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心変わり
こちらの質問にもよくありますが、 結婚後にパートナーへの気持ちがなくなり 仮面夫婦状態になったり、不倫にまで走ったりした人が またもとの鞘に収まる…という心理。 あれはいったいどういうことなんでしょう!? 一度大嫌いになってしまった人を 再び愛することなんて できるのでしょうか!? 私には まったく理解できない心理で 絶対無理！なのですが 皆さんはどうしてそんなことができるのでしょう!? 誰か説明してください！
- 夫婦・家族
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＞一度大嫌いになってしまった人を 再び愛することなんて できるのでしょうか!? 我が家は妻が不倫していて、今、修復をはじめて３年経過した者です。 なぜ修復か？白黒はっきりつけた修復では無いです。正解ではない選択かもしれませんが、夫婦が出した答えです。 はじめ妻は、若い不倫男性と一緒になると言っていたので、「たった一度の人生だから、許すよ」と許可しましたが、不倫男性はやはり選ぶのは自分の家庭でした。 結局、妻は行くあてもなく、私に謝罪してきました。不倫男性に捨てられたから私の家に戻ってきたのは、分かっていましたが、拒絶も正解ですし許すのも正解。どっちを選んでも後悔するだろうと思ったので、惚れて結婚した相手が困っているから助けようと決め、修復に向かっています。 あの忌まわしい不倫から３年経過していますが、今でも辛いし自分が惨めで悲しいです。でも最初の１年目よりも辛い気持ちはほんの少しだけ薄まったかもしれません。 又、不倫を許して私は辛くなりましたが、当初、「妻を身一つで追い出してください」と本心よりも私に気を使って言っていた妻の親と私達の子供は、許した事により家族が離ればなれにならずに、良かったと無理やり思うようにしています。 修復に向かっているので、妻の前で過去の過ちを言う事や、私は今この瞬間も辛いんだとは言えず我慢しています。辛さはたぶん一生なくならないでしょう。まあ、だんだんと薄まっていくとは思いますが。 たぶん、許さずに拒絶して縁を切っていたとしても、不倫があった事実は変わらないので、辛い気持ちは有るでしょう。それに加え、妻の親と自身の子供まで辛い思いをしていたと思います。 不倫されて、何が辛くて悲しくて惨めかというと、夫婦で築いた２５年間の歴史が全て虚像になってしまった事。それと、妻が平気で人を裏切って何くわぬ態度で生活できる人だった事もショックでした。 ですが、事情を全て知った２５歳になる長男が目に涙を浮かべて、私に言ってくれた言葉が心の支えとなっています。「お母さんを追い出さないで許してくれて有難う。俺はお母さんが追い出されても親父を恨まなかった。でも追い出されたら、俺がお母さんを経済的に助けるつもりだった。親父とお母さん両方の子供だから、でも許してくれて良かった。」 ＞またもとの鞘に収まる…という心理。 私たち夫婦の場合ですが、妻は元の鞘に収まったと思っているかもしれません。でも、私は鞘には収まりましたが、絶対に元のではありません。元の鞘みたいな物に収まったという解釈です。だってもう、元の鞘は壊れてしまったのですから。 ＞一度大嫌いになってしまった人を 再び愛することなんて できるのでしょうか!? 妻は出来ていると思います。 私も妻を愛していますが、不倫前よりだいぶ薄まっているでしょう。薄まっていても、私は既婚であるため他に比較対象が無いので、この世の女性の中では一番という事になっています。
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- mama4615
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経験は無いのですが 男と女なんてそんなもんじゃないの？ 何でも天秤にかけて 動かない事にはどうにもならないですからね。 大嫌いになった だけど昔はそうではなかった。。。 じゃそのまま嫌いになるか 昔に戻る可能性にかけてみる 等 様々あるはずです。 個人的に言うなら 私は仮面夫婦も無理ですし不倫も出来ない 夫がしたとしたら 嘘をついてでも バラすな、墓場迄持って行って貰いたい。 人によってでしょうね。 結婚前に交際していた男性とでも 私は別れたら一切連絡方法から断ちます。 別れて友達で居ようね、、、は 悪女がやる事だもの。 嫌いで別れる、沿わない部分があるから別れる、相手に気持ちがある事を知りつつ 友達で は 悪女以外に出来ないでしょ。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者さまは ご結婚されてるでしょうか。 仮面夫婦も無理、不倫もできないと… きっと夫婦関係が円満なんでしょう。 人それぞれ… 結局は どんなことでも そうなのかもそれませんね。 一度壊れても やり直そうと思うのは、女性より男性のほうが多いのではないかという気がしてるのですが 実際どうなんでしょう？
離婚者です、経験から言えば・・・ 世間体、子ども、自分の経済力など仮面夫婦になる、一度休戦状態にするだけです。 世間体は旦那の肩書きで大事には出来ない、表だっては出来ない、子どもが手が掛かる時期（受験期など）後、専業主婦なら旦那さんと言う存在なしでは生活が回らないと言う事など・・・ 仮面で暮らすしかない、我慢を強いる暮らしも選んで居るとは思えません。 出るに出れない、ない袖は振れないなど、突き詰めると「お金」です。 スレ主さんが疑問と思われる事は、母子家庭と言う生活、即「貧困暮らし」に陥る恐怖心もあると思います。 送金は滞り、面談と言う子どもとの交流機会のセッテングなど、離婚したから、後々関係なしでは行かないのも、親子問題です。 自分事を書かせて頂きなら、面談も決めた日を守らない、先夫の都合など、元嫁の家近くに待ちぶせ、子どもは離婚して居るとは、嘘付き呼ばわりされ、学校で虐めたりとか、近隣では、離婚は嘘で、児童扶養手当ほしさで、本当は通じて居る事実婚呼ばわりです。 養育費も半分は借金です、属に言う踏み倒しです。 世間体が有る立場だったから、一度は修復を入れましたけど、本来はモラハラですから、だまし討ちです。 戻れば、イジイジする虐め、親子で先夫からの虐めを受けた。 切りたいけど、切らしてくれない、そんなＤＶ男のしつこさも関係します。 仕事だけは継続出来たから、卒なく生活は出来たが、子どもの人格形成時期を夫婦トラブルで、巻き込まれ少しパーソナル的には、違和感を感じる子と言う世間評価です。 関係する男（女）もあり、離婚させてくれるか、縛り付けるかでは？
お礼
経験談からの回答 ありがとうございます。 回答者さまは離婚されているということなので 私と同じ考えなのだと思いますが、いかがでしょう。 世間体・子供・経済力の問題で離婚したくても出来ず、仮面夫婦になる、我慢して生きていく…というのなら 私も理解できるのです。 世の中のほとんどの人がそうなのだと思っていたのですが、 どうやら補足説明に書いたような人が結構いることにビックリして 質問させていただいた次第です。 性格によるところもおおいにあるでしょうが、結局のところ 大嫌い→好きに戻れるということは 本当は嫌いになっていない、まだ少し未練がある という場合だけなのではないかと 考えています。
補足
私の文章からは伝わらなかったでしょうか… 私が知りたいのは よく『たった一度の過ちなので、今回だけは許してあげようと思います。』とか 『もう一度よく話し合って、前向きに考えていきたいと思います。』とか言って 関係を修復しようとする人の気持ちです。 一度壊れてしまった関係をやり直して また愛し合ったりできる人が 私には信じられないのです。
お礼
お辛い経験からの丁寧なご回答、 ありがとうございました。 お礼が遅くなって申し訳ございません。 なるほど… 回答者様のような元サヤという場合もあるのですね。 あなたは根が優しいから 不倫をしていた奥様を許し、修復しようと努力されている。 奥様に対する同情もあるのでしょうか… 決してスッキリしたわけではない、 モヤモヤを抱えたままの修復でも 三年が過ぎ 少しづつでも当時の気持ちが薄らいできたと仰る。 『妻を愛している』とも… 奥様の親御さんやあなたのお子様にも支えられ だんだんといい方向に向かっているのでしょう。 もしかすると 私の疑問の答えは 回答者様の答え そのものなのかもしれませんね。 大好き（結婚）→大嫌い→好き（努力する） ということになるでしょうか？ 私としては 一度大嫌いになってから 再び大好きになれた人の心理を聞きたかったのですが、そんな人はいないのかもしれないですね。 （奥様の方の意見も聞いてみたいところですが…） 回答者様の決断に間違いがなかったと思えるような人生でありますように お祈りいたします。