結婚生活について

質問

主婦です。
夫と保育園に通う二人の子供がいます。
現在、私はパートタイムで働いています。

夫についてです。
状況としては、夫の実家は遠く、私の実家は近くにあります。
小さい子供がおりますので、実家にはよくお世話になっています。
実家は母一人です。
お米は結婚以来、実家からもらっています。

本題です。が、
夫は私の母の事をとにかく悪く言います。
子供は悪い教育を受けさせられるから連れて行くな。
面倒を見てもらった時などは、面倒見させてやったんだから金払わせろ。
嫌いというよりイライラする。
母がそんなに悪い人間だとは思えません。
母にも悪いところはあると思いますが、私は母に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
７０歳の歳で一人暮らし。
何かと面倒も見てやりたいのに。
行くなと言われるので、あまりいけません。
たまにはご飯を一緒に食べたり、どこかに連れて行ったりしたいです。
子供の運動会も招待していいかと夫に聞くと、いいけど、来るなら俺は行かない。
というので、母は招待できませんでした。

私は夫の両親の事は嫌なことがあっても決して口にはしません。
それが結婚した礼儀と思っています。

離婚・・・という言葉がよぎります。
でも、子供の事を思うと離婚はよくないことだとも思います。
今の状況、私さえ我慢すれば良いのだから我慢はできますが。

どなたかご意見をお聞かせ頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.10

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様の質問文からは、
詳しい情況がわかりにくく、想像で回答することをお許しください。

（あなた様がご自分のご実家へ行く頻度などは、お礼の文章でわかりました。）

旦那様の今の収入、お仕事の状態。
給与が下がる一方とか、左遷されたとか、
ストレスフルな職場で、毎日嫌々仕事に行っているとか・・・そういうことはないですか？

上の事もあり、旦那様の自由に使えるお金や時間が
制限されているということはないですか？

たとえば小遣い月5000円とか・・・。
飲み会禁止とか。

旦那様のご実家に、深刻な問題はありませんか？
たとえば、義親さんが寝たきりで、介護を必要としているとか、
墓や仏壇の世話をする跡継ぎがいなくて、
いつも親に帰ってこいとか、
このままどうするつもりなのかなど、常に言われているとか。
ごきょうだいに問題がある人がいて（パラサイトシングル、借金、ひきこもりなど）
旦那様も悩んでいるとか。

あなた様もお子さんを保育園に預けて働き、
忙しい身。
家の中が散らかり、お子さんは暴れまわり嬌声
料理も手早く作れるものばかりか、お子さん向け
あなた様もゆとりがなく、お子さんを怒っているか、
旦那様をせかすばかり・・・。（パパ、早くあれしてこれして・・・）
家に帰ってもゆっくりくつろげないし、
奥様は疲れきっていて笑顔も見せない。
SEXを誘っても断られることが多いか、
嫌々で「早く終って休みたい」という雰囲気か。
「俺は働いて金さえ持って帰ればいいってわけか！」
ふてくされる。

ざっと上のことを挙げましたが、
このように相手に何らかの不満があったり、
また、ご自分にストレスがある時、
そのストレスを癒してくれない相手に、怒りを感じるのに、
それを相手にぶつけることをせずに、
相手の大事に思うものへ攻撃を仕掛けることで、
相手が苦しみ悲しむのを見る。
それでなんとか心の平安を保って、
相手と暮らすケースがあります。

私は離婚歴があり、
前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
同居歴15年あります。
同居ですから、年に数度泊りがけで旦那様のご実家へ帰省するお嫁さんより
はるかに夫実家への貢献度は高かったです。
（いえいえ、帰省するだけでも大変なのはわかりますよ。）
24時間、365日、何事も夫の親を第一優先で生活してきた15年でした。

私のように、夫親に尽くしているなら、
ありがたく感じて、妻の親にも
気を使うのが普通だと思いますが、
前夫はまったくありませんでした。
外食1回、日帰り行楽ですら
私の親を呼ぶ事はない。
同居の自分の親ばかり、良い想いをさせていましたよ。
私の親を遊びに誘うのが無理でも、
言葉だけでも欲しいと思いませんか？
「うちの親ばっかり悪いね。」「今度は君のお母さんも行こう。」
（私の母も一人暮らしです。）
その気持ちだけでも欲しかった。

でも、15年間一切なく、
逆に前夫は私の母親を騙して、金銭を盗むことをしでかしていました。
妻の親に親孝行するどころか、騙して利用していたのです。

それが発覚したとき、何故私の親にそんな酷い仕打ちをしたのか聞くと
「お前の親だからしても良いと思った。」と言うのです。

すべて妻憎さからでたことでした。

私は15年間、義親との同居ストレスで
その復讐のために前夫とSEXをしませんでした。
私だけがこの家で、苦労している。
私が一番損している。
同居してお前の親にこれだけ尽くしてやっているのに、
お前はなんだ！
こんな目にあわせているのはおまえだ。
おまえは男のくずだ。カスだ。怠け者だ。
父母がいないと何も決められないダメ男のくせに・・・
だらしない、苦労知らず、頭の回転が悪い
言葉には出さないけれど、前夫の事を軽蔑して暮らしていました。

そういう心を前夫はわかるのでしょう。

夫婦と言ってもお互いを無視しあい、視線もかわさず
会話もない不幸で不毛なお互いでした。

それでも15年暮らしたのは、
家の体面や結婚そのものは不幸で当たり前と言う認識。
しかし心の中は憎みあう二人。

前夫の攻撃が、私の一人暮らしの母へ向かったのだと思います。

母は娘を「人質」に取られているので、
前夫の要望を飲むしかない。
「断ったら娘が向こうで肩身が狭くなる。
旦那に大事にしてもらえなくなるかも・・・。」
それで前夫の口車に乗って、お金を貸したのです。

私の前夫への心持ちが悪いのも、親の育て方のせいだ・・など
思っていたのかもしれません。
「君は男の立て方を知らない。」と言われたことがありますもの。
その時の私は「女が自然と立てたくなるような男になってから言えよ！バーカ！」でした。

夫婦仲が円満だと、自然と相手の親を大事にしようと思えるし、
不仲だとそういう気はおこりません。
何で嫌いな人間の親にまで気を使わないといけない？と思うのが人間です。

あなた様ご夫婦の仲はどうですか？
そこを振り返ってみてはいかがでしょうか？

回答No.9

mama4615

旦那様の言い方は酷いですね。

でも　貴方も　言っている事と　やっている行動って違うと感じました。
親を面倒看る立場である事を自覚しているのに　結婚後お米は実家から貰っている状態。

何かの繋がりで　実家ではお米が安く手に入るのかも知れませんが
お金は渡した方がいいと思いますよ。

旦那様の実家には毎年一週間程度宿泊を数回しているのなら
その半分程度の行き来は　承諾して貰いましょう。

それも断るなら　宿泊も一週間は出来ない。
どちらも私にとっては親である事、なるべく差を付けたくないから
ってつたえてみてはどうでしょうか？

一週間が２４時間ですからね。
月１程度は　承諾して貰わないと。

回答No.8

noname#171468

補足文へ
＞同居を求めているわけではありません。
ただ、自分の親を大切にしたいだけです。
夫の実家には正月、お盆、GWにそれぞれ7泊8日しています。
長期連休は全て夫の実家にお世話になっております。
私の実家には今年一度もいっておりません。
車のタイヤを実家に置いているので、母がいないときに
一度行っているだけです。
　こんなに悲惨とは質問文からは通じない文言です。
　旦那さんのコンプレックスは相当な物ですね、一度大げんかをする事も必要枠です。
　我慢していれば、最後はギクシャクするだけです、根底は何ですか？
　甘えたいという事、奥さんを母親と思い込むのか、何か虚無感を漂わせる旦那さんという事は、分かりましたが、実家の母親の出入りは出来ないですか？
　親が来るという考えです、押しかけて来て貰うという事？

補足

コメントありがとうございます。

大喧嘩・・・夫は非常に亭主関白で私が意見しても、かえって来る言葉が
10倍もの言葉で返ってくるので、最近は話を聞いているだけです。
私がなんでそんなにひどいことを言うのかと聞くと
お前に話しても無駄だの一言。
彼の実家では、両親が日常の会話をしたところを一度も目にしたことがありません。
義父が義母に威張っていて、義母は、分かりましたと言って言うことを聞いているだけです。
最近、うちもこうなりつつあるのかと思ってきました。
まだ子供が6ヶ月で帰省したときに、子供が夜鳴きしたら、
「人のうちで泣かせるな」と義父に怒鳴られ、お正月、大雪の降る中
子供をかかえ出て行ったことは今でも忘れられません。
私の母にはただでさえ、普段家に上がらせるなと言われているので
出入りは不可能です。

ところで、夫は外面は非常によく、会社でも好印象。
私の友達にも、良い旦那さんで、優しそうでいいね～。と
誰からにもよく言われます。

回答No.7

Jonny_desu

ご主人はなぜそこまでお母様を嫌うのでしょうか？
はっきり言って、ここに書かれているご主人の発言は、まともな常識ある人間のものとは思えません。
ただあなたも、「母にも悪いところはあると思いますが、」とおっしゃっているように、お母様にもそこまで嫌われる相応の理由があるのでしょうか？
であるならば、あなたの感情論で話をしても埒はあかず、根本的な原因を解消するよう努める必要があるのではないでしょうか？

回答No.6

haruharu22

言われている側としては当然にいい気はしませんよね。ですが今後も避けては通れない関係にある方とのことですから、質問者様が旦那様の対応に納得されていないのであれば、心の余裕がある今のうちに旦那様ときちんとした話し合いをされるべきだと思います。旦那様が御母様に対してどうしても対応を変えることはできないとのことでしたら、困ることは困ると旦那様から御母様に話をしてもらうべきだと思いますよ。その役目を拒むようであれば男として夫してはいかがなものかと思います。家庭のため、子供のためと思えば旦那様もきちんと話をしてくれるのではないでしょうか？このまま間に挟まっていると今は堪えれても本当に苦しくなってきますよ。親のことで夫婦関係をこじらすことはありません。どちらにしてもストレス状態にあるのは確かなのですから、苦しいことを旦那様にしっかり伝えて旦那様にも逃げずにしっかり対応してもらうべきだと思いますよ。

回答No.5

noname#171468

旦那にして見れば、気分良くない事は分かりますよ、自分の実家が遠く嫁はすぐ実家に行きたがる。
自尊心が強い旦那なら、気分悪いのは当然です。
　何処まで旦那の実家に孫を見せて上げるサービスをして居ますか？
　年に数回でも旦那の家の敷居を跨いで居るかです。
　実家依存の嫁、親子共依存と思う分、双方が悪いあがきするだけでは無いですか？
　旦那も気分悪い、嫁は実家に行きたくて気分悪い、双方嫌悪感いっぱいなるのは自然の通では？

　自分が旦那の立場なら、嫌悪感は出ます。
　遠く離れた親を持つ旦那の思いは自律出来ない嫁は子ども自見て居ると思える、これは仕方ないと思う。
　旦那の実家も数十回は敷居を跨ぐ事ですね、実家２回なら、旦那の実家は１回は行くとか、ルール化をしないと・・・
　いつまでも娘気分で実家に行く嫁、旦那なら好きには慣れない、離婚も伐り出されますよ。
　親も単身暮らしというけど、結婚段階で同居の話が出なかったんですか？
　結婚スタート段階で出す話を後出しで出すから、怒りを買うんでは？

補足

同居を求めているわけではありません。
ただ、自分の親を大切にしたいだけです。

夫の実家には正月、お盆、GWにそれぞれ7泊8日しています。
長期連休は全て夫の実家にお世話になっております。

私の実家には今年一度もいっておりません。
車のタイヤを実家に置いているので、母がいないときに
一度行っているだけです。

回答No.4

6xb

貴女の夫は　冷たい人間です　離婚して　母親と住み　パートで生活出来ませんか
資格があれば　なお良いのですが　今のままでは　ダメです

回答No.3

mizukiyuli

離婚した方がお子様の教育にはよろしいかと思います。
今のまま育てば

「嫌いな人間は利用するだけ利用して骨までしゃぶった後カスになったら捨てれば良い」

という人間に成長すると思いますけど。

詳細がわからないのにアドバイスしようがないという意見もありますが

＞面倒を見てもらった時などは、面倒見させてやったんだから金払わせろ。

この一文だけでご主人が真っ当な人間でないことだけは明白です。

回答No.2

qualheart

ANo.1さんに同意です。
ご主人がどうして、ご質問者様の母親に会わせたら悪い教育を受けさせられると思っているのか、その理由がわかりません。
ご質問者様が「母がそんなに悪い人間だとは思えません」と言っても、その根拠が分からないのでどちらが正しいのかも分かりません。

もっと詳しい補足説明をしていただけないと、回答者の方も回答できないと思います。
もしくは思い込みの回答しか集まらないと思いますよ。

ご参考まで。

回答No.1

takabo1026

ご主人がそこまでお母様のことを毛嫌いする原因は何ですか？
そこまで仲違いする決定的な何かがあるはずですが。
質問者様の文面からではご主人が悪者、ということしか伝わって来ません。
もう少し冷静に分析し、ご質問された方がよいかと思います。