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失恋の忘れ方
今まで、約３年ほど家庭のある人と付き合ってきましたが、最近、はっきり言われたわけではありませんけど「終わり」の感じがしてます。 切っ掛けは、年上の人でしたが相手から付き合いたいと言われ、当初は相手の方がものすごく気持ちを向けてくれたのですが、その頃は自分のほうがためらいがあり、なるべく深入りしないようにしていました。ですが、次第に私も流されたのでしょう。ある時から恋人と思っても良いのかな？と思うと同時に自分でも怖いくらいに心が傾いていきました。と同時に相手は落ち着いていったと思います。 でも、私にとっては初めての恋愛体験でしたし、今思うと「好きなんでしょ？」くらいに足元を見られていたと思いますが、それでも、これがいつまでも続くような気がしてましたし、続いて欲しいと思っていました。 今思うと、６：４位で疲れたり傷つくことが多かったのも事実です。本当に自分のことをどこまで考えて好きでいてくれているのかが、わからず何故か常に不安でした。そして、細かな優しさが次第に感じられなくなってもいましたし、当初は言ってくれていた「愛してる」「好き」という言葉も、殆ど言ってくれなくなっていました。 普段から、ほとんどデートを誘うことはなかった（相手に家庭があると思って）のですが、思い切って誘った時、仕事の用事があるからと断わられました。同じ職場なので確かにその用事はあるのは知っていましたが、必ず出席しなくてもいいことは分かっていましたのでショックでした。以前は、嘘を言って出てきてくれたこともあったので・・・。なんで、もっと私に分からない嘘をついてくれなかったのか。いくらでも別の嘘がつけたのに。と思うと悲しくなりました。そして、その後何も連絡はありませんでした。 それでも、好きな気持ちは今もありますが、それより、相手を失って一人になる怖さが大きいのです。 もし、失恋や別れを経験された方で、その時の、気持ちの割り切りや転換の仕方があったなら教えて下さい。
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切ないですねぇ～(;_;) 私も２ヶ月ほど前に 似たような関係の彼から捨てられて まだ完全に立ち直れてはいない状態なので 参考になるかどうかわかりませんが 私の経験をお話ししますね。 彼を大好きだという気持ちを引きずったままだと どうしても未練で悲しくて辛くて苦しくて… 一度は大好きになった人ですから 簡単に嫌いになれないのも事実ですが、忘れるためには やっぱり彼を憎むほうが早く忘れられると 今は思っています。 最初のころ 自分に対して優しくしてくれた色んなこと、愛情溢れる言葉… でも それがなくなってしまった事実の方を 受け止める。 私と別れて 私はこんなに辛いのに 彼の方は奥さんと幸せに暮らしている… 悔しい!! 私だけが不幸になったのは 全部彼のせいだ!! 私はこんなに好きだったのに 彼の方はそれほどではなかった… 身体だけが目的だった… 一時の気の迷いだった… そんな風に考えていたら だんだん涙も出なくなってきました。 もう少し時間が経ったら今度は いい経験をした… 勉強になった… 彼のおかげだ！と思える日も来るような気がしています。 彼も幸せになってくれればいいと… あくまでも私の場合ですf(^^; あなたにも当てはまるかどうかはわかりませんが 参考になれば幸いです♪
一日も早く、新しい恋人を見つけること。これしかありません。 厳しい言い方をすれば、いつまでも過ぎ去ったことをグチャグチャ考えているな！ということ。
お礼
そうですね。過ぎたこととして気持ちを切り替えて、前へ進んで行きたいと思いました。ありがとうございました。
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こんばんは。 失恋の気持ちを歌っている曲というものを、こちらで検索してみましたが、私が探しているのは少し違うものでしたので、あえて質問させて頂く事に致しました。 複雑な過去を背負った彼と付き合い、そして2ヶ月ほどして別れを切り出されました。 その当初は、ただただ悲しいという気持ちしかなかったのですが、それも徐々に落ち着いてきたと同時に、彼への憎しみの気持ちが多少ですが、出てきてしまって…。 とても辛い日々でしたので、その中で恐らく彼との思い出を悪いものに摩り替えてしまいたい、という気持ちがあったからだと思いますが、そんな複雑な歌詞の曲があったら、その曲名と、歌詞の一部でも良いのでお教え頂けませんでしょうか。 （愛情が深かったほど自分自身のことも、相手のことも許すのがとても難しい…というような気持ちを表現した曲を探しています）
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すごく長いです。お時間あれば回答お願いします。 彼に振られて、連絡を取らなかった間に、別の方と交際関係にありました。 その方とは、最低な話、彼ともう一度連絡を取り、 彼に気持ちが動いてからは、お別れをさせていただきました。 彼は私と別れていた間、元カノと体の関係を持っていました。 その後、彼にはその方との関係性を問われ、 私は思わず、ただの友達と答えました。 そこから何度も疑われ、それでも友達と突き通しました。 彼は何度も、別にその人と付き合ってたなら軽い女だと思うけど、それでも別にいいと言ってくれてたにも関わらず 私は友達だと通していました。 保身に走ったんです。 そして、別れる原因になった喧嘩でも、 その方とどういう関係にあったのか、でした。 最後の最後まで、私は関係がないと言い続けていたし それでも、彼が関係あるとそう思うなら、それでいいよと そんな態度をとってしまい、関係を切ると言われた後、 最終的には、関係があったことを認めました。 彼には、何度も何度も正面から本気でぶつかって、 それでも相手に本音で正面からぶつかって話してもらえないこともあるが それを身近だと思ってた私にされることは悲しい。 今まで過ごした時間で、少なくも真実の時間もあったから 行動は伴ってなかったから口だけになるけど 俺はお前のことが大切だった 俺は女性関係はだらしないし、お前のことを平気で傷つける（私が本気で傷つくことまでは私はしてないと思ってる）苦しめたクズだけど 俺はお前のような魂から嘘つきなクズにはならない。と言われてしまいました。 女性関係にだらしなかった彼でも 彼は彼なりに一生懸命に私を大事にしてくれ、 一度も自分に不都合なことも嘘をついたことがなかったことに、 私は彼に対しても嘘を繰り返しては、見透かされ最終的には本当のことを話していました。 どうして保身に走ってしまったのか 結果彼を傷つけることになることになぜ気づけなかったのか 自分がそばにいたいがために、嘘をついて あんな態度まで取って、反省しても仕切れない。 彼が隠さず正直に話してくれた時、私も隠さずに話すべきだった。 彼には、話すことはもうないし、お前のことを好きになることももうない、生理的に無理と言われてしまいました。 彼には、私なんかよりも、正面からぶつかって愛してくれる人と一緒になって欲しいと思うし、 私と関係がある間も、彼の周りには、私とは違い、同年代で大人な、何年も想ってくれるような女性はたくさんいて、 きっと私がいなくなっても彼の世界は滞りなく回っていくし、 まだ彼と楽しく過ごしたかった気持ちや、 もう彼の横にいることすら許されないし、申し訳ない気持ち、いろんなものでいっぱいで、心も頭も爆発しそうです。 2度と、あの楽しかった時間は来ないのだと思うと、苦しくて苦しくて仕方がないです。 最低な人間でごめんなさい。 彼を本気で傷つけてしまったことに、胸が張り裂けそうで苦しいです。 私は彼のどんな姿も、どんな最低なところも受け入れられるほど大好きだったし、 それでも正直に話してくれたその誠意や嘘をつかないところに関して、彼の言葉の重みと信用を置いていました。 彼の今までの様々な行いを責めたい気持ちは何度もありましたが、 最後の最後まで、彼が別れてる期間別の女性と関係を持っていたことに関してだけは、責めませんでした。 その期間は私には関係がないし、彼に対して嘘をついた私にはその資格がなかったです。 彼は、私と関係を持っていた間、年齢のこともあるため結婚を考え始めていました。 しかし彼が天秤にかけたのは、10年間自分のことを思ってくれていた元カノで、選んだのも元カノでした。 彼が結婚準備を進めていく姿や様子を側から見たり聞いたりするのはすごくつらかった。 それでも彼と一緒に過ごした時間や、2人だけにしかわからない普通では理解されない間にある気持ちは、 私にとってはすごく大切で、彼が自分を大切に思う行動よりも気持ちがあればよかった。だから自分は彼と一緒になる幸せになれなくても、彼のそばで自分の人生が歩めればそれだけでよかった。時々、幸せな時間を過ごせればそれでよかった。それくらい愛していました。 彼はこれから、もっといい人をそばに置くか、家庭のことに専念する。 どう思ってくれてたかよりも、当たり前のことを当たり前にできる人と一緒にいたいと言っていました。 彼と話し合う中で、彼にとっては結婚も、相手と体の関係を持ったことも、全ては正しい選択だったそうです。 自分は、その相手と体の関係を持ったけど、結婚という責任を取ったのだから問題ないし、 むしろお前との関係の方が非常識だと言われました。 彼が自分で選んだ選択だから 彼にとっては正しいし、私は天秤にかけられた側の人間で、 選ばれなかっただけの人間。 それでもいいからとわかってはいました。 本当に苦しいです。 みなさんは、後悔した恋愛からどう立ち直っていくのでしょう 教えてください
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以前ここで相談させていただいた者です。 http://sp.okwave.jp/qa/q9238221.html (見られなかったらごめんなさい) あれから相手を見掛けたので連絡先を書いてきたので渡したいと伝えると相手は顔を曇らせ言いづらそうに「この前は言いそびれてしまったのですが結婚していて色々問題があります…。それでも良かったら…。」と言われました。 頭が真っ白になってしまい連絡先は渡せませんでした。 彼女がいるかもとは思っていましたが結婚していたのか…その可能性だって十分あり得た事なのに考えていませんでした。自分の考えの甘さが招いた結果です。 独身か既婚か最初に確認しなかった私がいけないので自業自得です。私が勝手に好きになって勝手に失恋しただけの話です。最初から私の入る隙などなかった。情けない恥ずかしい話ですよね。 でもとても悲しいです。相手の人を思うと嫌な仕事も頑張ろうとやる気が湧いたり色々前向きになれました。(26にもなり幼稚ですみません)久々にこの人好きだなぁと思える方だったので落ち込んでしまい泣いてばかり。何もやる気が出ず会社も休んでしまいました。(社会人失格です。ごめんなさい) ショックなのと同時に私の勝手な行動のせいで相手を働きにくくさせてしまったと申し訳ない気持ちでいっぱいです。嫌な気持ちにさせてしまい、きちんと謝りたいですが今は面と向かって会話する自信がありませんし、会社で会った時にどんな顔していいかも分かりません。私の性格的に相手を避けてしまいそうです。 相手の事はよく知っている訳ではないのですが誠実で人としても良い方だと思うのでこれからも同じ会社の同僚として気まずくなりたくはないです。 今すぐには無理でもいつか話す機会があったら迷惑を掛けてしまった事の謝罪とこれからも同僚として宜しくお願いしますという事を伝えても良いのでしょうか？ それとも相手はもう私とは関わりたくない、面倒臭い、しつこい、と思ってしまうものでしょうか。 自分でも色々考えてはみたのですが考えがまとまらず頭がごちゃごちゃです。 度々、こちらを頼ってしまいました。 こんな情けない私ですが、皆様からアドバイスいただけると嬉しいです。 宜しくお願いします。
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お礼
「せつない・・」と書いていただき大変嬉しかったです。正直、私も相手を憎むことで少しは楽になっています。勝手に始めて勝手に終わらせた。そして、いつも私が相手の価値観を理解しよう、沿ってあげようと思っていたのに、振り向かせるだけ振り向かせて結局は飽きたのかと。 相手には家庭があるけど結局私は何もなくなってしまった。でも、分かっていてここまで進んできたのですから私も大バカだと思います。そもそも、最初のアプローチを受けた段階で相手への気持ちが冷めないことが、どうかしていたんだと思っています。 恋愛初体験の私には、これほど失恋が厳しく淋しいものとは思いませんでした。今は、まだ、相手を思いやる気持ちにはなれません。その反面、今でも、つい、携帯を確認してしまうんです。笑いますよね。 でも、少しずつかも知れませんが前を向いて進んで生きたいと思っています。もう、これ以上傷ついたりするのは嫌ですから。そして、きっと、いつか皆に紹介できる人を探したいと思っています。 改めて。show0406さんの回答、すごく嬉しかった。ありがとうございました。show0406さんも幸せになられることをお祈りしてます。