逢いたいと好きは繋がってる？

質問

逢いたいという気持ちと好きだという気持ちはイコールだと思いますか?

付き合ってはいませんが彼から逢いたいと言われます
シャイで真面目な人なんですが、言葉が遠回しだったり、曖昧な表現をするので受け取りに考えます。
これは好かれてるととってもいいんでしょうか。
女は、逢いたい=好き
男性は？

回答No.8

ryokoaru

投稿から３ヶ月過ぎているので、質問者様は気持ちに区切りを付けられたかもしれませんが、締切されていませんのでお伝えしたくて投稿させて頂きました。

まるで自分が質問したかと思う位に同じ状況にいます。ですから、良い解決方法をアドバイスする事は出来ません。
でも質問者様の気持ちが痛い程分かります。

彼にとってリスクでしかない自分、終わらせなくてはとの思い、一緒に過ごす幸せを少しでも多く持ちたい気持ち、彼が逢いたいと言ってくれる限り逢いたいと思う、でも自分は彼にとって何のメリットもない、彼の幸せを思うなら…と無限ループになる思考。

切ないですね。胸が痛いですね。

何のアドバイスも出来ませんけど、ただ同じ想いでいる者がいることをお伝えしたくて。

その日がきた時、心に受けるショック、ダメージは想像するだけで辛いですが、お互いに少しずつ、気持ちの整理をつけていきましょう。

お礼

ありがとうございます。
私と同じような状況にいらっしゃるんですね。
わたしもあれから悩みまして結論がようやく出ました。
やはり私にはグレーで居ることは無理でした。
彼のことも諦める事ができず。
結局、子供には申し訳ない結果になり
また自己嫌悪です。

不安も多くこの結論が正解かはわかりませんが.....
ryoukoaruさんも良い結論がでますように。

回答No.7

fxdx

ANo.3　です。
お返事拝見していましたよ。

は～、ため息が出ます。
あなたの気持ちも分かります。

そう言う相手に巡り会えた事は、幸せなんでしょう。
結婚していて、尚、情熱を注げる相手に出会える幸せ。
しかし、社会の仕組みがそれを善しとしませんね。

わたしは既婚男性ですから、あなたとは逆に未婚の女性の方と知り合う
事が有りました。
しかし、彼女はそう言う関係には抵抗があって、お互いに好意は持ちつつ、
踏み越える事は有りませんでした。
彼女の家庭の事情で、引っ越す事が決まった事を伝えられ、最後のドライブの
時に、彼女の方から「かまわない」と言われたのですが、結局はわたしの方が
踏み切れませんでした。
今思えば、それで良かったと思っています。
踏み越えていたら、妻に対しても罪悪感が生まれていたことでしょう。
あなたの場合のように、何らかの不満があったら、きっとそうなっていたと
思います。

そう思うと、ひょっとして、あなたの不満から、その男性の事が振り切れずに
居るのか？、とも考えます。

男性と別れてしまったら、毎日が沈んだものに成るでしょうね。
張りを失ってしまう事でしょう。

でも、それは、あなたの都合ですね。
男性の側の気持ちも、あなたに向いていますから、いわば好都合です。
このバランスを壊したくないのが、分かります。
彼を失った日常は怖い(寂しい)でしょうからね。

でも、彼の方から、あなたの下を去る事は出来るでしょうか。
女性の身体の魅力と言うのは大きいです。
しかも、その行為に愛情を感じれば尚更でしょう。
例え、それが、錯覚でもです。
くわえて、真面目な性格であれば、何をか況やです。

この問題の解決は、今なら少しも難しい事では有りません。
ただ、あなたが彼を解放してあげればいい。
問題は、そこだけです。

もう一つは、この関係を静かに続けて、何れ皆で不幸になるか？、でしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
やはりfxdxさんも同じような経験されてたのですね。
私達も一線を超えるつもりはなかったのですが、お酒が入ると隠してた気持ちを吐き出してしまいまして（汗）
色々と踏み外してここまできてしまっました。
もっと早く断ち切る機会はたくさんあったのにー。と後悔はしてませんが、浅はかですね。

わたしに離婚する決断ができないのあれば
(理由は住宅の共同購入の為、両家の親の手前、整理が激しく面倒という自分勝手な理由)
彼の為にも早く終わらせてあげるべきですね。
以前、もう逢えないと言った時は激怒されて、私が勝手に決めた事で怒らせてしまった後、私がやっぱり怒らせた事が気になってもとに戻ってしまいました。

どれだけグダグダ悩んでも
着地点はそこなのですから、多少の揺れる気持ちは目を背けて思い出にしていこうとおもいます。

どうもありがとうござました。

回答No.6

primon

No.4です。
あなたの質問の真意がお礼を読んでやっとわかりました。
あなたと彼の関係の是非は今は敢えて言いません。
あなたが彼の「逢いたい」の真意が知りたいのはあなたが既に遊びなどと割りきることさえ出来ないくらい、彼に牽かれつつあるからですね。セフレ(嫌な言葉です)などではなく、そこに愛があるかどうかを知りたいのでしょう。真面目でシャイな彼が見えなくなるまで見送ってくれるのだから、この恋は本物ではないか…そう思いたいのでしょう。
では、彼が本当にあなたを愛しているとわかったら、あなたは夫とは離婚するつもりですか…
私には、彼の曖昧な態度は、あなたがその選択をしないようにするためにしか思えません。それがあなたの為なのか、男のずるさなのかは、文面だけではわかりません。文面ではお子さんがいらっしゃるのかいないのかわかりませんが、お子さんがいらっしゃるなら、彼の躊躇の理由はそこにあると思います。離婚は不可能との判断ですね。
お子さんがいないとして、ただ言えるのは、あなたが彼の気持ちを確かめ、確実に乗り換える保証がなければ夫をキープしつつ今のままでいることに私は理解を示すことはできません。
彼の答え待ちではなく、あなたがまず彼の真意を確かめるべきではないですか。彼が今のままを望むなら、この先は地獄です。今が別れるタイミングです。
彼があなたとの結婚を望むなら、今度はあなたが決断すべきです。あなたのお礼文には、哀しみがつまっていました。少なくともあなたは彼を愛し始めている…
理解はしますが、自分を大切にするだけでなく、夫にも彼にも不誠実にならないよう誠意ある選択をして欲しいと思います。
全てを割りきるほどあなたはドライでもクールでもないなら、今こそ自分の舵を自分でとって下さい。
責任ある選択を願ってやみません。

お礼

回答ありがとうございます。
あまり事情も詳しく話さず申し訳ありません。
批判は十分覚悟していましたが、避けていただき助かります。

私もこの先どうなっていくのかはわかっています。
いずれ会わなくなるだろう、と。それが結論です。
でも、それを想像するだけで悲しすぎて決断できないのです。
せめてもう少しグレーでいたいと思っていて。
夫子供２人との生活があるのにも関わらず、ほかの男を想うズルイ自分を責めています。
しかし、どうしても割り切れなくて。。。

こうやってご意見頂き、考えてるうちに
ただ自分の気持ちを正当化するために彼の気持ちが知りたいのでは？とまで思ってしまいました。
でも、ただ、彼に想われていたことだけ最後に持って別れたいというのもあるんですが。。。

彼との未来はありえないことですが、子供がいなかったとしたら迷わず私は離婚していたでしょう。夫とはそういう状態です。
＞あなたが彼の気持ちを確かめ、確実に乗り換える保証がなければ夫をキープしつつ今のままでいることに私は理解を示すことはできません。
私も彼をそういう扱いにしたくありません。子供２人連れてもたれかかる事なんて絶対嫌。
離婚するときは一人で二人育てる覚悟のもとします。
その自信がなく離婚に踏み切れずにいるのが現実です。

始まりはすべてを割り切る、何も期待しないことを決めたはずなのに、
いつの間にか気持ちは入っているし、欲が出ているし、ますます大切になってしまって
彼が制裁を受けることになるかもしれないのに手放せない、ずるい自分に勝手に自己嫌悪しています。。。

やはり決断はしないといけないですよね。

彼に決断してもらえたら楽になれるのにとかまたズルイ事を考えてる私。
終着はそうなるかもわかってるくせに自分で決断できないなんて・・・。

長々と話聞いていただけてアドバイスありがとうございました。
早く心の整理をつけて現実と向き合いたいと思います。

回答No.5

fxdx

ANo.3　です。
既婚男性です。

うわ？　びっくり!

そうなんですか、そう言うご関係なんですね。
質問文からは、ちょっと想像出来ませんでした。

それなら、
「会いたい」には、二通り考えられますが、彼が真面目な男性ならば、
一つは消えますから、残る一つは、「恋しくて逢いたい」でしょうね。
まさしく、「逢いたい」なんでしょう。

あなたが、彼の気持ちが分からない、と言うのは何故でしょう。
ご自分のことを考えて、彼の気持ちを察しないようになさっているので
しょうか？

勿論、この関係が好ましくないのは分かります。
将来の無い事も。
でも、一線を越えた時に、この恋愛が実らない事は、彼も承知のうえでしょう。
それでも、あなたとの逢瀬を選んだのは、どうしてでしょうね。
もちろん、「果たせぬ恋だからこそ」、と言うのも有ると思いますよ。
「結ばれぬ恋だから」と言うのもね。
その時の状況が分かりませんから、いくら真面目であっても、シャイであっても、
だからこそ、刹那的にと言う事もあるでしょう。

いずれにせよ、あなたとの関係を持ってしまいましたからね、彼は。

>賢い人なのにリスクよりスリルを選ぶようには見えなく困惑します。

リスク・と・スリルを選んだわけでは無いでしょう。
彼が選んだのは「あなた」です。
だからこそ、

>同じように彼も想ってくれているのかすら聞くこともできず、
>お互い曖昧でグレーです。

の関係の方が、良いのです。
白黒付けようとすれば、どういう結果になるのかは、あなたの方が
ご存知でしょう。

でも、だから「お二人の恋愛を育んで」、とは言えません。
現実はその反対でしょう。

彼も「既婚者」なら、まだ良かったかも知れません。
でも彼は、独身者です。

あなたとの、この経験は、彼をどう変えて行くのでしょう？

「人妻」への想いだけなら、さほどの影響は無いでしょう。
時間が彼を元に戻してくれます。

しかし、「関係を持ってしまった」、ら？
時間が経っても、元には戻らない気がします。
心の中に出来たシコリがそれを邪魔します。
誰かと巡り会って、結婚して、幸せに暮らして行けたとしても、
決して忘れる事は出来ませんし、勿論心が弾むわけでは有りません。
一生付いて行きますね、そう言う出来事なんですよ。

それは、あなたにとっても同じかも知れませんね。

さて、あなたは一体如何したいのでしょう？
修羅場がご希望でしょうか？

わたしは、「あなたが彼を振ってあげなければ、いけないな」と
思いますよ。
関係を終わらせないとね。

何も知らない部外者が、勝手な事を言うでしょ。
でも、

あなたの質問文と、皆さんへの回答を読ませて頂いて感じるのは、
決して、明るい感じの文章じゃ無いと言うことです。

それはそうでしょう、勿論ですよね。
でも、そこに答えが有るんじゃないでしょうか？
そう感じました。

お礼

回答、ありがとうございます。
私の言葉足らずな部分を補っていただいたような気持ちで感謝しています。

＞明るい感じの文章じゃ無いと言うことです。
＞でも、そこに答えが有るんじゃないでしょうか？

おっしゃるとおりです。
結局、彼との一緒にいられる短い時間は、それ以外の日常をマイナスにしてしまうのです。
家族と一緒の時間でさえ・・・。
彼を想って悩んで、迷って、日常をやり過ごす、ループ。
そんな自分を責めていますし、ズルイ自分を恥ずかしいとも思っています。
それならば止めてしまえばいいと言えばそれだけなのですが、、、

お互いに気持ちを口にしないのは暗黙のルールのようなものです。
言葉にしてしまうと、始まってしまう、本当の深みにはまってしまう気がして・・・
でも軽々しく言葉にしてしまっていたほうがよかったのかもしれなかったですね。
言えない分、行動や曖昧にしてる部分に込められていて、一つ一つがこびり付いてしまって；；
fxdxさんのおっしゃるとおり、私の中でしこりになっていくのは間違いないと思います。

私は何が一体したいのでしょうね・・・。自分でも分かりません。
ただ一つだけ思うのが彼に離れてほしくないということ。
私はずるいのです。
果たさないといけない責任がたくさんあるのに、アレもコレも欲しい・・・
私と関わる事で彼が社会的制裁を受けることになるかもしれないことも分かってるのに、
大切に思ってるはずなのに手放せない・・・。

自己嫌悪しているくせにグレーのまま繋ぎ止めたいのが本心なんだと思います。
いっそのこともっと彼に雑に扱って欲しかった。
お前はただのセフレだって態度で分かる位だったら楽だったのに。

＞「あなたが彼を振ってあげなければ、いけないな」と思いますよ。
やはりそうなんですね。
まだ決断ができません。。。

長々とありがとうございました。
誰にもいえない内容なので吐き出せてスッキリしました。
早く気持ちを整理して決断していけるようにがんばります。

回答No.4

primon

相手から会いたいと言われて会って、いつもどんな時間の過ごし方をしていますか。
相手に、恋愛感情があるのかないのかを判断するのに、「会いたい」だけでここで判断するのは、難しいですね。ですが、いくつかの可能性を考えて分析してみましょう。
まず、相手は「シャイで真面目な人」ですから、誰かれとなく女性を誘うタイブではなさそうです。すると、そのような男性が誘う場合に考えられるのは、「気の置けない異性の友人」としてあなたをとらえているか、「女性としてひかれている」場合のふたつです。
更に、この二つの可能性のうち、彼があなたをどう思っているかを判断するには、彼がどういう時にあなたにに会いたいと言うか、です。毎回、相談がメインなら、あなたは頼りになるアドバイザーと信頼されているが恋愛感情はない、あるいは、毎度食事やお酒ばかりなら、単なる付き合いのいい相手にされている可能性があります。逆に、会って、映画に行ったり食事したり、話したり、一緒に楽しむのがメインなら、恋愛感情に近いものがあると考えて間違いないでしょう。
また、あなたが微妙に告られている感じがするのが、あなた自身の彼への好意からそう考えたいのか、実際にそうなのかの判断ですが。彼の言葉だけでなく他の態度で判断しましょう。例えば会っているうちにあなたの具合が悪くなったとして、心配して送ってくれるか、その場で帰すか。そういう場面での彼の態度が判断のヒントになります。
あとは、別れ際の離れ難さとかですね。
さて、総合的に相手の好意を確信したとしましょう。相手の好意を確信しても、相手がなかなかはっきりと告白できない、してこない場合で、あなたにも彼への好意かあるならば、の場合のアドバイスです。
昔、私の大学の心理学の先生は「好きと相手に言わせるよう仕向けるのよ。」と雑談で言っていました。
つまり、自分も好意のサインを相手に出してながら最後の「好き」は男性に言わせるのが「こつ」だそうです。それは、男性もふられるのが怖いから告白できないわけだから、相手が告ってもふられない確信を与える必要があり(告白しやすいように相手の背中を押すため)、けれど、自分からでなく相手に言わせるのは、男性にあくまでも恋愛のイニシアチブをとらせて、男性の自尊心を傷つけずに恋愛にすすむためだそうです。
そうすると自分から仕掛けた恋も、最後に男性に告白させることで男性は自分から好きになった気になってくれるのだ、と恋愛の達人の心理の先生はおっしゃってました…恋愛の高等テクニックですね。

最後に、私は彼の気持ちだけでなく、あなた自身が彼をどう思っているのか、今一度考える必要もあるのではと思います。
長くなりましたが、ご参考までに。

お礼

回答ありがとうございます。

詳しい関係は彼が独身、私が既婚者。
一線を越えた関係です。
お互い気持ちを言葉にすることはしません。

>あなたが微妙に告られている感じがするのが、あなた自身の彼への好意からそう考えたいのか
そうですね、私の希望だと思います。
彼は一緒の間とても優しい。別れ際、私が見えなくなるまで見送ってくれます。
独身の彼にとって私はリスクでしかないので、私がどうにかこの関係に意味や理由が欲しいのでしょうね。

回答No.3

fxdx

付き合っていないんですよね？

だとしたら、嫌いな人には、会いたいとは言いませんから、
好意は有るんでしょう。
好意と言うか、興味と言うか、恋心と言うか、、、

まだ始まっていませんから、先ずは会って見ないと分かりませんね。
だから、会いたい。
ですから、付き合っているときの、会いたいとは、温度差があるでしょうね。
温度差と言うか、ベクトル差でしょうか？
付き合っていないときの会いたいは、好奇心のベクトルが大きい、会いたい。
付き合っているときの会いたいは、恋心のベクトルが大きい、会いたい、
で、如何でしょうか？

で、女性の方は、会いたい＝好き　なんですか？
付き合っていなくても？、ですか。

「逢いたい」なんですね？　「会いたい」でなくて。
なんだか、よさげ(いい感じ)、ですね(笑)

お礼

回答ありがとうございます。

お互い、付き合うという選択肢は選べないのです。一線は越えてますが不倫関係という程に深いものでもない感じですね。
メールで「逢いたい」を使うのは彼です。2ヶ月に1回会えるか会えないか。
同じように彼も想ってくれているのかすら聞くこともできず、
お互い曖昧でグレーです。

回答No.2

xday21

まだ好かれているとは言えません、彼は貴女に好意を持
っているが、その価値があるか会って判断したいのです。
貴女が彼と会うときは、貴女の人間性をみてきます。
貴女は彼の人間性を見てますか？何も考えずに会うと、
行きがかりでセックスして終わりです。
相手の言葉の表現を曖昧と言ってますが、大人なら当然
です。貴女を傷つけないために言ってるのです。
彼は貴女が付き合って良い人か判断したいのです。彼は
大人で良い人かもしれません。
ここは貴女も彼と会う事が価値があるか考えましょう。頑張れ！

お礼

回答ありがとうございます。

私と彼とは元職場で出会い、お互いのことはよく理解しています。
でも私は既婚です。私が好意持つほどに、遊びにしても独身の彼にはリスク要因でしかないのに.....と思います。
賢い人なのにリスクよりスリルを選ぶようには見えなく困惑します。

回答No.1

lupan344

50才、既婚男性です。
もちろん、男性でも同じでしょう。
嫌いだったり、何の感情も持てない人に会いたいとは思わないでしょう？
ただ、それが恋愛感情かどうかは、わからないのは、男女共同じではないでしょうか？
恋愛感情じゃなくても、会いたい人はいますよね。
私は、恋愛感情のある相手にしか、逢いたいとは言いませんけどね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼も会いたいと逢いたいとを使い分けています。メールで「逢」を使い始めたのは彼の方。それから私も使っています。
はっきり気持ちを聞くことも出来ない、逢いたい時に自由に逢える関係ではないのです。
だからこそ一般論でいいから知りたいのかな。