ。

端的に言えば、怒こらせた張本人が、
怒った相手が独り言言ったくらいで、「今なんつったテメエ！」
と絡んでいるんですよ。（言い方は違うと思いますけどね）

私なら正直、思いやりも何も感じられないし、別れますね。
未来永劫全部自分が悪者にされそうで、お先真っ暗な感じです。

＞＞正直に言うと、自分ではどうしたいのかわかりません。
＞＞別れてしまった方がいいのか、修正できるように私が頑張ってみるべきなのか…
＞＞皆さんのお考えを聞かせてください。

残念ですが、あなた自身が自己改革をしないと繰り返しますよ。
多分、ほかの男性相手でも同じ事を繰り返します。

・自分の非（貴女のわがままが発端である事）を素直に認める事
・そもそもわがまま言ってたたき起こさなければ彼氏もグチグチ言わなかったんだから、
　そこをしつこくしつこく念入りに責めないこと。
・何であれ、論点のすり替えを行わない事
・普段から話し合いを強制しない事
・彼氏に対しての上から目線をやめる事。対等を目指すこと。
・わがままを大至急やめる事。
・自分を正当化するのをやめる事。

これだけ守れば多分大丈夫です。
正直、彼女にするには相当きつい部類です。

彼氏の味方ばっかりじゃアレなので、
彼氏のこともケチョンケチョンに書きますと、
貯金しない事、お金を滞納してた事、これは治すべき。
怒っても当然。貴女には怒る権利がある。
まぁ、でもカワイイほうです。

貯金に手を出した事、カッとなると暴力振るいそうになる事、
これらは男としてっていうか、人として最低ですね。クズですクズ。
どんだけ怒らせたんだって話もありますけども。

同じ男として、女性に対する暴力だけは反対。
未遂だからって許されることじゃない。
脅迫のような感じで心に残りますからね。さいっていです。

とりあえず、仲直りの電話でも入れてみたらどうでしょう。
互いに感情的になるからもうあの話はやめよう、
最初にたたき起こした私が悪かったの。
それより二人でデートでも行きませんか、と。

争いを避けるフシが彼氏にはあるので、乗ってくると思います。

お礼

最初に謝っていただくなんてなんだか恐縮です。
何も悪いことはなさってないのに…こちらこそそこまで言わせてしまってすみません。

優しくないですね、本当に…
彼を思いやれていなかったと思います。
その前の日は仕事自体は早く終わって帰ってきていて、朝方まで趣味に没頭して片付けもしてくれていなかったのを見てカッとなってしまったんです。申し訳なかったです。

メールも私の気にしすぎでしたか…
私の価値観で物を見すぎてたんですね。
携帯いじりながら考え事って本気で考えてくれてるの？って思ってしまって…

論点のすり替え…してしまっていると気づけませんでした。情けないですね。
お互い我慢していることはあるのだと思います。
でも私は、こんなことを不満に思っている、という考えを聞きたかったんです。
送るのが苦痛ならそうと言ってほしかった。
それを言われなくても感じ取るべきだったんですね。
彼も望んで私との時間を作ろうとしてくれている、その結果が送りという行為だったんだという彼の言葉に甘えすぎてしまったのがよくなかったです。
言っても無駄だと思わせてしまっていたのは本当に悪いことをしてしまいました。深く反省します。

やっぱり私が全面的に悪かったんですね…
ほんと、どうして私と付き合ってくれているんでしょう。
私も自分みたいな女恋人にできないです。
変わりたいとずっと思ってきて、少しずつでも頑張っていたつもりでしたが全く甘かったんだと思い知りました。
こんな私がありのままに愛されたいなんておかしすぎたんですね。

彼のお金のことも、
私の父が家のお金や母のお金を何百万と勝手に使い込み、さらに借金までしていたこと、
兄もさんざん母や私の財布や口座からお金を抜き取り続けられた経験から、
お金のことに関しても少々過敏になりすぎたのかもしれません。
暴力に関しても、幼い頃から警察沙汰になるくらいの経験を何度もしてきましたから、
それを考えれば彼の行動はまだ衝動的なだけなのかもしれません。
私が怒らせてしまったことが引き金なんですし…
私も彼に言葉で暴力をふるってきたようなものでしょうから、彼のことばかり責められません。

回答No.6

denchan0704

正直な意見を言いますね。

彼にもいくつか、問題(有言不実行なところ、金銭感覚）はあるかもしれませんが。。。

　あなたは、ご自分が自分の常識内できちんとしている方だからなのでしょう、きっとその範疇から逸脱した彼の考え方や行動は、理解できないとひとくくりにするように思われます。

　自分は正しい、きちんとしている、だから、彼の方が間違っている、おかしいという感じですね。

　人間というのは常識も良識も人それぞれ、それが価値観だと思います。

彼が、言い争いになったときに、黙るのは、彼の優しさだと思います。言い争いになったときに感情的になり、万が一暴力的なことになったらいけないという彼なりの抑制行動に思われますが。

　あなたはポンポン何でもすぐに言えるかもしれませんが、それができない人もいますし、あなたが白黒つけたいと思っている大事に事は彼にとっては大して大事なことでないこともあるのですよ。

　自分の価値基準だけで人を見るのではなく、もっと相手の性格や行動を考えて見方を変えれば、彼への不満も変わってくるのではないかと思います。
　今のままだと、あなたもストレスがたまるだろうし、彼も同じようにストレスがたまり、お互いに建設的とは言えないと思います。

　結婚を真剣に考えているなら、尚更、彼だけではなく、誰に対しても相手の立場に立って物事を考えてみるようにすればいいと思いますが。。。。

　少々、あなたの我が強い感じが否めません。

お礼

正直なご意見本当にありがとうございます。

私だけの価値基準で見てしまっている…本当にその通りだと思いました。
それは自分でも自覚しています。
だから、彼の価値基準を知りたいと思って話し合おうとしていることが逆によくなかったんですね。
黙ってしまわれては何もわからないのに…と彼を責めるばかりになってしまっていました。
彼より私が変わらなければいけないことに気付けなかったのも情けないです。

正直、結婚なんて全然考えていません。
私自身まだ20代になったばかりで仕事もあるし…という気持ちです。
彼の方は、早婚家系であるせいか（彼のお母様も19歳で彼を産んでいらっしゃいます）、
結婚への憧れは強いようです。
私も彼との結婚…というより、だれかと結婚するということに不安です。
こんな性格だというのは自分自身嫌というほど自覚しています。
こんな私が一生誰かに必要とされることなんてあるとは思えないんです。
だから結婚しても誰ともうまくいかないんじゃないかと思えて仕方ありません。
自分の悪いところを自覚し、少しずつでも改善していこうとしているつもりでしたが、
こうして皆さんに指摘されてしまうのですから全く改善がないということなんでしょう。
私は変われないのかな、それなら彼と一緒にいることは彼が可哀想なんじゃないかな、と思えます。

回答No.5

rapisupyon

既婚、二児の母です。

あなたと彼が今のままだと、この先もずっと一緒に生活をし続けることは、いずれしんどくなるんじゃないかな・・・というのが正直な感想です。

本音で相手と向き合って、とことん話し合いをして、１つ１つ前に進んでいく・・・あなたがおっしゃるように、とても大事なことです。

でも、２４時間３６５日ずーっと一緒に生活していれば、お互いに気分のいいときばかりではありません。
どんなに大好きな相手でも、意味もなく無性に殴りたいほどムカつくときもあれば、意味もなく無性に愛おしく感じるときもあります。
他人同士が一緒に生活しているのですから、些細なこと、何気ない一言で、誤解が生じたり、不快な想いをするのは当然。

でも、その１つ１つをいちいち取り上げて、まじめに話し合いをしていたら、お互いに窮屈に感じると思うのです。
大事なことは、トコトンひざを突き合わせて話し合うべきことと、適当に受け流していくことの区別をすること。

たとえば、朝、駅まで送ってもらう件に関しても、私の感覚だと、そんなにトコトン話し合うべきことかな・・・という印象です。
私にも、同じような経験があるので、あなたの怒りも理解できます。
そして、彼の態度も、私の主人と似ていてよく理解できます。

どんなに相手の事を大切に思っていても、いつもいつも、気分良く相手のために動くことはできないものです。
そんなときは、本音であって、本音でないような・・・売り言葉に買い言葉のような文句をお互いに言ってしまうもの。
ただの痴話げんかですよ。
すごく腹が立つとは思いますが、パーンと喧嘩して、仕事に行って、それで終わりにしてもいいくらいのことです。

もし、彼があなたを送っていくことに不満を持っているのでは・・・と心配になったら、それを彼に聞いてみればいいだけの話。
一緒にご飯を食べているときでもいいので「あんなきつい言い方してごめんね。遅刻したら困るから焦ってって・・。しんどいのに送ってくれてることには感謝してるんだよ。ほんとに助かってる。でも、しんどいんだったら、一人で行くから大丈夫だよ。しんどくない？？」って聞いてしまえば良いだけのこと。

彼だって、その頃には、体の疲れも取れ、少し気分も落ち着いているでしょうから、穏やかに優しく対応してくれるはずです。

タバコに関しても同じです。
人間、「やめる」と決意して口にしても、なかなかやめられないものです。
特に、タバコなんてそうでしょう。

あなたが、余程タバコ嫌いで、タバコを絶対にやめて欲しいと思っているわけでないなら、彼が「やめる」と言いながら、タバコを吸ってしまっていても特別な問題は感じません。
彼が、あなたに隠れて吸っていたのは、あなたがこうやって細かく追求して攻め立てると分かっていたからでは？？

子供だって、親があれこれ細かく攻め立てるような叱り方をしたら、どうでもいいような些細なことでも隠れたり、うそをついたりするようになります。

私も、口が立ち、細かいことを何でもポンポン夫にぶつけて、攻め立てるほうです。
夫は、あまり口が立たず、自分の言いたいことがスムーズに言葉にならないタイプです。

こういう口の立たない相手に、言葉でポンポン攻め立てても無駄です。
余計に頭が真っ白になって、何を言えば良いのか、何が問題なのか、全く理解できなくなります。
自分が何か口にしたら、自分の真意とは違う意味で受け取られてしまい、またさらに追求されてしまうので、「もういい！！」と話し合うことをやめてしまいます。

私自身も気をつけないといけないことなんですが、上手に言葉を出せない、話すことの出来ない相手に、言葉でドンドン攻め込んで、「説明しろ。話し合え。」と追い立てるような言い方をするのは、すごく威圧的で、ある意味、暴力的なんですよね。
私も、たった一度だけですが、主人に肩を強くつかまれて、「いい加減にしろ！！」と押さえ込まれたことがあります。
私を殴ることは出来ないので、物に当たったりしていたこともあります。

言いたいことが言葉にならない人の方が、心の中にいろんな思いや考え、葛藤を抱えていると解釈してあげて、相手の気持ちや考えを引き出す対応をしてあげるべきです。

お金のことに関しては、確かに困りましたね。
お金というのは、とても大事なもので、生活の基盤に関わることですから、その部分は掘り下げるべきです。

公共料金の支払いの滞納や貯金に手をつけたことが一度きりなのか、複数回なのかにもよります。
どちらにせよ、二人のお金であり、一緒に生活している以上は、「お金の話は言いにくい」なんてことは通用しないと伝え、きちんと説明してもらわなくてはね。

口の立つ人間には難しいですが、相手がきちんと自分の言葉で心の中を整理して話をするまで、黙っているというのも大事なことですよ。

人間は、完璧じゃない・・・「悪いところを直す」と言って、簡単に直るものなら苦労はないのです。
悪いところを直すというのも、基本は、その人本人の自覚と努力ですが、側に寄り添って支える人の力も必要です。

彼の情けないところや醜いところ、欠点をありのままに理解し、受け入れ、あなたも一緒に背負って、フォローしたり、支えたりしながら歩いていくことに幸せを見出すことが出来なければ駄目だと思います。
何もかもが違って当然の他人同士なんですから、何もかも違って当然なんです。
夫婦にだって、分かり合えないことがあり、すごく孤独で寂しい想いをすることもあります。
相手と自分がピッタリと同じ、なんでも理解し合えることが大事なのではなく、理解できないことやズレがあっても、それでも、お互いに相手を受け入れられるか・・・なんですよ。

お礼

親身で寄り添ってくださる回答にとても感激しました。
ありがとうございます。

確かになんでもかんでも細かく追及しすぎたのかもしれません。
大切さの加減を見失って、どうでもいいことのはずなのにどうしてあんなに腹が立っちゃったんだろう？と思うこともよくあります。
彼はその場で終わりにしたつもりだったのに、私が引きずりすぎているんでしょうね。

前に一緒にご飯を食べながら、「送るの大変だよね。もう足も治ったし無理しなくてもいいよ？」と言うと、
「なんかもう日課みたいになってるし仕事の都合であんまり時間合わないから、送る時間に色々話せていいよ」と言ってくれていました。
その言葉に甘えすぎて感謝を一瞬でも出せなかったのがいけなかったです。
確かに彼と私はすれちがい生活なので、一緒に住んでいなければ何週間も会わなかったと思いますし、
送ってくれている朝の短い時間でも大切にしてくれるのが嬉しくて、
それをもう大切にはしてくれないのかとショックだったせいで、つい熱くなってしまったのかもしれません。

私は煙草アレルギー気味なので、彼の方からやめると最初に言ってくれたんです。
最初は私も悪いな、と思っていたのに、結局なんだかんだで実行してくれなかったことが残念だったのと、私に何も言ってくれなかったのが悲しかったんだと思います。
煙草を続けていきたいなら、私にそう言ってくれればよかったのに…と。
彼を責める気持ちにばかりなってしまっていました。

こちらの回答を拝見して、ああ、彼はこんな気持ちだったんだと気づかせていただきました。
確かに暴力こそふるっていないけれど、言葉を使って私は彼を押さえつけていたんだと思います。
そこはしっかり謝らないといけないです。

公共料金のことは…残念ながら複数回です。
何度言っても改善してもらえないのは、やっぱり私の態度の問題なのでしょうか。

最後のお言葉、本当にその通りだなと思いました。
考えれば当たり前のことで、完璧にわかりあえたりなんてするはずないのに、どうしてそればかり求めてしまっていたのか…
彼のそんなところも含めて受け入れられるのか、私も彼に受け入れてもらえるのか、考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

syouryou

こんにちは

実際にはもっといろいろお話しを聞かないとわかりませんが
おそらく、男性の気持ちとしては、自分なりにはいろいろ努力
しているのになぜわかってくれないのかと言ったところでしょうか。
あなたへの気持ちも多少冷めてるでしょう。
ただ同棲２年目ともなると、だいたい、そんなもんだと思います。

さて、どうすれば良いかですが、男性はあなたへの気持ちが多少冷めて
いるにしろ、男性が別れたいと思っていないのであれば、あなた自身
悪いところを直せば男性も変わってくると思います。
（男性が暴力的なところはいただけません。ひどいようでしたら、別れるのが
賢明です。２度あれば、３度あります。）
でも、悪いところが見えていないのでしょうね。
悪いところは、男性の立場になって自分の行動・言動を見つめなおすのが
良いでしょう。

一般的に女性はどうしても視野が狭い考え方をしがちで、怒り出すと主張を
曲げないところがあります。（ヒステリーになりますよね）
男性はそれを察知すると、黙る事になります。
（言っても無駄だと思うと黙ります。）
文章を読む限り、男性は既にその域に入っており、何かあれば黙ってるのでは
ないでしょうか。

一般的に黙っている男性は優しい人です。
自分自身の悪いところには、自分自身気づいています。
あなたのおおらかな愛で包んであげれば男性は変わると思います。

お礼

こんにちは、ご回答ありがとうございます。

そうですね、彼の努力や行為にありがたさを感じているつもりでも、結局それを理解していなかったのだと思います。
気持ちが冷めているというのも、ここまで振り回してしまっているのだから仕方ないという気持ちです。
私自身、付き合った当時の頃の気持ちかと言われるとそうではありませんし…

変な話、別れたいと言うのはいつも私の方でした。
彼はそんな私にもうんざりしていたのでしょうが、いつも「別れたくない」と言ってくれています。
そう言われることで安心していたのも事実です。ひどいことをしていました。

確かに視野が狭くなってしまうのは否めませんね…
言っても無駄だと思われているのは、彼自身そう言っていました。

黙られているのに不安に思ってばかりでしたが、それは彼の優しさだったんですよね。
相手のことばかり言ってないで、自分のことを変えていく努力をしないといけないですね。

回答No.3

quidaole

質問者様のお話を拝見していて、質問者様も彼もちょっとずつ無理をしているように感じました。でもそれは大事な（必要な）「無理」で、やり方をちょっと変えればうまくいくような気がするのです。

　彼の方で言うと、彼のだんまりは自分自身の衝動的な性格と、うまく言葉にできないもどかしさへの負い目であるように感じます。これだけの文章で私がそう感じるくらいですから、質問者様にもそう感じられているのかもしれませんが、対話する以外でも伝える術はあると思いますので、なんとかそれを彼に実践してもらいたいと思います。

　ところで質問者様は彼の生い立ちや実家・郷里のこと、よくご存知なのでしょうか。彼自身御する事の困難な衝動は、生い立ちにあるのでは？という気がします。彼にとって触れたくない・触れられたくない話であるかもしれませんが、ゆっくりでも少しずつでも聞き出していく事が彼の言葉にならない気持ちを汲み取るヒントになるのではないでしょうか。
　或いは生い立ちに起因する衝動ではなくても、彼がどのように育ってきたかはあなたにとっても大事な話なのではないかと思います。彼の行動を理解するヒントが、きっとたくさんあると思うのです。無くて七癖とは良く言いますが、小さい頃の印象的な出来事が元で人と少し違った行動をとるということ、誰にもある事だと思います。すぐではなくても、お互いの郷里を旅行するというのも大事なステップなのではないでしょうか。

　また、質問者様のお話では、彼に甘えてしまっていると感じる部分を、自分でやりくりする方法を探すというのはどうでしょうか。多い荷物を会社のロッカーに預けるとか、移動手段を公共の交通機関や車を使うことするなどで。「彼に無理をさせない、彼がいなくても大丈夫」という状況が質問者様にとっても彼にとっても一つ負担を解消する事になり、お互いの心のゆとりを生むような気がするのです。

　彼が睡眠を中断して質問者様を送り迎えする事は、正直その後ゆっくり寝れるとしてもあまり望ましい事ではないように思います。疲れて時に起きる辛さは質問者様もご存知と思いますし、（ゼロにはできなくても）お互いへの遠慮を減らすには互いの負担を減らす手段を持つ事が大事でしょうし。有無を言わさず質問者様を送らなくてはいけない状況ではなく、彼の選択の結果として送る状況にしてあげれば、彼の質問者様への我慢が一つ減ると思うのです。

　気持ちを言葉にするというのは、とても大事な事だと思います。でも遠慮する気持ちがお互いにあると、へんに気持ちがねじれてしまうのもままある事。質問者様と彼とが一緒にいるうち、遠慮する所と甘える所がうまくバランスが取れなくなって来ているのかもしれませんね。ちょっとしたメンテナンスのつもりで、腰を据えてお互いの事を見直して頂くというのはどうでしょうか。無論悲観し過ぎず、かといって軽くなりすぎないように。

　質問者様と彼とで、お互いに（書く所を見せないで）手紙を書くというのもいいかも知れませんね。照れとかあるかもしれませんが、そこは我慢で。某有名掲示板で奥さんやだんなさんに「愛してる」と言ってみるというスレッドがありましたが、そんなに大上段に構えたことでなくとも、最近質問者様が彼に（または彼が質問者様に）感謝した事に改めて御礼の言葉をしたためる、とかでも。
　口に出して言うのとはまた違った味わいがありますし、手紙なら推敲もできます。あ、メールではないですよ。あくまで手書きです。一方から一方へ、時間差を持ってポストに届くのです。彼の方のハードルが高いかもですが、そこは質問者様に頑張って頂いて。質問者様にも、彼にとっても、いつもと異なるコミュニケーションを体験するのが主眼ですので。

　コミュニケーションに手紙を使うというのは、自分自身に経験のあるやりかたでもあります。メールと違って、投函すると届くまで時間差があって、うっかり自分で見ると悶絶するような中身が書いてあったりして中々（？）味わい深いです。受け取る方も普段と違う言葉遣いの中に、いつもは見えない自分への遠慮が見え隠れしたりして、意外な発見があるものです。

　口下手で言葉が足りなかったり、うまく気持ちを伝えられなかったりということが多々ありましたので、目の前に居ながら手紙に頼るというのも抵抗がありましたが、ちょっとずつすぐそばに居る相手へ自分の思いを言葉で伝える練習になりました。お試し頂ければ幸いです。

　以上、質問者様の解決の糸口を手繰る何がしかの手がかりになれば良いのですが。お二人の気持ちが直ぐな言葉で交わせる日が早く訪れる事をお祈り申し上げますね。それでは。

お礼

優しいお言葉に少し泣いてしまいました。ダメですね、すみません。

彼自身、黙り込んでしまうのは言葉を探しているからだと言っていました。
すぐに口に出すと強い言葉になってしまうかもしれないから…と。
彼の優しさだというのもわかりますが、私には結局伝える努力をあきらめてしまっているのでは…と不安に思っていたのも事実です。
彼もそれを実践してもらいたい、というお言葉に救われました。

彼の実家にはよく行かせていただきました。1週間ほど泊まらせていただいたこともあります。
私と彼は地元が同じなので、よくお互いの家を行き来していました。
お父様は単身赴任中なので数えるほどしか会ったことはありませんが、彼と少し似ていて口数は少なめですが照れてるだけ、とのことでした。
お母様はさばさばとしていますが温かみのある人で、私にもとても優しくしてくれます。
4つ下の妹さんもお母様にそっくりな性格でいつも仲良くしてくれます。
お父様方のおばあさんは、色々と確執があったようで彼、お母様、妹さんは嫌っています。
おばあさんには色々と迷惑をかけられたり、いじめられたこともあったそうです。
それを除けば、彼のご家族は自他共に認める仲良し親子です。
お互いをとても思いやっていますし、そんな環境が私にとってはとても眩しかったです。
彼が幼稚園の頃、昨日まで仲良く遊んでいた友達にいきなり無視されたことがあり、それが心に残っている、とも言っていました。
そういう経験が、確かに彼の黙りがちな性格を作ったのかもしれませんね。

このことがあってから歩いて駅まで向かっています。
もともとどうしてもそうしてほしい、という思いではなく、出来ればお願いしたいんだけど…と言っていたのをOKしてもらえたのでつい甘えていたんだと思います。
彼ときちんと話せていないので、彼がこのことについてどう思っているのかはわかりませんが…

お手紙…それは確かに後で見直すと恥ずかしいことになりそうです（笑）
ですが、とっても素敵なアイデアですね。
自分を見つめなおすいい機会にもなりそうです。
私自身はここでこうして色々書いたりみなさんのご意見をいただけることで自分を見つめなおす機会をいただいていますが、
彼にとってもそんな時間や機会が必要なのかもしれません。

親身なご意見本当にありがとうございました。
参考にさせていただきます。