変わりたい

質問

高校2年生です。何度か
「○○（私）の事をみんな好きよね。」
「誰と話しても、○○を好きって言うよ。」などと言われたことがあります。
（私から質問したり、好きって言ってよアピール？をしたつもりはないです。）

確かに私はかなりビビりで、同じクラスのヤンキーっぽい人にも、ほとんど人と接っしたりしない人にも好かれたい、笑顔を返してほしい、そういう気持ちを持って学校生活を過ごしてきました。

今まではみんなを笑わして、さっき挙げた言葉をもらえることで、自分はみんなから嫌われていない。という安心感を感じていました。

しかしこのごろ、いつでも笑顔、先生にも愛想がいい、まるで自分の他人の接し方をそっくりそのまま映したような女の子に出会いました。

その子を見ると、なんだか信用できないのです。誰にでも八方美人で、本性がわからないし…。と思いました。でも、そのときぞっとしました。

私もほかの人から内心信用されていないのではないか。
浅く広い人脈ばっかりのばして、この先大人になったとき、誰も私に連絡をくれないんじゃないか。そんな気がしてきました。
それから、自分の外での性格を褒められるたびに、人との距離が離れていく気がします。

実際、休日はほとんど1人で、1日をｐｃの前で過ごす全く青春とは縁のない生活で、
母は、担任や友達の親のから私の話を聞いて毎度驚いています。

そしてこの前初対面の人に
「すごくいい人なんでしょ～？聞いてるよー」と言われた時、
もう一生私は「いい人」でいなければいけないのかと泣きそうになりました。

1度、軽々しく笑顔を作ることを辞めて、家でのようにふるまおうとしてみました。ですが
私は人が嫌いではないので、
嫌いではないのに、なぜ、相手に無愛想にしなければならないのか。
とそれも無理でした。

前置きが長くなってしまい、申し訳ありません。
質問は、

１、私が出会った女の子を、私が信用できないと思うように、
他の人も私のことを、信用できないと思っている、一生付き合い続けたいとは思わない。と思っているのでしょうか？

２、私のような八方美人に、親友ができるチャンスはあるでしょうか？

３、ちょっと今までの話とは逸れてしまうような気がしますが、
　自分の「学校ではお笑いキャラ」「家では陰気」とどちらもかぶらない、
　新しい方向を目指せばギャップに苦しむこともなくなる。と思うのですが、どうでしょうか？

長文、乱文、ですが気持ちが少しでも伝われば幸いです。
なにかアドバイスいただけたらとおもいます。

回答No.1

blazin

その彼女に出会う事で、
貴方は「初めて」自分を「外側」から見つめられたんじゃない？
凄く大事な経験。
自分を外側によく見せる事に一生懸命だった貴方。
ビビりの貴方は必死だった。
とにかく悪い印象を与えないように、与えないように。
貴方のその努力はある意味功を奏した。
貴方が自分を守る為に創り上げた自分像が、
そのままイコールで貴方、という印象になってきた。
貴方＝良い人だと。
評価が得られるという事は、
貴方の努力がある程度上手く行っている、という証拠でしょ？
嫌われていない状態を感じて初めて貴方は安心出来る。
貴方は何となく上手く行っているような「気」がしたんだよ。
ただ、
その女の子との出会いは意外な伝わり方を生み出した。
まるで自分を「外側」に置いて見ているようだった。
その彼女の「創った」スタイルや、
「表面」的な対応が何だか鼻についた。
でも、
何でそう感じてしまうのか？を自らに問うてみた時に。
それは自分が、
一生懸命外側に「見せよう」としている姿「そのもの」だと気付いたから。
だから貴方はゾッとしたんだよね？
上手く行っていると思っていたけど。
実はこういう伝わり方になっている可能性もあるんじゃないか？
初めて客観的な自己目線が出来たんだよ。
そもそも貴方自身が自分を「使い分けている」自負がある。
家にいる貴方って学校の姿からは想像出来ないオフモード。
それも貴方なんだけど。貴方そのものなんだけど。
貴方は自分を演じる選択を続ける事で今を築いてしまった。
ある程度自分を演じているのは皆同じ。
ただ、
貴方の場合は評価がやや独り歩きしている。
素直に嬉しいと感じるレベルを超えているんだよね？
嫌われたくない気持ちがあるからこそ一生懸命やってきた。
でも、
その為に創り上げた自分自身で全てが整っている訳じゃない。
むしろ自らがギャップのくぼみに入り込んでいる部分もある。
頑張る自分で評価されればされるほど、
頑張れない自分は「駄目」だ、になってしまう。
自宅にいる時の、
プライベートの等身大の自分を凄く小さくて不毛な存在に感じてしまう。
それはそれで苦しい事なんじゃない？
ハッキリ言えば、
貴方を「見え難い」人だと感じている人もいると思う。
全てに対してプラスに見えるような振る舞い方がある貴方。
それが「出来る」事は凄い、という捉え方もある。
ただ、
その「為」に自分を演じているように見える人もいるんだと思う。
確かに良い人だけど。
何となく浅い印象があるよな、と。
目の奥で何を考えているのか、感じているのかが分かり難い人だな、と。
そう感じる人もいるんじゃない？
でも、
別に良いんだよね？それも相手の自由なんだから。
何より貴方自身が自然体で今の自分に至っている訳では無い。
勿論今の見える、
伝わる貴方を貴方「そのもの」として捉えてくれている人もいるんだと思う。
心から良い人だと言ってくれている人もいると思う。
ただ、
ある所まではそういう感じで成り立っていても。
直に向き合って、
お互いを丁寧に掘り下げていく作業の中での伝わり方はどうなのか？
相手は貴方の多面を感じたいと思っているのに。
良い部分「だけ」に光を当てている訳では無いのに。
必死に必死にこういう自分を～という見せ方を続けていくと。
それって貴方の印象が「固定」されてしまうでしょ？
伝わり方が「同じ」になってしまう。手応えが少ない。
同じという安心感も確かにあるけど、
もっと感じたい、伝えたい、掘り下げたい、分かち合いたい。
自発的な感覚にはあまりリンクしない。
貴方はこういう人なんだ、と。
定義づけのような捉え方が生まれやすくなってしまうから。
そうなると関係性の深さって「一定」になる。
ただね、
高２の６月中旬の今、
皆がどれだけ自分を出し切れているのか？
貴方以外でもまだ自分を出せていない人も沢山いるんじゃない？
今の良い人になろうと頑張る貴方も真実だし、
家では力を抜いている貴方も真実なんだよ。
どちらも貴方なんだよね？
その間を取る、というよりも。
どちらの存在も「許せる」貴方が大事なんじゃない？
丁寧な自分自身はこれからも大切にしていけば良い。
でも、
良い面ばかりを見せ続けても窮屈でしょ？
見せられる方だって窮屈なんだよ。
お互いに完璧では無いから。
貴方にだってこういう多面があるんだな～と。
コミュニケーションの積み重ねの中で、
お互いに信頼関係、親密関係の中で。
背伸びをしない自分たちとして共存し合える関係。
外面だけを見て評価する人もいれば、
貴方の多面も含めて、不完全さも含めてオッケーを出してくれる人もいる。
それって一人一人との深さが違えば、
受け止め方も違ってくるんだよね？
全員に対して等しく同じ印象なんて無理なんだよ。
本当に分かって欲しい、感じて欲しい人に対しては。
貴方はもう少し自分自身を飾らずに伝えていく事も大事なんじゃない？
貴方だって親友には気を遣わずに、
等身大で向き合って欲しいと思うでしょ？
親友の為に～と必死に「一面」で演じ続けようとされても苦しいでしょ？
まだ６月の貴方の肩には力が入っているんだと思う。
だったら高校２年の１年間を通じて、
貴方なりに手ごたえのある人間関係を目指していけば良い。
変わる事よりも、
貴方なりに整えていけば良い。
それが出来るのが６月の今で、
まだ半分以上ある高校生活の真実なんだからね。
活き活きとした貴方が大事なんだよ。
もう少し柔らかい貴方も大切にね☆