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自殺未遂をしてしまいました
うつ病に罹って5年、良くなったり悪くなったりの繰り返しで 今一番体調の悪い状態の時に、死にたい衝動に駆られて首吊り未遂をしてしまいました 首を吊って意識がブラックアウトして、気がついたら床に倒れていてロープをかけていた木の棒が折れていました 結果的に未遂に終わって残念に思う自分がいる反面、安心している自分います きっとまだ本当は死にたくないのでしょうが 明日も明後日もこんな地獄のような日々が続くと思うと辛くて辛くて仕方がありません 時折病気に悩んでいなかった時の事を思い出したりして胸が締め付けられるような思いに襲われます 皆さんはこんな時どうやって衝動を抑えていますか？
- key118
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- 心の病気・メンタルヘルス
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自分で心の整理が出来ましたね。 良かった。 でも今回のはパワハラじゃなくて アルバイトから社員にならなくては…という焦りから鬱になってしまった？のかもしれませんね。 でも今の時点なら鬱になりそうだけどならなかった っていう状態のような気がします。 先のことをネガに考えないで。 なるようになるし なるようにしかならないんだから 前向きでいってね。
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- obrigadissimo
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死んで生まれ変わったと思って 気分を変え、性格も変えて、暮らしませんか。 病歴が長くなりつつありますので、 どうでしょう。光トポグラフィーやＭＲＩの ある精神科の病院で診察をうけて みませんか。 これまでの人生の出来事を題材にして、 小説を書いてみませんか。 小説に閉じ込めてしまうのもいいのですし、 小説から希望が生まれるのであれば、 更に、いいですね。 その構想を練りながら、いまいまできることで、 社会貢献を実行しませんか。 たとえば、 １羽１羽に質問者さまオリジナルの 励ましの言葉を書いて千羽鶴を折って 被災地に送りませんか。 千の言葉が書けたら、素晴らしい のではなくて、凄いですよ。 とりあえず、復興への祈りを捧げながら、 鶴を折るところから始めてみませんか。 千羽を折りあげるころになれば、 質問者さまを取り巻く環境が 変っているかもしれませんよ。 ストレッサーは何なのでしょうね。 （すべての人間関係は良好ですか。 それは素晴らしいですね） 大富豪の家に生まれなかったことの絶望感、 大天才に生まれなかったことの失望感、 モデルのような美貌に生まれなかったことの幻滅感などや、 一方的な期待心、無理な願望などはないのですね。 （それも素晴らしいですね） すべての嫌なこと、不快なこと、怒り、 不満を書き出してみませんか。 引き摺っている挫折（感）などがあれば、 それもマインドメモに書き出してみましょう。 で、カラダが動き、心の余裕があるときに、書き出したこと １つ１つに関して《なぜなのか？》と原因を 考えてみませんか。 人間誰しも人格障害っぽいところが ありますので、人格障害（＝パーソナリティ障害）で 検索して、該当する記述がないか読み込んでみませんか。 それが済んだら、念の為に、発達障害でも 検索してみませんか。小説のためにも、これからの人生のためにも、 多様な世界というか心模様を知っておいて、ご損はありませんね。 メンタルの病気で、１つの扉が閉ざされても、 別の新しい扉が開いたという人が少なくありません。 質問者さまにも 新しい扉が開かれている筈ですので、 早期に、それを発見できるといいですね。 河合隼雄さんの 『こころの処方箋』 瀬尾まいこさんの 『天国はまだ遠く』 を読んでみませんか。 サラッと読めて、リフレッシュしますよ。 Good Luck！
前職で鬱になり休職し退職して立ち直りどうにか3年半程はなんとか元気でいられたのでしょうか。 アルバイトで前職と同じような場面に出くわしてしまったのではないでしょうか。 前職を思い出すような場面はありませんでしたか。 トラウマのような気がしました。 前職の時のように ここで早く上達さなければパワハラに合うという焦りと不安恐怖から今の状態になってしまったんじゃないですか。 もう鬱とはさよならしよう。 あなたは退職して鬱じゃなくなったんじゃないかな。 でも怖くて薬が手離せない。 それはいいんですが 鬱ではないと断定しきれてない生活してたと思います。 でもたぶん今回のことが起きるまでは鬱じゃなかったと思いますよ。 私の補足に3年半程はなんとか元気でいられた って言ってるから。 まだ鬱状態のままだったらそんな補足は書けないでしょ。 今また鬱になって？すぐに質問してますよね。 本格的になる前だから治るのも早いと思います。 ようは前職のパワハラを前職だけのものに出来ればいいこと。 前職のパワハラを過去の出来事に出来ればいい。 そして現在に持ち込まない。 けどそれをやるには何故パワハラにあったか どこが悪かったか もうパワハラに合わないようにするにはどうしたらいいかを考えなくてはならない。 そこまで出来たらもう前職のパワハラは過去のことにし、今に持ち込む必要がなくなる。 パワハラの話出来ますか？
補足ありがとうございます。 躁鬱か鬱かわからないけど 原因は職場のプレッシャーなんですね。 原因がわかっているなら そのプレッシャーをプレッシャーとして感じなければいい訳ですよね。 ドン底に陥っても立ち直れたのに自殺未遂までしちゃったのには何か理由があるんですか？ 昔を思い出し辛くなって質問してきたのでしょうか。 職場の話出来ますか？
補足
最初は職場のパワハラに近いプレッシャーがきっかけで 軽い欝状態になって、半年休職した後、結局その職場はやめてしまいました なので、もうプレッシャーに悩まされる事はないハズなのに アルバイトをしていても、早く上達しなければと焦りを感じることが多々あります 正直何故ここまでドン底まで落ちているのか自分でもよくわからないです 立ち直って元気に(薬は飲み続けてましたが)なったはずなのに、何で今こんなに苦しんでいるのか 自分でも分かりません 強いていうならば、両親が欝という病気を認めてくれないので 実家にいても安らぎがないというのもありますが… 正直もうお手上げ状態です 飲む薬ばかり増えて体調は悪くなって家族に迷惑ばかりかけている自分が申し訳ないです その事もあって今回自殺未遂をしてしまったのだと思います 自殺なんかしても逆に迷惑をかけるだけなのに その事すら頭の中から消えていて… いつか本当に自殺してしまうのではないかと思うと怖くて仕方がありません
未遂に終わって安心してる自分がいるんですよね。 病気に悩んでいなかった時の事も思い出すんですよね。 あなたは死にたくないはず。 生きよう。 鬱が治ればいいんでしょ。 治そう。 協力しますから 鬱になった背景とか教えてもらえませんか。 また元の生活しましょう。
補足
本当は死にたくなんてないです 前みたいに元気に働けるようになりたいです 貧乏でも良い、充実した日々を送りたいです 欝になった背景は、最初は職場のプレッシャーから それから1年程後にドン底に陥って3ヶ月程でどうにか立ち直って それから3年半程はなんとか元気でいられたのですが 今またドン底に陥って昨日初めての自殺未遂といった感じです 良くなったり悪くなったり自分の精神に振り回されて疲れてきています お医者様は欝ではなく躁鬱病と仰ってますが、躁の状態がまったく感じられず 常に欝ばかりで辛いです…
- applingo
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調子が悪いときは、悪いことしか考えられません。 病気なのですから、仕方がないのです。 逆に、調子がいいときは、良いことしかかんがえないものです。 人間て、案外そんな生き物なのです。 うつは、ひどい時には、生きているだけで精一杯になってしまいます。 機械的に何とか食事をし、お風呂はパス、動けずに横になるばかりの日々が続いたりもします。 ふと気がつくと、なんだか不幸のどん底にいるんじゃないかという気になって、苦しくてたまらなくなります。 衝動的な辛さや苦しさをコントロールするエネルギーは、ほとんど残っていません。 逃れようと、自殺未遂などをしてしまったりします。 けれど、あなたは未遂、死ななかった。 苦しい時は、自分で自分を苦しめているのだと、いつか気がついてくれたらいいなと思います。 状況は、ぼんやり生活しているときと、微塵も変わっていないはず。 ぼんやり生活しているときのあなたの生活は、そんなに捨てたものでもないはず。 あなたは一人ではないし、ひもじい思いをしているわけでもない。 住む家もあるし、横になる布団なりベッドなりもある。 真夏にはエアコンを入れ、冬は暖房も使える。 物は考えようで、結構恵まれてはいるものだなと思えたら、少しは気持ちの底上げができるのではないでしょうか？ 未来のことも不安でしょうけれど、先のことは誰にもわかりません。 天災だって、いつ起こるとも限りませんよね？ 未来のことは、元気になってから考えましょう。 今よりもずっといい考えが、いくつも出てくるはずです。 衝動的な苦しみに襲われているときは、たいてい余裕がありません。 切羽詰って、視野もひどく狭い。 そんなときは、一息いれることができたらいいのでしょうね。 押しつぶされそうな辛さは、一分先を考えると、とても耐えられないと感じてしまいますが、一秒だけなら耐えられるはず。 １０秒後のことは考えなくていいんです。 ただ、今あるその１秒を乗り越えるように、全力を尽くしてください。 辛さは、そんなには続きません。 辛いときは、その瞬間を生きる事に全力を尽くしてください。 そうやって、必死で生きてください。
お礼
仰る通り、まだ住む家があって横になれる環境があるというのは幸せな事だと思います 今の精神状況で良い将来が浮かぶはずがないですよね… 病気だと逃げたくはないですけど、今はそれに甘えようと思います でなければ、心が押しつぶされてしまいそうなので… また自殺したい願望に襲われていますが、1秒を耐えるというその方法で乗り切ってみようと思います
せっかく助かった命です。 治療を最初からリセットしませんか？ まず保健所に電話で予約して、相談に行って下さい。 そしてセカンドオピニオンのことも相談してみて下さい。 ご存知だと思いますが、抗うつ剤は種類がたくさんありますし、先生もいろんな先生がいます。 自分に合う薬と先生に出会うのは、なかなか難しいです。 でももう一度、治療してみませんか？ 頑張れとは言いませんから。
お礼
そうですね…治療をリセットするのも手かもしれません 今のお医者様はどんな不調を訴えても現状維持ばかりで 薬をすぐ変えるのはよくないと思いますが もう彼是3ヶ月以上飲み続けて効果のない薬を続けてるのは さすがに不信感を抱いています セカンドオピニオン…よく聞く言葉ですが、それが良くなる為の方法であれば… 方法のひとつとして考えてみます
- gpjtmwda
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お辛いですね。 私は、自殺未遂は、保険がきかないから、万が一病院に連れていかれた時に、家族の負担がおおきいと、知り、自殺はやめようと、考えました。 自殺未遂で、病院で植物状態よりも、家でゴロゴロのが、まだ、家族の負担が少ないから、いんぢゃないかなぁって、甘えてます。 病気ですからね。仕方ないではないですか。 がんでの、治療費も高いですしね。 生きても、つまらないけど、しねるひをまちます。 いつか、かならず、死にますから、わざわざ、自殺しなくても、いいかなぁって、思います。
お礼
自殺しても家族に残せる物は何もないんですよね… そう思っていままで自殺を考えないようにしていましたが 昨日のは自分でもあそこまでやってしまうかというぐらい衝動的でした 家でゴロゴロで親に甘えられる環境であれば良いのですが… ともかくもう少し気楽に考えるようにしてみます
補足
仰る通りです 前職を辞めてから、一度ドン底を味わって そこから立ち直った後はもう欝は治っていたのかもしれません 3年半の間欝だと思い込んで、何かとあれば自分は欝だから仕方がないと逃げていました その報いが今の状態だと思います 実家に戻ってから3ヶ月程経って、ずっと精神科に通ってますが出して貰っている薬が効かなくて 散々自分勝手をしておいて、辛いです パワハラの話は被害妄想な部分があるのですが 自分は要領が悪く、同僚に追い離されて また○○か、と職場で上司に言われていました 今思えばそこで耐えていればドン底を味わう事もなかったと思います それから復帰(アルバイト)をしてからは一人暮らしで2年程 実家に戻ってから1年ほど様々なバイトを経験しました その時はまだ気楽だったのですが、それから半年ほど一人暮らしを始めて そこで年齢的な事も考えて早く上達して あわよくばアルバイトから社員へと焦って体調を崩してしまい 実家に戻って今に至ります 自分としてもずるずると病気の事や焦る気持ちを引き摺ってしまった事が良くなかったと思います パワハラに合わないようにする、というよりパワハラだと思わないようにするのは 自分自身の気の持ち用だと考えています もしまた仕事に復帰出来たら決して焦らず気長に働いていきたいです