教えてください。

質問

６ヶ月の娘が居るｍaｍaです。

GWの3日4日にだんなの実家に泊まりに行ったとき4日の夜にだんなの長男夫婦(子供が１人居て20才になるまで仮面夫婦としているらしく契約 離婚住みの夫婦)が遊びに来ました。
うちの家では、今放射能が気になるので、赤ちゃん水で、milkや離乳食を作るようにしていたり、うちの娘は少しでも野菜の繊維があったりお粥もなめらかにしないと口から出してしまうので、長男夫婦にどんな感じで食べさせていたか聞いたら頭ごなしに「そんなにやらなくても過保護にし過ぎなんじゃない!!」とか「赤ちゃん水なんて使わなかったし今の子供は親が心配し過ぎるから貧弱になるんだ!!」と言われてさらに果物があったので、長男夫婦が「あげないの?!」と言われて「病院が休みの時に食べたことないの食べてアレルギーになったらいけないから、平日の病院あいてる時にだけ新しい食材あげるようにしてるので!!」と言ったら不服そうな顔をしてきました。私は私なりのやり方で娘にあったベストなやり方をしているのに、たかが何度かしか見たことがない人に私のやってる事を否定されて正直泣きそうなほどムカつきました。
私は子供が出来にくくて、ようやく授かったし、私は親にＤＶされてきたり学校でいじめられたりと色々あって親からも人からも愛情を感じたことが無いので、この娘には愛情をもって育てたいと思っています。
だから手が抜けないのし、いずれ離婚する夫婦にとやかく言われたことに余計に腹が立ちました。
私が間違っているのでしょうか!?

回答No.13

noname#153735

辛い過去がありながらも、貴女は意思を確立して、育児をしているんですから、他人に何を言われようと、貴女らしく日々を過ごし、生きていってほしいです。
貴女は間違ってないです(^-^)

回答No.12

Domine

6歳と2歳の子供の母親です。

育児にはいろいろな考え方や方法があるから、質問者様のやり方も間違っていないと思いますし、義兄夫婦のやり方も間違っていないのではないかなぁと思いました。

私自身は元々神経質なのでやはり気にしていましたよ。
上の子の時は特に放射能の心配はなかったので水道水を使っていましたが、今では子供だけでなく我が家の食事や飲み物に使う水など胃に入る水はすべて水道水は使っていません。
念には念をです。
一人目の時は、食べ物も質問者様と同じく、初めてあげる食べ物は平日の昼間にあげていました。
だけど、私たち夫婦も一人目の子供も、食べ物のアレルギーがまったくないこともあり、二人目は特に気にせずあげました(汗)
やっぱり一人目は特に慎重に神経質になるものだと思います。

とはいえ、過保護過ぎると弱い子になるって言うのは、本当だなぁと思っています。
私は過保護に育てられました。
おなかを冷やさないようにとか、風邪ひかないようにとか、いちいち母は気にしていたそうです。
そんな私はちょっとしたことで風邪をひいては学校を休み、大人になるまでとにかくすぐ風邪をひくほうでした。
夫は逆にそういうことに手をかけない親に育てられたからか、冬に窓を開けっ放しでパソコンしながら椅子で寝てしまっても風邪をひかないです(笑)
そんな違う育てられ方をした私たち夫婦も、二人とも健康に生きていられるので、結局はいろんな育児の方法があるなぁ、になるんだと思います。

今回、育児方法があまりに違うことがわかられたのですから、今後は義兄夫婦には育児の相談をしなければいいと思います。
人それぞれ子供に対する愛情のかけ方は違うので、何が間違っていて何が合っていると決められるものではないかなぁと思いました。
質問者様は質問者様なりの愛情をたっぷりお子さんにかけてあげればいいのではないでしょうか。
離婚すると決めていても、子供のために成人するまでは夫婦でいると決められた義兄夫婦も、お子さんを愛しているからこその判断だと思います。
いろんな方法があっていいと思います。

回答No.11

noname#181802

初めての子供って色々気を遣いますよね。
私も自分の両親に『放射能！？気にしすぎ(笑)』と言われて親戚と会うときの話題にされてます。
でも、別に気にしていません。
じゃぁ、子供に何かあったら責任とってくれるの？って感じです。
初めての育児…人に色々言われると(子供の最善には)どうしたら良いか迷ってしまうと思います。
でも、迷ったり悩んだりして大変な思いをしながら育てる事も子育ての楽しいところなんじゃないかと私は思います。

主人の母親は無駄な事が嫌いな人で子供のイベントを知らないまま主人は育ちました。最近で言うなら菖蒲湯を知りませんでした。
確かに子供のイベントなんて大人にとっては無駄な事が多いかもしれません。でも、子供にとっては思い出でありそれこそ後から感じる親の愛情だと私は思います。

話が遠くなったかもしれませんが、私は質問者様がお子さんのためにやってあげた事が今はわからなくても、全てではなくても大人になった時に『ウチの親はこうしてくれた』と道しるべになると思います。

質問者様が最善を尽くしているならそれで良いではないですか？

自信を持って、育児楽しんでくださいね。

回答No.10

kdhgybksp

私もかなり神経質に子供を育てています。
私の住んでいるところは田舎で水道水を普通に飲めるくらい綺麗な場所ですが、今４歳の息子がいますが、浄水器をつけてその水を更に沸騰させてから冷蔵庫で冷やした水でないと飲ませないくらいです。

常にアルコール消毒液と除菌シートを携帯し、子供はあちこち触ってすぐに口に指を入れるので、常に手を殺菌消毒していまして、オモチャも毎日洗っていました。ミルトンに入れられるものはすべてミルトンで消毒し、家中毎日ぴかぴかに掃除し、１歳になってアレルギー検査を受けるまでは、アレルギーの心配のあるものは食べさせませんでした。
ママ友は私のあまりの神経質に呆れていましたが、最近はもう私の神経質には慣れて「いつものこと」と思って受け流してくれています。

なのであなたが思うように育てて良いと思いますよ。
私も旦那の実家に行くと、遠方なので長期滞在になるのですが、旦那の実家がものすごく汚くて義母がだらしなくてずぼらで、行くたびに嫌な思いをするのですが、子供がハイハイするのに遊びに来るってわかっていて掃除機もかけていなくてほこりだらけの床で、いい加減に「お義母さん、掃除機かけてもいいですか？」と言ってしまいました。

また、虫歯菌が移ったら嫌なので、自分の箸と兼用で食べさせるなんてもってのほかで、大皿に盛って誰かが箸を付けたものは食べさせない、ジュースを子供と一緒のを飲む、一つのアイスクリームを一緒に食べるなど、未だにやっていません。歯磨きは食べたら５分以内に毎食後、多い時は５回とかしてキシリトールも食べさせてます。
歯科衛生士の義妹から「虫歯菌は確かに３歳くらいまでは気を付けないとだけど、そんなことやってたら生きていけないよ」と言われましたが軽く無視しました。

旦那の実家に行くとただでさえ神経使って疲れるのに、子供のことで自分のやり方に否定的なこと言われたり、勝手に自分の箸で食べさせたり私がタブーとしていることをされると、「ふざけるな！私の子供だ！誰が何と言おうが私の思う通りに育てる！」と思います。さすがに口に出しては言いませんが。

私も今回GWに旦那の実家に５日間くらい行ってまして、今まだ疲れも取れずムカムカしているところなので、あなたの気持ちはよくわかります。
あなたの子供なのですから、あなたの思う通りに大事に育てていいと思います。
虐待するとかなら別ですが、過保護にするのは親の自由だと思います。

回答No.9

dakedakepuru

初産ですし、自分の子に対してちゃんと考えてる姿勢は伝わってくるのでそこはいいと思いますけど、
「仮面夫婦」とか義理兄夫婦を見下す姿勢はどうなの？
あなただってそういう人を見下す姿勢をとってる時点でその口出す義理兄夫婦と何ら変わらないよ。
いくら赤ちゃんの食事に気を遣ったって、人間として、一人の親としてどうかと思うね。

そこまでやれ赤ちゃん水だ、おかゆも野菜もなめらかに、ってこだわってる人が、
ユーザートップの画像を自分の赤ちゃん（しかも女の子！）の画像にしてるって笑えちゃいますね…。
大事にするところが一般人の感覚とはずれてる非常識な親としか見えませんよ。

回答No.8

noname#196554

笑

確かにまともな結婚すらできない人間に、育児の事をとやかく言われたくはないですね。いい育児をするうえで夫婦関係というのは非常に重要なファクターですから。気持ちはわかりますよ。相手に面と向かって言う事ではないですけどね。

しかしそれによって質問者さんの心がブレてしまったわけです。自信を持っていいのに。

お子さんのために、一生懸命何がいい事なのか勉強してあげてください。そして常に自信を持って自分がベストを尽くしていると言えるように。人間、完璧にはなれないのです。どこまで頑張れるかが勝負。そうすれば心が乱されることはなくなります。これは育児が間違っているか、間違っていないかという問題ではありません。よく「育児に自信がありすぎる人はダメ」という意見を聞きますが、自分なりにベストだと思える育児ができていない人こそが問題だと思いますよ。自己肯定感が低い大人にありがちの発言です。

ちなみに「見下している」という言葉を使う人は、それを発言した時点で他人に上下関係をつけてますね。上とか、下とかという問題ではないのに、自分を過小評価されてはどうしようという恐れとコンプレックスの裏返しです。人間って不思議な生き物ですね。

回答No.7

kasumimama

果物のこと、お水の事、貴女がお子様にしてあげていることは、
貴女が考えてしていることなのだから、誰がどのような言い方をしようが貴方はそれで良いと思います。

でも私が間違っているのでしょうか？という　言葉をいろいろみなさんお使いになりますが
間違っているってどれに対してなのでしょうか。
貴女がやっているお子様に対しての対応のことなら、間違いも何も人それぞれやり方考え方は違いますから
貴女が正しいと思いますし、長男ご夫婦？　ご主人様の義理兄夫婦さん？のやり方だって別に間違っていないとおもいます。

なぜそうやってどちらかが間違っていると白黒つけたがる人が多いのかなっといつも疑問に思います。

別に考え方が違うならいいじゃないですか。

後そのご夫婦の事の事情まで書くのは良くないのではないですか？
そのご夫婦の気持ち考えたことありますか？
離婚は嫌ですよね。わかりますよ。ああああ失敗したのかなんて思いますよね。
でもね、夫婦本当にいろいろありますよ？
貴女はまだ経験浅いのかもしれませんが、私だって外から見るとすっごい仲良し夫婦で有名
でもいろいろあります。ちょっと前も離婚危機でした。
でも子供さんの為に仮面夫婦していること子どもの事全く考えない人よりマシじゃない？
それが正しいか間違っているかは別として。
人のご家庭の事を馬鹿にしたようにわざわざ言わなくて良かったことを書いて見下しているのが見え見えであなたの性格が悪く見えてしまい損しますよ？

ＧＷ実家に泊りに行った時に、義理兄夫婦がいました。だけでいいのではないですか？
まったく本題に関係ないですが
貴女からしたら、そんな離婚する夫婦に言われたくないって…
だったらどうして聞いたの？？？？　
バカにしている夫婦のやり方を聞いて参考になるとでも思ったから？
結局バカにされたように言われてムカついて…。

貴女が自信を持っているなら聞かなくてもいいじゃない？
何を言われてもしっかりと自分はこうだから神経質でも全然いいんですー＾＾って笑っていれば
私も貴方と同じです。神経質です。病院やってない時間に与えたことはないです。
1歳になっても。2歳になっても。
4歳になってもそばあげてないですし（笑　生ものもあげてないです。
ええええそんなのいいじゃんうちなんて…なんて笑って言う人に対して
逆にえええ可哀想な子ども　と思ったこともありますがそれも私って性格悪いなって自分で思ってやめました。
皆人それぞれやってるんです。考えてやってるんです。中には本当に横着な人もいるでしょう
でもすべてが良いことなんてない。
神経質にやればよいこともあれば悪いことだってある
横着にやればよいこともあれば悪いことだってありますよ。

そんななんでもかんでも白黒つけることが間違ってると思います。
そして人の事を見下し、不特定多数の人が見るものにそれを書くことも人として間違ってると思います。
自分が言われてちょっと悲しかったとかそういうことが言いたいのならそれだけ書けばよいのですよ。

本当はそこだけいいたかったのでしょうけれど…。

回答No.6

ynmammam

ご主人の長男夫婦…？
要するにご主人の兄夫婦ですよね。
貴女が『長男夫婦』って言うの、なんか変な感じ。
義理兄夫婦でいいんじゃない？
パッと読んだとき、ご主人×1でご主人の子供(長男)夫婦のことを言ってるのかと思いました。

私はちょっと神経質な人だなって貴女を思います。
でもだからって貴女が間違いとかではなく、私と育児(食事)に関して考え方が違うってだけです。

赤ちゃん水を使うのは構わないけれど、これから離乳食も進み、親の食事を取り分け出来るようになったらどうするんだろう？
自分たちの食事も水道水以外で作ってるならいいですけど、違うんならいつかは赤ちゃん水から卒業するわけで、じゃあそのタイミングって？って思ったり…。
果物も夜間じゃなく昼間ならば、救急(休日当番)もあるから対応出来るようにも思うし。

まぁ、言われたからと無理して与える必要はないですよ。
でも、断り方に棘がありすぎます。

あんたらみたいな親に指図(意見)されたくないわ！って、ありありとしてて…ちょっとね。
最初に自分から聞いといて、なら最初から聞かなきゃいいのに。

夫婦には夫婦にしかわからないことがあるの、貴女も結婚してるならわかりますよね？
仮面夫婦だろうが、子供に関してはお互い納得いくようされてるんだし、わざわざこの質問に書く必要があるのか？疑問です。

今回の件、結局貴女が義理兄夫婦を見下し、ばかにしてるから腹が立ったんじゃないですか？
別の人から言われたら気持ちは違ってたんじゃないかなと思います。

質問の最後、私が間違ってますか？は何に対してでしょうか？
離婚するような義理兄夫婦に言われて腹を立てるのは間違ってるか？
義理兄夫婦に話したような自分の育児は間違ってるか？
どちらでしょう？

前者なら間違ってると思います。
後者なら、各家庭で育児方法は違うのだから、どちらが間違ってる間違ってないはない。
貴女は貴女の育児をすればいいだけです。

とりあえず、人を見下すのは止めなさい。
子供も人を自分の価値観で見下したり、ばかにしたりする子に成長しますから。

回答No.5

suzuko

質問とは関係無いのですが気になったので。

あげていらっしゃる画像はお子さんでしょうか？とてもかわいらしいお子さんですね。

ただ、こういった不特定多数の人が見る物に、個人を特定できる情報をのせるは辞めた方がいいと思うのですが…

老婆心ながら。

回答No.4

noname#157996

こんにちは

子育て環境はそれぞれですし、離乳食、うまくいく場合もあれば、あまり食べてくれないこともある。
たとえば、こしきで滑らかに作ったり、無農薬野菜を使って、塩分濃度を気にして作っても、食べない時は食べないし、子供のものに手をかけるのは、自分がしてあげたいと思っているし、自分のベストを尽くしたいと思うのでやっていると思うほうが、気楽ですよ。
あなたは間違っていないと思いますが、一つ間違っているとすれば、結婚生活がうまくいってない仮面夫婦の人たちに、子供の食事について聞いて参考にしようとしたことだと思います。
夫婦間がうまくいっていないと、子育てについてもいい加減になってくるというか、なげやりになる時期もあると思います。
くだものですが、あげないのといわれた時、あなたのアレルギーに対する考えをあえて言わなくても、いえ、結構です。とか、いらないです、位でよかったんじゃないかと思います。
子供が二十歳になるまで仮面夫婦でという契約をする夫婦なんて、なんていうか、一般的な常識とか、子育て中の若いママへの気遣いとかなさそうじゃないですか？
解ってもらえないものとして今後接したほうがいいと思いますよ。
アレルギーに対しては、年代や体質、育ち方によって、気にする人もいれば、気にしないひともいます。
自分のやり方だけが正しいと思うのは間違いだと思います。
かわった家族形態を選んだ夫婦ですから、かわってるんだと思います。
あなたの理屈を理解してくれないまでも、そうなんだなと受け容れてくれる寛容さがないのだと思って付き合っていくべきではないかと思いますよ。