恋ってなんでしょうか

質問

恋の仕方について悩んでます。
長文ですがお願いします。

ここ最近全く出会いの場がなく焦っていたため、友達と大きな合コンのようなものに参加してきました。

そこで出会った男性とアドレスを交換し、１ヶ月ほどメールのやりとりをして、やっとお互いの休みが合ったので先日2人で遊びに行きました。

遊びに行ったときも彼が好意を寄せくれてるのが分かり私も楽しく過ごすことが出来ました。

でも、相手に対して私が恋愛感情があるのかよく分からないんです。

遊びに行った時のことや、彼の事を思い出してみても、キュンとしたりはしません。

2人でいたときに距離が近かったり、肩と肩とが当たっていたりした時はドキドキしたり、もっと触れたいかもと思いましたが、お恥ずかしい事に、これは彼に対するドキドキなのか、単に異性にドキドキしているだけなのかが分かりません。汗

今年で21歳になるんですが、上に書いたように全く出会いがなく、最後にときめいたのっていつだっけ？という状況で、恋ってなんなのか分からなくなってしまいました。

彼に対するドキドキは恋愛感情なんでしょうか？

恋愛感情じゃなかった場合、これから好きになってゆくことってあるんでしょうか？

回答No.3

blazin

出会いが無く焦っていた貴方は事実なんだろうけど。
出会いの問題だけでは解決出来ない部分もあるんだよね？
貴方のその合コンへの舵の切り方は、
このままではまずいかも、という思いからでしょ？
自分の置かれている環境に安住したら、
黙っていても向こうから良い出会いがやってくる事は無いと。
出会いが欲しいなら。
異性との良い関係が欲しいなら。
自ら一歩を踏み出して、
出会える場所に自らを赴かせる必要があるんだ、と。
貴方は友達とお互いに協力して、
合コンという出会える機会にトライしてみたんだと思う。
それはそれで意志ある一歩だよ。
誰に頼まれた訳でも無い。
貴方を焦らせているものって実は無いんだよ。
こうしなければ「いけない」なんていう決め事も無いんだよ。
貴方「が」今を焦る必要がある、と感じたから動いている。
ただね、
出会いは出会いで見つける事が出来ても。
貴方自身の気持ち「から」どれだけ動いていけているのか？
焦りからの出発でしょ？
貴方なりに新しい出会いを楽しみたいと。
こうして縁あって交流を始めた相手を少しずつ知っていける、
相手に対して自分を少しずつ伝えていける。
その積み重ねの中で、
お互いの距離感が変わっていく感覚を楽しみたい。
そういう柔らかい貴方がいるか？と言えば。
出会いを焦って探す＝出来れば早く「形」として成り立たせる。
お付き合いを成立させて脱一人を図る。
どうしても青写真先行系なんだよね？
とりあえず出会ってみた、という部分で落ち着いてしまった貴方もいるんだよ。
形の為に動いている自分と、
そういう自分に付いていけていない貴方とのギャップ。
確かにその彼は貴方に好意を抱いてくれているようだ、と。
思われる事自体は悪くは無い。
ただ、
現時点でもまだ貴方は、
相手に対して一歩下がった距離で見つめているじゃない？
最後にときめいたのはいつなのか？
その言葉が表すのは、
貴方は相手に対して自分を解放して、
自分をほぐして向き合っていくのに時間が掛かる人なんだ、という事。
出会いの無さに焦りは感じている貴方。
でも、
貴方の異性に対するスタンスって基本探り探りなんだよ。
安心してこの人なら～と言う感覚で向き合えるようになるには、
それなりに時間が掛かる人なんだよね？
そして、
そういう時間を穏やかに成立させる為には。
最初から恋愛目的の、出会い目的の交流では無くて。
あくまで自発性の中で生まれていく、
コミュニケーションのプラスαとして生まれる「ときめき」が大事になるんだよね？
そういう状況でこそ、
不器用な貴方は相手に気負わずに、
少しずつ自らをほぐしながら、少しずつ相手を感じながら。
「二人」として感じ合えるポイントを探していけるんだよ。
今の貴方と彼の出会い方で言うと、
最初に「形」ありきでしょ？
合コンという出会い目的。
そこでの出会いは基本的に交際「前提」だと。
コミュニケーションに縛りがある。
貴方の中で成り立っていく「少しずつ」が難しいんだよね？
相手の気持ちは既にスタンバっている。
少しずつの貴方はそういう相手に「受け身」になってしまうでしょ？
受け身の状態ではときめかない。
そして、
相手の気持ちを先に感じて、
自分の気持ちが付いていっていない現実を感じると。
後は私の気持ちの充実待ちのような交流になってしまう。
いつの間にか、
早く彼を好きにならなければ「いけない」的な気負いが生まれる。
貴方のペースで好きだと思える関係では無くなってしまうんだよね？
貴方には貴方のペースがあるんだよ。
出会いがある無いの問題よりも、
貴方自身が「少しずつ」の人間なんだ、という自覚が大事なんじゃないの？
恋とは？と頭で考えている人が、
出会いの無さに焦りを感じてバタバタと動いているアンバランス。
勿論ね、
動いてみて改めて自分の気持ちのありかを確認出来たり、
現状に向き合う事が出来たとも言える部分はある。
貴方は改めて貴方のペースを大切にして、
異性とのコミュニケーション自体を新鮮に感じていきながら。
貴方なりに自分自身をほぐしていく経験をしていけば良いんじゃない？
勿論楽しむ気持ちが無いと成立しないけど。ほぐれないけど。
交流自体に少しでも前向きな気持ちがあるなら、
貴方の少しずつの感覚は理解してもらった上で。
焦らずに、急がずに、
自分の中の心の風通しが変わっていく感覚を楽しめばいい。
「お互い」に心地良く、適温で思い合える関係こそ特別なんだよ。
仮に今のその彼との交流が、
異性的な強いドキドキに辿り着いても、着かなくても。
貴方にとっては「篭らない」大事な経験でしょ？
頭で恋愛を考えてもつまらないよ。
頼まれて交際してもつまらないよ。
貴方には貴方のペース、感覚があるんだから。
こういう活動も含めて、
自分自身を再確認していく大事な機会にすればいいんだと思うよ☆

お礼

回答ありがとうございます。

あーその通りだなって思いました。
私自身、今の状況に焦っていて、その時に好意を寄せてくれてる人がいる。
好きにならなきゃ、恋しなきゃ、って思ってみても、じゃあ恋ってなんだ？となってしまっているんですよね。

ゆっくりの自分のペースを大切にしなくちゃいけないのに。

彼のことを心から好きだなーと思えるかどうかは分からないですけれど、大切な経験として仲良くなって行きたいです。

回答No.2

noname#196270

恋愛感情って人によって違うそうなんです。
私はどんな男性に対してもドキドキとかときめくことは
人生において一度も無いんです。
でも夫に「この人と一生一緒に暮らしたい！」と思いました。
それが今でも恋愛感情かどうか不明です。
今のところ幸せな結婚生活を送っています。
私は主人と話していたら今でも楽しすぎて
時間を忘れて夜中まで話してしまいます。
ですから大事なのは恋愛感情か？
よりも一緒にいて楽しいかどうか？だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私はいつも、ドキドキから始まっていたので少し戸惑っています。
一緒にいて楽しいかどうかと言われたら、彼は普通なんです。
だけど、体が触れてドキドキする。

でもやっぱり、ドキドキだけが恋じゃないですよね。

回答No.1

noname#159418

そんなこと、人に聞いても駄目ですよ＾＾
人によって症状はいろいろですし、ときめく程度にも差があるんだと思います。

だってここで「恋愛感情じゃありません。これから好きになったりはしないでしょう」って言われても、好きにならないとは限らないし「それは絶対恋愛感情。これからどんどん好きになっていくから」って言われて好きになるなら、今度は「これってそう言われたから暗示にかかってるんでしょうか」ってなりますよ？

人になんて言われようと、気になって気になってしょうがないとか、毎日会いたいとか思うほどの自覚があればわかりやすいんでしょうけれども。そこまでの思いはまだない、と。だったらそう思えるかどうか、もっと会ってみればいいんじゃないですか。少なくとももう会いたくない相手じゃなくて、好感は持ってるんですよね。そこまでして確かめたいわけじゃないならそれだけの思いです。

恋愛がしたいという気持ちだけでドキドキしてるのか。
彼が好きでドキドキしてるのか。
どっちも混じってるのか。

確かめたいなら、また会えばいい。
恋は「よし、恋をしよう」と身構えてするものでも「うん、これは恋だね」って確認しながら進めるものじゃなく、いつの間にか堕ちているものなんじゃないですかね。一目で堕ちる恋もある。ゆっくり深まる恋もある。恋じゃないって否定しても恋してしまうこともある。ある日突然自覚する恋もある。錯覚だった恋もある。

そのときそのときの小さなときめきを楽しんで、いつかすてきな恋に気づいてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
言葉がすごく心に染みました。
頭で考えててもどうしようもないですよね。
ゆっくりの恋なのか、勘違いの恋なのか、自分のペースで感じていきたいと思います。