旦那に対する怒りがおさまりません。

質問

他人からするとくだらない夫婦喧嘩なので、誰にも言えず、怒りがおさまりません。

旦那に『こんな汚い家』それに対して、

私『そんな言い方ないでしょ』
旦那『ろくに掃除もしないくせに』

と言われ、私の中では確かに綺麗にはしていないけど、仕事・家事・育児をしており、旦那はほとんど家事はしない（掃除年2回くらい、自分の作業着の洗濯、洗濯たたむ週1回くらい）

帰宅時間もほぼ同じで、自分の雑誌もなども捨てない、おきっぱなし片付けもしない人にそんな風に言われ、通常家事の事での不満もありキレて怒鳴ってしまい、旦那も怒鳴られると逆切れして『汚いのは事実だろ！はいはい分かりました。ごめんなさいね』と謝罪の態度も気に食わないのでそれにも私は『気に入らない！』と食いつき、『怒鳴るな！うざい！それくらいで騒ぐな』と旦那も喧嘩ごしで、今冷戦中です。

私の中では、旦那に言われた事は、旦那に対して『ろくに仕事もしてないくせに！給料少ないのは事実だろ！』と言うような物です。

怒りがおさまらず、どうしたら良いか？愚痴のようなものなので辛口はご容赦下さい。夫婦喧嘩よくするのですがその後の怒りのおさめ方が分かりません。

回答No.12

happy10

こんばんわ。　
私は、怒りを文字で書きます。　話し言葉で主人に怒りをぶつける様にです。
言葉に出して独り言のように言っていると、なんだか自分が嫌になってきます。
もちろん1回で収まらないときには、何回も書けばいいのです。
因みに私は、2回書きました。書いたものは、主人には絶対言えない様な事が書かれている訳ですから・・・・、しっかりと見つからないように抹殺してくださいよ。

回答No.11

coolremon

<最初の言葉は何気なく子供に『こんなに汚い家なのに、おまえら変に綺麗好きだな』みたいな感じです。
はずみというか、何気なくです。それで『それはないでしょう』と嫌な顔をしたら
『それくらいでうざいなぁ～本当に汚いだろ・・』です。

喧嘩のしかけは家は旦那の方が多いと思いますが（すぐ怒鳴るので）、今回は耐えられませんでした。

普通に家事の手伝いを頼んでも半分は『いやだ』などと言ってくるので余計にストレスになることがあります。>

お気持ちは、わかります。
ご主人様は、もしかしたら寂しいのでは？

ご主人様は質問者様に喧嘩をふっかけていますが、
私には、かまって欲しいというサインに思えてなりません。

思い当たる節はありませんか。

それから、 家事の分担の事ですが、テクニックが必要です。

ご主人様のご機嫌が良い時に、簡単なことを一つお願いしてみたらどうでしょうか。

ご主人様に、「それなら出来るからやってもいいよ」 と言わせしめる事を、考えてください。

家庭生活も頭使います。 演技力、交渉力必要です。
そして、徐々に、ご主人様の状況をよく見ながら、２つ、３つと増やしていきます。

コツは、褒める事です。 コツコツやってください。(笑)
がんばってください。

お礼

あたりです。
旦那はかまってくれないと思っているふしがあります。

旦那操作は難しいですが、意見を参考に努力します。

回答No.10

coolremon

喧嘩は、売られても、買ってはいけない。

汚ないと言われたら、ごめんなさい。と素直に誤る事です。

日頃から、ご主人様の好物などを用意して、気分が良くなる言葉を意識して言う事です。

ありがとう！
助かったわ！
また、お願いします！

がんばってください。

お礼

大人な対応ですね。

まだまだ人間的に未熟なので難しいですが、努力します。

回答No.9

rokometto

旦那さんがそういう言葉を言った状況などうなんでしょうか。
ある時突然言ったんでしょうか、それとも言い合いの中のはずみでしょうか。
それがとても大切だと思います。

夫婦喧嘩の８割が女性から仕掛けるそうです。
男性はケンカに対し臆病な傾向があるからとか。
しかししかけられると１２０％の力で反撃しようとします。
イラっとしても即しかけずどういう形で伝えると効果的かちょっと考えてみてくださいね。

ちなみにいきなり言い出したのであれば家事は女性の仕事というタイプかもしれないです。
この場合価値観からひっくり返さなければいけないので大変です。
「掃除をするから子どもの面倒を見ててね」と満面の笑顔で言ってみたり…　ちょっとヒドイかな。

どうしても前向きに解決できないのならこういう話もどうでしょうか。
夫婦喧嘩が多い家庭の子どもはとても暴力的になります。
子どもの将来のため自立までガマンをするとか。

お礼

最初の言葉は何気なく子供に『こんなに汚い家なのに、おまえら変に綺麗好きだな』みたいな感じです。
はずみというか、何気なくです。それで『それはないでしょう』と嫌な顔をしたら
『それくらいでうざいなぁ～本当に汚いだろ・・』です。

喧嘩のしかけは家は旦那の方が多いと思いますが（すぐ怒鳴るので）、今回は耐えられませんでした。

普通に家事の手伝いを頼んでも半分は『いやだ』などと言ってくるので余計にストレスになることがあります。

子供のためって1番頑張ろうって思えますね。

回答No.8

yukiryoayu

こんにちは。

私なら…以下の方法で怒りを鎮めていきます。

●徹底的に掃除や整頓をする。勿論、他の家事も、主人の分も含めきちんとこなす。文句のつけようがないほどにやる。その上で、主人が散らかした雑誌などは一切片付けない。文句を言われたら「あなたが出したモノですが？」と言う。
↑自分の怒りは多少治まりますが、ご主人が怒るかも。

●同調してくれる友人に愚痴る。
↑さらに、主人の悪口を他人から聞くと「良いところもあるのに…」と怒りが鎮まる時もある。

家事の分担で、今までの不満があるなら、これを機会に話し合いをされるのもいいかもしれません。根本的に解決しなければ、喧嘩を繰り返すだけなので。

余談ですが、(他愛ない)夫婦喧嘩は大人になった方が勝ちです。ウチは毎回主人の勝利です。相手に先に大人になられると、非常に居心地が悪いですよf^_^;

お礼

何件か解決策を出していただきありがとうございます。
参考にします。

いつもは大人になって負けているつもりですが、今回は我慢できませんでした。

回答No.7

kunikuni831

どっちもどっちで【目くそ鼻くそ】ですね？

売り言葉に買い言葉の延長線上の出来事ですよね？

＞私の中では確かに綺麗にはしていないけど、仕事・家事・育児をしており、とありますが掃除は家事では無いのですか？

【家事（かじ）は、掃除、洗濯、炊事、買物などの、家庭における日常生活のことである。
日常的な生活が円滑に推移していくための基本的な用事（掃除・洗濯・炊事・買物）、及びそれをこなしていくことをいう。】
貴女がこれを熟していて旦那さんから『ろくに掃除もしないくせに』と言われたのなら一方的に旦那さんが悪いと思いますが・・・？

＞怒りのおさめ方が分かりません。

身近に反面教師が居ると思う事ですね！

お礼

反面教師
そうですね。人の振り見てわが振り直せということですね。

家事については、私が一人で完璧にこなせばというのは不可能です。

回答No.6

you-b

汚い家と言われて、自分が攻撃された気になったんでしょ。
質問者様は。
「自分が文句言われた」と。

でも、共稼ぎなら掃除は旦那がしたって良いのだから、
そこで貴方が責められたと感じる必要は、本来、無いはずなのですよ。
貴方は責められたと過剰に反応する必要はないってことです。

旦那の発言は無責任だし、家のことを自分の責任と思ってない発言ですよ。
貴方は、そこを指摘すべきで、言い方、言葉の問題じゃないんでしょ。
はっきり言ってやんなさい。
「そうだね。じゃあ片付けお願いね。私は別の用事があるから」
とでも。

あと、
「家事のことでの不満もあり、キレた」
コレはだめです。男性に、今目の前で起こってること以外のことで
怒ってはダメです。

旦那は普段の貴方の鬱屈した感情を知らないし、今目の前で起こっている
掃除についての発言「だけ」で貴方が怒っていると思っています。
だから「それくらいで騒ぐな」になるのです。

女性の喧嘩の一番マズいのは、一度火がついたら、自分で怒りの引き出しを
次から次へ開けていき、過去やほかの問題を引出し、ボルテージを上げ続けることです。
この状態の女性相手にまともに話を聞く男性はいません。

馬鹿らしいし、恐ろしく不毛だからです。

爆発し、次々引き出された不満をその場で一気に解消し、
理屈で怒りを鎮めることなど不可能だ、と、
数回女性と喧嘩した男性は学習するからです。
「怒鳴り返して黙らせよう」とするか「無視して放置しよう」か、どちらかです。

そんな切れ方は無意味ですので、
切れ方を考えましょう。もうちょっと。

目の前で発生している現象は、それはそれとして片付け、
貴方の根本的な不満である家事のことは、別途話をすることです。
そこで旦那との関係づくりに失敗しているから、不満が溜まって、
「それくらい」のことで切れるんでしょ。
（もちろん家事をしない旦那が悪いのですよ）。

ま、ともあれ、また同様のことを言われたら
「じゃあ、どうすれば良いと思うの？私は無理ですけど」
とか、
「そう思うなら、思う人が片付ければ良いでしょ」

と、サラリと言い返しましょう。

それが正論です。
それを旦那が拒んだときが「切れ時」です。

効果的に怒って、旦那に自分の責任に自覚的になってもらうことです。

怒りの収め方は、要するに
「貴方が怒っている根本」で相手に怒ること。
言葉尻や切欠で怒るから、相手が貴方の怒りを理解せず、貴方の怒りは行き場をなくすのです。
考えてごらんなさい。
「そんな言い方ないでしょ」に対して、旦那が
「じゃあ、今後言い方には気を付ける」
と言ったって、貴方の不満は解消しないんでしょ？
そんな面倒くさい話がありますか？
本当は家での負担を減らしたいんでしょ？
ちゃんと旦那に話を聞かせるなら「次々引き出す」ではダメなんですよ。
自分の怒りの根本からズレたところで怒りを沸騰させることが、
気持ちを収めるのを難しくしているのです。

…一応「家事しない旦那が悪いけど、貴方は怒り方が悪い」と言ってるつもりなのですが、
これは辛口になりますかね。

お礼

実に理論だっていて分かりやすく、また私もその場だけの問題を自分の不満へすりかえ怒っているのが駄目なことは気づいていましたが、抑え切れませんでした。

怒りの根本で意見する。努力してみます。

回答No.5

noname#156780

あります、あります、うちもそんな喧嘩が！！

でも、こういう喧嘩って不毛な争いで、結局はお互いの粗探し状態なので、どちらかが降りないと最終的にはお互いにひどい血だらけになってしまうのですよね～（もちろん、実際の身体ではなく、心のですよ！）

それが分かってるから、なんとか挑発に乗らないように心がけてはいるのですが、でもつい、カッとなってしまう。
カッとなったらもう無理…自分からは意固地になってしまって降りれない…

自分でも、自分たち夫婦がガキで幼いことをしているとなんとなくわかってるから、人にも言えない、言いにくい。
それに、うかつに話してあれこれ第三者に解ったように裁かれるのも癪だし…

でも、一人で抱えてるとそれはそれで、あ～！！！ムシャクシャするし！！！

って感じではありませんか？？（ちがったらごめんなさい！）

これは私の考えなのですが、そういった揚げ足取り的な夫婦喧嘩の際に生じた怒りは、収めるのはかなり難しいような気がします。
できたら、相手の立場になりきって考えてみて、相手の言葉ではなく、その言葉につながった相手の真意を汲み取って上げることができたら怒りも収まり易いのですが、怒りが収まらないときは、そんなふうに素直にもなれませんもんね。。。

う～ん。。。

こういった喧嘩の怒りは一旦生じた場合は収めるのは難しいような気がしますので、できるだけ喧嘩に乗らない、ならないように冷静さを保つ！
そういう予防策しかないような気がします。

参考にならなくてすみません…

私も頑張りますので、質問者様も負けないでくださいね！！

お互い、妻として夫の挑発の乗らない、夫を挑発したりしないぐらい、お精神的にタフになれるように早く精神的に成長できたらいいですね！！

お礼

おっしゃるとおりです。

いつもむこうからのしかけには「冷静に」と努力しているのですが、今回は自分が抑えられませんでした。

これからも努力してみます。

回答No.4

dunedune

〉『ろくに仕事もしてないくせに！給料少ないのは事実だろ！』と言うような物です

まさか…このセリフを旦那さんに言ってるのですか？

どっちもどっちでお互い様だろうけど、お互いに思いやりのない言葉ばかり言ってると夫婦で信頼関係が築けなくなると思う。

どっちが折れるとか白黒つけるとかではなく、注意するにも言い方があると思う。
あなたにもプライドがあるでしょうが、男にもプライドがあります。家の中に男は二人いりません。あなたも働いて疲れて大変だろうけど、旦那に何か頼むときに言い方に気をつければケンカに発展しないと思う。

安月給とか言ったら…男のプライドが傷つきますよ。生活するうえで仕事・家事・育児と女性の方が大変に決まってるけど、元々男性はそこまでやれる能力がないのだから、あなたが上手に夫をおだてて手のひらで転がすしかありません。

あなたの文章から「夫は気が利かない」みたいなニュアンスが書かれていますが、男は言われないと本当にわからないと思う。妻として「気を利かして察してちょうだい」と夫に要求するのではなく、頼みごとするなら言い方に気をつけてやんわりと頼んではどうでしょうか？一度にたくさん頼まないで、少しずつです。やってもらったら誉める…みたいに、言葉は悪いけど大きい子供だと思って接するしかありません。誉められたり感謝の言葉を言われると、そのうち夫の方から「次は何する？」とか聞いてくるようになりますよ。（時間はかかりますが、それだけ男は鈍感という事）

男が家族のために頑張れる条件として、安らげる家庭だと思う。あなたが喧嘩ごしで言えば、喧嘩ごしでかえってくるし、要は言いようだと思います。男性と女性の物事の捉え方の違いを考えて、対処した方が賢明です。

お礼

そのセリフは言っていません。言ったら最後だと思ってます。

男性と女性の違いの点よりご指摘いただいて分かりやすく読ませていただきました。

やっぱり自分が大人にならないといけないと思いますが、なかなか難しいですね。努力します。

回答No.3

kyoromatu

>愚痴のようなものなので辛口はご容赦下さい。
であれば愚痴を言い続けていれば宜しいだけの話です
早い話どっちもどっちですから

いずれにしても回答をエリ好みしているような意識のままでは
この問題を根本解決することはおそらくないでしょう。
つまり堂々巡りし続けるんでしょうね

お礼

回答をえりごのみというか、茶化したり、意味のない回答や逆にあおったりすりコメントなどもよく見かけるので、そういうのは勘弁して欲しかったのです。

きつい意見でも内容のあるものでした、謙虚に受け止めます。